Любовь.
*Что в имени тебе моём...*
Поговорим об этом звуке.
Сегодня я готовила черничный пирог, который получился бы, если бы не сгорел. И, возможно, к нему нужны были сливки или крем. Но мои кулинарные извращения, к счастью, мало связаны с вопросами, которыми забита моя голова нынче в половине четвертого утра.
Что такое дружба? Где она начинается? Вот, говоря про любовь, часто слышишь от людей: "это не любовь, это влюблённость", "любовь бывает лишь однажды", "любовь ни с чем не спутаешь", "любовь единственная".... и подобные утверждения. То есть, по мнению многих, любовь можно спутать с другими вещами, т.е. Любовь - суть нечто особенное. Применимо ли это к Дружбе? С чем можно спутать дружбу? С приятельскими отношениями? И так значит в какой момент отношений начинается эта самая дружба? Когда можно сказать про человека: "ты мой друг"? А вдруг, как с любовью, скажешь - и придётся пожалеть?
Итак, вопрос первый. Если есть Любовь и влюблённость, то должны быть Дружба и... Что? Что такое есть, с чем мы путаем дружбу?
Дальше. Если принять такую схему: приятелей много, Друг один, Любовь тоже одна. *вот счастливый человек, как у него всё чётко* То кто ему дороже? Друг или Любимый? Что, если Друг в один момент станет любимым? Где пролегает нерушимая, святая грань между любовью и дружбой? Что важнее? За что стоит бороться? Не одно ли это и то же? Если одно и то же - тогда у кого на плече нам плакаться, когда мы в ссоре с любимым?) Может, достаточно лишь приятеля?
И, наконец, главный вопрос. Представьте, что вам сказали: вот дорогой тебе человек. Ты можешь выбрать: быть ли с ним всю жизнь как с любимым, быть парой, он тоже будет любить тебя; или быть с ним друзьями. И в том, и в другом случае ты можешь изменить три (от 0 до 3) черты его характера: привнести что-то или убрать из его характера. *можешь ничего и не менять, разумеется*
Что бы вы сделали?
Я лично стала рассуждать так.
Я не знаю, какую из двух схем я выберу, но давай сначала разберёмся с чертами характера. Если за три перестановки у меня получится сделать из тебя то, с чем я была бы готова провести всю жизнь, разделить быт и пр., я выберу "быть любимыми". Если не получится, мы будем друзьями.
Я нашла три черты. Две убрать из тебя, вырвать, одну тебе подарить. Да, ты стал практически идеальным. Но отчего-то я вначале выбрала дружбу, это с таким-то вот идеалом. Но потом подумала: ты, весь такой идеальный, прекрасный, будешь всего в этой жизни добиваться, всего и всех... Найдёшь себе любовь всей твоей жизни, завоюешь её на раз плюнуть... А я буду Другом. Этим гордым словом. Ты будешь приходить ко мне пить коньяк в те редкие минуты твоих нестыковок с любимой, будешь делиться вашими радостями, и я тебя потеряю, даже не сомневаюсь в этом. Потому что - ну что такое для тебя Любовь? это всё. А что такое Дружба? Ты едва ли ей наслаждаешься, хоть и много красивых слов говоришь о ней. И едва ли предпочтёшь моё общество, когда есть такая чудесная альтернатива.
Тогда я выбрала любовь с тобой. Семья, быт, ты меня любишь (ОНИ так сделают по условию задачи), я тебя... всё прекрасно. Но мы что-то потеряем. Только вот я не могу понять, что, и как это называется. Я точно знаю, что если я пойму, назову это, оно и будет означать разницу между любовью и дружбой. То, что в дружбе есть, а в любви никак быть не может.
Почему все так нехорошо? Грустно. Любовь, какая бы она ни была - взаимная, невзаимная, сильная, поверхностная - обязательно оборачивается какими-то неприятностями или неудобствами. Почему не может быть ровной любви? Я насобираю себе ворох проблем в работе и учёбе, мне их хватит. Поэтому проблем в отношениях я уже не выдержу. Поэтому я и не хочу отношений.
О тестах. Я прошла их с неделю назад, но надо было куда-то зафиксировать результат, иначе некоторые личности, имеющие периодически доступ к моему пк, могли бы случайно удалить эти вкладки. Итак, по всему выходит, что я - во-первых, Вселенская дура, во-вторых, блондинка, но несмотря на это, у меня есть мозг, и он меня любит. Великолепно! Брависсимо)))
Помню те славные времена, когда я ненавидела цвет блонд. Я не переносила крашеных людей - крашеных именно в этот цвет - и недолюбливала тех, у кого светлый цвет волос натуральный. Потом я помешалась на рыжем, была помешана на нём много-много-много лет подряд (наверное, больше семи), собственно, помешана и до сих пор - рыжих людей я выделяю, люблю на них смотреть, они привлекают к себе моё пытливое, похотливое внимание xD.
А сама я сейчас блондинка. Крашеная блондинка))..... За последнюю неделю *о ней расскажу, расскажу* я сто раз услышала вопрос: "Дашут, это разве не портит твои волосы?!" Вопрос, заданный людьми, которым, я знаю, до меня нет дела. Если бы меня спрашивали об этом два-три родных человека, я бы поняла) Но они тактично молчат))). А спрашивают те, которые почти или совсем никакой роли в моей жизни не играют. Ученики, коллеги, сокурсники, вообще случайные знакомые...
Давайте так. Я расскажу о своих волосах и о их судьбе.
Мой натуральный цвет - каштановый. На солнце, естественно, он отдаёт рыжиной, от чего я и люблю рыжий. Я трижды кардинально меняла цвет.
В первый раз - в 8 или 9 классе. Просто из-за любопытства. Не из-за стремления к красоте, к изменениям... Из-за того, что мне стало интересно, как это, как это происходит, и что потом бывает. Меня покрасила одна моя старшая приятельница. Она сделала мне частое мелирование, отчего мои волосы стали дурацкого жёлтого цвета. Я прожила на ажиотаже две-три недели, была страшно довольна собой, потом привыкла, надоело, но изменить уже ничего было нельзя. В начале 21 века, в Самаре, в моей семье мало знали о коррекции цвета)). Я ходила так, пока волосы не отросли, и жёлтый цвет не был отстрижен. Это был неудачный опыт. Это была перекись водорода, самое жуткое осветление, которое только возможно. И именно это испортило мне волосы. Они стали тоньше, их стало меньше, но я это поняла только через несколько лет - в силу возраста, увлечений и немнимания.
Во второй раз кардинальное изменение пошло в другую сторону. Это был какой-то курс колледжа, когда я сделала из себя роковую брюнетку. Это была краска, дорогая, хорошая. От неё волосы блестели, не утончались, но она была - внимание - чёрная. Не тёмно-коричневая, не какая-нибудь ещё, а чёрная... И это тоже было ошибкой. Если бы я захотела до конца дней своих остаться черноволосой, всё было бы нормально. Но я, зная, конечно, о том, что через какое-то время захочу вернуть цвет, совершенно не знала о том, что вывести чёрный цвет практически невозможно. Вернее так: абсолютно невозможно без вреда для волос. И когда мне захотелось от него избавиться (готика и увлечение Людьми Льда вышло из своей пиковой стадии...), я потратила неимоверное количество денег и душевных сил, чтобы это сделать. Зато теперь я могу сказать абсолютно точно: я не знаю, зачем выпускают чёрную краску. Эффекта чёрных волос можно добиться и с помощью других красок, а вот вывести чёрный цвет нереально трудно. Волосы, которые до покраски в чёрный цвет начали удачно восстанавливаться после первого осветления, были испорчены.
Затем был период восстановления, был период хны. Я долго носила тот или иной оттенок рыжего, которого добивалась или хной, или дорогими красками. Ни то, ни другое мои волосы не испортили. Я не знаю, из чего состоит краска, я не всегда верю в соотношение цены и качества. Но в случае с красками и с моими волосами это соотношение действует. Можно сколько угодно менять цвет волос ( в рамках 1-2-3 тонов, отходящих от натурального) и не портить их. Может быть, сказывается использование масок и бальзамов, которые я люблю и которыми пользуюсь постоянно, независимо от того, окрашены мои волосы или нет.
Так что можно сказать, что мои волосы были испорчены лишь однажды - в том восьмом или девятом классе, из-за банального любопытства. Такими, какими они были до этого, они не стали. Но такими, какими они стали после восстановления и лечения, они в принципе не перестают быть.
Сейчас - третий раз, когда я кардинально меняю цвет. Кардинально, значит, больше чем на 2-3 тона. Можно говорить об ошибках, о граблях, о вселенской тупости (да-да, я вселенская дура)), но смысла в этих разговорах не будет. Я хочу посмотреть в зеркало и найти там блондинку - вот такое у меня весеннее желание. Процесс изменения цвета проходит не в один этап, самыми дорогими средствами и с аккуратностью сапёра, который несёт в руке мину. Я ухаживаю за волосами и кожей головы, и это, несмотря на какую-то ученическую правильность и кавайную
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
ЭФИРНЫЕ МАСЛА - ЦЕЛЕБНЫЕ АРОМАТЫ
[показать]Ниже предлагаются некоторые советы по применению эфирных масел для профилактики и лечения недомоганий в домашних условиях. Рецепты предназначены для оказания первой медицинской помощи. Они составлены на основе практического опыта опытных специалистов в области ароматерапии. Эфирные масла подобраны по принципу наилучшей сочетаемости друг с другом. Так они взаимно усиливают свой целебный
эффект.
АРТРИТ, СИНОВИТ
Взрослые: чайное дерево 1 капли, эвкалипт 3 капли, розмарин 3 капли, лаванда 2 капли, мята перечная 5 капель. Растворить в столовой ложке растительного масла. Лёгкий массаж вокруг поражённого сустава с последующим наложением согревающего компресса.
БОЛЬ ГОЛОВНАЯ
а) без явной причины; Взрослые: лаванда 3 капли, мята перечная 1 капля, розмарин 1 капля. Растворить в чайной ложке растительного масла. Массаж волосистой части головы, лба, висков.
б) в результате нервного перенапряжения: Взрослые: лаванда 3 капли, ромашка 1 капля, гвоздика 1 капля. Растворить в одной чайной ложке растительного масла. Массаж волосистой части головы, лба, висков.
БОЛЬ ЗУБНАЯ
До обращения к стоматологу.
Взрослые: гвоздика 1 капля, мята перечная 2 капли, лаванда 2 капли. Растворить в одной чайной ложке растительного масла. Аппликация раствора масел на ватном тампоне на область больного зуба. Или: гвоздика 1 капля, ромашка 1 капля. Смочить указанным раствором ватный шарик и приложить к больному зубу.
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Abc-диета
С завтрашнего дня я на abc-диете. Ура) Давно хотела осуществить, но всё как-то лениво было. А сейчас я почувствовала, что пора. Конечно, я не собираюсь так издеваться над собой 50 дней. В конце-концов, я это делаю не для того чтобы похудеть/влезть-в-той-красное-платье/чтобы-та-дура-обзавидовалась/перед-выпускным и прочая. Я это делаю исключительно из собственной прихоти. Так что как только я почувствую, что за еду готова на _всё_, хоть почки продать - то это дело брошу. Но любопытно, на сколько меня хватит, и сколько я сброшу)
Она выглядит таким жутким извращением, что не может не вдохновлять XD
Главное, чтобы мама не узнала)))
Ещё завтра нужно будет купить кухонные весы, а то глазомер от голода подозрительно начинает сдавать))))) замечен такой вот факт)))
И хочу сказать специально для ненавистников диет: кушать я люблю. Кушать я ОЧЕНЬ люблю. И чем калорийнее, тем вкуснее. Я люблю шоколад, пирожные, тортики, взбитые сливки, жареную картошку, фастфуд, домашнее сало и прочая-прочая. И в обычное время, наплевав на все эти бабские заморочки, я это ем. В любое время суток и в любом количестве. И мне не 15 лет, у меня не подростковый и не мужской обмен веществ, так что я от этого поправляюсь. Но как только я поправляюсь - я начинаю чувствовать тяжесть. И тогда приходит время разнообразных жёстких диет, потому что я чувствую в этом потребность.
Да, можно было бы питаться здоровой пищей, овощами и йогуртами, отказаться от всего вредного - и тогда диеты были бы не нужны. Но мне проще так, потому что кушать я очень люблю :) И диеты я тоже люблю. Они благотворно влияют на сознание, разум и чувства. Они вносят порядок в мысли и очищают душу. И они дают почувствовать, что такой быть живой.
1 день: 500 calories(or less)
2 день: 500 calories(or less)
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories Читать далее
|
|
труднее всего ждать... Зная, что ты прав, но опасаясь чего-то, как будто ты вор, и будешь пойман...
Наверное, это из-за того, что я боюсь неприятностей и неожиданностей.
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Снимок Питера Лика был продан за 1 млн. долларов
Известный австралийский фотограф Питер Лик сделал заявление о том, что сделанный им снимок был приобретен покупателем за 1 млн. долларов. Неизвестный купил снимок в декабре месяце и его имя остается в секрете. Посмотреть потрясающие работы Питера Лика можно здесь: "Мастер Фотографии" Питер Лик. Часть 1. , "Мастер Фотографии" Питер Лик. Часть 2.
А вот это тот самый снимок за миллион! Как видите, данная фотография больше походит на импрессионистскую картину. Ее название One («Один»). Изображение водной глади, с отражающейся листвой желто-оранжевых и зелено-бирюзовых оттенков, ярко отображает какое-то внутреннее состояние души, слившейся с природой. Кадр сделан около реки Андроскоггин, что находится в американском штате Нью-Гэмпшир. Как известно, все фотографии Питера Лика - без фотошопа. Об этом вы можете почитать выше - по ссылкам - статьи с великолепными фотографиями в двух частях!
Об этой покупке стало известно от самого фотографа, поэтому информация еще официально не подтверждена. Если же она окажется достоверной, то фотография Питера Лика действительно станет одной из самых дорогостоящих снимков в мире! Об этом сообщило Art Daily.
Верить в это или нет - решайте сами. Фото, конечно, изумительное! Но в чем прикол его дороговизны? Известность и мастерство фотографа никак не оправдывают цену в 1 миллион долларов! А как считаете вы?
________________________________________________________________________
Рекомендую функциональный и удобный файловый архиватор winrar скачать бесплатно русская версия! О возможностях программы и ее работе читайте подробно по ссылке!
Ратификация, - пардон, Крысификация! - господа; Фрейд, Эйнштейн - по боку, крысы-фашисты с Блондинистым Великолепием во главе захватывают мир)))
О том, как я сдавала вокал 8 января, рассказывать до сих пор трудно. Я добралась от своего подъезда до Вилоновской за 10-12 минут. Это, если подумать, физически нереально: минимум за пять минут можно только добежать до остановки и посадить себя с разбегу в какой-нибудь транспорт (а я и не бежала вовсе, просто быстро шла), а доехать - без учёта пробок и остановок - минут за 13-15; обычно я добираюсь за полчаса.
Меня колотило. Моя нервная система не была готова к этой встрече, что, естественно, повлияло на физическое состояние. Я чувствовала озноб и жар одновременно, дыхание было ни к чёрту, начался насморк, пересохло во рту, сердце колотилось, живот скрутило. "Все признаки лихорадки", как мне мудро написали. Это была помесь несказанного удивления и животного страха. Я не была готова к тому, что услышу, поэтому организм и отреагировал таким образом. Всё то время, что я ехала - а оно показалось мне сотней долгих часов - я пыталась слушать музыку и успокаивать себя какими-нибудь приятными думами, но думы подвели, а музыка только усугубила восприятие всего.
Добравшись до училища, я взлетела наверх... спокойно поздоровалась, где-то улыбнулась, где-то пошутила... Страх прошёл, но из болезненного состояния организм так просто не вышел, я ещё долго чувствовала температуру, горячее дыхание и сбившийся сердечный ритм. *Как я должна петь в таком состоянии меня мало волновало, я думала вообще о другом.*
Прождав два часа, пока "преподы наболтаются", я практически привела себя и свои мысли в порядок, успокоилась, и во мне осталась только неописуемая радость.
Потом, когда "побалтушки" кончились, кто-то уехал, меня спросили: "Ты хочешь петь?" Я ответила "Конечно, я тащила туфли, ехала, готовилась..", отчего почувствовала себя полной гермионой. Учителя чертыхнулись и сказали: "Нет, давай ты расхочешь, мы тебя сто раз слышали, считай, что сдала экзамен!"
И я уехала.
Заряд от встречи с ним подходит к концу, мне нужна новая доза. Только.. не таким неожиданным образом) Лучше .. а хотя - любым образом, да. Спасибо.
***
Сегодня мы с мамой и нг дружно искали под холодильником масло. Сие действие позабавило нас всех, а масла мы не нашли))). Сегодня снова делала рыбу-булку, на этот раз я нашла миксер. Она получилась воздушная, мягкая, не сухая, достаточно солёная и с сыром сверху. Они умяли её за 10 минут.
***
Досмотрела "О чём говорят мужчины" наконец. Великолепно! Жду следующий шедевр.
***
Надо:
- реферат по теорет грамматике к универу
- пупр, 2 юнит, весь
- взять, сделать и сдать контрольную по информатике и алгебре для училища
- забрать у отца химию и отдать преподше в училище
- забежать на английский в училище, помахать ручкой
- сделать гармонию. Сдать.
- ВЫУЧИТЬ 5 МУЗЫКАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ. СРОЧНО.
- сдать политологию и социологию в универе.
- изучить музыкальные стили эстрады по Д.Г. материалам, разобраться в додекафонии (love this!)
- о, взять тему курсовой. Сделать курсовую. (!!)
- дописать сценарий мюзикла окончательно и не ***ть уже мозги себе и окружающим этой многолетней резиной. В феврале прослушивание на роли и запись основных арий, к этому времени надо иметь весь сценарий в чётком виде, арии на русском все, основные арии ещё и на английском (на немецкий, на немецкий, на немецкий начать переводить.... Засадить за это нг и Джулию).
Что-то забыла, вспомню, внесу в список. Всё иметь сделанным до февраля. Пункт самый главный: делать всё спокойно, не смотреть на количество, рассчитать силы и время.
Это цитата сообщения Миропия Оригинальное сообщение
Отсей откровением
Разговаривают двое мужчин.
- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, - советует приятель.
- Как это - откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
- Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается.
Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.
- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём, во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.
© Александр Гордеев
Это цитата сообщения Миропия Оригинальное сообщение
Совет бабушки
Как часто происходит так, что нам нужен Совет, мудрость человека, пожившего и повидавшего, знающего чем помочь! Как часто нам нужно внимание к себе, чувство, что ты кому-то нужна, тебя
кто-то любит и ждет. И очень часто таким источником Мудрости, Доброты и Любви оказывается наши бабушки. Автор следующего материала рассказывает как раз об этом:
___________________________________________________
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
________________________________________________________
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему;
спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося,
без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то
определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе
не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его
тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
__________________________________________________________
- Бабушка, он мне до сих пор снится...
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела
попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не
до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про
себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас
было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька,
- приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело
поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься
времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.
Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя:
"прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".
__________________________________________________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому
произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я
тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о
какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к
"бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как
перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты
боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно.
Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а
когда повод уже есть, то поздно.
***
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне
первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,
какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как
ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся
похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему
ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет
выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не
удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и
параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не
только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим
депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими
кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за
каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах
двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются,
что они все одинаковые.
***
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он
не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а
мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как
сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было.
Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы
Сегодня я приготовила рыбу-булку рыбную запеканку. Нужно осознать сей факт. Он невероятно примечателен по нескольким причинам:
а - я не готовлю ничего мучного (не люблю, не умею, нет желания учиться)
б - я не готовлю ничего рыбного (готовила как-то давным-давно, и то неправда)
в - я практически не ем ничего рыбного (крайне редко и только в любимых кафе, не дома)
г - испечь что-либо в моей духовке - это почти нонсенс. У меня на ней пригорает всё, что можно.
А я взяла и сделала рыбу-булку. То есть рыбную запеканку. Вкусную. (Я, конечно, в следующий раз добавлю чуть больше соли, составлю к ней набор специй, потру сыр и сделаю сочнее - но это в следующий раз).
И мы её ели. Всю. Мы съели целую сковородку рыбы-булки, то есть, рыбной запеканки.
_________________
Интересно, слуховые галлюцинации - это симптом? Надо спросить у кого-нибудь из врачей, а то мне вчера слышались кошаки, сейчас - голоса на кухне... Там никого нет, я проверяла, телевизор выключен. Разве что леприконы вернулись...
Это цитата сообщения molekula Оригинальное сообщение
Рыбный пирог
Для приготовления понадобится:
- 3 яйца;
- 3 столовые ложки кефира;
- банка рыбных консервов в масле;
- 150 гр муки;
- разрыхлитель;
- 1 большая луковица;
- масло для смазывания формы.
всего, сразу и побольше мне!
Хочу долго-долго разговаривать, хочу наконец поиграть в шахматы, хочу чтоб было как в сентябре, только сейчас, а не в сентябре. Очень хочу ожидание чего-то хорошего-прехорошего. А ждать особо нечего, и это беспокоит... Много запретов, много "надо", тьфу ты, а!...
[500x368]
Осень была очень яркая, очень-полная-ожиданий... А потом я заболела. И вот если бы знали, где упадём... Соломку бы... Да что там.
А фото осени мне нравятся, хоть я и морщусь жутко))
А потом долго фот не было.. И теперь леший знает, когда будут.
Знаете, мы очень неаккуратно тратим себя, близких и нашу жизнь. Если бы мы тратили себя аккуратно, мы бы многое успевали из того, о чём сейчас только мечтаем, чаще бы улыбались и реже болели. Если бы мы более чутко относились к любимым, мы бы их не теряли, всё просто. Если бы мы не транжирили свою жизнь, не брали-и-брали-и-брали-и-брали-и... мы бы чаще видели шансы и скрытые пути, ярче прдставляли бы будущее, были бы уверены в возможностях, да и их было бы больше.
Нужно остановиться. Только как это сделать? Допустим, сейчас я это очень чётко представляю, нахожусь "на волне", понимаю, что мне нужно. Не спешу. Не думаю о планах, избавляюсь от сумбура в голове. А завтра? Завтра это всё появляется снова. Нужно взламывать коды, нужно начинать жить не так, как привыкли. Чем непривычнее, тем лучше. Это не значит, что сразу и во все тяжкие. Это значит, что иначе. По-другому. Забыть, что мы делали, как реагировали, какие были приоритеты, любимые цвета и т.п. Заново составить анкету, заново написать программу)). Может, поможет?)
Всё чаще в последнее время думаю о врачах и медицине. Оказывается, наш самарский онкологический диспансер построен то ли немцами, то ли шведами и может соперничать с любым европейским. Он... огромный. Он колоссальный и вместительный. Парковки, стоянки, скамейки перед входом, аптеки, магазины (чуть ли не супермаркеты) внутри, спортивные центры, занятия йогой, аэробикой и бог знает чем ещё, столовые, кафе, столько регестратур, что я не помню, а чтобы попасть к ним на второй этаж, нужно долго блуждать по воридорам и - внимание - спускаться вниз, с первого. Это лабиринты, самые настоящие. А ещё там потрясающие врачи и охранники. Они объясняют всё на свете, они будут свотреть на тебя как на человека, а не как на закодированное переплетение различных заболеваний. Это всё было бы восхитительно, если бы не было так грустно.
Я снова ем конфеты. Пару недель я не могла на них смотреть и нюхать их. Сегодня пожираю).
Где-то со стороны кухни уже около часа доносится мяуканье. Я не хочу вставать и идти смотреть, что там, потому что там
а - включён телефизор (однако это не объясняет то, что я слышу сей звук уже довольно долго)
б - мне тепло и хорошо (редкое сочетание)
в - я не хочу увидеть на кухне кота (я закричу, испугаю бедное животное и перестану верить в леприконов за батареей)
г - я не хочу не увидеть на кухне кота (я буду молчать, мне станет грустно, я разочаруюсь в волшебстве)
Посему лучшее, что я могу предпринять - оставаться на месте и иногда вслушиваться в звуки кухни. Подобие загадки, которую не нужно решать - идеально пока что.
Посмотрела "Убить Дракона". Марк Захаров - наш Тим Бартон. Его работы не сравнимы с фильмами других режиссёров того периода. Что там снималось? Про Страну, про Родину, про пионЭЭров, про физику с химией, в крайнем случае - про астрономию с элементами фантастики, вроде Гостьи из будущего, Электроников и иже с ними. В каждом фильме - налёт, нет, наглый натиск Советского Союза, можно сказать, основная атмосфера. Поэтому они все кажутся мне такими однообразными, несмотря на разность сюжетов, талантливых актёров и зачастую умные идеи.
Фильмы Захарова идут вразрез со временем. Ни в Мюнхаузене, ни в Обыкновенном Чуде, ни в Формуле Любви нет ничего от атмосферы периода. Это наглые, смелые фильмы, за это я их и люблю. Убить Дракона - целиком и полностью фильм, изображающий СС, но так дерзко и точно изображающий, что смотреть - его бесконечное удовольствие. О многом фильм. О людях, об эпохе, о менталитете, об истории, о психологии, об отношениях. Очень свободный фильм. Есть ощущение, что этому режиссёру разрешили говорить всё, что ему вздумается, в то время как всех остальных касалось великое табу на высказывание опасных мыслей. его не касались правила и порядки. Он в своих работах даёт свой собственный порядок, и ему на многое плевать. Вот бы они сделали совместную работу - Бартон и Захаров... А что, ещё не поздно..)
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
подумалось...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Не переношу хождения по магазинам, даже если это один большой и удобный торговый центр. После получаса начала болеть спина, ещё через полчаса ноги, а сразу за этим не выдержали нервы, так старательно накаченные всякого рода лекарствами. Кажется, теперь я не смогу, как раньше, наслаждаться этим... мерзким процессом.
Ненавижу магазины.
Глаз перестал дёргаться.
Испокон веков для наших судеб
На песке прокладывали путь
Воины, Отшельники и Судьи,
Каждый раз выдумывая суть...
© "Сон из Табакерки"
... На круги своя?
Не думаю. Точное определение моим действиям подобрать нелегко, а причины, известные только мне, называть не стоит. Почти два года назад я закончила вести этот дневник; так торжественно распрощавшись со всеми, я начала своё непонятное странствие и поиски новых возможностей. Почти два года назад начался - о, только лишь начался - мой путь исцеления. Стоит ли предаваться сомнительным воспоминаниям, стоит ли возвращаться в этот вертеп, в эти развалины? Что я буду здесь делать? В течение двух лет я исправляла ошибки и училась говорить правду; я и сейчас учусь. Я не стану говорить об изменениях, постигших меня и мою жизнь, их не так много, а те, что свершились, не имеет смысла выделять отдельно.
Вначале я хотела прочесть всё, что писала на предыдущих 32 страницах, но мне либо не хватило духа, либо сказалась усталость; я остановилась на 13 или 14. Но мне необходимо было прочесть последние записи, чтобы восстановить картину собственного существования и разобраться в клубке моих собственных спутанных мыслей, из-за которых я перестала сюда возвращаться.
С 7 по 13 февраля 2009 года я ощущала то, что можно назвать провидением, или отголоском будущего. Я не имела понятия о задачах, которые мне вскоре предстоит решать, о предстоящем выборе. Но я явно различала намёки, которые мне делала моя спасительница-судьба. Я начала понимать, что мне предстоит разгадывать загадки и принимать решения.
13 февраля пришло осознание Выбора, самого его факта. Я ещё не знала, в чём он, но мне стало определённо известно о его существовании.
17 февраля сложились основные части головоломки, которые и руководили в дальнейшем моими действиями. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла сформулировать их даже самой себе, но я отчётливо помню тот страх, панический ужас, в который они меня ввергли.
Больше месяца, до 23 марта 2009 года моя головоломка продолжала складываться, на общей картине появлялись всё более мелкие детали, и я страшилась их и радовалась им. 23 же марта я поняла, что не имеет смысла жить дальше так, как я жила до этого. Мне нужны были срочные изменения, если не масштабного характера, то хотя бы какие-нибудь, то, что позволит мне пересмотреть мои собственные убеждения, мою веру и мои правила, что поможет расширить границы и удалить по возможности все препятствия к собственному росту.
Моя жизнь до недавнего времени представляется мне чередой одинаковых дней, которые нарочно принимали различные облики и надевали разнообразные маски, отчего я и считала их такими разнообразными, чередой событий, которые не давали и не могли дать настоящую пищу для ума и совершенствования, и которые не могли привести меня куда-либо. Я была ограничена, и не могла увидеть этого в своём положении. Сейчас мне понятны многие мои поступки, но они не ужасают меня, как могли бы, и не ввергают в омерзение, потому что я не совершала их сознательно; мне только грустно от того, что я почти ничего не совершала сознательно и разумно. Если проанализировать сейчас многие мои действия, можно не найти в них ни объективных и достаточно сильных причин для их совершения, ни смысла, ни сколько-нибудь содержательных результатов. Но многое из того, что совершалось мной, было искренним порывом, хоть и не оправданным и не разумным по большей части.
Отчего я здесь? Вероятно, потому, что, хоть это и старые развалины, местами сожжённые пожарами, местами скованные льдом, это мой первый дом, и он всегда будет притягивать к себе. Здесь я чувствую надёжную защиту, хотя и не имею представления, от кого или от чего. Мне вспоминается фраза про семьи: "Если человек не сберёг свою первую семью, все остальные семьи будут для него двоюродными". Мне кажется, к понятию "дом" это также применимо.
Последние полгода я много болела. Затянувшаяся ангина, нервная система... Многое в моём организме было расшатано. Надеюсь, что скорые праздники подарят мне немного отдыха, и я реабилитируюсь. Следующие полгода хочется провести более продуктивно, более живо и достичь больших результатов.
Интересная штука. Люди, которые, я в этом уверена, в той или иной степени желают моего внимания и участия(во всяком случае, они не любят, когда я отсутствую), никогда не позволяют себе поинтересоваться, всё ли у меня в порядке, если я на какое-то время исчезаю из их жизни. Я ещё ни разу не удостаивалась чести отвечать на вопрос "Почему ты не отвечаешь мне?". Вместо этого разумного поступка, многие обижаются на моё