[400x293]
Настроение сейчас - уставше-приподнятое =)))это мега день!!!!!!!! почти не было времени посидеть спокойно!! хотя нет-до трёх скучала почитывая сказки,но после!! ууууу....наконец-т дошла СМС до моей любиимой подруги,единственной оставшейся в этом городе(мааааама)...у неё был отключён телефон по ходу......и вот с трёх я моталась по городу....искали подарок на ДР общей знакомой.....хотя мне было глубоко пофиг на этот подарок...главное не он....главное,что мы увиделись!!! что я могла просто положить голову на плечо действительно любимого человека и ни о чём не думать! совсем-совсем!!! это может показаться глупым,но я просто спряталась.....
Мам, дай мне руку нежную....
И с неба звезда упадет,
В место, где детство пройдет...
...мне хорошо...мне просто здорово....я дышу...я свободна.....это как глоток свежего воздуха...я живу....слушаю музыку и не перебираю в голове строчки,подбирая их под себя....просто потому,что нет ещё таких строк,что могли бы описать моё состояние...его надо просто испытать!....
...сегодня меня спросили "что будет с солнецом,если он вдруг сколапснется?"....не задумываясь ответила,что если солнец вдруг сколапснется,то он навсегда останется отблесками в сердцах тех,кого так долго согревал =)
...так что солнец бессмертен....как память....как душа....как свет...как........тепло....
....глупо улыбаясь щурюсь на закатное солнце....греет,зараза....греет....а куда деваться....давно не улыбалась солнцу.....давно так спокойно не улыбалась....
....это была не прогулка...это было очищение......возрождение...из пепла.....
...и мне всё кажется солнце в укусах...
...эх,солнец хоть весь больной и в ранах,но ещё живой...вернее УЖЕ живой...
...чувствуешь?....значит живой....
...я всё чувствую.....но теперь я и всё могу....
...я пережила этот день!....а завтра....завтра приезжают Полина с Ромой =) очень по ним соскучилась.....в воскресение в любом случае еду к Карине...а в понедельник она сама приедет с дачи =) ну а в конце недели отбываем в Карелию....и прощай этот жуткий город....
....я так его ненавижу....но наверное с такой же силой я люблю тех,кого он мне подарил и тех,кто мне теперь так дорог =)
...то хорошо,то плохо....то дышу,то нет....я сильная,но порой так сложно такой оставаться....я всё могу,но порой так хочется попросить помощи....но я никогда сама этого не сделаю.....никогда......
...мысли путаются....писать почему-то сложно....но хочется.....хочется просто говорить....но некому......
...спой под гитару,чтоб соседи узнали,что ты жив и постучали кулаком о стены....дав понять,что ты услышан...дав понять,что ты понят...дав понять,что скоро утро и к тебе едет доктор....
....снова одна в этом городе...даже немного страшно и странно....некому звонить...некому писать.....если что.............
...есть конечно один вариант....мой вечный запасной выход из всех ситуаций....любимая моя подруга...мне кажется,что она мне почти как мама,но я слишком её люблю,чтобы заваливать своими проблемами.....не хочу беспокоить...не хочу мешать......и сколько бы она не твердила,что я никогда ей не мешаю...всё равно.....я всегда боюсь или стесняюсь быть слабой перед ней...хотя я знаю,что она меня прекрасно понимает и всегда хочет помочь.....ребёнок должен расти и учиться...какими бы страшными ни были уроки.....
...снова всё не так,как должно быть....снова всё в моих руках....но я устала....я уже чисто физически не могу постоянно что-то делать,решать,переделывать....я уже всеми силами пытаюсь освободить себя....отпустить...никак....лёгкое ощущение свободы может появиться только когда я не одна.....
....я не могу быть одна.......но город снова пуст....и я наедине со своими мыслями,со своими проблемами......с самою собой....тяжело....
....а у ребёнка есть мечты.......
.......хочу,чтобы вернулась Полина....хочу,чтобы Карина была где-то в зоне досягаемости....хочу просто говорить....хочу,чтобы всё было как прежде........хочу,чтобы отпустила эта тоска....хочу,чтобы лето было добрым..............
..................хочу снова ходить по спящему городу........по пустому,мёртвому городу......но только чтобы рядом был кто-то близкий......хочу слышать свой голос,эхом проносящимся по улице,чуть освещённой фонарями...видеть как светлеет небо и ощущать чьё-то присутствие....снова хочу засыпать на рассвете,зная,что не одна.............
...я так хочу,чтобы в моё существование вернулась ЖИЗНЬ....
....но я всё ж изменилась.....стала ещё добрее...странно,но всё,что происходит не заставило меня свернуть железным клубком и выталкивать всех из своей головы.....теперь я всё больше и больше расстворяюсь во всех людях,что меня окружают и что так во мне нуждаются....не знаю,может это просто способ здесь зацепиться...не уйти и растаять.....
....а может это способ доказать самой себе,что ещё живу,что ещё дышу,что всё ещё возможно изменить.....
.....солнцы так просто не исчезают.......они должны остаться лучами в чьих-то сердцах...отблесками в зрачках....тёплым пятнышком на щеке........я не исключение =)
Вы тихо уходили, и солнце засыпало,
Тихо уходили, и солнце замерзало...
...писать о плохом не буду...напишу о хорошем!....
Отпустил-таки меня город....и я выехала на выходные к Даре на дачу....еле уехала...из-за работы опоздала на все автобусы и на вокзале меня застала сильнейшая гроза) там буквально всё залило вмиг....благо рядом с вокзалом живёт ещё одна подруга и она пришла проводить меня с зонтиком))) сев в такси до нужной мне деревни,я думала,что усё....мир прекрасен и дальше только позитив)) фиг мне-мы попали в гигантскую пробку на мосту на выезде из города...нашли время дабы ремонт затеять) да и гроза усилилась...дикий ветер,сильнейший дождь....жуть просто...я оч надеялась,что на даче всё спокойно и так оно собссно и оказалось...
правда прежде чем я на эту дачу попала-меня чуть в другую деревню по ошибке не увезли)))))
....стоило выйти из машины и углубиться в лес,как тут же отпустило.....комок нервов разжался,мозг расслабился,сознание просветлело и я снова стала нормальным...в меру счастливым человеком.....иду по мокрому сосновому лесу,под ногами песок перекатывается...ботинки уже подмокать стали от луж на дороге и мокрой травы...а мне хорошо...я птиц слушаю....сто лет их не слышала...в городе редко поют птицы.....если только на рассвете,но за последнее время я так стала уставать,что засыпаю раньше,чем встанет солнце....
...я не могла поверить своему счастью,что я наконец выбралась в свой рай на земле.....в этот уголок мира и спокойствия.....и главное дождь не иёдт...только с деревьев малясь капает.....
...добралась я до родной подруги весьма вовремя...как только я зашла на веранду...под навес,как полил такой дождь,что даж с зонтом промокнешь....но я успела правда рассмотреть теперешнюю достопримечательность её дачи-ЧЕРЕПАХУ!!!...приползла к ним она во время дождя неизвестно откуда и теперь вот проживает на даче)
...в субботу пошли с Дарой и ещё двумя знакомыми в заброщенный лагерь,недалеко от деревни......4 часа там пролазили....впечатлений море...фоток не меньше...жаль только фонарики не взяли,посему пришлось изучать подвалы,подсвечивая себе путь вспышкой от мобильника....
...таким образом мы изучили все жилые корпуса,столовую с кинотеатром(в кинозале в щелях потолка пищали летучие мыши,но нам не удалось их оттуда выманить как ни старались),больничный изолятор и ещё какое-то строение у самого входа в лагерь....
....когда полезли в шахту лифта в столовой-зацепили головами потолок и нас стало заливать сконденсировавшейся там водой...холодненький душ однако-так что пришлось в срочном порядке оттуда выбираться....
...с изолятором ещё лучше-искали место для входа(там почти все окна и двери были обшиты листами железа) пришлось выбивать доску из единственного не обшитого окна и лезь фактически через форточку),а когда стали изучать помещение изнутри-нашли сбоку дверь с выбитым из неё стеклом...)))) ходили слухи,что в этом изоляторе пахнет кровью....нууу,кровью не кровью,но воздух там спёртый..оно и понятно-все окна ж заделаны...
...корпуса ничем особо примечательным не выделились...акромя разрухи и прочего обветшания =)
P.S. фотки с похода в фотоальбоме....
....сижу смотрю на закат......даже не на сам закат-слишком уж рано...а на то,как медленно уходит солнце....как золотит листву деревьев,отражается в лужах....да,вчера было хорошо...сегодня чуть хуже....но ничего страшного...жизнь всё так же неплоха...
...день абсолютно бесполезный...в никуда...не для кого....проснувшись в час дня от боли в ноге не смогла больше заснуть и решила,что и так выспалась.....до самого вечера сидела за компьютером,изредка отходя от него,чтобы посмотреть что творится за окном....
......странно,но из города уехали два самых дорогих мне человека,но я почти не скучаю и почти не грущу.....почему-то привыкла их отпускать....привыкла,что часто одна.....наверное потому,что точно знаю,что кто-то один да вернётся и неважно когда.....главное,что будет рядом родное плечо...голос...глаза.....
....как-то меня спросили какой я человек в плане восприятия(Дар не смейся только),тогда я не смогла ответить....тут было время подумать...и я поняла,что к определённой какой-то группе меня не отнести...я скорей воспринимаю человека по ощущениям,оставшимся после общения,по воспоминаниям....я живу воспоминаниями....хотя в последнее время это уже вынужденное явление,потому что слишком мало реального......но вот если человек мне на самом деле дорог и если я сильно по нему скучаю,то мне обязательно нужно к нему прикоснуться....взять за руку,обнять....что угодно...лишь бы просто почувствовать его присутствие.....и потом лишь услышать голос...посмотреть в глаза....просто чтобы запомнить....чтобы было чем жить после расставания.....
...не жаль реального....жаль иллюзорного....
...эвакуация души...седьмое небо...времени нет...времени нет...пепел заката и сигарет...это любовь стучится в сердце....пулей....нежной.....
.....именно пулей....всё хорошо,но странно...мне уже не так важен реал...наверное потому,что его слишком мало....да и общение в асе или смс стало каким-то напряжённым....я ничего не понимаю....я просто не хочу говорить.....может просто уже не о чем.....может просто хочется тишины.....может....
....и ничего не изменится...ни в лучшую,ни в худшую сторону....это точка абсолютного ноля и с неё не сдвинуться....потому что нет сил и нет желания.....это точка тишины и равновесия...дальше лишь путь,а путь всегда тяжёл и к нему нужно быть готовым....слишком много всего было потрачено,чтобы прийти хоть в такое равновесие....и слишком уж к нему привыкли,чтобы что-менять....
...чёрная тоска... нить...видно так тому и быть...ничего не изменить, будем жить...
...музыка....снова стала лекарством.....нашла тот стиль,который мне подходит....."инди"...даже не грузит и не давит.....просто успокивает то,что раньше было нервами....мне кажется,что медленные переливы музыки заполняют дыры моей души...разливаются теплом по телу....и только кончики пальцев как всегда холодны......
...часто хочется просто свернуться в углу,укрыться пледом и молча смотреть в окно...видеть,как умирает солнце...но не умирать вместе с ним....а лишь засыпать.....
....мне кажется,что последний приступ тоски и боли в очередной раз сломал меня и сейчас я срастаюсь заново....до следующего приступа...а вот сломает ОН меня или нет не знаю...может к нему уже есть иммунитет.....ну а если нет,значит сломаюсь,но приобрету....всё просто....всё слишком банально,но от этого-то и хуже......
....но сейчас всё хорошо....точнее сказать не хорошо,а просто спокойно.....ровно.....счастья нет,но и горя нет тоже...давно уже не было так хорошо,но я знаю,что подобное бывает только после очень мощного взрыва эмоций,когда вся боль,накопившаяся за какой-то временной отрезок собирается в один большой ком и рвётся наружу....такой взрыв сильно выталкивает из общего течения жизни.....я его пережила-теперь просто возвращаюсь назад...жду когда затянутся раны и когда я снова смогу идти дальше...вот он-абсолютный ноль...а дальше снова путь....путь,в который в скором времени сам меня выберет......
Дороги гнyт наши дyши
По принципy домино...
Дороги, которые нас выбирают...
Дороги, которые смеются нам в лицо...
Дороги, дороги без просвета и края...
Одним дорога - млечный пyть,
Дрyгим - трамвайное кольцо....
....а пока жизнь тиха и относительно благополучна...пока есть иммунитет к незначительным проблемам и препятствиям и переживаются они достаточно легко =)
....а пока.............Я ЛЮБЛЮ и ЖДУ.....
...шепотом дождя я вернусь опять,хочешь?...шелестом листвы обниму тебя нежно...посмотри
Сегодня был мегадождь!! =)
я в последнее время снова полюбила дожди....и пусть они надоели и хочется уже настоящего,жаркого лета....но когда часами бродишь под частыми,большими и чуть тёплыми каплями по-тихоньку про всё забываешь и снова и снова влюбляешься в дождь.....
сегодня у нас в городе случился просто апокалипсис!...все дороги залило...лужи кое-где доходили глубиной где-то в метр....легковые машины уходили под воду чуть ли не по самую дверь....чтобы попасть на остановку нужно было как-то перебраться через лужу,протянувшуюся на несколько сотен метров в длину и глубиной где-т по щиколотку....
я тщетно пыталась добраться до тебя,Дар...но увы...перебои с транспортом и эти потопы сломали все планы...
шла домой пешком через полгорода,потому что весь транспорт стоял в гигантскиз пробках....
да мне собственно и не хотелось на нём ехать....
...во -первых,мои ботинки промокли насквозь и пока я шла мне было хоть тепло,а вот стоило б остановиться,как начала б я замерзать)...мне канеш пофиг на моё состояние здоровья,но вот не хочу,чтоб друзья за меня переживали)...
...а,во-вторых,просто хотелось идти....не останавливаясь...не обращая внимания ни на кого....сегодня впервые в жизни я наступила на горло своей зажатости и делала только то,что хочу.....хочу встать посередине дороги и сфоткать какой-то лесок-посадку,я встаю с фотографирую его...хочу пойти пешком по лужам и под проливным дождём-иду....мне было совершенно всё равно на то,что подумают обо мне люди...
...это был мой дождь и мой вечер...
...любимые песни в наушниках...громко....я даже беззвучно шевелю губами,повторяя любимый и до боли знакомый текст.....зеркалка трётся о бок,согревая его....не знаю почему,но понравилось ощущение...тепло.....время от времени достаю её и делаю несколько снимков....часто приходится задиться на корточки,зажимая зонт плечом....и мне абсолютно всё равно,что на меня через запотевшие окна маршруток и троллейбусов с недоумением смотрят люди...мне всё равно,что проходя мимо меня и видя может быть чуть глупую улыбку на моём лице,люди немного удивляются....мне кажется,что они готовы посчитать меня психом....мне всё равно....да,я псих...но я счастливый псих....
...сегодня я снова совершенно одна в этом городе,но мне хорошо...на меня ничего не давит...всё смыло дождём и с очередным сильным потоком воды унесло куда-то далеко и глубоко в землю......может оно вернётся с очередным утренним туманом...осядет не лице и ладонях....скомкает душу....но пока идёт дождь...иду я....и нет ничего,что могло бы омрачить мои мысли сейчас....
....странно...но именно сейчас я стала понимать как "выглядит" искренняя любовь...точнее сказать даж как "выглядит" чистая любовь без всяких примесей других чувст и эмоций.....не знаю почему,но эта мысль посетила меня,когда я переправлялась через очередной поток холодной дождевой воды....мне кажется этот дождь отрезвил сознание...очистил...может даже переродил душу....как знать....просто стало легче...стало лучше.....
....меня просто захлестнул поток сил,чувств....любви.......
......и пусть я была одна....и пусть все те,кого я так сильно люблю далеко.....но я понимаю,что я действительно их люблю......не смотря ни на что....ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!...
[699x466]
[371x500]
...ну что ж..пост-то новый,а жизнь всё та же....ничего нового не произошло...точнее произошло,но не самое лучшее....
...свет мой..душа моя....единственная радость жизни-любимая подруга-уехала жить на дачу скорей всего до конца июля...и я не знаю смогу ли я к ней вырваться....хоть на день...с моим-то нынешним графиком жизни....
...тяжело....
.......я скучаю....безумно скучаю.....я боюсь уже свободных минут....потому что тогда я начинаю думать о всяких ненужных вещах...накручивать себя и так далее и тому подобное....и так до бесконечности...до тех пор пока не снова не захочется сесть и чтобы время остановилось....чтобы оглушило тишиной,а в следующий момент кто-то очень родной коснулся плеча и тихо...вкрадчиво сказал,что всё это.....розыгрыш.......
......вот глупость.....столько времени настраивать всех на позитив,а самой в него не верить.....
......обозревая всё,что происходит вцелом и по отдельности понимаю,что в ближайшее время ничего не изменится и лучше не станет....
...вот так вот....я ничего уже изменить не могу,потому что играю не свою игру...а значит остаётся ждать пока кто-то рядом будет делать шаг.....а сейчас остаётся лишь сидеть и привыкать ко всему,что творится вокруг....ибо все свои шаги я уже сделала и больше ничего поделать не могу....абсолютно...от меня уже ничего не зависит....
....а я устала.....ощущение,что не живу,а существую....собственно так даже лучше...встаю,иду куда-т по делам,затем назад и дома снова спать....мне кажется,что за последнее время я ни разу не выспалась....ни разу полностью не ощущала реальности.....потому что реальность сейчас для меня ужасна и тяжела для восприятия....
.....мне нужна подстраховка.....я уже кажется хуже ребёнка-не могу сама идти вперёд.......пока рядом была подруга-я просто ожила: ничего не страшно,всё не так больно......дышаааать могу свободно!.....
...а теперь сижу в полутьме комнаты...слушаю сводящие с ума песни I Am X и Яна Брауна....и тихонько саморазбираюсь...
...всё слишком запущенно...и фиг отсюда выберешься.....любого позитива хватает на первые 15 минут пребывания в гордом одиночестве....дальше всё начинается по кругу...мысли,чувства,песни,сумасшествие...боль....мучения....
...это конец....хотя мне кажется,что больше похоже на to be continied....
[397x600]
...ура...свершилось....меня малясь отпустило и жизнь стала казаться не такой уж и плохой штукой....
....мегадень,в который:
1. я так и не поспала столько сколько мечтала,ибо всё утро названивала мама с какойт фигнёй,будила меня и ещё и удвилялась,что её дочура(больше похожая на овощ в последние дни) спит...УТРОМ....блин...такое ощущение,что я должна была с первыми лучами солнца встать,умыться и пойти кормить мелкий и крупный рогатый скот,доить Бурёнку и огород засаживать.....было б ещё что засаживать...а мелкий шерстистый сКОТ вапще тихо-мирно спала и ни в чём не нуждалась.....
2. вновь и вновь осознала насколько ж прекрасные создания-дети....а их чувство юмора и эрудиция вапще меня повергли в некий шок....ну откуда ребёнок 4-5 лет знает слово "малярия" и "антибиотики"?...ааапще =))
3. попала на концерт....пусть уже к концу,но к какому!...к феерическому шоу)))) безумные танцы,хороводы на весь танцпол....неизвестные мне доселе музыкальные инструменты....и конечно же великолепные тексты и вокал группы Дом Художника!! =)) я их просто обожаю....
4.я наконец начала процесс отвыкания от постоянной зубрёжки....надеюсь,что меня в скором времени отпустит ощущение,что надо чтот учить и так далее....лето ж на дворе как никак....
....это наверное первый день за долгие месяцы,когда я не думала ни о чём,что могло бы омрачить мой ум и мою душу....
....хорошо.....почти что свобода.....
...эх....
Выпить все рассветы,
Разгадать все тайны
До одной....
Быть с тобой...
...засела конечно глубоко в сердце заноза...да вынимать её не стоит....будет только хуже....
а влюбленный ветер тихонько толкает в спину....
[409x430]
...я исчезла из жизни...я исчезла из аси...я пропала....
...всё уже лучше,но сил нет....желание прятаться и убежать прошло,но желание появиться так и не вернулось....
...играю.....теперь уже не по своим правилам,но всё равно играю....это интересно.......и ужасно......я не могу просчитывать шаги,я не знаю что будет дальше.....я проиграю.....или поддамся....шанс на выигрыш всё же есть,но почему-то о нём не думаю....
...вообще уже не могу думать....мне кажется исчерпался лимит...пора мозг на перестройку....сердце на переучёт....душу на плановый мед.осмотр...
...боюсь результаты будут далеко не радужными...
...что-т не то...какое-то странное состояние....ощущаю себя тенью...точнее сказать отражением....и это не так уж и плохо.....почему-то...ну или ПОКА неплохо...время покажет...но мне мне сейчас НИКАК....мир как через толстое стекло...но если бывает больно,то тупо и до конца...до бессонницы...если страшно,то до паранои....
...я псих...уже...
лебедушкой белой да к моим венам...
сладка ягода да моей кровью наполнена...
алые губы да каленым железом,но я коснусь тебя сердцем...
если ты не боишься...
и я буду молчать - о любви пусть поют птицы....
так просто подойти, потушить свечи,
так просто найти губы....
а ты коснись меня сердцем...
если ты не боишься,
сердцем....
если ты не боишься...
сердцем ты коснись меня....
...а я не разучилась чувствовать....я всё ещё умею скучать....я всё ещё могу любить....
....и я скучаю.....и я люблю.....
....всё тех же...и всё так же....а может даже и сильней....
[375x500]
...самый обыкновенный вечер....ветер....сильный,но тёплый.....давно рядом не было ветра...моего ветра....наверное соскучилась....наверное не могу без него жить....наверное......
....шаги...музыка в наушниках....ощущение холодного металла ключей в ладони...сквозь музыку звуки города....машины,голоса людей...
....ощущения....только ощущения и больше ничего....все чувства на пределе...и ни одной мысли в голове....пустота...ветер наполнил всё,вытеснив ту массу эмоций и вещей,что накопилось за последние миллиарды дней.....
....наверное даже могу улыбнуться....правда незачем пока что....для себя не хочу,а больше не для кого...даже навстречу никто не идёт...все либо ко мне спиной,либо у меня за спиной....
....ощущение,что я выиграла какую-то битву...точнее не выиграла,а вижу где её конец,что уже означает,что когда-нибудь я к нему прийду...но по всей вероятности нескоро.....слишком большие потери....не дойду....идти слишком долго и я знаю,что впереди ещё достаточно препятствий....сейчас мне их не преодолеть....я еле-еле освоилась в своём маленьком аду,надо прийти в себя....*эх,а тут практически ничего не изменилось....обстановка та же,вот только действующие лица немного другие*
...шаг..ещё шаг...ещё и ещё....иду вперёд,а на самом деле возвращаюсь...в свои 4 стены...раньше считала их родными....раньше...до тех пор,пока не стала лезть на них....теперь они серые и холодные....впрочем неважно....и так всё серое и только ветер тёплый и мне кажется,что он немного рыжий что ли....просто я так его чувствую.....
...музыка в наушниках стала громче...я уже не слышу своих шагов....люди стали всё более безликими....и уже я вижу только их спины...боковым зрением вижу,как меня обгоняет женщина в летней куртке нежного персикового цвета....почему-то меня привлекла именно её куртка....на спине рисунок из нескольких цветков....и надпись....да,скорей всего она так меня заинтересовала....витыми буквами поверх цветов было вышито "Enjoy your life"...
...чёрт побери как всё просто....просто жить и наслаждаться тем,что имеешь.....ад так ад...рай так рай....сейчас всё плохо-завтра будет лучше,а не будет,значит так надо...значит будем учиться быть сильнее и жить тем,что есть...и дорожить тем,что есть....
...ну вот....смысл данного участка жизни ясен...страдаем дальше....наверное я слишком глупая,чтобы так легко поддаваться своим эмоциям...я понимаю,что так нельзя,что так можно свихнуться....но всё равно живу по своим правилам...умышленно или нет,но идя параллельно верному и счастливому пути....наверное я уже свихнулась,иначе никогда бы так не делала....но я подсознательно уже уступаю этот верный путь тем,кто идёт за мной....мало кто это видит,да и мне всё равно....пусть кому-то повезёт....а я снова в мучительные волны саморазбирательств................................больно будет не всегда......................я знаю...всё пройдёт........рано или поздно.............можно жить и с душой,порванной в клочья..............
[466x699]
КАКТУС-МЕГА ГРУППА!!!!
....ходила на их сольник....люблю-люблю-люблю...ни одну рязанскую группу так не люблю,как Кактус...и даже не за то,что там играет прикольный парень из моего универа))) неееет,музыка,вокал...всё на таком уровне....просто класс!!...ни один концерт так не запоминался.....*надо найти где-нить их записи*
..после концерты пошли с приятелями гулять по городу.....ветер,холодно...а мы идём,смеёмся...вспоминаем как было круто во всех лагерях,в которых довелось побывать.....круто....только всё время хотелось домой....точнее в какой-нибудь из двух моих домов)))) Дар,я правда так уже привыкла кучу времени проводить с тобой,что в твоём доме не чувствую себя в гостях...мне с тобой комфортно и хорошо....будто бы я у себя дома...если даже не сказать,что мне с тобой куда лучше!! =)
....эх,но что бы не происходило день всё равно какой-то серый....еле проснулась к вечеру,еле заставила себя поехать на этот концерт...ничего не хотелось.....вообще ощущение,что это тотальная депрессия и я как дура ей поддаюсь...сижу ничего не делаю,ничего не хочу......а надо выбираться...через "немогу"....и "не хочу"...
.....и снова в моей жизни появился проблеск.....моя подруга,с которой знакомы буквально год или чуть больше и которую я вижу не чаще,чем раз в несколько месяцев,но всё равно я очень её люблю и понимаю,что тоже ей не безразлична....
...мне кажется,что это единственный душевно-здоровый человек в моей жизни.....и я очень боюсь это как-то изменить,испортить,поэтому лучше лишний раз промолчу,чем побегу к ней плакаться,хотя точно знаю,что она не откажет и точно поможет......частые депрессивные и задумчивые статусы в аське привлекли её внимание и она просто поговорила со мной......Боже мой...просто поговорила и мне стало легче...пусть немного,пусть может не надолго,но отпустило....
...впервые за долгие месяцы моих мучений со мной поговорил человек,которому не нужна моя помощь...человек,ко мнению которого я всегда прислушиваюсь,потому что его жизнь била куда сильнее,чем меня и опыта у него намного больше.....
....это единственный человек,от которого я ничего никогда не прошу,но получаю то,чего мне всегда не хватает.....тепло.....она всегда точно угадывает нужный момент....
...вот так вот и живу...впустив в свою жизнь двух любимых подруг....им можно всё.........даже всё самое невозможное,потому что я точно знаю,что ОНИ ничего плохого мне не сделают.....
......научиться бы не подпускать больше никого к сердцу......потому что слишком плохо,слишком больно потом отпускать.....
Если каждое лето теперь будет так начинаться-проще застрелиться.....
....настроения нет,дел мало мальски важных нет....тех,кто так нужен рядом тоже нет...ничего нет....глупое и бессмысленное существование некой оболочки,которая всё ж старается жить как раньше....легко и непринуждённо......но мне кажется,что вместе со всем мироощущением даже сама я померкла.....было нечто яркое,рыжее-стало что-то вялое,безвольно-уставшее......серая масса мыслей,с острыми углами чувств,на которые постоянно натыкаюсь......
...открылись все раны души....сколько не лечи-всё возвращается вспять.....
....теперь вот сижу вечерами и когда мозг проясняется после очередной пытки мыслями-понимаю насколько изменилась...точнее сказать даже вернулась к тому,что было этой осенью....снова больно от каждой фразы,да даже молчания....оно убивает меня в разы сильнее....снова душа в мелкую дырочку и снова нет желания её лечить....для себя бессмысленно-снова ведь "расковыряю" или помогут "добрые" люди....
....тоска....она даже не зелёная...она густого чёрного цвета....холодного чёрного цвета....бывает,что меня не отпускает даже в присутствие близких мне людей.....чёрт,а раньше они были моим спасением....
...куда от этого деться или как это разрешить не знаю....всё глупо как-то получается....всю жисть помогаю людям увидеть в жизни счастье и позитив,а тут сама себе помочь не могу....да никто не может....у меня даже не осталось надежды,что всё само по себе пройдёт и что позже будут силы начать верить в светлое будущее.....
....какой уж там свет....хоть проблеск какой-никакой-уже хватит.....
понравилось стихотворение одно:
Хмурится нечто в душе.
Хмурится нечто на улице.
Злобой разбит фужер,
Кто-то на мир свыше дуется.
Нечто приносит Хандру.
Ветер пригонит тучи...
Я для мира умру.
На час умрет Солнца лучик...
Хандру заливаю вином...
Мир заливает дождями.
Думаем с ним об одном:
"Хорошо быть Солнцу друзьями!"
...пока писала пост начало светать....сложно описать какой он-рассвет.....его лучше слушать и чувствовать....гул далёкого поезда,песни первых птиц....холодный ветерок через открытое окно...хлопнула дверь,прошёл человек....
...фиолетово-жёлтая полоска неба сквозь густую листву деревьев....хорошо.....на рассвете всегда хорошо......
[327x450]
...мда...люди добрые вот и снова я пишу в днев пост....так случилось,что днев оказался просто хранилищем,куда я сваливаю все свои мысли...странно,но делаю я это чтобы не перекладывать свои проблемы и переживания на других...а выходит наоборот....хотя в приниципе такой способ можно назвать "не явным"...то есть не прочтёшь-не узнаешь....а прочтёшь.....если что простите в общем =)))) вот...совесть можно сказать чиста....
вчера возвращалось счастье..ура...счастью дорогу....прогулка под дождём это круто...это море эмоций...это то,что мне помогло.....вчера я наконец почувствовала себя хорошо....я отдала всё дождю и он унёс боль и негатив с собой.....(*прости земля...прости дождь*)....свобода,лёгкость....больше ничего....но мне больше ничего и не надо....вчера я была СВОБОДНА...я прекрасно понимаю,что это не надолго...у меня никогда не было огромного и всепоглощающего счастья....да я его и не жду...зачем эти огромные куски пирога жизни...наешься один раз,а пройдёт время и будешь умирать от голода....
счастье оставалось и сегодня,но ощущения уже не те....да я не старалась что-либо удержать....я никогда никого и ничего не стану удерживать возле себя.....это бессмысленно...это только мучение для всех....я отлично знаю,что такое боль и страдание....не хочу,чтобы с кем-то ещё было подобное....потому я стараюсь дать максимальную свободу действия всем...даже счастью...даже эмоциям...........кроме слёз.....их больше никто не должен видеть....если только..........но ты всегда со мной и в горести,и в радости.....ты знаешь меня всю...и тебе можно всё....
...вечер....тяжёлый был вечер....Дар,спасибо,что всё ж осталась со мной....если бы тебя сегодня не было рядом...............мне бы было намного хуже.....спасибо....
....нет,ничего не случилось....нет,всё в порядке..........чёрт,всё плохо именно из-за этого....всё не так......всё чаще и чаще стала думать,что по сути одна....не одинока,а именно одна....как в вакууме....вокруг никого...и только время от времени к внешней стенке этой банки с вакуумом подходят мои близкие....прикладывают руки,я чувствую их тепло,но не могу выйти....
...может я лишняя.....я всего лишь мишура...я смех....я просто тёплый эликсир счастья....плед...меня пьют,в меня заворачиваются....и я грею,я лечу....я не могу иначе.........но потом меня всё равно поставят на полку...уберут в шкаф и будут заниматься каждый своим делом......это не значит,что я требую чтобы постоянно со мной сидели и общались...я просто не хочу стоять на полке.....я конечно оттуда слезаю,но меня ж всё равно замечают только тогда,когда нужна моя помощь...
...скорей бы закончилась эта сессия....и я бы уехала из города......здесь нет ничего хорошего....здесь меня мало что держит,но много причин и всевозможных вещей гонят прочь...
.....надо бы многому научиться......
...я смогу....
......а в голове снова рой глупых мыслей......надо в них разобраться.....может выйти и так,что там есть что-то действительно важное....
.......но не сейчас......
...сейчас слишком болит......где-то там........слева...................глубоко........мне не увидеть............остаётся лишь чувствовать.........
Прости мою, любовь моя,
Непутёвую жизнь....
Прости мои, любовь моя,
Слёзы капли на пыль.....
Зажги свечу, смотри на пламя,
Это я так дышу,
И таю, и таю, и таю.....
Всё....село батарейко...Ярко загрустило..не,канеш позитифф всегда при мне,вот только чтот шутится мне через раз(((( не могу никак собрать мозг в кучку или сконцентрироваться на той или иной вещи...
...и чёт температурный режим мне не нравится...хорошо ещё не заболела при такой погодке(тьфу-тьфу-тьфу,надеюсь никого особо не заплевала)....хотя у меня такое ощущение,что во мне собралось столько неВров,переживаний,мыслей и шизоидности,что простуда тута просто не поместится....
...и вообще мне кажется,что когда наступит настоящее тёплое лето,я буду как ящерица выползать погреть свои кости на солнышке....потому что сил на нормальную жистю у меня не останется...
...и вечерок какойт не позитивный вышел....асько-зло...и севшие аккумуляторы не меньшее зло....
"а в крематории сейчас тепло"(с) ИзДёВкА нАд ЦиТаТоЙ Из фИлЬмА =)
Мда...пока писала пост многое изменилось....аккумуляторы заряжаются...и аська уже не такое и зло...
пазитифФ возвращается....
-ВоТ тАкОй Йа ШиЗоИд...
-Вам страшно?..хххех,а мне нет)))))
...у меня всегда так..потому что я всю жисть иду по краю...время от временя отклоняясь в ту или иную сторону....
*мне всё чаще кажется,что я правда сойду с ума*
снова что-то потянуло на написание рассказов...опять маленький получился...ну собссно не в этом счастье....
День постепенно катился к концу…..город готовился уснуть….уснуть холодным и беспокойным сном….ветви деревьев за окном окрасились золотом…
…солнце…
Есть в этом какой-то обман…потому что солнце теперь холодное….
Хотя холод уже стал её другом…вечно замёрзшие кончики пальцев,сжимают в руках телефон…ветер развевает волосы…в наушниках медленная мелодия….любимая мелодия…зябко ёжась и поправляя воротник свитера,она бредёт куда-то…без цели и каких-либо намерений….просто минута тишины или остановки кажется смертью….медленной смертью….
Замёрзшие руки практически не слушаются,но согреться не получится….ветер охладил кровь….но так даже лучше….вместе с кровью остыл и разум…в голове больше нет глупых и тяжёлых мыслей…они унеслись вместе с ранним пухом тополей,закружились и утонули в луже у бордюра…
А в луже отражается небо…холодная вода,кажущаяся практически льдом,покрывается рябью…и по небу проходит волна….
На улице никого…все кутаясь в одеяла и пледы в своих квартирах…и только для неё дом-это заточение,а не тепло и свет….
Небо на западе стало прозрачно-голубого цвета с лёгкими оранжевыми разводами….скоро начнёт темнеть….ветер усиливается и всё громче шуршит листвой,запутавшись в ветвях редких деревьев….
Надо возвращаться….дома уже наверное волнуются…но ей хочется остаться здесь…проводить
[332x475]
...такое ощущение,что со мной остались лишь стихии.....вчера ночь и звёзды....сегодня ветер и дождь....
...снова удивительно хороший вечер....одна сидела в парке....всё другое....давно не гуляла одна....а сегодня даже мой любимый камень был занят...пришлось переместиться на другой....музыка и вечер...никогда не думала,что это может меня успокоить...отвлечь....
...вообще хочется в лес....но сейчас никак...но почему-то сегодня было ощущение,что я не в городе....что передо мной не умирающий городской оазис,а настоящий....живой лес....
....ветер....уже совсем по-ночному сильный и холодный.....люблю,когда он слегка касаясь волос,проходит по лицу,увлекая за собой пряди моей рыжей шевелюры...не знаю почему,но мне всегда казалось,что моя сила в моих волосах...часто,сама того не замечая,чтобы успокоиться или сконцентрироваться,я беру себя за прядь волос....смешно...отчасти....
....даже когда парк опустел,но мне всё не хотелось уходить...как-то странно было наблюдать,как в подступающих сумерках дворники мели дорожки...уже безлюдные....мне кажется я осталась одна сидеть на своём камне....сверху тучи,вокруг уже сумерки...а домой не хочу...я точно знаю,что там мне будет хуже...буду думать....напрасно....в голову будут приходить глупости....лучше здесь...
........я ждала.....и как выяснилось делала всё правильно.....если бы не дождь....но тогда мне всё казалось неверным.....а в наушниках заунывная мелодия так полюбившегося Сергея Бабкина....
"Оголенные нервы и не во что переодеться..все честно...но тесно...так тесно,но честно...
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной..........."
...дождь прервал и мысли и песню....стоило встать с камня,как дождь усилился...порывы ветра и капли касались лица...не знаю почему,но мне нравилось....я шла уже не стараясь скрыться от дождя под деревьями....я слишком долго его ненавидела...настолько долго и сильно,что где-то в глубине души полюбила......да,наверное именно так....наверное поэтому я так ему радовалась....волосы и кофта намокли,а я шла улыбаясь дождю....снова улыбаясь впервые за день.....
сегодня со мной был дождь....
но ночь в отличие от вечера была странной....
надеюсь он меня поймёт...
...после тяжёлого разговора всё же стало спокойней на душе....
Дар,огромное тебе спасибо,что не оставила меня наедине с остатками моих мыслей....
.....не знаю почему,но меня немного удивил и в то же время как-то показался интересным разговор с одним приятелем в асе....
он засиделся с друзьями в парке до второго часа ночи...достаточно далеко от своего дома..и писал мне:
Он: Я сижу на остановке...
Чай пью..
Я: в смысле чай пьёшь?
и вообще чего ты там сидишь...хотя блин,как ты доедешь...
Он: Ага
Я: знач пешком...
там дождь идёт?
Он: Да ну,я устал..не знаю, вроде нет дождя
Я: ну а что ты делать будешь?
Он: Чай пить...и сидеть
...его последний ответ немного напомнил какую-то совсем киношную фразу...будто из сценария фильма молодого режиссёра...только вот не знаю почему,но показалось,что так оно и правильно....он с друзьями...пьёт чай...лето....ночь после дождя....
....главное,чтобы всё хорошо закончилось....
[334x500]
...ночь...холодная,но звёздная....
....почему-то решила,что из моего окна звёзд не видно...странно....а ведь прошлым летом я часто сидела на балконе прямо на полу и смотрела на звёзды...
....и сегодня было так же.......правда чуть холодней,но это неважно....абсолютно неважно....всё,что мучило весь день прошло от одного взгляда на небо.......сначала холодно,а потом тепло....казалось,что звёзды греют...может быть...а может я наконец успокоилась и открылась для тепла.....да какая по сути разница....
....ночной ветер нёс тополиный пух.... свете фонаря за окном он походил на светлячков...детство...наверное оно выглядит так.....сегодня оно выглядит так.....
...мм,руки замёрзли так,что еле пишу....но улыбаюсь,впервые за этот день......
...меня просили не замёрзнуть....прости...но со мной ведь ничего не случиться....я в этом уверена.....
сегодня меня греют звёзды....
Это цитата сообщения Renor-Narmo Оригинальное сообщение
Без заголовка
С.Бабкин "Шизофрения не я"
Постоянно живущий в спектакле
В окружении ткани и дерева
Железных конструкций и от них никуда не деться
Заполняя огромные паузы
Всеми средствами выражения
Оголенные нервы и не во что переодеться
Зеркало сцены бетонные стены
Реплики как приказы
Грим на лице – проказа
Все честно
Но тесно
Так тесно
Но честно
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной..........
Оставшиеся там
За четвертой стеной
Продолжая играть свою роль
Придаваясь сомнениям
Перепады давления
Тормоза отказали
Заклинило руль
На пальцах кожа с губ
На губах из пальца кровь
Все честно
Но тесно
Так тесно
Но честно
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной ...
С.Бабкин "Мотор!"
Мы - персонажи фильма,
Где нет ни режиссера,
Ни гримера, ни операторов,
Ни осветителей нет...
Где занято огромное
Количество актеров -
У каждого есть своя роль,
Сверхзадача и текст.
Мы - персонажи фильма
Без лицевой обложки,
Без сантиментов, без интриг,
Без аккомпанемента,
Где нет ни лжи, ни правды,
Где всё настолько явно:
Сюжетная линия -
Главная линия...
Жизнь - один большой сценарий,
Сочиненный нами.
Не записываем в книгу -
Так запоминаем.
Незаметно подкралась зачётка....
и первое её утро реально выдалось ЗАЧЁТным...
Решив,что в четверг отосплюсь и никуда не пойду,я досматривала очередной кошмарик,когда меня разбудил вибрирующий телефон.Я сначала подумла,что он сошёл с ума и зачем-т сам врубил будильник,но как оказалось это мне звонила моя любиииимая староста...и то,чтоб сказать,что она в универе и расписания зачёта по истории специальности нет,равно как и нет нашего препода на кафедре (вообще,странные вещи стали творитсо на зачётке: преподы стали кудат пропадать вместе с расписаниями и кафедрами....а по всему универу висят перевёрнутые таблички с номерами аудиторий и пентаграммы на дверях нарисованы...апще..) Весть о том,что староста живая и невредимая доехала до места учёбы меня канеш не могла не порадовать,но не в 8 утра же!!...после этого меня ещё и потребовали в универ(типа за компанию там постоять что ли...нинаю)....пришлось вставать,собиратсо....
Пока я собиралась и одновременно в аське описывала другу,насколько мне тяжело живётся,на меня уже успели наехать(всё та же староста),и я уже была готова ехать не жалеть её,а убиваааать....но слава Богу,её гнев перешёл на нашего препода...в результате чего,был чисто случайно поднят на уши весь деканат,но зато мы узнали-таки когда нам сдавать этот ненавистный зачёт...(а препод кстати по ходу вообще забыл,что ему какаят группа сдаёт какойт зачёт)
Кароч дело кончилось тем,что староста поехала за подарком нашей одногруппнице,а я пошла спать....
Блин,вот второй день не сплю как следует...предыдущую ночь мне не давали уснуть постоянные звонки маме на мобильный,в этот раз тупой зачёт.....
Дарище,читаю я Вампиров.....о боги...верните мне моск....я сама напишу куда интереснее и лучше.....НО..я всё равно их дочитаю,чист из жадности и вредности....
Эх...опять чего-т в жизни не хватает....опять нет праздничного настроения...я канеш понимаю,что сессия..зачётка...но всё равно,даж если отбросить все мысли об учёбе,всё равно не то....не так....
Было б уже нормальное лето...куча свободного времени....и не только у меня...у всех тех,с кем я хочу видеться и общаться....вот тогда б наверное мне было хорошо....я канеш нормально переношу отсутствие общения,но слишком уж часто и народ жалуется да и сама понимаю,что чересчур мало видимся и общаемся........
В компании мне всегда хорошо,а в компании близких друзей вдвойне хорошо.....
Скучаю......безумно....безумно скучаю по двум людям в своей жизни....
.....мне их всегда мало....
Никак не получается быть с ними столько,сколько хочется...и очень тяжело и обидно,когда из-за каких обстоятельств приходится заменять живое общение простым разговором по телефону или чёрными пустыми значками буковок в аське....
А ещё вчера с приятелем снова копались каждый у себя в жизни....что-то раскладывали по полочкам....каждый для себя....
А потом вдруг перешли на песни...точнее на тексты........
Сколько ж всего удаётся порой вместить в несколько коротких куплетов.....
P.S. В цитатнике я выложила некоторые....
Чёрт...хочу дождь...дождь и солнце...одновременно....на закате...чтобы потом сидеть у окна и смотреть как в капельках,застывших на стекле отражаются лучи уходящего солнца...хочу.....очень....
Но только бы видеть всё это не одной............
[500x375]
[375x500]
Настроение сейчас - да нормально всё =)) Всем,кто дожил до выходных огромный респект.....погода ужасная,последние дни учёбы...у кого уже начавшиеся экзы,у кого грядущие...уууххх...тяжкое время наступает...но мы переживём...мы всё переживём...
Неделя выдалась тож не сахар...все планы срывались буквально чуть ли не в тот же момент,что и были намечены....дурдом...зато по итогам этих 5 рабочих дней я осталась кажись без всех нервных клеток,потому что больше уже ничему не удивляюсь,ничего не боюсь...у меня уже нет сил нервничать...что бы ужасного ни случалось я уже воспринимаю это спокойно.......это даже не усталость...просто давно ничего хорошего не было и я уже привыкла к тому,что всё не так,как планируешь и не так,как хочется...не сказать,что бы привыкла ко всему плохому...нет...просто уже особо ничего эдакого не жду....
Пятница вапще была каким-то странным днём....все события как-то умудрялись друг друга компенсировать....не сделала одно,зато получилось что-то другое(причём зачастую из той же области)...хоть какая то передышка в кошмарике моей жисти =)))))))))
Я по-прежнему притягиваю людей...они ко мне начинают тянуться чуть ли не с первых дней нашего знакомства.....с одной стороны хорошо....куча знакомых/друзей...а с другой очень-очень тяжело....мне просто не хватает времени,чтобы со всеми пообщаться в том объёме,который им нужен......=(((((((((
Тем более,что многие хотят видеть меня в реале....а у меня под конец дня нет сил уже ни на что...
Да и к тому же в последнее время я даже в аське не могу всем-всем ответить или написать....я наверное от неё устала,потому что уже редко кому первая пишу...
Да и сижу в ней только похоже ради двух/трёх людей...
.....ПРОСТИТЕ....
Просто мысли...просто запись...почему-то захотелось вставить её в этот пост....да этого были большие рассказы...теперь вот такой коротенький....
Холодно…..безумно холодно….но чисто из принципа не утепляюсь сверх того,что есть….нормально….не умру это точно…
Кофе на столе как всегда остыл…странно,но по жизни приходится пить чуть тёплую коричневатую жидкость вместо чего-то крепкого и бодрящего….ладно,тоже нормально….
Мысли лезут в голову…ой,нехорошие мысли,неоформленные….но никуда от них не деться…придёт время и всё приобретёт свои грани и очертания,а пока только непонятное тяжёлое ощущение грядущих перемен в чём-то,грядущих мозговых разборок и сборок заново…
Холодный кофе вяжет рот….а пусть,говорить всё равно не хочется…хочется непойми чего…хоть плакать,хоть смеяться…
Дошедший до исступления мир плачет…..потоки прозрачно-холодных слёз его заливая оконное стекло стремятся вниз,громко ударяясь о подоконник и разливаясь тёмными лужами на асфальте…
Хочется тоже разлиться дождём….также скользить по стеклу вниз и ничего не чувствовать,кроме ветра и свободы….чувствовать как воздух проходит сквозь тебя, как отражаются тусклые лучи солнца…хочется быть каплей или целым ливнем….не важно….
Хочется смыть всё страшное и больное,что накопилось….оставить это земле….хочется забрать всю боль близких людей и унести с собой….оставить им лишь тепло солнца после дождя и отблески заката в зрачках…
Город плачет…смешно….но так оно и есть….город замерзает….с ним замерзаю и я…
Не известно к чему это приведёт…это покажет новый день….а в нём будет новый дождь…новый холод…новая боль и пустота….и новые не оформившиеся мысли….