Если уж собираешься что-то говорить, то подумай, а правда ли это...

Может мне кажется, но по-моему как-то не сочетаются фразы "я тебя люблю" и "ты мя заканала, что тебе надо"

Пиздец как мило.
Так вот,мой дорогой. Тряпкой ты меня не сделаешь) Йух там --->

Курю. И пох.

В предыдущем посте у меня был срыв.
Конкретный нервный срыв
На последней строчке я звонила Диме, а он оказывается уехал в клуб. Вот тогда было красиво)) Что странно, все остались живы. и всё цело.

Сейчас помирились и всё прекрасно. Но я не для этого отмечаю сегодняшний день. Я бросила курить. Начала в 14 лет (громко говоря,т.к. если реально подумать,то с 15 как минимум), прерывно,непостоянно и тд. В последний год стандартно в день уходит 5 сигарет(бывают дни, когда 0 шт), в дни пьянок и нервных потрясений- 10(плюс-минус)

А сегодня первый день без сигарет. Вообще. Ни одной затяжечки.
С чего начала? А просто так. Парень решил бросить, а я за компанию.
Какая же должна быть сила воли... когда подруга рядом курит. Когда закончился ужасный тест по истории или ...много таких или.
Первый день выдержала, ставлю плюс. Хотя зависимости никакой, но это сложновато.
В голове постоянно гуляют мысли - а зачем бросать, ведь ты можешь обходиться без сигарет в любой момент. А ведь так приятно затянуться в прохладный вечер,увидеть красный огонёк и выдохнуть струйкой дым...
Но я сказала нет, значит нет.
Прощай моя мечта о том, что когда-нибудь я буду сидеть на широком подоконнике собственной квартиры, с приоткрытым окном, курить и стряхивать пепел прямо на улицу
Хотя по-моему,ради этого момента стоит начать курить...
Но я сказала нет. И всё
Жестокая психологическая зависимость.
Вот на данную секунду-курить не хочется совсем. Если приспичит - жую жевачку, помогает кстати. Хочу начать пить зелёный чай, говорят помогает.
И ещё эти дурацкие стереотипы. Почему у мя с периода "под стол пешком" сложилось мнение, что независимая, сильная,сексуальная, дерзкая и гордая женщина должна быть обязательно с сигаретой? Вот хз,хз... Но такое в голове поселилось. Поэтому сейчас я себя ощущаю только зёрнышком в земле. Надо расти...и жить без допинга.
А всё же мне нравилось курить.
Но я ведь сказала нет.

Я на грани.
Нет слёз, есть огромное чувство злости. Убить,порвать всех и вся
И материться, материться, материться. Заебало

Поругалась с благоверным. Обиделся на стёб и такой хуйни наговорил, что уши завяли.
Парень опустил ниже плинтуса. Пиздец))
Сука.

Я ненавижу его.
Я наневижу себя.
За то,что люблю его

М

Итак, у мя сломался комп. Улетел системный блок, точнее блок питания и я целый месяц провела в ломке.
Интернет-наркотик. Не отрицаю,что зависима. И не хочу избавляться от этой зависимости.
Как в книге Паланика - в каждом человеке три жизни
1) юзер всемирной паутины;
2) исправляющийся ботаник;
3) коллекционер.
Ну и пусть так будет
Кстати,насчёт моей коллекции. Это отдельная тема)
Итоги:
Маленькая катковая бабочка была отпущена на волю. Из-за ненадобности... Сейчас летает, но на крыльях видны следы от иголок, которыми я прикалывала её к своей коллекции. Надеюсь,заживут
Рыжая бабочка - привет-пока, пока-привет. И не хочу ничего больше, сейчас проблем хватает.
Бабочка Вова. Летает вокруг и около...привязанная...блин,не хочу расстраивать эту бабочку, но выхода нет
Бабочка твистер. Мне хватило 24-х часов..чтобы понять,что роднее и ближе для меня никого нет...
Посмотрим,что дальше будет...

С законной бабочкой едва не расстались. Я его удержала, он первый раз видел мои слёзы. Зачем?...не знаю...
Но явно недолго всё продлится...

Закрою тему, а то грустно становится. Подсела на флёр

18 ездили в "Орбиту" : на дачу к одногруппнику. Не буду описывать,потому что всё-равно вряд ли я это забуду
Потом с субботы на воскресенье ночевала у бабочки-твистера с Алиной и Ирой. Это ты тоже вряд ли забудешь...

Голова болит нереально =(
хреново, хреново...
Жду выходных

Да, я дура. Да,да,да
Самая настоящая. Как же плохо,а....
Сама себе копаю могилу. Пока только копаю, но скоро влезу туда, да ещё и землю сверху нагребу
Пытаюсь разобраться в чувствах. Это последняя попытка, нельзя допустить неверный ход.
Вот блин,а... Предыдущая запись. Кто знал, что через несколько часов я пойду гулять.. пойду гулять и встречусь с ними.
Вот пипец (
Нет, не из-за Вовы я ломаю жизнь человеку. Это уже было...
Всегда нужен стимул. Какой-то огонёк, который будет толкать человека вперёд. Все поступки, чувства имеют движущую силу.
Когда этот огонёк угасает - всё теряет смысл. Какие-либо начинания останавливаются, проекты не доделываются, рассказы остаются незаконченными
И умирают чувства
Слишком много чего-то приводит к привыканию Привыкание - к надоеданию.
Попробуйте питаться одними бананами - через несколько месяцев вы их возненавидите
Слишком долго чего-то - такая же аналогия
Вот и я туда же. Я хочу быть с ним, но приелось. Слишком просто, слишком легко, доступно и много. Много его. Я устала от отношений, я привыкла и не хватает огонька. Я пишу это и сердце сжимается, орёт матом, голова раскалывается и очень хочется применить популярное выражение, убиться ап стену.
Почему нельзя брать отпуск в отношениях?.... Ох, жесть...
Единственное, чего я хочу - чтобы у него было всё хорошо. Чтобы он не парился, чтобы он любил. Хочу чтобы он...бросил меня. Возненавидел или ещё чего. Чтобы только не вспоминал, не переживал. И не хочу быть виноватой. Да, разрушила отношения я.. но я не могу так... сидеть как птичка в запертой клетке. Да, условия жизни супер - постоянный корм, внимание, забота. Но птичка молода для ответственности...для серьёзности, для....
Она хочет летать.
Я хочу летать.

Что-то у меня какой-то сбой в системе определения времён года... Затяжная осенняя депрессия, когда на улице тепло, светит солнце и всё растаяло.
Только вчера стало понятно, что моё настроение - не сиюминутные капризы и выделывания, это действительно что-то более серьёзное, возможно депрессия.
Признаки есть... Причём не безосновательные, не тупая подгонка под список симптомов
Может, именно поэтому я так обращаюсь с ним, обижаю (обижаюсь) ни за что... Плачу каждый день...
При этом упор на садо-мазохистские наклонности - может нам расстаться, чтобы вылить сразу всю боль и всё...
вот чес слово, если я и дальше так буду себя вести, то такое 100% получится
Но и на некоторые вещи я не могу смотреть спокойно. Меня это раздражает, бесит, выводит из себя. Наору, отправлю кучу язвительных сообщений, а потом плачу от ухудшения отношений и жалости к себе
Как это бредово...
Надо отправлять чувство апатии и желание напиться куда подальше

Мне нужна помощь. Поддержка. Совет. Да хоть дубинкой по голове, лишь бы я знала что делать!
А в данной папке писем нет. Даже мой железный друг не может помочь, а жаль...
Высказаться успела. Правда не совсем по адресу, но всё же. Делаю, как он..молчу о проблеме
По крайней мере, пусть так же поломает себе голову

Как странно, когда два человека разговаривают на одном языке и совершенно не понимают друг-друга...
Нет, не странно. Отвратительно.

____________________________
ненавижу футбол

Итак... Всё хорошо. Да, да. Какое-то слишком равнодушное спокойствие, наплевательское отношение к типовому, который завтра надо сдать, а у меня и пони (не то что целый конь) не валялся.

Вчера. Было жутко. Днюха, точнее просто повод напиться, тупой народ, тупые разговоры и скукотища...
Зато 8-е. Зато подарки. Подарки, подарки,дааа) Ай лайк ит)

Сваливание домой... Не люблю это делать. Ум говорит одно, а тело выгибается навстречу. Нельзя так... себя отдавать.
А потом она пришла бухая. Хех)) Моя плакаль. И от смеха и от обиды. Сволочи, да...
А ещё..Сон с пол 7 до 11. Не заканчивалось бы это время никогда

Иди ко мне, мой типовой...

Итак, начнём с бабочек.

Маааленькая бабочка сохнет... Уже прилепила в коллекцию. Сволочь

Рыжая бабочка... Надо брать измором) Кстати... на первый взгляд эта бабочка самая... ) Если получится, то с ней можно будет поиграть месяц-другой...) Но я её ещё не посадила в банку, не изучила, поэтому говорить рано.

Третья бабочка... улетела. Не буду говорить, что я сама я её отпустила из-за склочности характера. Хотя и это внесло свою каплю. Ну и фиг с ней, с третьей. Зато останется место для более достойного экземпляра. Просто напоминает она мне Петьку. И почему я о нём думаю?...
И только что вспомнила, что я его не поздравила с 23. Фак, давайте вернём день назад...

С законным всё нормиком. Вчера подарила ему себя. Как я не люблю это дело...
Каток, моря и океаны, а так же смайл, маза фака

Опять грёбаный универ. Но это не страшно
Купила себе сегодня джинсы и две кофточки. Надо худеть....

А ещё у меня пополнение в коллекции, приколола иголкой почти засохший маленький экземпляр. На что-то надеется, а я посадила в стеклянную банку и изучаю.

Ещё один рыженький представитель вида находится на стадии засушки. О нём ничего не известно, но огонёк ему понравился...

Ну и третий вариант - опасливо летает вокруг на расстоянии вытянутой руки, но приближение на миллиметры уже есть. Может и попадётся

А ещё меня мой законный обвинил в наркоманстве. Идиот. Шуршание обёртки от конфеты в кармане - агааа, у тебя там спиды...
фотка ладони с разноцветным "холодком" - агааааа, колёса глотаешь...
стёб насчёт травы - агаааа, у тебя глаза загорелись, когда говорила!

Ну что за бред... надоело доказывать, что я не верблюд. Это тупо.
За себя не боюсь, в себе уверена. Одно беспокоит, раз стал такое внимание уделять "химия + я", то сам явно не без грешка.
Тревожит,тревожит. Но не поговорю. Потому что не разговариваем.

Смутное подозрение, что скоро всё закончится.

Как же странно получается. Всё было так круто, так ярко, так весело. Даже слишком хорошо.
Неужели именно поэтому теперь "расплачиваюсь" ?
Всё в миг оборвалось, за один вечер всё разрушилось из-за двух слов всё испортилось.
А ещё у меня нет друзей.
Проблема во мне?
Всё резко заняты, у всех дела.
осталась последняя надежда - найти за два часа себе компанию и уматать куда-нить. И всё нахер.

___________________
не мой маленький...
простишь? не отпущу...

Наконец-то оно доброе. Да.
И ничего не грызёт, и выспалась даже.
Сон какой-то снился, а какой не помню. Вроде, он мне не понравился.

Появилась навязчивая мысль найти работу. Сдам матем, и до февраля каникулы. Если всё нормально пойдёт, то и во время учёбки работать буду, деньги лишними не бывают.

А ещё отдохнуть хочу. Съездить куда-нить.. На коньках покататься, например. Вот только льда маловато)) Просто отдохнуть, просто весь день провести на ногах, и всё так просто...

Наверн, надо идти завтракать. Аппетита нет =( Бякость редкостная

Вчера информатику сдавала. Это жуть) В который раз убеждаюсь, что мне нельзя ничего говорить в нервном состоянии. Потому что чушь получается) Попыталась объяснить, вышел аццкий креатив. Препод валялся под столом, а я думала, как бы мя не выгнали вообще с экзамена.
У кого-то голова в экстримальных условиях соображает гораздо лучше, чем в спокойном состоянии, у мя, кажись, наоборот.
Но всё-таки получила свою заслуженнную 5, учила ведь. Пусть не целую неделю, но дня три точно) И знаю я эту информатику. И не собираюсь никаким высокомерным одногруппникам уступать во владении языком Паскаля и теорией.
Сдать бы матем и получу стипендию. 4 штуки -это не шутка. Поэтому у мя стимул..эт хорошо.

Я люблю читать. Читаю самозабвенно, увлекаясь и исчезая из внешнего мира.
Люди для меня - как книги. Новый человек и я с головой бросаюсь в общение с ним.
Интересно познать, изучить каждую страничку. А если уж книга ещё и интересная..тогда вообще не оторвать. И каждый раз эйфория от такого общения с "интересной книгой"
Могу читать несколько книг сразу. И не путаюсь в сюжетах. Одну книгу читаю, когда весело, другую - когда погрустить хочется. И третьи бывают.

Парни..тоже как книги, но это уже тяжелее. Начинается всё одинаково, вот, яркая книжка с интересной аннотацией,первые две страницы...да, это моя книжка! я хочу с ней быть постоянно, постоянно читать, знать,что моя и только моя... Вот так и завязываются отношения. А потом.. потом месяцы летят, а непрочитанных страниц становится всё меньше и меньше. Потом и вовсе не остаётся. И не знаешь, что делать то с этой книгой... И не интересно уже стало, ведь всё до дыр прочитано... Но и убирать на полку её не хочется, потому что настолько родной она уже стала...со своими потёртостями, знакомым шрифтом, пометками на полях, завёрнутыми уголками лучших страничек, да и не покидает ощущение, что уже по форме твоих пальцев переплёт сформировался.
И держишь эту старую,но любимую книжку у себя. И открываешь её каждый раз на любой странице, а потом закрываешь глаза и перечитываешь наизусть строки. Или держишь,прижав к себе, положив пальцы на переплёт и ощущая, что он сделан для них... И не вызывает эта книга никаких ярких эмоций, как было вначале. Только тёплые волны воспоминаний и приятное спокойствие, ведь знаешь, что не выдаст эта книга больше никаких новых сюжетных интриг.
Но читать то хочется. Хочется что-то узнавать, пробегать глазами по новым строчкам и переживать новые эмоции.
Тогда появляются другие книги, которые с упоением читаешь, а потом возвращаешься к старой с блеском в глазах. А старая книга всё понимает. И ревнует, злится, что не может себя заново переписать, чтобы я снова только её читала.
А потом всё возвращается на свои места, новая книга любо заканчивается, либо откладывается подальше из-за неинтересности, либо исчезает куда-то.
И снова в тёплом кресле со старой книгой, прижатой к груди.
А сейчас я тебя открою на одной из лучших страниц....

Ээх... началось... Не надо мне депресняка.
Сволочь.
Хотя весь днев в чёрных тонах, но это так, мелкие и редкие неудачки.
А так.. второй негативный пост подряд - это уже плохо.
Это уже серьёзно

Главное, что б не надолго.

Не пойму, неужели это моя самовлюблённость так терзает мя?
Да нет, вряд ли. Просто.. просто потеряла хорошего человечка. Приятно было с ним общаться, жаль, что явно не взаимно.

К чёрту всё, а...

Хотела заплакать, а не получилось. Куда-то исчезли все слёзы... И нет больше способов избавиться от боли.
Люди - жестокие.
В голове совсем пусто, тетрадь с несделанными задачами... но уже и делать то их не хочется. Как-будто оборвалось что-то, закончилось. И некуда стремиться.
Хотя глупо, всегда есть чего достигать. Но уже не хочется.
Вот именно в такие моменты что-то внутри требует алкоголя.

Ээх...добавлю каплю оптимизма.Зенон говорил, что всё происходит не случайно . Что всё случившееся меняет будущее всех. Надо относиться проще к проблемам и принимать их ка должное.
Больше похоже на самовнушение.
Хотя всегда получается, что всё к лучшему.

Надо только потерпеть немножко. Бабочка вдруг ожила от гипноза и улетела из коллекции. Красивая бабочка, красно-рыжая, с редким именем Никита.
А мне всё чего-то мало... Есть коллекция - плохо. Нет-плохо.

Удачи::

Ну когда ж это закончится...
Что-то скажу - не так, молчу - не так, никого не трогаю - вечно за компом.
Актуальная проблема отцов и детей...
Эх, предки, предки

Здравствуй, моя Жизнь!
Не буду спрашивать, как дела. Потому что на взаимный вопрос не смогу ответить.
Перейду сразу к делу, ты не против?
Так вот. Просто хотела у тебя узнать, почему ты себя так ведёшь. Да,да, именно ты, не отворачивайся. И не надо говорить, что всё зависит от меня, что я могу тебя переделать. Мне кажется, что ты уже просто начала вести отдельную игру, забыв,что ты моя Жизнь. Разве не так?
Тебе нравится шутить со мной. Да, я люблю шутки. Но ты не считаешь, что иногда тебе свойственно перегибать палку? Ты слишком часто подсовываешь мне в самый ненужный момент принцев. Неужели ты не видишь, когда мне это действительно надо?
В который раз прошу, предупреждай хотя бы за два дня, когда собирёшься селать мне очередную пакость. Не надо на меня всё сразу и резко сваливать, иначе рискуешь остаться сиротой.
Я уже боюсь на тебя надеяться, боюсь доверять. Тебе это нравится? Вот, и мне тоже.
Я бы на тебя давно обиделась, но всё-таки ты моя Жизнь...и я тебя люблю.
Так что давай впредь жить дружно...
Помогай мне, а я постараюсь сделать всё, чтобы тебя украсить.
Ещё увидимся.

Лю, целую, твоя Маринка