[267x400]
Мысль первая...

-Ты думаешь я тебя простила?...конечно нет. Если я тебе улыбаюсь-это не значит,что можно надо мной издеваться и не давать мне делать то,что я хочу и говорить то,что я хочу...я никогда тебя не прощу...я не хочу тебя прощать...ты слишком циничный,надменный и постоянно ставишь себя выше других...мой ответ тебе на все вопросы НЕТ!....
PS Не обращайте внимание....это просто мысль и она относится только ко мне и...к одному человеку,но никогда не прочтёт этой записи и этого дневника...потому что мой ответ на его просьбы НЕТ.

Мысль вторая...

Что-то обрвалось...не сильно...немножко...чуть-чуть...я друг-это всё-таки хорошо...я навсегда друг?-ничего хорошего...а может...ладно...просто всё так,как должно было быть...всё правильно...всё нормально...

Мысль третья...

В приниципе всё хорошо,но всё равно нет чувства полного умиротворения...вечно что-то мешает....но всё равно,я нашла себя...я снова могу хоть немного делать добро и дарить добро...моя помощь снова кому-то нужна,я имею смысл...моё существование имеет смысл...это хорошо...главное,чтобы меня снова не оттолкнули...

Мысль четвёртая...

Жизнь вернулась в прежнее русло...только бы не штормило с вновь появившимися чувствами...а то то эйфория,то грусть(светлая!),то пассив,то буря эмоций и энергии...эх...а не хило меня придавило депрессняком...

Мысль пятая...

А преподы порой тоже люди....

Мысль шестая...

Мечта...хочу,чтобы всё было как надо, как просит душа...а не как получается и как выходит...

спасибо...как мало и в то же время много в этом слове...и хорошо,что оно есть в великом и могучем,ибо оно помогло мне восстановиться,вернуться в нормальное состояние...счастье уже более лёгкое и невесомое,как паутина,которая не разорвётся(ну а если и разорвётся,то точно не сейчас)
ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО ВСЕМ,КТО МНЕ ПОМОГАЛ...ПОМОГАЛ ЖИТЬ...ПОМОГАЛ ДЫШАТЬ,НЕ ДАВАЛ ЗАДОХНУТЬСЯ В МЫСЛЯХ И УЙТИ И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!СПАСИБО!!

Это цитата сообщения Renor-Narmo Оригинальное сообщение

Без заголовка

-Что тут сидишь?-Ерунда...
-Дома проблемы?-Нет.
-Жить надоело?-Да.
-Из-за чего?Бред...
-Ну,расскажи...-О чём?
-Я помогу.-Не сможешь.
-Выскажись мне.-Зачем?
-Тогда я пойду...-Уходишь?
-Ты же молчишь.-Молчу.
-Что же с тобой?-Не знаю.
-Хочешь ли жить?-Хочу.
-Хочешь ли смерти?-Мечтаю.
-Ну,мне пора.-Иди.
-Ты ведь не прыгнешь?-Угу.
-Завтра придёшь?-Не жди.
-Может придёшь?-Могу.
-Мне будет грустно.-Грусти.
-Мне будет скучно.-Скучай.
-Значит до завтра?-Прости.
-Что?Ты о чём?-Прощай...

Настроение сейчас - доброе,но одинокое....

странность №1. Странно всё как-то...мне полегчало...мне хорошо)но почему-то счастье какое-то кисельное...противно-тёплое и не приносящее ни свободы действий,ни свободы быть счастливой...всё не то...слишком жарко мне в этом счастьи...человек со стороны может сказать,что я заелась....счастье мне уже не то,типа надо радоваться тому,что есть...но нет,счастье-оно всё равно разное и каждый хочет своего...
странность №2. мне страшно быть счастливой,мне стыдно становится счастливой...у меня сразу складывается такое ощущение,что я делаю кому-то плохо тем,что я наконец-то успокоилась,пусть не надолго(я знаю,что ненадолго),но всё же успокоилась...
опять придёт боль,чувство вины...лишние эмоции,серые дни,серые мысли...депресняк наконец...
странность №3.странный день...наша группа проклята...всё,что только могло случится с нами случилось...переломы,другие травмы,даже смерть близкого...страшно...не всегда,но теперь всё чаще и чаще...страшно,потому что время от времени остаёшься абсолютно одна....fear...
странность№4. странно,что я стала так быстро привыкать к людям...привязываться и нехотеть их отпускать...меня могут отталкивать(но я же знаю,что потом снова вернут и восстановят в статусе),могут посылать,но я не смогу уйти,как бы плхо мне не было....и это не всегда есть хорошо...надо менять свои взгляды на жизнь...
странность№5. я быстро привыкла к одному человек...одногруппнику...я быстро подпустила его к душе...не ко всей конечно,но первый шаг сделан... когда мы вместе,в одной компании шутим и смеёмся,а затем наши взгляды сходятся,то в его глазах(да и моих я точно знаю) видно,что мы не всегда так же смеёмся в душе...в его глазах читается грусть и усталось...в моих я думаю примерно то же...странно,но мне только с ним(да ещё с одним человеком из нашей группы) легко общаться...в любой ситуаци...и я знаю,что он мне поможет и я отплачу тем же...странно,но эта общая боль стала поводом для дружбы...и я так думаю,что для крепкой дружбы....

-Что тут сидишь?-Ерунда...
-Дома проблемы?-Нет.
-Жить надоело?-Да.
-Из-за чего?Бред...
-Ну,расскажи...-О чём?
-Я помогу.-Не сможешь.
-Выскажись мне.-Зачем?
-Тогда я пойду...-Уходишь?
-Ты же молчишь.-Молчу.
-Что же с тобой?-Не знаю.
-Хочешь ли жить?-Хочу.
-Хочешь ли смерти?-Мечтаю.
-Ну,мне пора.-Иди.
-Ты ведь не прыгнешь?-Угу.
-Завтра придёшь?-Не жди.
-Может придёшь?-Могу.
-Мне будет грустно.-Грусти.
-Мне будет скучно.-Скучай.
-Значит до завтра?-Прости.
-Что?Ты о чём?-Прощай...

[261x450]
Настроение сейчас - пустое...

Кукла....кукла,способная пока что только созерцать действительность,но не принимать в ней никакого участия. Ибо нужно немного отойти от очередного проступка и наказания...надо восстановиться...Стало немного легче..наверное отпустило. НАВЕРНОЕ,но не факт,просто всё слегка стихло. Хотя утром и днём не так болит,как с наступлением темноты,когда начинаешь чувствовать себя наименее защищённым,ибо не видишь своего врага.
Что ж....*осматривает очередную рану*...пока снова не получила удара, надо "зашить" эту "дырищу"...хотя в принципе сама затянется)) главное,что уже не так больно,можно дышать,а не задыхаться)
Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЕМ,ЧТО НЕ ДАЛ МНЕ ЗАДОХНУТЬСЯ!! СПАСИБО ЗА ТО,ЧТО ВЫ ПОСТОЯННО ДЛЯ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!!!

[500x375]
Настроение сейчас - больное...

Всё не так как вы думаете!! Вы просто не туда смотрите...и если считаете,что я не права,не надо меня наказывать,просто скажите! я сама накажу себя покруче вас и урок из этого выйдет куда более полезный...а то,что вы уходите, игнорите меня, орёте ....ну и так далее(люди и не только способны на многое). Так вот,этим вы сделаете плохо не только мне. Ибо в таких случаях всё выворачивается самым негативным образом. Да,я в чем-то натуральный монстр,да,я где-то вас недопоняла,но это же не вся я! Нечего зацикливаться на одном,не устраивает это-во мне понамешано очень много всего!!переходите к другому!..
Я никого не хочу отправлять куда подальше,вы сами прежде всего раздуваете из мушки-дрозофилки слоняру! Я всегда готова пойти навстречу...но только при условии,что мне не придётся пробиваться через ваше непонимание...
Мне тоже больно...мне сейчас очень больно,я с этим ничего пока не могу поделать. И если по мне сразу не видно,насколько я мучаюсь-это не значит,что мне как идиоту всего хорошо!!Отнюдь!Не всё так радужно как кажется! И если я не бегу плакаться вам в жилетку-это не значит,что мне не хочется плакать...и если я не хочу открываться-это значит,что не время...что мне надо подумать и подобрать слова или чтобы проблема назрела настолько,что я смогла бы охарактеризовать её словами...
А в остальном Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВСЕХ,КОМУ СДЕЛАЛА БОЛЬНО ИЛИ НЕ ПОНЯЛА! поверьте,мне ваша боль вернулась в тройном размере и я сама к ней ещё столько же добавила...

[700x525]
Параллельность...
Мы все параллельны...параллельны по умолчанию...а всё,что творится с линиями наших судеб-это только наших рук дело... Параллельность-это лучший вариант...
Когда наша линия сливается с чьей-то ещё,мы теряем себя,свою индивидуальность...свободу...когда мы время от времени пересекаемся с кем-то,мы делаем больно...как себе,так и близкому...
Когда мы параллельны,нам не больно,не может быть больно,ибо мы ни с кем не соприкасаемся...когда наши линии близко сходятся,мы сами становимся близки и можем помогать другу или поддерживать...когда помощь не нужна расходимся,но не настолько далеко,чтобы отдалиться...







НЕТ...БРЕД...БРЕД!! НИЧЕГО ВЕРНОГО! ТОЛЬКО МЫСЛИ....БОЛЬНЫЕ МЫСЛИ....БОЛЬНАЯ ЛОГИКА...ВСЁ БОЛЬНОЕ...БОЛЬШЕ НИКАК...МОЗГ ГОТОВ ПРОСТО РАСПЛАВИТЬСЯ ОТ МЫСЛЕЙ...ВСЁ ХОРОШО И ВСЁ ПЛОХО ОДНОВРЕМЕННО,В ОДНОЙ КУЧЕ...ТАК И ДО СУМАСШЕСТВИЯ НЕДАЛЕКО....УСТАЛА...В ПЕЩЕРУ...ПОЖАЛУЙСТА,ОТПУСТИТЕ....

[600x450]
Настроение сейчас - тепло...

Ну вот и всё...и не стоило бояться за меня,так как Я сама не боялась...
Закончено наказание...я выхожу из угла...мне подарили тепло,мне накрыли душу тёплой ладонью и она уже не так болит...я снова могу улыбнуться и сказать: спасибо!спасибо,за тепло...мне его вечно так не хватает...
Мне снова тепло и достаточно хорошо,и надеюсь не будет больше кошмаров(хотя бы сегодня ночью),мучающих меня и высасывающих всё доброе и хорошее...
И надеюсь не будет столь глупых ошибок...

[305x450]
Настроение сейчас - пусто,больно,темно...холодно

Ну вот и случилось...снова я сделала больно...причём как близкому человеку,так и себе...Я как всегда не хотела и как всегда сделала!..
Подобная ситуация уже случалась,но выводов я не сделала...и поэтому я снова в углу...там больно,темно,холодно и пусто...это моё наказание...стоять в луже крови вытекающей из моей и без того раненой души...стоять и ничего не делать и не исправлять...пусть я почувствую всю боль,всю до конца...до последней капли крови из этой раны...так надо...это на садизм-это урок...урок не всегда должен быть гуманным...учиться надо и на своей боли...зная свою боль,не причинишь боли другим...таким же как ты,близким тебе как твоя душа...

[600x480]
Настроение сейчас - циничное...

Всё,с этого дня я псих и мне всё можно...мне надоело,что меня постоянно называют неадекватной и так далее и тому подобное...НА-ДО-Е-ЛО...именно,поэтому я официально заявляю:Да,я порой неадекватна,да я со странностями...и что?? если вы меня не можете понять-это ваши проблемы...ибо в каждой шутке есть доля правды и вы этого не видите...если вы не можете шутить и полностью отдаваться счастью(даже такому),то вам меня вообще никогда не понять...и опять же это ваши проблемы...я пострадаю-пострадаю и успокоюсь,а вам жить и встречать похожих на меня людей)) я ж знаю,что я не одна такая на свете)
И ещё...ну не могу молчать! Люди,перед кем снимала свои многочисленные маски(а такие есть,поверьте),ну не оглядывайтесь вы на них...я тута,а они уже там...
я вам себя показала,а вам нужна красивая и весёлая картинка...ну что ж эт такое? нехорошо эт....не по-товарищески(да простит меня,о великая и неповторимая,за стыренную шутку)...

Эта суббота как и две предыдущие снова была маленьким счастьем...радостью во всей сущей тьме недели...снова рядом близкий мне человек...правда место прогулки весьма интересное-кладбище,но настроения оно не испортило =))
Жалко конечно,что всё хорошее когда-нибудь заканчивается =(

Настроение сейчас - больное...

Пункт1.Жизнь поменялась,повернулась ко мне более счастливым боком,но мне от этого пока никак... я опять у углу,в полном ауте...теперь-это не только угол мыслей и эмоций,это ещё и угол бессилия...я довела себя переживаниями,теперь ещё и физически...я скоро буду тупо падать в рАДике,не в силах подняться на этаж выше или перейти в соседнюю аудиторию...
Я решила перестать вечно себя жалеть и жаловаться и переборщила с этим...как всегда...надо из этой ямы выбираться,ток я пока не вижу выхода...так что буду пока тупо пробовать все варианты,проверять все склоны ямы на прочность,можть где чего и поддастся...
Пункт 2. Люди...о люди,люди...как ж вы меня достали,люди. Нет,не все,но многие...большинство даже можно сказать...ну чего вы все ко мне лезете,ну чего вам всем от меня надо? Я конечно понимаю,что вам помощь,тепло и участие,но я не могу на всех разорваться...я знаю,что меня всегда точно хватит на близких,и на вас хватит,но(простите)не всегда...мне тоже что-то должно оставаться,так что извините,если я откажу в чём-то...
Я готова на подвиги,но я сейчас не в том состоянии,чтобы их совершать...я не могу больше сидеть без сил,но среди толпы счастливых людей...может я и изменилась,а можеть банально устала...
Нет,я ни от кого не отворачиваюсь,я просто делаю акцент на близких...вот и всё...

[600x450]
Ура,товарищи!! Жизнь светлеет!!! Дождалась-таки!! Игра на скрипке очистила дущу и частично мысли...зато теперь появилась мечта...светлая мечта=)
Хочу пещеру с видом на слепяще-тёплое солнце...чтобы оно всегда светило и согревало...хочу,чтобы можно было забиваться в эту пещеру,когда плохо или грустно и сидеть в лучах солнца,отгоняя его светом мрачные мысли...хочу,чтобы порой рядом был близкий друг,хочу вместе с ним просто сидеть,молчать и впитывать тепло... не хочу,чтобы кому-то рядом было больно или плохо,ведь когда страдает близкий,страдаю и Я,особенно,когда не могу помочь...
И пусть будет этот уголок...пусть существует...пусть в моих мечтах,но существует...

Зачем люди лезут в чужую жизнь,когда их не просят?? Интересный вопрос и ответа на него я не нашла пока что...причём зачастую происходит так,что эти люди из-за своей инициативы и страдают...
Я не хочу,чтобы в мою жизнь лезли:она и так запутанная,так что вы рискуете запутаться в ней и мне ещё придётся вас оттуда вытаскивать...Я сама решу что мне нужно делать и как поступить и жалеть не буду,а если и буду,то об этом узнают самые близкие,если я посчитаю нужным их загрузить очередной проблемой...и учить и наказывать меня не надо...если надо,я сама себя накажу и это будет сделано намного эффективней,чем кем-либо со стороны...
А в отстальном всем всё можно...я в общении довольна лояльна...со мной можно делать практически всё что угодно(исключая выше перечисленные пункты) я стерплю,но когда вы переступите границу я начну предупреждать,не послушаете-могу сделать больно,но я стараюсь всё-таки так не делать,ибо всем свойственно ошибаться...но всё равно думайте головой и сердцем,прежде чем что-то сделать и сказать...

Настроение сейчас - как никогда хорошее

В том,что рай действительно существует и существует он на земле в очередной раз убеждаюсь в выходные)) райские субботы-это просто класс....но оч страшно войти в зависимость....
ОГРОМНОЕ СПАСИБО МОЕМУ САМОМУ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗА ТО,ЧТО ОН ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!

Только благодаря ТЕБЕ я верю,что в жизни есть место счастью,добру и всему-всему светлому!!!

[600x450]
Настроение сейчас - Best of the best =)))

Наконец-то свершилось!!Случилось догожданное счастье в моей жизни...я за долгие месяцы смогла отдохнуть...по-настоящему отдохнуть душой!
Это был день,когда я отодвинула в сторону все проблемы,всё,что меня мучило,всех..абсолютно всех...Я радовалась каждой минуте,каждой секунде...потому что я была с человеком,который знает меня полностью,знает и может помочь...я была с человеком,с которым мне не может быть плохо,больно,с человеком,у которого пожизненный абонемент в мою жизнь...
Только она способна враз достать меня из угла и загнать туда мои проблемы, рядом с ней я возвращаюсь в мир,который я так люблю и где так редко бываю. Там нет места проблемам,там всегда хорошо и тепло,там всё реально сделать и всё в наших руках и ничего не может помешать воплощению мечты...
Суббота была сказкой,из которой не хотелось возвращаться...

[400x266]
Настроение сейчас - Тёмное....

Чёрт,как невовремя...снова депра,снова ненужные воспоминания...снова я себя загоняю в угол...чёрт...зачем?зачем всё это?
Я наконец-то решилась сделать шаг и когда счастье было уже так близко,случилось!Произошло! Воспоминания...о том,кого не вернуть,о том,что потеряла позже,а том,что не сделала или о том,что сделала,но не так...чёрт!
Больно!Опять больно!...я уже начала забывать как это,когда болит где-то глубоко внутри,чуть слева.
Я уже вроде бы сбросила маски,стала почти что самой собой,я вышла из своего замкнутого простраства,так сказать "идеального мира", своеобразного "кокона"и тут удар...зачем я всё помню?!
Отключиться,уйти от реальности....не хочу,чтобы снова было больно...это плохо,это ужасно...от этого можно сойти с ума и я наверное сойду,если так и дальше будет продолжаться...
Я хочу рисовать,но не выходит,я хочу сыграть все свои чувства и воспоминания и так от них избавиться,но ничего не идёт на ум...от скрипки тоже можно сойти с ума...Я бы хотела нарисовать одну...одну!картину,но так,чтобы в ней было всё,что я чувствую,всё,что меня мучает и чтобы это всё осталось только там и нигде больше...но как назло не получается...
Иногда мне кажется,что я сама способна раздавить себя,а жестокий мир и дурацкая жизнь-это только маска,очередная маска очередной жестокости,пусть даже исходящей из меня и предназначающейся только для меня...
Это похоже на комнату,из которой нельзя выбраться и стены которой постоянно сдвигаются,стараясь меня убить...только комната-это мой мир,а стены-это я сама...
Вот так вот...я всё понимаю,но ничего не делаю и думаю,что ничего не могу сделать...могу,конечно могу....но...не сейчас,не сегодня...больно...слишком больно...

[640x480]
Настроение сейчас - If you don't ask me, I don't feel what I must feel now...

Дожили,конец...конец недели,как конец аццкой жизни...не надо больше никуда беать,ничего делать,никому помогать с какой-то белибердой,которая никому потом на фиг не будет нужна...
Хочу новую жизнь...хотя чего далеко ходить,надо только сделать шаг вперёд...но я боюсь. Я вижу,как мои друзья тянут ко мне руки,руки помощи,но мне страшно выбираться из своего угла,куда меня загнали обстоятельства и некоторые люди,которые слава Богу в моей жизни больше не появяться,а если и появяться,то ненадолго...
Но всё равно страшно,что в момент,когда я буду наиболее уязвима,они вернуться или случится что-то,что снова загонит меня в угол...а друзья хоть меня и любят,но я думаю не станут всю жизнь тратить на меня и на вытаскивание меня из углов...
Вот такая я дура и делайте со мной что хотите...=)