[265x480]
Дико меня все порадовало. В Кружке например...
Кончик с Дэном обсуждали курсы валют на биржевых рынках и возможности свалить из любимой столицы.
Ламбретта и Алена пили водку) Жуёк сидел смирно) Оля и Рулька подозрительно долго ходили за сигаретами в близлежащий ларек) Мы с Коняшкой обсуждали предстоящие профессиАНАЛЬНО-концертные планы)
а потом...
часть из нас двинула в клуп ХО на Дергать и Блондинку. присоединились Ваня с Максом) отличненько было. весело.
я в кои то веки вспомнила молодость и полезла в первые ряды слэмиться)) было очень здорово. адреналин в крови и все такое)))
если раньше я считала выпитое за день, и если это выпитое равнялось 5ти бутылкам(кружкам), я всю ночь держалась за кровать, чтобы не свалиться на потолок, то сейчас начинаю уже бухать от души и ни болта не считая..
но не могу сказать пока,что это плохо пока заканчивается..эм..вот..
потом нас подхватили на машинке на Совке и домчали меня до дома, а Леху с Олей до "Лондона", который в подмосковье))
ээээ... ну как-то так...))))) ы)))
всем большое спасибо за вечер))))

P.S. а сегодня я поеду покупать себе внешнюю вспышку на фотик)))
при условии, что отдеру себя от постели))

http://www.aquarun.ru/oracle/colortest/default.htm

мля. остановись мгновенье!!! остановись, твою мать!!!!!!!!!!!!!!

очень страшно. боюсь. правда.
понятия не имею чего, просто инстинктивно.
нутром чувствую перемены. что-то не так.
почти паника. воздуха не хватает...

пожалуйста, будьте рядом. не оставляйте меня наедине с собой.
просто не подходите <слишком> близко. мало ли..

[200x324]
ПМС и истерия отступили, кризис прошел, в дурку сдаваться передумала)) я бодра и относительно весела. ну то есть смеюсь, если потыкать в меня палочкой.
для тех, кто в танке: сначала поудаляла к чертям всех реальных френдов из дневника, а щас вот опять добавила. все равно ж люблю всех этих исчадий ада.
предупреждаю людей с шаткой психикой: это мой дневник, и если вам неприятно слышать то, что я и так вам говорю при личной встрече, удаляйте меня. ну что ж мы как маленькие. все эти сиротские намеки, право слово...
ничо прям поделать с собой не могу. наношу добро и причиняю справедливость всем и вся. причем даже когда мне настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо...

вот какая-то такая хуйня...

ДНЕВНИК ЗАКРЫТ. ЗАЕБАЛО.
через 20 дней ему исполнился бы год...

всем спасибо

Она делает вид, что интересуется.
Он притворяется, что не видит лживости происходящего.
А мне просто очень противно.

Ничего не хочу знать...
У меня тут радуга с вальсами и одна любовь на миллион. а вы...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Б*я буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких муд*ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пид*раса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Х*й тебе в ж%пу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "М*дила гороховый" - "Клиент".

12. "Коза *баная" - "Клиентка".

13. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".

14. "За*бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

15. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".

16. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".

17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".

18. "У**ывай, пид*р:" - "Всегда рады Вас видеть!"

Кто мне скажет, почему когда нужно умиляться, по логике вещей, у меня ком в горле и хочется свернуться и вообще исчезнуть с лица Земли?..

сегодня очень одиноко. очень....

Сегодня мои искренние поздравления замечательнейшему человеку - Паше Рулону!))
Рулька, с Днем Рождения! Желаю, чтобы ветер для тебя всегда был попутным! Ну и немного мелочи в кармане))
Целую в нос)
ЮХХУУУУ!!!! 23!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[331x510]

[360x358]
до шести утра выстукивала по паркету азбуку Морзе.
не моими нотами. новыми.

боль в ногах и постоянная жажда.
и мы втроем.
вспышками, проводами, взрывами хохота.

торкает только тех, кто в пределах.
круга.

нецензурными губами
слушала стук своего сердца.

а после...
смотрели на утро закрытыми вишневыми глазами.
слышишь приближение поезда? может, уйдем с рельсов?
ведь это скучно, мы все равно никогда не умрем.

и утром был город больше, чем надо.
и был слабее, чем все обстоятельства.

О, да вы - филолог.

[показать] Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

[показать]

Владислав (хуй знает, кто такой) :
красный какой-то

...:
нуу..видимо на концах иголочек красное)

Марина _20_sigaret (тоже дура какая-то:)):
порода такая) краснопопый ёж)

...:
фига се) я думала, что ежи все одинаковые))

Марина _20_sigaret:
ненене)) что ты! есть краснопопый еж, синепопый и самый опасный - зеленопопый зеленоградский еж. пугающее зрелище, скажу я вам! вам просто повезло, что вы на него не наткнулись!!)))

...:
правда чтоли? Оо
а чо они делают то??

Марина _20_sigaret:
защищая свои гнезда на деревьях, они пикируют прямо на голову проходящим, отбирают деньги и бьют точечными ударами прямо по почкам!
.
..:
черт))))Марина!)))))) а я поверила)))))))))))))

Марина _20_sigaret:
зуб даю, так оно и есть:))))))))))))))))

коктейль в клубе назывался "Досвидос". серьезно!))
самбука, шампань и эта херь, от которой зеленые феи появляются))) абсент, во!
ну чисто Тархун. хуйня. тока забрызгали всю.
фотки опять завтра. сейчас спааать.

а в пятницу с утра иду на "Живой завтрак с Бригадой У" на Европе + в клубе Б1 Maximum. кстати, у меня есть одно (а возможно даже 2 лишних приглашения). кто со мной к семи утра???)))

П.С. че-то я зачастила по тусовкам. последние две недели они у меня получаются через день. день отдыха - день в каком-нить клубе. када там моя зарплата?...

.
[600x360]
[366x494]

тьфу. крысятники, блять.
презираю.

не надо и меня-то с дерьмом смешивать. я - не вы.

эх, хорошо)
ходила под дождем без зонта. намочила волосы.
измерила лужу. оказалась выше колена.
сильно раскровила ногу и разорвала новые джинсы. обидно, но, блин, ржачно))
фотки с концерта буду выкладывать завтра. на меня не похоже.
пила мало. мне хватило.

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.

Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.

Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.
И это не всё.

Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые Читать далее...

пиздец, господа.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ska Радио - снова в сети!

Рад сообщить, что радио SKAnk вновь доступно для прослушивания 24 часа в день, 7 дней в неделю и 365 дней в году.

Ссылки на прослушивание:
http://78.108.81.201:8765/128ska.m3u - качество 128 kbps.
http://78.108.81.201:8765/64ska.m3u - качество 64 kbps.
http://78.108.81.201:8765/32ska.m3u - качество 32 kbps.

меня сегодня, впрочем как и всегда, отманикюрила P4elka
[604x453]