Мыслей практически нет...они тупо кончились,ибо вышка выела мой моск...я так долго не протяну...=(((

Кошмары...я спать не могу,они меня задолбали! каждую ночь новый кошмар! я скоро начну писать сценарии к фильмам ужасов!! причём от них будут седеть все продюссеры!!! я не высыпаюсь,поэтому кошмары переходят в реальный мир... я скоро стану зомби...бедная Дара,ей на днях пришлось гулять тупо с моим туловищем,ибо моск спал,глубоким сном=))

Помимо кошмаров,стала ощущать какой-то непонятный груз...не знаю груз чего,он просто мне что-то мешает вдохнуть полной грудью =( хочу лета...лето...лето-это тёплый сухой ветер,это друзья(близкие друзья),это свобода...свобода всего:действий,слов...лето это небо...звёзды...это отсутствие клетки...

А ещё грустно...не депрессивно,а грустно...светлая грусть...просто из-за того,что не хватает некоторых друзей...не хватает....ааа...бесполезная трата слов...

Хм....надо б где-нить нарыть позитива...хы)по идее он везде)...главное не зацикливаться на проблемах и всё будет хорошо... =))))

Настроение сейчас - почему-то хорошее =)))

Старые рассказы кончились,а новые ещё не начались...ну и фиг с ними...просто пост напишу...давно меня тута не было =))а произошло куча всего...СЕССИЯ,товарщи....да,оно нас настигло...и хорошо,что уже проходит) осталось пережить эту пересдачу и успокоиться в кругу друзей...эхх....мячта...
Сегодня ещё родные рязанские новости "добили" ...в какомт репортаже милым,до противного,голосом дЭвушка сообщила:"Ну вот и закончилась сессия у рязанских студентов..."
"-Да,блин,закончилась!!!!"-подумала Яра,грызя тетрадь с лекциями по вышке...
Хм,хорошо,что родная и любимая староста не читает мой днев)),а то у нас с ней договорённость:кто о вышке заикнётся,тому глаз вон =))))
Скорей бы всё это закончилась...хочется свободы...а не сна в окружении лекций...


О НАСУЩНОМ...

Я скоро начну отключать телефон на ночь и на первую половину дня!! потому что спать не дають!! сегодня вапще жесть...в 9(!!!!!) утра звонок от дальней подруги...и просьба,от которой я малясь офигела:асю на мобильник человеку захотелось...в 9 утра!!...я в 9 утра хочу ток экзамен автоматом,а не асю!!=)

О ДУШЕВНОМ...

Что-то часто меня стало посещать чувство одиночества..хорошо хоть помучает-помучает,да отпустит...а не как раньше неделями выть хотелось =)) хочу в народ...хочу в толпу...порой даже всё равно в толпу знакомых или не знакомых людей...главное,чтобы не четыре стены и чашка кофе-унылый пейзаж домашнего заточения...
"И почему люди не летают как птицы...."

КАК ВСЕГДА О ЛЮДЯХ....

Люди...люди,люди....ну что вы меня мучаете?...ну что ж такое?...ну если я вам на фиг не нужна и не важна,то чего начинать общаться...зачем давать надежду на возможную дружбу...с моим гипертрофированными чувством одиночества и вины,меня легко доканать и довести..что,собственно,постоянно в последнее время и происходит...
Мне уже не нравится,что если что так,Яра помоги да выручи,а как у Яры проблемы,так мы ни при чём,мы занятые...ну эт ладно,но когда у меня всё плохо,а тут все со своими проблемами лезут,абсолютно не желая войти в положение и понять меня...всем сразу надо завалить меня своими неудачами и болью и пусть как хочет так и разбирайся в этом...
Я не успеваю в себя приходить от этой кучи всяких крупных и мелких неурядиц =)
В общем всё...Яра в отпуск...на каникулах я вапще только для самых близких...


ВОПРОСЫ И МЫСЛИ ВНИКУДА...

Что случилось?...почему всё изменилось?...может я всё придумала?...не знаю...но всё равно:пусто,больно...одиноко...от чего ушла,к тому и вернулась...жалко..обидно падать в ту же яму,откуда только что выбралась...

Ну вот и ладно...погрустили и забыли...

НАПОСЛЕДОК...
Вместо рассказа будет "История одного экзамена"

Байки первой сессии или дурдом перед химией...

Ночь...где-то в России....студенты первого курса клепают шпоры...две дЭвушки почти всю ночь учат и шпорят,шпорят и учат....я то хоть химию знаю как надо,а у старосты моей чёрти чё,а не химия в школе была...в общем,утро...универ.... староста пришла первой и узнала,что из двух крыльев нашего ВУЗа работает только одно...пробившись кое-как до гардеробщицы,она сдаёт куртку и счастливая идёт к проходной,но не тут-то было...когда всего пара шагов отделяла её от заветного коридора,охранник закрывает решётку и проход естессно закрывается....до экза,конечно,ещё полчаса,но к знаниям всё-таки тянет со страшной силой..кое-как она всё же проходит...после неё подобный подвиг решила повторить оставшаяся часть нашей группы,с той разницей,что на нас не хватило в гардеробе номерков и мы рвались не экз в куртках....охранник нас в таком виде пускать не хотел...под моё громогласное:"Фиг нам экз,пошли домой" мы всё же возвращаемся назад к гардеробу и о чудо!! номерки появились...
Экз прошёл просто прекрасно...всем автоматы по заслугам(и на кой чёрт не спали всю ночь с этими шпорами) и ток мне за своё отлично(стыдно всё ж после хим-био класса 4 получать) пришлось немнооожко чё-то там рассказать,но вокруг висели всякие таблицы и научные пособия как раз с теми темами,что попались мне в билете...и этот факт не мог не радовать...но только всё время беспокоил странный шум из коридора,где сидела наша группа...создавалось впечатление,что кто-то бегает с мега-степлером в руках...как выяснилось потом-эт одногруппник перед экзом посетил Детский мир и купил себе пистолетик,коим и растреливал всех,кто отваживался пройти мимо него=))
И в общем в гробу мы теперь видели эту химию...........но у охранникак всё же симпатиШный беретик =)))))


P.S. Ииииии....гвоздь нашей программы ТРАМВАЙ!!! Чтобы всем было совсем-совсем позитивно(ну по крайней мере мне и Даре) Дара,я тя люблю!!!!!

[700x525]

Ещё один пустой вечер…вечер,завершавший не менее пустой день…ничего не было сделано,ничего не было сказано,ничего не было завершено…ничего….
Он сидел в пустой квартире и слушал как стучит дождь по окнам и железному подоконнику…
Он был один…абсолютно один…один настолько,что был готов разговаривать с самим собой…
В комнате постепенно сгущались тени и становилось по-настоящему темно и холодно…откуда-то дуло,но ему было всё равно…пустота и холод были его вечными спутниками…не он их выбирал,да и не они его выбрали…так случилось…судьба придумала именно такую издёвку,хотя он в судьбу не верил…всё что происходит зависит от нас и мы решаем как поступить и что сделать…а обстоятельства…он считал и даже был уверен,что всё что с ним происходит – это его вина и больше ни чья…эта пустая квартира, тени прошлого,боль настоящего,одиночество, безнадёжность-всё его вина и дело ЕГО рук …
Он пытался это изменить,но от чего уходил,к тому и возвращался….замкнутый круг…всё равно пусто…
Наконец,не выдержав этой пытки пустотой,он быстро оделся и вышел на улицу….дождь уже прекратился,начинало темнеть…мимо проходили люди…они спешили…домой,в гости,с работы,на работу…у всех них была своя жизнь,свои увлечения,свои проблемы,но многие из них были счастливы хоть немного и не одиноки…многим из них никогда не приходилось сидеть в пустой коробке своей квартиры,мучиться бессонницей в попытках дождаться,когда же солнце-это жёлтая горячая звезда снова заденет землю своими лучами и засыпать на рассвете,вслушиваясь в голоса первых редких прохожих,как в спасение от пустоты внутри себя и вокруг…
Многие из них даже не догадывались,что можно спать со включённым радио или телевизором только потому,что они нарушают гробовую тишину одинокой жизни….
Но он знал это…он пытался бежать из этой клетки обстоятельств,но его постоянно возвращали назад…его не спасали даже многочисленные друзья и знакомые…он просто не хотел посвящать их в это,не хотел их жалости,не хотел,чтобы они знали о его истинных страхах…
Пройдя тёмными дворами,утопавших в грязно-серых лужах,усыпанных жёлтыми опавшими листьями,он вышел на главную улицу и пошёл по тротуару вдоль дороги….
Гул машин и проезжавшего мимо транспорта отвлекал от тяжёлых мыслей,отрезвлял разум и казалось,что всё не так уж и плохо…стемнело уже на столько,что стали включаться фонари…
Он следил за тем,как практически одновременно входит жизнь в безмолвных постовых дорог,как сначала слегка вспыхивая лампы загораются всё сильней и сильней….их неверный желтовато-зелёный свет отражался в тёмных зеркалах луж….освещал лица прохожих-все они шли мимо,не замечая никого вокруг…они жили своей жизнью….
У него тоже была своя жизнь…абсолютно непохожая на жизни всех остальных,он он бы отдал всё,лишь бы обменяться ею хоть с кем-нибудь…
Его прогулка затянулась…он шёл вперёд,практически не различая дороги…наконец он оказался на выезде из города…живая тьма дороги была куда лучше мёртвой тишины квартиры,поэтому он продолжил своё шествие и пошёл вдоль трассы…вперёд…время от времени его путь освещали фары проезжающих мимо машин…
Наконец,впереди показалась река и мост через неё…он прибавил шаг и минут через пять уже стоял на мосту…фонари практически не работали…поэтому реку было совершенно не
видно….он перегнулся через перила и посмотрел вниз…ничего…темнота…и лишь шум текущей воды….
На миг в его голове пронеслась мысль:А что если….?
Нет…оставить этот глупый и бессмысленный мир….нет…это так же глупо и бессмысленно…что он этим докажет?что от этого получит?…ни счастья,ни облегчения…только больной удар об воду и смерть от нехватки кислорода…ничего хорошего…это не выход…это тупик…
-Извините,Вам плохо…может быть Вам помочь?-раздался откуда-то из-за спины женский голос,заставивший его вздрогнуть от неожиданности и обернуться.
Чуть позади от него стояла высокая красивая девушка лет двадцати пяти и с беспокойством в глазах смотрела на него.
-Нет,всё в порядке…-ответил он,чуть улыбнувшись…странно,что она не побоялась подойти в столь поздний час к незнакомому мужчине здесь…фактически на трассе….
-Вы уверены?
-Да..да,я в полном порядке.
В ответ она улыбнулась,развернулась и пошла в сторону города….
-Стойте,а что вы делали здесь в одиннадцать вечера?Это же опасно ходить одной по трассе в это время?-крикнул он ей вслед.
-А мне всё равно….сюда меня привело делание смерти…так какая разница где она меня настигнет….
-Смерти?...но зачем? Почему??
-Неважно…главное,что я поняла,что это ничего не решает….он она неизбежна….
Он рывком выпрямился и отвернулся от воды…всё,он дошёл до пика,до кульминации…дальше всё опять-таки зависело от него…но теперь он понял,что был прав…его догадки подтвердились…


Ночь подступила к городу…затянула его в свои объятия и не собиралась отпускать до самого рассвета…но её темнота больше не пугала его,он понял свои ошибки,он знал как их исправить…и главное,теперь он знал,что был не один…
Он шёл вдоль трассы... пару раз ему предлагали подвезти,но он отказывался…он хотел Читать далее...

Океан….это огромное пространство воды,волн,пены…рвался из оков берега,ударяясь о серые валуны скал. Холодное осеннее солнце временами проглядывало сквозь облака и освещало мелкие капельки брызг,летящих в разные стороны от ударов волн…
Она сидела на своём любимом месте…рядом лежал огромный волк…они оба молча смотрели куда-то вдаль,щурясь от лучей солнца….
Лёгкий ветерок трепал волосы девочки и густую шерсть зверя…время от времени девочка чисто машинально гладила волка по загривку....со стороны это смотрелось так,будто одна маленькая и хрупкая стихия подчиняет себе другую,более сильную,но та не имеет ничего против….
Так прошёл час или больше….времени для этой пары не существовало,они жили в своём мире…и он был намного лучше мира окружающего.
Через какое-то время волк встал и подошёл в кромке воды….
-Что ты хочешь?-спросила девочка. Волк даже не оглянулся,он вошёл в воду…-Стой!..нет! не делай этого!
Волк отходил всё дальше и,наконец,поплыл.
-Куда ты?Не уходи….
Он как будто её не слышал…
-Вернись!-шум волн заглушал её крик…
Минут через десять волк вернулся….точнее уже не сам,он устал… очередная волна буквально вытолкнул его на берег….из лап его сочилась кровь,наверное порезал об острые камни,когда заходил в воду,он еле дышал от усталости.
-Зачем?...зачем ты это сделал?зачем тебе это нужно?-кричала девочка….из глаз её текли слёзы,согревая щёки,они падали на камни и сливались с каплями нудного,моросящего дождя.
Зверь лежал не шелохнувшись.
-Волк!...-она силилась подняться,дойти до своего друга….но её ноги…она их просто не чувствовала…с самого рождения она не могла ходить…даже сюда,на берег океана её приносили на руках….
Она не могла ничего сделать…она не могла помочь даже себе,не то что близкому….она билась в агонии собственной беспомощности...её сердце разрывалось от боли и обиды…обиды на себя,на свою неполноценность…наконец она просто упала вперёд и цепляясь руками за камни поползла к волку….их разделяло несколько метров,но эти метры показались ей бесконечностью….наконец устав от слёз и попыток ползти,она просто уткнулась лицом во влажные камни и затихла…
Солнце выглянуло из-за тучи и осветило две фигуры на берегу…. мокрый,замёрзший, умирающий волк и маленькая девочка,чьи спутанные рыжие волосы отчаянно трепал сильный влажный ветер….
Она подняла голову и кое-как дотянувшись до волка,коснулась кончиками пальцев его лапы. Промёрзшая,мокрая шерсть кольнула холодом.
-Волк,-шептала девочка-волк,пожалуйста,не умирай. Ты не можешь меня оставить…нет…зачем ты это сделал? зачем?....
Он не пошевелился,девочка сделала усилие и чуть ближе придвинулась к зверю.
-Волк,ты меня слышишь?...я знаю,что ты меня слышишь…вернись,не умирай…
-Он не может умереть…-раздался откуда-то сверху чей-то ровный,тёплый голос,-он уже мёртв…он уже сотни раз умирал и возвращался…он ищет смерти,но не может умереть. Он это знает,но не может смириться….он поймёт это….скоро поймёт….
Девочка подняла голову и увидела перед собой юношу,лет семнадцати-восемнадцати,с абсолютно бесцветными,практически серыми волосами,серыми,как волчья шерсть,но с яркими желтовато-зелёными глазами…его взгляд пугал и успокаивал одновременно.
-Кто ты?-спросила девочка.
-Я?...я…да неважно кто я…-сказал они поднял девочку с камней.
-Отнеси меня,пожалуйста,поближе к Волку,-попросила она.
Посадив девочку рядом с телом Волка,он сам сел неподалёку.
-Не бойся,он вернётся….
-Откуда ты знаешь?-спросила она,обняв голову волка и пытаясь согреть его своим дыханием.
-Просто знаю…вот увидишь.
-Может тогда ты знаешь и то,зачем он это сделал?
-Конечно знаю. Он хотел помочь тебе,хотел заставить тебя пойти.
-Но это же жестоко. И он знал,что я не могу ходить и не смогу ходить. Никогда.
-Нет,ты так только говоришь,но в душе всегда знала,что будет день,когда ты сможешь встать и пойти.
-Не…
-Не спорь….не спорь с самой собой…а теперь….отпусти Волка,он выберется сам…сейчас ты должна думать о себе.
-Я не могу. Это будет не правильно. Нет…
-Что будет не правильно?
-Я не могу оставить Волка,я нужна ему.
-Да,ты нужна ему. Но ты нужна ему здоровая. Чем больше ты можешь сама,тем больше ты можешь отдать окружающим,тем быстрее и лучше ты сможешь им помочь.
Она плакала и прижимала к груди волка.
-Ты сможешь,в тебе есть силы…отпусти его…он вернётся,может не сейчас,может позже,но он вернётся…
-Хорошо…я попробую.
Аккуратно положив голову волка на камни,она отодвинулась от него и хватаясь за камни попыталась встать….как и в сотни других раз абсолютно ничего не вышло,она снова упала.
-Ну….видишь?!-крикнула она,подняв полные слёз и злости глаза на юношу.
-Это только первая попытка,-невозмутимо ответил он,подошёл ближе и протянул вперёд руки,-давай,поднимайся,я помогу тебе.
Приложив неимоверные усилия,девочка всё же поднялась и пошатываясь выпрямилась,крепко вцепившись в огромный валун.
-Теперь отпусти камень и иди ко мне.
-Я упаду.
-Нет,пока я рядом,ты не упадёшь.
-Я боюсь.
-Пока я рядом тебе нечего бояться. Я твоя Читать далее...

эх,давненько меня не было в моём дневе,да мне кажется никто особо и не сожалел)))всё равно всех своих ПЧей я в реале встречала всё это время =)

Мыслей и событий было много,многие из них вылились в рассказ(я его конешн предоставлю на всеобщее обозрение)...многие забылись,но ес чё забуду никто и не заметит)

ПРО КЛЕТКУ.

Настроение сейчас пустое,но это ещё очень даже хорошо....я не могу задержать в себе чувства на долго может оно и к лучшему...не знаю...да и не хочу знать...я не умею себе помогать...я могу помогать только кому-то,для себя я зачастую не хочу ничего делать или сил не остаётся...для себя я хочу только одного,чтобы меня отпустили...я уже не надеюсь на отдых или что-то в этом роде...я знаю,что будет только передышка и ничего больше...
но так хочется,чтобы эта вся система меня отпустила...у меня ощущение,что я в клетке,что свобода рядом,но мешают стальные прутья обстоятельств,людей,случайных знакомых,чужой боли...да и своей боли...только своя боль подстёгивает к очередному побегу,а чужая добавляет обиды,усталости,безнадёжности....но это не значит,что я плюну на всех и уйду....нет,я могу помогать и находясь на свободе..так даже будет проще и легче...мне по крайней мере...клетка давит....наверное могу сойти с ума...если уже не сошла...последний побег почти удался,но меня умело и аккуратно вернули назад...туда,где мне не видать счастья и успокоения...вернул дорогой мне человек...не ожидала...но я не обижаюсь..я злюсь на себя...злюсь на систему...и то,и то глупо,но это лучше,чем плакать в углу и ждать помощи...всё...конец...помощи не будет...всё надо делать самой,чтобы не втягивать дорогих людей в этот идиотизм...

ПРО ПСИХОВ.

Недавно читала одну занимательную книженцию...и нашла там прекрасную фразу,которая помогла мне избавиться от остатков комплекса вины за то,что я такая странная и непонятная...особенно в плане поведения и юмора...
Фраза такая:"Нормальность-это лишь форма безумия,одобренная большинством"
Так вот, да я безумна,да я странная,да меня невозможно порой понять,но все мы по-своему безумны у всех есть свои странности и свои шизы,просто все их скрывают,тихо сходя с ума...я же этого не скрываю-это не слабость...для меня это не слабость...

ПРО ДРУЗЕЙ.

друзья....как много в этом слове...люблю я своих друзей...до безумия люблю)))и они отвечают мне тем же....хорошо...тепло...забытое слово...ТЕПЛО...мало,но я от них большего и не прошу...я благодарна им за всё...они спасают меня,они помогают мне...я многим им обязана...я рада,что эти люди есть у меня,я всё готова сделать лишь бы они остались рядом и были счастливы...


ПРО ЛЮДЕЙ.

Люди слепы,глухи и жестоки....я это знала всегда,но постоянно забываю( и постоянно люди мне об этом напоминают...плохо,когда напоминают те,кто был тебе хотя бы немного не безразличен...когда отворачиваются они-это уже двойной урок....нельзя подпускать к себе слишком близко не проверенных жизнью людей...но Я не могу от них отвернуться и именно поэтому всё и идёт по замкнутому кругу...по периметру захлопнувшейся клетки...

[334x475]
Настроение сейчас - радостное до сумасшествия!! =)))

ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ 2008 ГОДОМ!!!!!!!!!! Надеюсь все более или менее довольны тем,как провели этот новый год,ибо мне было оч классно!

Огромное спасибо Дара тебе!!! Спасибо,что вытащила меня в эту ночь в лес!!! Столько положительных эмоций за одну ночь...ммм....СПАСИБО!! Я ТЯ ОЧ ЛЮБЛЮ!!!

Костёр,свечи...фейерверки...пробки от шампанского улетают в чистое звёздное небо...романтика....сказка...да точно,сказка!!...

Всем спасибо за подарки!!! меня в этом году посетил небывало щедрый Дед Мороз!! спасибо ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ за тёплые слова и поздравления!! Вы все мне тоже очень дороги!!

PS Яра-псих скоро окончательно сойдёт с ума от такого количества пазитиффа в чистом виде!!!

вот уж чего не ожидала,так вот этого:



а недавно ведь психом была)))

Странно,но я не оч удивилась результута энтого теста))))ууггггыыыга)))

[400x300]
Ну вот и всё...снова депра...снова ничего не надо и ничего не хочу...но на самом деле всё наверное не так...НАВЕРНОЕ... не знаю...чего-то так и так не на месте...что-то не то и не так...я не знаю...

Я ПСИХ...я точно псих...я снова смеюсь,чтобы не дай Бог не заплакать...заметка для близких *вы уж извините,но я снова в углу,но честное пионерское он ничего не "просит" взамен*...мне просто там хорошо...

Я ушла ото всех...как-то странно,но так вышло...если раньше я выговаривалась хоть кому-то,то сейчас не могу...я не могу связать двух слов...тяжело говорить,очень тяжело говорить...не знаю что это,но со мной такое впервые...может быть это от того,что я поняла весьма интересную вещь: Слова... многие слова они пусты...они не несут ничего...от них не дождаться спасенья,не дождаться помощи...так зачем слова,если они бесполезны??
Мысль Вторая
Я сижу в комнате...
В комнате с потертыми обоями...
И молчу. Я берегу голос...
Голос, охрипший от молчания..............
(с)Мёртвые дельфины

Дар,спасибо,что ты рядом,я знаю,что ты за меня переживаешь...недавно поняла ещё одну интересную вещь: чтобы я ни сделала,что бы ни сказала и так далее до бесконечности...ты и только ТЫ меня не прогонишь...спасибо...



А теперь нечто вроде рассказа в записях дневника))


Солнце готовилось упасть за горизонт,на время повиснув над океаном...тяжёлые свинцовые облака-тучи гонимые ветром постоянно закрывали его и серая осенняя земля не успевала впитать тепло....полуголые деревья уныло качали ветками в такт шуму волн...
На огромном валуне,практически у кромки воды сидела девочка...короткие рыжие волосы трепал промозглый чуть влажный ветер,но ей не было холодно...у её ног лежал большой,дикий зверь и грел её своей тёплой чуть жёсткой шкурой...серо-чёрный волк стерёг девочку,он был её другом,её хранителем...в чём-то помощником...
Она смотрела вдаль...смотрела как одинокие чайки то взмывают вверх,то резко падают вниз,увидев мелкую рыбёшку,подплывшую ближе к поверхности воды,как медленно заходит солнце...казалось,что она не в этой реальности,что она вышла за рамки этого мира и видит намного больше...
Волк поднял голову и посмотрел на девочку...та оторвалась от своих мыслей и на миг их взгляды встретились...
-Что ты?-спросила девочка,чуть помедлив.
Волк отвернулся.
-Скажи,ты ведь останешься со мной навсегда?ты больше не уйдёшь?-спросила она вновь,на что волк протяжно завыл.
-Я не смогу больше без тебя...ты,единственный,кто меня понимает,пусть даже ты и зверь...пусть даже такой зверь...-сказала девочка и погладила своего защитника,в этот же миг её сердце кольнула маленькая иголочка,но боль от этого укола начала нарастать...
-Волк,не надо...тебе не нужны эти воспоминания! ты со мной...ты нужен мне...
Было поздно...и она снова увидела то,что произошло не так уж и давно...не больше года назад...
Зима...густой еловый лес...ярко красные флажки,натянутые от одного дерева к другому,резко контрастирующие с белым снегом,лежащим на разлапистых ветвях елей...стая...пятнадцать,может больше взрослых волков и около семи-восьми полугодовалых волчат...
Люди...охотники...эхо от выстрелов пронеслось в голове девочки и отдалось глухим ударом сердца,вытолкнувшего очередную порцию крови и боли...
Он...вожак...серо-чёрный,огромный волк,лежал на снегу,истекая кровью и видел,как умирает его стая...стая,где были его друзья,подруга,волчата...он не мог ничего сделать...он не мог подняться....снег окрасился в красный...солнце,мир,лес...всё окрасилось в красный...боль...беспомощность... кровь...затем забытье и смерть...
Он отчётливо помнил всё...эта боль прочно засела в нём и не давала покоя... он смог вернуться,а его стая нет...он нашёл эту девочку и стал её другом,единственным любимым другом,а она заменила ему стаю...заменила настолько,насколько смогла...но остались воспоминания...чёткие... нестирающиеся...нет,он не хотел отомстить...он хотел большего...он хотел найти свою стаю...он верил,что это когда-то случится и они снова все будут вместе...
А пока он тут...он нужен этой девочке и он будет с ней...
А Она сидела рядом с огромным зверем,абсолютно не боясь его,она обнимала его голову,гладила,пыталась успокоить...она любила его больше,чем кого-либо на этом свете...
-Волк,ты найдёшь их,и вы будете вместе.Я знаю,я вижу...они рядом...они всегда рядом...
Негромко пролаяв волк поднялся и отошёл немного в сторону...
-Ты хочешь идти?...пойдём...
Солнце стремительно скрывалось за горизонтом,тучи окрасились в грязновато-оранжевый цвет....они всё так же временами закрывали уже по осеннему холодную звезду,но её редкие лучи всё-таки освещали две фигуры,двигающиеся вдоль кромки воды...девочка,лет тринадцати,чью жизнь,чьи мысли,чью философию нельзя назвать детскими,радужными и пустыми,и огромный волк...волк,видевший смерть,но нашедший в себе силы Читать далее...

День дурацкий....какой-то пустой,без всего,"без начинки"...вчера я знаю было очень хорошо,было легко,свободно...я хоть что-то чувствовала,а сейчас как после атомного взрыва...пусто...
Ощущение,что чего-то не хватает...или кого-то...может Демона?...может не его...хотя наверное и это тоже...просто не хватает всего...просто всё БЫЛО,а не ЕСТЬ и БУДЕТ...
Это не грусть и не депра...я улыбаюсь,мне даже хорошо,но просто всё есть и в то же время ничего нет...я радуюсь пустоте...по крайней мере вокруг меня пустота,когда я одна...я знаю,что если я крикну,то в ответ не будет тишины,но я не хочу никого тревожить,потому что кому-то сейчас очень хорошо,кому-то плохо,кто-то не определился и так далее до бесконечности,ну а тот кого можно потревожить сейчас не доступен...
Болею...наверное надолго...наверное опять буду ныть и доводить себя и окружающих...плохо...Демон,ну где ты? =( я та...нет....ты говорил,что я сильная и я смогу всё делать сама...не смотря на то,что я болею и что мне пусто,я буду держаться... и всё рано или поздно станет окончательно хорошо ...
_______________________________________________________________________________
Философия Мёртвых дельфинов...просто нравится и по настроению подходит...

МЫСЛЬ ШЕСТАЯ.
Я опустил вниз глаза...
И как только я это сделал,
Вслед опустились мои руки...
Навсегда опустились...

.....Но я не опущу глаза...я буду идти вперёд видя свою цель...

МЫСЛЬ ДЕСЯТАЯ.
Я буду чувствовать боль.
Я буду все чувствовать.
А дождь будет плакать...
Мой старший брат дождь всегда это делает вместо меня...

Это цитата сообщения Renor-Narmo Оригинальное сообщение

Не Мысль Первая
Я никогда не буду летать...
Я вшивая гнилая птица...
Мой удел махать обрезанными крыльями и биться грязным телом о стену.
Вместо клюва – обломки чужого счастья, которое вырастает на незаплаканном лице тогда, когда я слушаю хорошую, но чужую музыку...
Я не хочу быть проституткой для толстосумов...
И таким не буду.
Мне сильно хочется есть...
А это сильный аргумент для оправдания собственной слабости...
Кто сказал, что утопающего спасает даже соломинка...?
Покажите мне этого умалишенного.
Я вырву его лживый язык и съем!
Потому, что хочу есть,
Есть счастье, запивая его прохладными слезами старых улиц...
Улиц, на которых живут души...
Души, отсыревшие от безветрия...
ВЕТЕР! НАМ НУЖЕН ВЕТЕР!!!
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН.

МЫСЛЬ ВТОРАЯ
Я сижу в комнате...
В комнате с потертыми обоями...
И молчу. Я берегу голос...
Голос, охрипший от молчания..............

МЫСЛЬ ДЕСЯТАЯ

Я буду чувствовать боль.
Я буду все чувствовать.
А дождь будет плакать...
Мой старший брат дождь всегда это делает вместо меня...

МЫСЛЬ ДВАДЦАТАЯ
Он шел, делая свои первые шаги...
Шаги в неизведанную пустоту...
Шел, зная, что когда-нибудь ему придется упасть
Упасть навсегда...
Но он верил, что по его следам пойдет кто-то другой.
Такой же сумасшедший, как и он.......
И что этот другой пройдет на один шаг дальше.

*длинная цепочка подсматриваний этого теста друг у друга в дневах*

Приятная подробность)))




Demon...=(

Настроение сейчас - отличное....

А вот и новогодний тестиГ))

Мысли и что-то ещё:
-Всё зависит от нас...и если что-то начали,то надо делать как надо,а не как получится...а то придётся потом ещё и разгребать завалы того,что понаделали...

-не за чем бросать на ветер слова...пустые слова...всё равно они не сбудутся,так чего зря сотрясать воздух...ещё и себе навредите не дай Бог...

-чувство вины надо искоренять...оно порой возвращается...правда не так часто как раньше,но возвращается...плохо...очень плохо...это надо лечить...

(*чорд,мешает свет...кому вообще пришла в голову придумать лампы дневного света?....хм,зато от такой лампы хорошо работает калькулятор на солнечной батарее!это факт!как грится:"проверенно на себе")))*)

-ммм...темнота...хорошо.люблю темноту,напоминает мой "угол"...только всё намного гуманнее...в этой темноте есть звуки,есть жизнь...СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ,КТО ВЫТАЩИЛ МЕНЯ ИЗ УГЛА И НЕ ДАЁТ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО!

-я стала проще относиться к людям. наконец-то перестала за них цепляться и умолять остаться...мне наконец-то стало хватать тех людей,что постоянно рядом и ни за что не бросят и не отвернуться...а раз есть они,то зачем унижаться и молить остаться хоть ещё на минутку других,кому абсолютна безразлична моя жизнь и то,что со мной происходит...(тут уже огромное спасибо моему Демону...хоть ему удалось вбить это в мою голову)

-на этой неделе хотела закрыться на капитальный ремонт,зализать раны так сказать,остаться только для своих,для круга избранных...не смогла...в результате заболела и осталась снова для всех,кому я нужна...

-накупила кучу подарков для друзей к Новому году...и тааак хочется их подарить! так классно видеть дорогих тебе людей счастливыми и улыбающимися!! скорей бы уж праздники!=)))

Выводы:

-жизнь не так ужасна,как может показаться,но это понимаешь лишь когда становится виден свет в конце тонеля,когда понимаешь,что скоро этот АД кончится и начнётся счастливая и светлая часть жизненного пути...жаль...

-силы человеческие велики,но тоже имеют свои пределы...и жалко,когда ты видишь,что они у человека иссякают,но помочь уже никак не можешь,ибо и так делаешь всё возможное,но обстоятельства против тебя...горько...

-всё познаётся в сравнении,а всё хорошее в сравнении становится в сто раз лучше,а когда всё хорошее внезапно кончается,то ещё какое-то время работаешь
по инерции,на автопилоте,но затем медленно начинаешь останавливаться... уставать...переставать видеть свет...и тогда становится тяжело...одиноко...

-постоянно хочется,чтобы у близких всё было хорошо и постоянно что-то не складывается как надо...обидно...


жаль...горько...одиноко....обидно....эти слова и понятия вечно сопровождают нас...но им(слава всем и вся)есть противоположности....а главное,что есть люди,которым знакомы и те и другие понятия,и которые могут отличить одно от другого и помочь увидеть плюсы тем,кого сбили с пути минусы!...

ХОРОШО!!! ВСЁ ХОРОШО!!!...ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО...

PS Without demon...without soul...deserted life...

[500x500]
МЫСЛЬ ПЕРВАЯ.
хочу быть ближе,но не всегда получается...снова начинаю бег по кругу,бег от себя,от своей тени...не правильно...но это очередная дурацкая данность...

МЫСЛЬ ВТОРАЯ.
Я понимаю,что ТЫ мне помогаешь...ТЫ меня лечишь...но мне тяжело,тяжело меняться...я слишком большая,чтобы так капитально меняться...сознание мыслит не теми понятиями...я готова сделать так,как ТЫ говоришь,но мне очень тяжело.
Мне больно...мне нужно,чтобы ТЫ был ближе,но такого не получится...мой мозг готов распаться на части от того,что мне приходится осознавать и делать...я давно знала,что это всё правильно,но я не могу одна сдвинуть свою жизнь туда,куда надо...ПОМОГИ!

МЫСЛЬ ТРЕТЬЯ.

Я БЕЗМЕРНО УСТАЛА...не знаю что с этим делать,но "заряд в моих батарейках" стремительно иссякает...я шучу теперь зачастую только лишь для того,чтобы не плакать...я грустный,усталый клоун...ОТПУСТИТЕ МЕНЯ...Я НЕ МОГУ ВЫРВАТЬСЯ САМА...ОТПУСТИТЕ...ПРОШУ...

МЫСЛЬ ЧЕТВЁРТАЯ.

Ну почему всё должно повторяться?Почему? Почему мне постоянно твердят то,что я уже знаю...от чего мне уже было больно...от чего мне снова больно...я больше так не хочу...я не могу так больше...я вас всех люблю,но зачем за это делать мне больно? я не понимаю...объясните мне? ОБЪЯСНИТЕ! но не делайте больно без всякой причины...я обещаю,что пойму вас...

МЫСЛЬ ПЯТАЯ.

не могу больше близко подпускать в себе людей...есть только несколько людей,которым я дала пожизненный абонемент в свою жизнь и всё...я знаю,что они не сделают мне больно,подойдя вплотную к сердцу...мне страшно подпускать ещё кого-то...страшно снова обжечься...теперь я сто раз подумаю,прежде чем сделать очередной шаг навстречу тому или иному человеку...иногда это может кого-то задеть,но я заранее прощу прощения у вас! просто так будет лучше...и вам,и мне...поверьте-это правда...

МЫСЛЬ ШЕСТАЯ.

СНОВА БЛАГОДАРНОСТЬ...не знаю,в прошлый раз помогло,вдруг и в этот поможет..просто я уже не знаю как себе помочь и облегчить всё...СПАСИБО ТЕМ,КТО ПОСТОЯННО РЯДОМ!ТЕМ,КТО НЕ ОСТАВЛЯЕТ МЕНЯ В ЛЮБОМ ИЗ МОИХ СОСТОЯНИЙ! Я ВАМ ТЕПЕРЬ МНОГИМ ОБЯЗАНА...СПАСИБО...