Собственно эра взаимпонимания и дружбы с родителями думаю закончена.После фразы зачем тебе сейчас учить испанский можно впринципе больше ничего не обсуждать.Очень обидно.Бред каждый раз ждать какого-то чуда,чтов се будет по-другому,что вот я съезжу развеюсь и начну новую жизнь.Не будет таокго видимо...И если лето будет таким,каким видится в перспективе.то у меня нет желания даже из дома выходить если честно.Так что так плохо мне не было уже очень давно...Тут не поможет ни вино,ни сладкие сипанцы.ни конфеты в огромном количестве,ни шоппинг..это все слишком слабая артиллерия.И конечно,когда в 21 год нет надежды на светлое будущее и внутри сплошая пустота,это печально очень.Депрессия неплохая причем.Зачем она весной только неясно,но тут уж ничего не попишешь.....
Зачем делать то,чему противится сердце,я не знаю.Наверно никогда не пойму и те,кому это адресовано никогда не догадаются,что мне как третьему лицу обидно за то,что кто-то мог бы быть счастлив из моих очень-очень близких,а в итоге у них пустота..и это нечестно и неправильно.Ведь проявляя свои эмоции мы не теряем,мы приобретаем.Зачем кого-то обманывать,в итоге обманывая себя.Ведь сердце дано нам для того что бы любить,ненавидеть,а не стоить из себя роботов без чувств...
...хотя все что ни делается,все к лучшему..значит так должно быть и это определенно что-то изменит...
У меня как всегда куча наполеоновских планов и скромные попытки их реализации...)))
В любом деле для меня главное-вдохновение.Как сегодня увидев в магазине случайно путеводитель по Питеру,я опять вспомнила что хочу в Питер.Уже очень давно...Это своеобразный глоток воздуха свежего..А еще в последнее время кажется,что вот сделаешь 2 шага и вот уже ассейн около отеля...))))ан нет...вы в Москве друзья,где нет ни бассейна,ни даже пляжных дискотек))))) (помнится мы с госпожой ЛАВ отжигали в Малибу в Болгарии на ура))хочется конечно отдохнуть,но не как сосиска,а повеселее)
кто-то жалуется,кто-то ставит статусы,что типа ничего не успеваю и т.п.,а мне наоборот иногда нравятся такие состояния.это лучше чем сидеть дома и/или не знаю куда себя деть
главный прорыв,что количество фотографий в моей коллекции пополнилось и это безобразно круто))))хотя на последней съемке я одно время чувствовала себя какой-то неумехой,как будто вообще не умею позировать и фиг знает зачем приехала.но вроде потом фотограф сказал что вес не так уж плохо.я естессно тоже за словом к арман не полезла))..и еще заявила потом "и вообще я хочу пинаколаду!"..на что получила ответ "мы еще с тобой не в таких отношениях,что бы я тебе пинаколаду делал"
во дела,друзья...))
Настроение сейчас - странное
Собственно зашла я что-то,почитала...столько всякой х... понаписано у меня)))...серьезно,полный трэш...
Со здоровьем непонятно как-то все.Думала что из-за всего это возьму небольшой тайм-аут..так и вышло,сентябрь вообще как-то пролетел мимо.Тайм-аут-то вышел,но вот толку от него никакого.Такое ощущение как будто меня кто-то за руки схватил и никуда не пускатет.Сплошные засады какие-то.Может сглазил кто?Так и хочется сказать "Ребята,кули пристали ко мне?"..Ну да ладно,может это просто мания преследования уже)....
Мне все че-то втирают что у меня там какая-то долбаная депрессия..Ребята,у меня настроение плохое как правило может быть только до засыпания,утром начинается новый день,в котором уже вес позабыто)Я конечно понимаю,что наверно легче всего сказать-ты все себе напридумывала,у тебя ничего не болит,прекрати есть таблетки и так далее...НО!Для меня такое абсолютно не подходит)А врачи странные какие-то.Всем пофигу,не обнадеживает это абсолютно((Есть у меня один,которому не пофигу,но он к сожалению не терапевт,зато интересуется очень моим состоянием)Приятно)Я звоню и сообщаю конечно же))
Еще вчера убило...Друг полночи про дружеский секс че-то мне тер,под предлогом прикола.Ну знаете,я конечно не психолог,но когда такие шутки часто повторяют,они оч ем-то явно говорят между строк.Так вот это содержимое между строк вообще какое-то...ну явно не ко мне.И причем так тошно от этого....
А еще самое жуткое из всего,что день рождения у меня через 1 месяц и 26 дней,я как это обнаружила так и офигела.Вообще еще ничего не решила,что как когда с кем,а времени вообще нет.На что я ухлопала столько времени вообще не знаю и это ужасно раздражает(((...
Вообще все как-то очень неровно,то нормально,а то мне даже шоппинга не хочется,про остальное вообще молчу))
Все также странно,как на этой фотке...надо что-то делать,как-то это прекращать,а я не знаю как.......
[699x618]
Все осточертело в раз.причем решила я это буквально за 15 минут...Повод был к тому что бы огорчится.Но это неважно......
вот все настолько надоело,что даже не стала думать уже о съемкке о которой так мечтала....Ленке кто-то написал во мнениях какую-то пакость,что она жирная..Какой же бред по стуи эти контакты и одноклассники.чего епт там только не вершится....кто-то расстается из-за всяких сообщений и тп.(не показываем пальцем)))...вот замена нормлаьного общения.я тут неданво задумалась,когда инет отрубили.....общаюсь ли я так вот в жизни кроме универа и танцев с ем-то...я помню раньше трубка на домашнем без конца разряжалась))))а ща вот епрст без конца этот стук клавиш..ни о чем....
клубы эти тоже епт с текилой...толкууу......тоску только наводит лишний раз....хотя текилы че-то охота))))))))
на выходных тусили с ребятамт с 3-го курса...посел клуба приехали к Ленке...и че-то так скучно(((я сразу с ностальгией вспомнила своих Санька и компанию)))...но с ними ка-кто тоже у нас...не так как раньше..а были времена....
с Женьком поругались из-за Тимура...че-то в последнее время часто стала вспоминать..приехала вот ща домой,залезла к Максу на страницу,посмотрела у Тимура "страница удалена владельцем"..залезла к той телке...зачем?зачем?зачем?...я не знаю.абсолютно.просто вот видимо когда уже хреновоя начинаю таким бредом заниматься........ с Кариной тож не лады.причем из-за денег.сколько мы дружили?5 лет? 7??...не знаю.......но очень давно....и тут....причем даже не знаю,обиделась ли.....видимо теперь мнение такое,что я как самая последняя тварь зажала 10 штук..не знаю...время покажет.....
наверно когда телефон молчит,нужно искать причину в себе,а не в других...
очень все как-то...глупо....
Может я спих?только у психов так меняется из крайности в крайность.... причем я уже не знаю что делать...Может в Питер съездить?Вдруг поможет...Хотя с другой стороны в Москве останется тот "yo рэппер"(очень надеюсь что никогда этого увидит,иначе я тож получу свой заслуженный удар))),который не дает мне покоя последнее время...все в один голос орут:"Боже,Ира,да он же ходячий секс просто!!!!!"...Ну,епт,а я что с этим должна делать???? Приехала вчера домой,настроение никакое просто.может из-за такого скучного субботнего вечера...=/ может фотик купить?мэйби это как-то исправит ситуацию....хотя,зенит до сих пор валяется с недощелканной пленкой....и хрен знает тчо делать.уже не помню толком что там и не знаю что даж на него снимать... может мне просто нужен релакс)?......без понятия.....шоппинг тут явно не спасет.слишком слабо))...может текила)))?....
Постепенно впрягаюсь в танцы.Тяжко.Вроде бы только вчера половину тренировки было какое-то гадское настроение,но сегодня уже опять хочу туда)))
и забавная фраза Катюхи :"Вот Павлова станцевала на лайт пафосе..."...да я не хотела)так просто вышло)))
фраза "ты тоже ему понравилась" почему-то перевернула что-то внутри.зачем было это говорить?вот и я не знаю.а теперь такое ощущение,что все это чушь и неправда(((..."хренов пафос"(с)
универ немного поднадоел.Хочется куда-нибудь свалить.В среду пересдача.Вообще неизвестно что будет((((Оч стремно.Логика.предмет который я вообще не понимаю.И зачем он нам сдался???
Больше не буду отвечать на его звонки.После них какой-то осадок неприятный...Да и ни к чему это.Только раздражает.Главное что с прошлым ничего не связывает
Пора уже заняться чем-то стоящим.А точнее втянуться в танцы,сделать себе портфолио..увидеться с любимой Чернушкой))...ах..ну еще универ...)))но это не главное.
Хех...выставка прошла)как-то вроде и радуюсь,что не придется вставать в 6.40 утра,мчать в крокус,расстраиваться,что не могу поехать с Чернышом на гонки,а с другой стороны какая-то ностальгия.особенная.10 дней все=таки не 3 дня.Я очень рада,что там была,сидела в этом ситроене,который пах внутри новым кожанным салоном и по 150 раз объясняла людям чем новый с4 отличаетс яот старого)))но все было очень здорово))мне понравилось))универ конечно кажется просто дуракавалянием если сравнить)отчатси конечно обидно,что лето кончилось.Но впереди сентябрь да и вообще осень,насечт которой очень много планов...)
Как-то все параллельно....хотя вчера было весело)Наконец-то Анютка прилетела)))))как глоток свежего воздуха.
в магазине решила взять взбитый сливки.про себя подумала "У меня точно депрессия"
.Подхожу к тележке и Тигран спрашивает "Все натсолько серьезно???".....в точку попал)
а вообще...сложно заполнить эту пустоту внутри.ни шоппинг не помогает.ничего не помогает.потому что как только я остаюсь сама с собой наедине,тоска наваливается нереальная(.не знаю что делать.стало складываться ощущение,что нет толком друзей....на саомо деле..вот кто-то уехал сейчас и я сижу тут и просто задыхаюсь...на душе очень фигово.
перечитала старые посты...такой трэш...нужно застаивть себя что-то сделать...
Вчера была в книжном магазине.Книгу,которую посоветовала знакомая я не нашла...Иду,думаю что кпуить и вижу "Одиночество в сети".Меня как током шибануло.Эту книгу мне очень навязчиво около года назад рекомендовал Тимур.Не могла не кпуить.Надо же узнать,что же в ней такого...
Сегодня поехали с мамой в Мегу.Везде какое-то тряпье.Даж ничего не понравилось(((...Ну надеюсь на след неделе еще раз поехать,думаю натроение будет более располагающим к удачным покупкам))
Ехала в метро...и тут в плеере включился трэк Зверей Дожди-пистолеты.Я конечно не поклонница далеко,у меня в основном смесь хауса,рнб и хип-хопа в плеере,но эту песню оч давно люблю....Так вот как только она включилась,в голове стали летать идеи,какую фотосессию можно замутить....но черт побери,кроме меня по сценарию там бы теоретически должен был быть еще один человек.впрочем я ему не позвоню,поэтому....забьем))))))
а еще хочу опять себе кпуить парфюм YSL In love again,жасминовый выпуск.Он конечно сладких и т.п...но нравится,да и какие-то ощущение всплывают в памяти с ним связанные,не что-то конкретное а в общем.....)))..Что-то тянет на сладкое...видимо у меня точно депрессия)))))Просто в какой-то скрытой форме))))
и на последок...вчера лазила по ЖЖ.жутко понравилась эта фотка.автор Денис Шодейн
может и правда депрессия,раз убиваюсь по таким фото)))?
Черти что творится,вот честно..
с работой какие-то непонятки.хотят сократить количество точек вроде как...точно не знаю..
ну да ладно....
жду приезда Анютки)надеюсь что-то изменится в лучшую сторону
скоро день икс.и мне по сути уже неважно что кто-то советуте вообще не видеться с этим человекмо,но я сделаю по-своему ибо так хочу)
еще захотела айфон.))и это ужасно)...помтоу что сразу вспомнила слова знакомого"Да,она себе купила телефон и не парилась.теперь вот тоже ай фон хочет"...видимо пришел мой черед и я тоже захотела ай фон) эт конечно неожиданно печально и весело одновременно.вопрос,где взять на это развлечение средства остается открытым))
а еще хочу такую зверюшку))))
Небольшие итоги... с Испаниемй шикарные епрст обломы.печально. в итоге как соловей лета жду приезда Черныша. устроилась поработать.куплю себе че-нить с горя)))а что еще делать???...вроде уже и не тяготит что было в прошлом,но все-таки как-то...поэтому пора завязывать с этим настроением.НЕ сказать конечно что я прмя грущу тут сижу,но не фонтан(( пофоткаться еще над...и перестать сидеть за компьютером в таком количестве.... и что-то уже предпринять грандиозное... короче,есси не Черныш,то кто должен вывести меня из такого жуткого состояния.......
[700x560]
Настроение сейчас - -------
"...И прошлого станет безумно жаль...."
Не могу сказать,что пожалела о чем-то за это время. Я поступила так,как должна была и как чувствовала....
"Небо укроет мой путь во тьме.Разорвется нить от тебя ко мне..."
Но он стал мне часто сниться.Не знаю почему. Постоянно звонит....напоминает о себе. Конечно очень много для меня значил. С кем я сейчас хочу быть? Я не знаю. Но сегодня вспоминала,каким же он был родным человеком...Был...
Вспоминала новый год...
Возможно он тоже о чем-то задумывается...Я не знаю. ЕСли нет,то неужели можно было притворяться год....Так это все печально,что даже передать невозможно.Такое странное состояние души...((((
И что с ним стало...Человек стал просто катиться вниз по наклонной...Мне жаль...очень жаль....
[664x498]