[525x700]

Единственная сохранившаяся картинка, которую я нарисовал... и то я ее подарил :) Не судите строго...

04.06.2003 (с) Loki

[700x525]

Вот такое чудо у меня когда-то летало...

 

А потом пришло солнце, и она ушла. Она, как сон, не оставляла после себя никаких воспоминаний: ни хороших, ни плохих. Но мне все равно каждый раз казалось, что она где-то рядом. Наблюдает за мной. Любит. Солнце мне улыбалось. Словно котенок, оно играло своими лучами со мной через окно, которое я опрометчиво забыл зашторить. Мне, правда, не казалась эта игра слишком забавной, и я ушел. Ушел в темноту ванны, где теплая вода из душа обволакивала мое тело. Струйки воды сбивались в нечто подобное маленькой речушки и убегали в Пустоту. Опять она. Она всегда рядом. В мыслях. В словах. И я ее любил. Наверно потому что лишь она всегда была со мной: когда мне было плохо, когда было хорошо, когда я учился, когда работал, когда жил…

Остановись. Остановись и подари мне себя. Мне хочется остаться с тобой навсегда, если это, конечно, возможно. Не хочешь? Или не можешь? Знаешь, мне без тебя одиноко. Даже снег, засыпавший весь этот серый город, не так сильно нужен мне, как ты. Ты – это святое. Ты – это вечность. Говоришь, что я сильно ошибаюсь. Неправда! Ты же знаешь, что это не так. Я сам выбрал этот путь. Я сам нашел тебя. Ведь так? А ты не хочешь. Или не можешь. Определись! Я прошу тебя, я молю. Видишь, я встаю перед тобой на колени. Я весь твой, до последнего кончика волос. А знаешь, это даже интересно добиваться твоей любви. Правда, это не очень-то у меня и получается. Я так и не научился. Ты меня простишь? А полюбишь? Я хочу твоей любви. Именно твоей. Нежной и чуточку страстной. Я тебе это уже говорил? Ну и что. Я готов признаваться тебе в своих чувствах каждый день, каждый час. Я тебе надоел? Я понимаю. Не могу ничего с собой поделать. Извини. Извини меня за мои слова, за мои чувства. Пойми, они исходят из моего сердца. Оно начинает учащенно биться, когда я думаю о тебе. Наконец-то ты улыбнулась. Давно бы так. Зачем ты меня заставляешь страдать? Мне больно, когда ты так холодна со мной. Проверяешь? Что именно? Мои чувства? Я же тебе никогда не врал. Веришь? Я знаю, что веришь, и я тебя, правда, сильно люблю. Больше всего на свете. Ведь ты моя, только моя. Такая красивая и сказочная пустота…

Надо было застрелиться. Но я не смог. Почему? Почему я остался в этом мире пропитанным ложью и грехом. Миром, который заставляет тебя его любить, а сам тебя тихо ненавидит. Зачем? Зачем все эти глупые вопросы ждут таких же глупых ответов? Но я выжил. Я дышу. Чувствую прикосновение твоих рук. Чувствую запах духов, которыми пропиталась вся твоя подушка. Уткнувшись в нее носом, я закрываю глаза и представляю тебя рядом. Ты лежишь и смотришь куда-то вверх, сквозь потолок, сквозь крышу этого прогнившего дома. Он как наш мир. Разваливается по кирпичикам. Но там где-то есть небо, облака. Кучерявые. И чуть-чуть осязаемые. Мысленно.
Хотя на самом деле это тоже ложь. Я лгу сам себе. Когда я этому научился? Вчера? Да нет, думаю, что давно. Когда-то мы были моложе и глупее. Или умнее? Это с какой стороны посмотреть. По крайней мере, я не думал о мире так. Он был для меня неосязаем. Как сейчас облака. Хотя что я себе опять говорю? Пытаюсь что-то понять? Да и что я могу? Я, который пять минут назад думал о смерти. Хотя я ее наверно люблю. Мысленно.
Ты меня тоже не всегда понимаешь. Смотришь в мои глаза и наверно думаешь, почему я такой. Почему ты меня любишь? А любишь ли вообще? Хм. Я тоже не знаю. Я вообще не понимаю, что такое любовь. Привязанность? Дружба? Секс? Странно, вроде бы я когда-то знал. Неважно. Все уже слишком неважно. Я же изменился. По крайней мере мне так кажется. Но все равно я закрываю глаза и представляю тебя рядом с собой. Мысленно.
Завтра будет лучше. Эти глупые мысли покинут мою забитую всякой ерундой голову. И ты придешь. Я снова почувствую прикосновение твоих рук. Главное, что это будет реальностью. Тогда мне будет неважен этот чертов мир. Все проблемы испарятся сами собой. По крайней мере, мне так хочется. Наверно. Я мало об этом думал. Да и нужно ли вообще так много думать? Некоторые говорят, что это вредно. Только вот для кого? Для них или для меня? А там есть облака. На небе. Где-то за горизонтом их тысячи, миллионы. А я тут один. И чуть-чуть вместе с тобой. Мысленно…

Москва, 16 ноября 2007г.

© Loki

Это один из моих последних рассказов, и наверно, самый любимый :)



Она любила меня. Так искренне и нежно, как никто меня не любил и наверняка не полюбит никогда… Когда меня касались ее сладкие губы, я испытывал неописуемые чувства. Это было словно полет. Я не чувствовал под ногами землю, я был окутан перманентным и незабываемым состоянием удовольствия. Нет, не думайте, что это было безответно. Я тоже ее любил… Я любил ее как умел. Неумело и рвано, но это чувство исходило из самой глубины моей души. Она так была хороша… Всегда.
Она любила каждое время года по-своему. Весной, когда птицы прилетали и начинали петь, она растаивала после зимнего сна. Она любила, когда я ей сочинял стихи. Нежными словами они лились из моих уст. Запахом почек на деревьях любовь била в нос. Потом приходило лето. И в теплой воде мы тонули, как в мечтах, потом любовались друг другом лежа на зеленой траве, которая как ребенок, щекотала нас за голые пятки. После лета было чуть холоднее. Но этот хруст листвы под ногами дрожью пробегал по сердцу и дарил неизгладимые впечатления. Ведь осень словно художник, на полотне грусти нанося свои штрихи из тюбиков с краской. А потом была зима. Мятным вкусом ударяя в нос. Хруст остался под ногами, хруст корки льда, что острая как стекло. Безумие и несовершенство мира открывались с новых сторон. Нам было так хорошо вместе…
Но ночами она любила плакать. Когда одна лежала в постели. Она никогда не приглашала меня к себе. И в любую ночь ее голубые глаза краснели от слез, которые капельками вырывались на свободу. Эти маленькие бриллианты боли покрывали ее подушку, мокрую от чувств, но теплую от щек. Было что-то странное, но в то же время притягивающее, в этом грустном действии. Наверно, просто каждый не мог сдерживать эмоции в этом страшном мире.
А потом она умирала… на своей же кровати. И не было рядом никого: ни друзей, ни подруг. Был только я. Ласково касающийся рукой ее щек. «Я тебя люблю», - шептал я ей на ухо, а она отвечала, что она это знает. Я ловил каждый шорох ее ресниц, каждое движение ее волос от моего дыхания.
Когда она умерла, я взял ее на свои руки и так стоял, смотря в ее голубые глаза и ища там ответ. Ответ на вопрос, который мучил меня всю жизнь. Но я его не нашел, как ни старался. А руки устали, ее тело было такое холодное, что мне казалось, что пальцы вот-вот онемеют и расколются на тысячи кусочков льда.
Я отпустил руки. Но она не упала, а наоборот взмыла вверх, к небесам. Наверно, в Рай, хотя нет… я думаю ее ждет совсем другой мир… мир под названием Любовь.

Котенку с любовью…

13.04.2006 , Москва

© Loki

Не думая о последствиях, мне хочется изменить мир к лучшему. Сделать повседневную жизнь более красочной. Доставить солнце в каждый дом. И я надеюсь... хотя нет... я ВЕРЮ, что добро обязательно победит зло, и это произойдет очень скоро, главное это не пропустить, уткнувшись в синий экран телевизора...

Я люблю всех вас!!!