There were things I dreamed about when I was a 7-years-old boy. Now I'm 17 and I do understand those dreams are still with me. And they are still just dreams. All I'll do during my whole life is approaching those dreams. Maybe not all of them are urgent now, but I live just to make that little guy happy. That very little guy inside myself.

Настроение сейчас - Норм в принципе

Вот только что вернулся из Ливадии, база отдыха "Радуга". Что могу сказать?.. Очки мне НЕ пригодились, ровно как и кепка. А вот плавки купальные, несмотря на "чудесную" погоду, да. Не скажу, что купался очень много, но купался, так как первый раз за лето... Вооот. Сегодня загорал под тучами - pretty. odd. Но ноги сгорели. Это обидно. Обидно, что было так мерзко "загорать" и еще сгорел. Читать далее...

Как ты? - Хорошо.
Впервые за длительный промежуток времени я действительно себя хорошо чувствую. Я могу сказать: "Все хорошо!" - и это будет чистая правда.
Нет, я не резко захотел уехать из Владивостока и оставить своих любимый друзей. Я этого по-прежнему не хочу. Но... Я смирился с этой мыслью, тем более distance can't ruin the real friendship. Читать далее...

Настроение сейчас - ппц

Давно я не писал в дневничке. Если честно, мне было просто лень сесть и что-нибудь накалякать, хотя писать было про что: экзамены, выпускной и мои переживания по поводу того и другого. Но я решил что пусть они либо отложатся в памяти сами, как особо значимые моменты моей жизни, либо канут в воду со временем.
Сейчас я сижу у своей тети, слушаю Тимберлейка, так как Паников, Спидин Каз и Хе Йу Ми уже переслушал много-много раз... А еще я думаю, думаю о многих вещах...
Первое это то с чем меня встретила бабушка со стороны отца... Мне не нужна была такая истерика. Я не могу сказать что способен понять чувства матери, потерявшего сына, но все же... Прошел практически год, и я не хочу впадать в какой то ступор. Жизнь продолжается, а бабуля видимо этого не воспринимает. Это полбеды. Сколько я выслушал оскорблений в адрес себя, мамы и папиных друзей... Невыносимо... Прости, но тебе нужно либо успокоится, либо я больше не буду появляться у тебя на глазах...
Второе - Канада. Все родственники поинтересовались куда я все таки поступил. Они как и многие, многие до этого времени не знали, что я все таки уеду. Они меня понимают... Опять же все кроме бабушки. Еще один сканадал... Она... хотя в прочем, про нее достаточно...
При отъезде в Канаду, мне все равно на то, что и кто мне там грит... Кроме самых близки: брата, мамы и, конечно, друзей... Я рассказывал тете о Вас, она согласилась, что такие друзья выпадают once in a lifetime... Мне однозначно не стало легче от этого, но напротив мысли о разлуке с Вами - ночной кошмар, в котором я ни могу найти людей, которым я могу довериться, которых я буду так же любить...
Но надо, надо... It's all for the greater Good... Shit... Hate this quotation from HP and Deathly Hallows.
Третье. Мне РЕАЛЬНО скучно, тут нечего делать... Вообще. Ну разве что у брата в Новокузнецке, но я все таки бабушек приехал проведать. У брата мощный комп, отличная жена, с которой можно поболтать о чем угодно и великолепный маленький сынишка Сашка, хитрец и шкод=)... Так - возвращаемся к реальности... Я пишу на лиру с даил ап интернета... Эта страничка грузилась целую вечность, я чуть не сдох.... На этот инете даже "легкий" Вконтакт грузится минуты две - непозволительно долго.
И еще, что ОЧЕНЬ важно для меня - я СКУЧАЮ.... Хочу увидеть Вас, дорогие мои друзья и хорошо с вами провести время. Обычное общение с вами - это роскошь, которую никогда не смогут позволить себе самые богатые люди=)
Поток сознания кончается и я закругляюсь, а то щас комп вырубится и моя писанина (простите, что в этот раз много) полетит к чорту.
Пок.

Настроение сейчас - Inspired

Мне сложно начинать писать пост, потому как меня одолевает какая-то беспричинная и безграничная радость. Я счастлив в эту самую минуту настолько, что трясутся руки, и на глазах наворачиваются слезы.
Конечно, завтра выпускной, что не может на радовать. Но причина моего настоящего состояние заключается совершенно в другом.
Сравнивая каким я был год - полтора назад, с тем, кем я являюсь на данный момент, я с удовольствием отмечаю перемены. Я вырос в лпане личности. Я изменился. И перечитывая в контакте пару строчек в информации о себе, я с удивлением подумал про себя. что это писал вовсе не я... Эгоистичный... иногда мне никто и не нужен.... не люблю Россию - все ЭТО теперь не про меня.
Да, я все еще немного эгоисичен, но я действительно думаю о других, я действительно учусь прислушиваться к чужому мнению, пытаюсь не ставить свои интересы выше интересов других людей, но стараюсь находить для них место в балансе с окружающим.
Да, иногода хорошо наедине, но даже на едине я вспоминмаю, что с друзьями лучше. Вы мне нужны. Сейчас я ясно осознаю - я составной компонент социума, а не осколок, не айсберг в безграничных водах.
Да, я не в восторге от российской жизни, социального благополучия ее граждан и многи-многих аспектов. Но я больше не скажу: "Я не люблю Россию". И хоть я не патриот, я рад за то, что Россия развивается - в ней сейчас есть все условия, для того что были люди стали жить лучше. Просто нужно чтобы все этого захотели, перестали жаловаться, и молодежь взялась за голову и начала думать о своем развитии, а не деградации.
Да, я до сих пор хочу получить образование зарубежом, наше - еще не достигло мирового уровня, но это ПОКА... Но теперь я думаю о том, что если мне придется вернуться обратно в Россию - я сделаю это без колебаний, все таки - здесь не совсем не плохо. Если бы здесь было плохо, я бы не улыбался сейчас=)
В общем я меняюсь. На данный момент я хочу больше увидеть, услышать, изучить, испытать. Я хочу узнать этот мир и в прямом смысле ощущаю потребность двигаться дальше, потребность развиваться. Я еще так молод - весь мир для меня открыт.

Настроение сейчас - Inspired

Well, I have just read about a dozen of Kipling's poems and was really inspired by his thoughts. Find some time, open a web-page with his chef-d'oeuvre of poetic art and enjoy those minutes in quiet one on one with yourself. Try to abstract away from the routine and just become a little wiser. Kipling has a poem for everyone, I guess. Just now I want to put in this post one of his poems, not his famous "If" though, but yet no little worse. For me deliberating often on such issues as friends and friendship quatrains from "Thousandth Man" were not a revelation, but on the contrary - a proof of my own stream of conscience...
Maybe in his comparisons he is a bit carried away and give way to exaggeration, but anyway it just helps to catch the essence, I reckon.
No more words - just read.

One man in a thousand, Solomon says,
Will stick more close than a brother.
And it's worth while seeking him half your days
If you find him before the other.
Nine nundred and ninety-nine depend
On what the world sees in you,
But the Thousandth man will stand your friend
With the whole round world agin you.

'Tis neither promise nor prayer nor show
Will settle the finding for 'ee.
Nine hundred and ninety-nine of 'em go
By your looks, or your acts, or your glory.
But if he finds you and you find him.
The rest of the world don't matter;
For the Thousandth Man will sink or swim
With you in any water.

You can use his purse with no more talk
Than he uses yours for his spendings,
And laugh and meet in your daily walk
As though there had been no lendings.
Nine hundred and ninety-nine of 'em call
For silver and gold in their dealings;
But the Thousandth Man h's worth 'em all,
Because you can show him your feelings.

His wrong's your wrong, and his right's your right,
In season or out of season.
Stand up and back it in all men's sight --
With that for your only reason!
Nine hundred and ninety-nine can't bide
The shame or mocking or laughter,
But the Thousandth Man will stand by your side
To the gallows-foot -- and after!

Настроение сейчас - Retrospective

Сейчас, когда до последнего звонка, а значит и до конца моего обучения (именно обучения, ведь еще экзамены) в школе 57 осталось два дня, начинаю реально понимать, как я не хочу этого конца... Каждый день кажется сюрреалистичным, отметки на календаре - ошибочными. Фактически, на последних уроках я буду только завтра... И уже завтра начну скучать по родным стенам, стенам в которых я стал тем, кем я являюсь на данный момент.
Только лишь сейчас я понимаю, как сильно люблю всю эту школьную жизнь, суету, в которой знаю каждую деталь, каждый нюанс. А будущее мне представляется размытым, как картина импрессиониста, сложным для понимания, ведь придется адаптироваться к новой жизни в универе. Возможно, все будет еще лучше чем оно есть на данный момент... Однако сегодня, когда мы сидели и половиной класса доделывали газету в такой дружеской атмосфере понимания, тепла, какой не было, наверно, никогда, я подумал: "Что может быть лучше?", а еще: "Боже, как мы небезразлины друг другу!". Что может быть лучше тех друзей, которые вселяют в тебя позитив каждый день, начиная с 8 утра, тех нескольких учителей - людей, добрее и бескорыстнее которых, как мне кажется, сложно будет найти в дальнейшем жизненном пути.
There, there baby it WAS just text book stuff, it WAS in the ABC of growing up... Рушится привычный уклад, уклад детства... Нет, мы не вдруг резко станем взрослыми людьми, сразу после выпускного, но жизнь заставит повзрослеть и сделает это жестче, чем как когда-то это сделала школа.
Don't lose your head, 'cause none of us were angels and you know i loved you, yeah. Да уж... Я действительно буду любить и помнить довольно многих, ведь я рос ,бок о бок с этими людьми, любить довольно особенной любовью, помнить всю жизнь... И сейчас действительно начинаю терять голову, осознавая все глубже и глубже с чем я расстаюсь...
Последний звонок близко. Его звон - символ новой свободы... Но я уже не хочу быть настолько свободным...

В общем да. Давно я здесь не писал. Именно здесь. Есть у мну еще один блог, но тот никто не читает и слава богу. Он так... чтобы потом самому все вспомнить и переварить. Можете даже не спрашивать где он, не скажу все равно.
Мыслей, если честно, много. До хрена, как говориться. Однако большинство еще не сформировались в полне определенные сгустки, которые можно выплеснуть в рукописном виде, а до сих пор являют собой хаотичный поток сознания. Мощный поток. Скорее это даже эмоции, но так как я не знаю, чем они конкретно вызваны, а потом я узнаю, то появятся мысли... Ой... Что то закрутил. Ну если вы не поняли, что я имел в виду, не переживайте, не столь важно... Читать далее...

Настроение сейчас - Confused

Убираюсь дома. Настроение очень странное. Чувство "Я не знаю чего хочу" хоть и нормальное, но, достигая апогея, вводит в ступор. Зачем все это пишу? Не знаю. Потом мне будет по-любому интересно все это почитать. Лет через 10. Мда, лет через 10 я буду все воспринимать по-другому - это факт... Но интересно, как? Ну поживем - увидим.
Еще думаю, почему вдруг я стал слушать всякие P!AtD и FoB - ведь раньше я такое вообще не признавал. В принципе. Музыка - отражение души? - возможно. А возможно, слушаю просто так. Нравится мне.
О событиях отрезка [wed; sun]. Ну навскидку было только ЕГЭ. It was easy. Ну я немного протупил, но 19 баллов получил. Норм. Сразу после ЕГЭ пошел к Инге. Надеялся получить достойный обед... Получил облом. Но все равно было весело. Узнал, что она поливает майонезом все, что кушает. Посмотрел на ее гардероб, посмотрел на платья, которые НЕ подошли Инге на выпускной. Повалялся на матрасе в ее комнате - кровати там нет. Среда была насыщенная...
В четверг в школу не пошел, так как болел животик. Зато поспал.
В пятницу с Мишкой протягивали кабель в кабинет английского.
В субботу все были под впечатлением от релятивистской теории, или СТО товарища А. Эйнтштейна, которому помогали Лоренц и Пуанкаре... В общем если хотите не стареть, летайте со скоростью света. Помогает. Вечером смотрел фильм "Версия" - новинка. Актерский состав потрясающий - Риз Уизерспун, Джейк Джилленхаал, Мерил Стрип. Психологический триллер держит в напряжении весь фильм. Очень интересна кольцевая композиция. В общем 9 из 10. Это очень хорошо. В общем всем советую смотреть.
Сегодня. В 17.15 запланирован фильм "Я - легенда". Место встречи - "Океан". Инга и я - впрочем, как обычно. Я на самом деле больше хотел посмотреть "Искупление", который уже получил несколько премий. Увы, он идет тока в 9, а зава школа, надо пораньше лечь спать... Хотя бы в час. А то в последнее время ложусь в 2.30.
Ну вот пожалуй все. Хотя нет... Перечитываю, и понимаю, что совершенно нет смайликов... Мдо. Не порядок. Просто чувствую себя так. Еще кое- что. В этом дневнике, вы никогда не найдете всей правды, всего того, о чем я действительно думаю. О ней никто и не знает. Не знаю, вспомню ли то, что действительно переживал спустя 10 лет, ведь мои мысли я не осмелюсь записать никуда. Наверно, буду довольствоваться лишь полуправдой. I really wanna be the man you know.
Ну что ж. Теперь точно - конец поста.

Настроение сейчас - Ни к черту ( и повышается)

Сегодня играли в интеллектуальную игры "Счастливый случай". Я - капитан. Ну и естественно мы все жутко волновались. В команде были: Алина, Нина, Арсений, Женя, Дима (ведь так зовут его?). В общем сыграли мы неплохо. Особенно если сравнивать с прошлым годом.... НО. опять нам не повезло с вопросом. Знали ответы на вопросы противник - а на свой... мдя... Закон подлости в действии. Нашей фишкой был вопрос на этапе "Ты - мне, я - тебе". Гг). Наше предположение о том, что народ не учит астрономию (кому она нужна?) оказалось верным. 1ая гимназия со своими олимпийцами в ахуе). Ну и "Дальше, дальше..." тоже очень достойно сыграли. Мну признали лучшим игроком (ну ладно, одним ИЗ лучших). Но все благодаря моей команде - они у мну умнички.)
Приперся домой--- мама накинулась... Я тел выключил, она мне не могла дозвониться и вся изнервничилась...Мдо... Кароче это переросло в скандал. Щас настроение ни к черту... Ну да ладно...
ЗЫ - еще нужно ЕГЭ пережить в среду... Хз как)

Сейчас 11 вечера - прошло чуть больше трех дней, с того момента как я скачал эту книгу и около 10 минут, как я ее прочитал. Что я могу сказать? Мне понравилось, хотя я и не в абсолютном восторге. Первый раз читаю книгу, где все так откровенно описано - вот это для меня ново и необычно. В действительности же, так много "странных" людей, судьбы которых сплетены между собой, - это мммм... нереалистично как то. Ну да бог с ней, с реалистичностью.
Любая книга несет определенную смысловую нагрузку, хотя у некоторых произведений - это нагрузка равно большому шарику воздуха - написано много, очень много и ни о чем. Здесь совершенно не та ситуация. Чтобы полностью осмыслить книгу, хотя бы для себя, потребуется время. Но зато одно я понял точно - те цитаты, которые до этого меня ставили в тупик - это хоть и мысли Паланика, но не его убеждения, а убеждения его героев. Еще я понял, что Чак считал, что человек, придающих красоте излишнее значение, губит себя. На примере своей героини Шаррон, он показал, что прийти к внутренней гармонии и личному счастью можно лишь, забыв (в книге это грандиозный гротеск - отказ от красоты)об этой состявляющей и хорошо осмыслив все свои поступки, всю свою жизнь.
В общем, сейчас я думаю о том, что прочитать следующим - Ницше или еще одну книку Паланика. Думаю это будет снова Чак, хочется больше понять этого человека, через его произведения, а не на основе отдельных цитат...

Ну, вот и все... Сегодня отправил все документы на поступление. Сказать, что очень волнуюсь - ничего не сказать. Волнуюсь все ли отправил, все ли правильно, дойдет ли... В апреле будет ответ. А пока об этом лучше забыть, потому сейчас только об этом и думаю. А мне ведь алгебру надо исправить. 3 4 4... Что это за оценки??? Короче сейчас меня до сих пор колотит немного... А может действительно поступлю и стану на шаг ближе к своей мечте? Поживем, увидем...

Мдя. Вроде особых каких-то событий не было, о которых можно было бы написать, но написать хочется, соу... В общем некоторые свои предположения здесь выложу.
Наверно каждому неприятно, когда человек, с которым общаешься, говорит не очень хорошие вещи за своей спиной (адекватные люди на подобное со стороны людей, с которыми не общаются, внимание не обращают). Тем не менее, я буду говорить о 1ом варианте. Ну я думаю ОЧЕНЬ близких друзей можно исключить. А вот как быть с другими? Неужели некоторые люди такие лицемеры, что за спиной "поливают грязью", а в лицо улыбаются? Ну есть и такой случай. Однако я скромно выдвигаю свое предположение о том, что в действительности этим самым людям просто хочется поговорить с другим человеком об этом, так как последнему это будет приятно услышать. Фактически, это пустые слова, которые хотя могут и быть чистой правдой (от этого они не становятся менее неприятными), но для человека не играют роли в отношении к вам. Он может хорошо или даже очень хорошо к вам относиться, но в силу своего характера, менталитета позволяют пару острых слов за спиной. Поэтому, прежде чем обижаться на таких людей, подумайте "Стоит ли он этого?". Я думаю, что если не обращать внимание на подобные вещи (мелочи в нашей жизни), жизнь станет легче и приятней.)
Опять же, все это ИМХО, но подумайте над моими словами)

Согласитесь, очень жизнерадостный заголовок? Думаете депрессия - неа..) Просто была тренировка, первая за полугодие. Ну по порядку.)
День сегодня был насышен: и школа, и ЭКГ сделал, и Анжелку увидел (наконец-то!!). Даа, мы с ней в Океане сидели). Совсем не изменилась за полгода жизни в Канаде. Очень рад был ее видеть.
Ну и вроде я уже собрался домой (на тодес уже думал забить вообще). Но потом подумал, что если я не буду заниматься, то за эти полгода превращусь в БОМБУ и совсем форму потеряю... Мдя... Сходил на свою голову.
Педагог Кристина оказалась монстром. В смысле тренер она отличный, но за разминку я уже успел проклясть все на свете, в том числе каждый лишний грамм своего веса. Мы качали все что можно: пресс, попу, ноги, руки. Приседали, расстягивались, занимались статикой, прыгали... И немнооого учили танец (на который совсем не осталось сил). Чувстовал (и до сих пор чувствую) себя выжатой тряпкой... Мне кажется завтра я просто тупо не встану с кровати. Серьезно.
Самое обидное, что щас надо делать English, и не смотря на всю любовь к нему, я НЕ хочу, так как элементарно нет силы открыть учебник...
В общем, надеюсь останусь живой.
Всегда ваш, Саня.)

Ну вот, еще один день прошел. Гм... Надо бы что-нибудь написать. Просто, чтоб было. Хотя процесс ради процесса я никогда не одобрял. Ну да ладно, когнитивный диссонанс переживу, не проблема.
Ну о школе. Да в общем то писать не о чем). Фанарный день - 3 урока. Хотя мну спросили на физике о связи относительного и абсолютного показателя преломления среды: если не знаете, что это, то я расскажу).
На праве я в очередной раз убедился, что Светлана Геннадьевна один из лучших учителей). Про рождество нам рассказала, в общем я даже не уснул.
Домой пришел - плюх - спать. Вчера не надо было сидеть до 2х за компом. Мда... Очнулся, поел торта, полежал, поел мороженного, посмотрел телевизор, покушал спагетти - выдающийся день!)
В очередной раз посмотрел все свои эссе. Переслал Тане - пусть проверит в последний раз. Перечитал еще несколько бланков. Кое-что там подправил. Во вторник я планирую уже везде расписаться, поставить печати, а в пятницу-субботу, когда будут готовы переводы документов, отправить все... Ух... Волнительно будет.
Щас сижу и потупливаю. Никто не пишет. По Паланику нашел себе единомышленника с лице Викусика.) Очень рад. Она тоже его раскритиковала).
В Агенте моргает письмо - качественные подделки телефонов Vertu). Заходил на сайт - хорошие подделки - всего 30 тысяч). Ну на самом деле не дорого по сравнению с оригиналами. У нас в Золотом Времене около 600 тыс.
Еще седня скачал весь альбом паников. Очень доволен).
Щас думаю поиграть во что-нибудь. В СимСити, наверно.
Тяк. Пост написал - долг выполнен. Правда чушь всякую написал, но НЕ ВАЖНО).
Пакапака))

Настроение сейчас - Sleepy

Гык... Второй пост за вечер.) Что это со мной? Ну да не важно... Завтра, кстати, в школу, а уже просто час ночи. Ну значит напишем о школе.)
Серьезно, первый учебный день полугодия был какой-то несерьезный... И встал легко (правда потом начал засыпать на ходу), и ничего сложного в принципе не было... Однако... Уже начинает порядком напрягать. Ну вот как еще можно объяснить, что до уроков русского голова у мну не болела? Или то, что, увидев русыню меня начало подташнивать? Это диагноз, наверно... Кстати, говорят, психологи лечат такое. Ну пусть лечат. Нужно же и им заниматься чем-нибудь?
Наш класс отличился. Не было 11 человек. А если бы остальные были поумнее, то и их бы не было.
Начало полугодия всегда похожа на механизм, который начинает медленно, но верно набирать обороты, а потом несется со скоростью звука. И самое обидное, что если хочешь успешно все закончить, от этого механизма нельзя отставать. Мдя... Кстати, это полугодие начинается более стремительно: уже на следующией неделе наша литерадура на литературе устроит нам сочинение... Просто слов нет, одни ЭМОции.
А химичка седня жгла). И анекдот рассказала, да и вообще вела себя очень жизнерадующее. Светлана Генадьевна тоже настроение подняла, улыбается ходит, счастливая такая - глаз радуется... Хотя, когда она злится похожа на пельмень). Но все равно, позитивный такой пельмень).
Завтра, а точнее уже сегодня, халявный день - 3 урока!!! Ура, товариСЧи! Не все так плохо короче).
Оу... глазки закрываются... Алинка тоже уже вышла.. Ладна, надо идти спать)

Настроение сейчас - Задумчивое, но хочется танцевать.

В диком восторге мне прислали цитату Чака Паланника "We are not special. We are not crap or trash, either. We just are. We just are, and what happens just happens".  Ну если честно, мне сначала она тоже очень понравилась... Ну согласитесь, очень оправдательная такая цитата. "Ты убиваешь людей??? Как так можно?" - "А почему нет. Я - есть я-убийца. И убийства просто случаются." Может я немного извращенно интерпретирую Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Очень хорошая песенка... А ее переделка в стиле ТАНГО есть в Moulen Rouge)

Настроение сейчас - Feeling miserable

Дорогой Дневник! Обращаюсь исключительно к тебе, так как мои записи больше никто не читает, а активность (как советует Алинка) я проявлять не хочу...
Настроение у мну просто ужасное... Не, я всегда знал, что я беспонтовый... Особенно, учитывая, что у мну все друзья красивые и успешные, я на их фоне просто пятно черное...
Некоторые скажут: "Подумаешь, в клуб не пустили, с кем не бывает?"... Ну во-первых, со мной такое впервые. Во-вторых, не пустили в "бичхаус", туда по-моему всех пускают. Ну и в-третьих, остальных пустили... Да... Виталю, Инну, Климу, Алину (она даже мну за руку не хотела взять, наверно подумала, что тогда и ее не пустят) - всех без проблем... Ах, ну да, я еще Виталю заставил мерзнуть - мы хотели сначала зайти, но со мной его не впустили. В общем, полный финиш... Да, я урод конченный, тока терь это факт. Просто такое чувство, что по лицу кирпичом заехали... Со всего размаху. И вся моя самооценка (наверно, надо мной постоянно смеялись) теперь ниже плинтуса... Долго падала - была, ведь, где-то в облаках. Еще и телефон сел - я стоял, мерз, думал мне позвонят, хотя б скажут, чтоб домой ехал... Ан нет... Телефон волшебный. Замерз, сука... И не вышел даж никто, подумали, что ушел уже... (Про себя думали: "Нах вообще его брать было... Но не вежливо как-то, не удобно. Ладно, пусть идет...").
Ваще, хз теперь че делать, вроде бы мелочь, но мну теперь эта маленькая неудача будет до конца добивать... Интересно, как вообще со мной народ общается?...
все... ушел вешаться.... хотя сначала покушаю.

Настроение сейчас - Thankfull

Well, sure... It should have happened, right? I'm in such a great love with this gorgeous language that I could not help writing a blog in it. And what is more, I think Alinka_AtD have not done it yet? Great!) So I am the first...Hah... I like to be the first... Naah... "Like" - isn't the right word to say, but... i do not have the correct word close in my mind. Ok, let it be "like"..
Sooo, what am I going to write about? My friends of course. It is a dogma that there are 95% responsible for my happiness. There can be trips, USA, UK, Canada, etcetera... BUT! - I just feel incomplete without friends... Oh, sometimes loneliness is just the right cureness from mental injuries, anyhow, in most cases loneliness is killing... Slowly... I had a bitter experience. Though now I'm quite convinced that I had real friends even at that time... The thing is, I did not believe in them. I was so STUPID - I WANTED to be SICK and WANTED everyone to console me... Shame upon me! I have changed, I assure myself that the change is huge, because I do not want to be that guy from my past. On the contrary - you can't have a future without the past - the experience is unvaluabe... Ok, enough of this metaphysic shit...
I love my friends! For the last few monthes I pronounced this phrase, like zillion of times! Really, I have begun to value their friendship, their support. Ahh. I do not know what I gotta do without them...
Another issue. I take a vow that I would not EVER be the person to make my friends feel SORROW... (Hope this does not sound too sentimental). That is the point. I do care about them and feel awful when something wrong with them. It is like I mentally absorb their feelings... (Tell me it is not stupid what I am saying...).
It is all I wanted to speak about for now (of course I have a lot more to say - it is just I do not feel like saying it).
My friends are the best - and we are cool together!
Cheers!