.....я выбралась наконец из своих четырёх стен,называемых домом....вчера была готова просто лезть на них от скуки......в городе осень....холодная,дождливая....ветренная  осень....выходить на улицу не тянет,но дома сидеть ещё хуже...начинаешь уже практически каждой клеточкой тела ощущать,как течёт время....как секунда за секундой огромные невидимые песочные часы отсчитывают время до обеда....после....до вечера...смотреть как медленно темнеет....как пелена моросящего дождя становится всё более и более размытой....почему-то нестерпимо хочется рисовать....или что-то писать....но стоит взять в руки карандаш или открыть блокнот,как мысль о творчестве растворяется в сумерках вечера.....и остаётся лишь кофе....безумно крепкий...от которого потом болит и кружится голова,но становится теплее...хоть какое-то время....пусть не надолго,но кончики пальцев согреваются и перестают соскальзывать с клавиш,когда я отвечаю кому-то из друзей в асе....в такие вечера начинаю думать,что аська и не такое уж зло....можно весь день провести в прострации,но стоит кому-то из друзей вылезти в аську и просто написать тебе пару слов- шкала настроения начинает ползти вверх)ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОИХ ДРУЗЕЙ И НЕ ХОЧУ НИКОГО ИЗ НИХ ТЕРЯТЬ!

слушаю Дельфина и состояние можно описать лишь словами "fall into oblivion"......его музыка...слова....они особенные....добираются до глубин всего...души...сердца,сознания...и задевают все нити.....наверное за это его и люблю....правда каждый сеанс прослушивания похож на какой-то особый ритуал священной Инквизиции.....и вроде безумно нравится его творчество,и в то же время всё время заставляет задуматься...остановиться....


а сегодня ходили на каток) всей честной компанией...и естественно гусенИчка в полном составе прокатилась кругом почёта по катку ) )мы космо-паровозик))
наконец-то я взбодрилась за эти бесконечные дни))) люблю своих друзей)))
*мегафраза вечера это то,когда Полина объясняла Ежу где мы идём *дословно*:"ну,мы идём поперёк тебя..."*
но как Ёж тормозил маршрутку...эт вапще пипец...с непонятным воплем и размахивая руками во все стороны,понёсся тормозить бедную газельку....у водителя ТАКИЕ бешеные глаза были))))) мне кажется он уже вспоминал номерок ближашего  филиала Кащенко и вдавил педаль газа до упора))))))
люблю это белокурое кудрявое чудо)))))

эх..не вышло у меня тет-а-тет с дождём(*плагиат*).......не захотело сегодня небо пролить новую порцию слёз....а вчера так хотелось выйти ночью на улицу и просто пройтись по лужам...слушая и слыша как частые капли падают на замлю,разбиваясь о гладь луж и ещё не опавшую листву,как ветер треплет мокрые ветви деревьев...чувствовать как намокают волосы...как стекают  по лицу холодные бусинки....а вместо этого холод комнаты...пустой бокал с остатками кофе на стенках...непонятная музыка,совершенно не под настроение....и серовато-синий свет от монитора компьютера.....

[427x566] ...заболела....даже на простуду не похоже....чувствую себя баклажаном на грядке....подмокающей грядке...часто заливаемой осенними  дождями......сплю днём и  просыпаюсь с ощущением,что меня долго и жестоко пинали.....ручки-веточки даже телефон еле держат....и снова ничего не надо от этой жизни......разве только.....а.....нет......и так существовать можно....баклажаном......в тупом ожидании сбора урожая...или хоть какого-то просветления на небе........впрочем и то,и другое маловероятно......по крайней мере в ближайшее время........

...глупый какой-то вечер...психоделика Дельфина в колонках,больная голова,а вместе с ней и сознание....жёлтые шарики аскорбинок падают на белый круг крышки от упаковки.....две...три....через край....с лёгким стуком катятся куда-то......бликуя от света монитора.......катать их кончиком ногтя и ни о чём не думать.......всё равно у баклажана не получится что-то решить......он может только лишь помнить или вспоминать......рефлексия....забавное слово,но ужасное состояние......и это даже не осенняя депрессия.....наверное просто болею.....просто испортилось настроение.......просто не хватает кого-то или чего-то..........просто хочу к друзьям......хочу молча сидеть рядом с ними.....а вместо этого звонкий стук падающих аскорбинок,голос Дельфина и холод приближающейся ночи,подбирающийся сквозь балконную дверь........

хах....свершилось........всё хорошо!=) мечта больного на всю голову и сердце идиота сбылась!.......море жизни более или менее успокоилось....а от нехватки витамина С избавляют аскорбинки)))
....осень теплеет,солнце ещё греет,друзья все рядом,учёба достала,но пока ещё можно жить и не мылить верёвку и вбивать последний гвоздик в табуретку...так что "Enjoy your life" как говорится....
правда вот вчера было самое ужасное посвящение в моей жизни...посвящали первый курс.....жуткие у нас козера....я 2 часа конкурсы для них проводила,народ из моей группы мне очень сильно помогал,но голос так и так у меня сел....а эти дети абсолютно ничего не хотели(разве что поскорей внедрить)...я их на команды еле разделила,они как детсад разнылись....не хочу туда...не хочу сюда....конкурсы еле еле делали,как будто это мне одолжение....и под конец сего действа половина забила на все конкурсы........в общем уважения к старшим никакого.....а мы ради них не высыпались,готовились......
расстройство расстройством,но зато потом случился рай на 4 с лишним часа.....рядом проходило посвящение одной знакомой группы,а там друзья.....вот только с ними я и отдохнула как следует...
наконец-то я пообщалась с многоуважаемой  и сильно любимой подругой...Витой) вижу её очень-очень редко и безумно скучаю...она мне как вторая мама,я без неё долго не могу.........я очень благодарна этому миру за то,что нам довелось с ней повстречаться и подружиться......она для меня то самое сильное плечо,в которое я так давно мечтала уткнуться и успокоиться......в ней столько силы вперемешку со строгостью и правотой...редко когда можно застать её сидящей с кем-то и мило сюсюкающей...она говорит так,как есть и как должно быть....она не станет размазывать слёзы,потому что это бесполезно,она просто сделает так,что не придётся плакать........
и вчера я была самым счастливым человеком на земле,потому что я могла сколь угодно стоять уткнувшись в неё и просто молчать......и знать,что всё нормально,что нет ничего непреодолимого.....слушать её тихий голос.........впервые она так говорила.... слушать как она успокаивает меня....просто говорит,что я всё в жизни делаю правильно....и потом фраза её друга....настолько простая и настолько часто мне говоримая,но именно когда ОН её произнёс я поняла наконец,что так оно и есть....
......он долго молчал...а потом тихо и спокойно произнёс: "Всё хорошо...".............и я поверила......и более того,я поняла,что с моими друзьями и с тем,что они для меня делают и дальше всё будет хорошо......
а рядом были ещё и Ёжик с Полинкой....вся моя компания.....не хватало разве что Карины и вечерний парк был бы тем самым местом для моих близких,где бы им было хорошо и мне за них не было бы страшно....................

давно не виделись с Каринкой......я соскучилась(( сегодня иду к ним на посвящение)))) надеюсь,что хоть там пообщаемся!)))

всё....календарная осень....и никто теперь не сможет мне возразить,что солнце светит по-осеннему......оно сегодня днём уже светило по-осеннему....хотя в городе смена времён года не так явно видна,как за городом...но всё же по солнцу....ветру.....небу...можно понять,что лето закончилось......
а завтра 1ое сентября.....и совершенно не чувствуется праздник....не видно той грани между летом и ничегонеделанием и осенью и учебной порой....ощущение,что порожек разделяющий их стёрся....в школе всё было по-другому.....цветы,банты,костюмы(да,Ёжик,и спортивные тоже...каждый год нужно обновление гоп-гардероба),долгие приготовления......испуганные и всё же весёлые первоклассники с гладиолусами выше них самих....школьная линейка,на которой никто никого не слушает,а общается между собой...ведь все так давно друг друга не видели,а администрацию родной школы хотят видеть только в общеизвестном месте и тапках общеизвестного цвета....постоянно всех и вся фотографирующие родители...череда каких-то бессмысленных номеров,танцев и песен ,которую все называют праздничным представлением....и вот наконец под очередной хит лета все заходят в школу,где снова общение,шутки,смех....бессмысленное шатание по кабинетам и раздача цветов учителям..порой просто чтобы избавиться от приятно пахнущего веника)))
в институте уже не так...уже по-другому....занятия с самого утра,потом линейка для первого курса,но где так и так будут все....вот линейка чем-то схожа со школьной...никто никого не слушает...только общение...ибо администрация меняется,а желание увидеть её всё в том ж общеизвестном обличьи нет...и никаких цветов,бантов и первоклашек.....обычная одежда....почти что обычные разговоры...обычные песни....обычный день......праздник сделает каждый себе сам...потом....если захочет......
я думаю у нас будет праздник! иначе и быть не может.....мы умеем создавать счастье =)

.....осень.....для меня переход к новому времени года,как переход в новую реальность....и поэтому я так стараюсь избавиться от всего ненужного,что было в лете.....что должно остаться в нём...может быть в воспоминаниях...и чтобы они меня не мучали потом...по прошествии времени,я...я не могу держать зла,я не умею долго злиться....как бы больно и плохо мне не делали...я прощу.....но больше просто не впущу в свою жизнь...или сто раз подумаю,прежде впустить.........да,я так глупо устроена,но я всем даю шанс....просто потому,что порой он реально может быть кому-то необходим....я всегда вспоминаю слова Иешуа Га-Ноцри из  "Мастера и Маргариты"....слова о том,что нет злых людей...все люди добрые.....
поэтому как бы глупо это не звучало и каким бы бессмысленным не казалось,но что бы не произошло я прощу.....пойму и прощу.....отпущу....не стану изводить и портить существование...потому что в первую очередь это вернётся ко мне же,но уже в двойном размере....а мне и так плохо,больно,горько....тяжело......и я не хочу,чтобы было ещё хуже....
я дорожу всеми людьми,что были  и есть в моей жизни и никогда ничего плохого им не сделаю.....что бы не случилось.....я не умею мстить...это для меня слишком..мне это просто не нужно............куда проще оставить того или иного человека....полностью выйти из его жизни,если он не считает нужным моё там присутствие.....я всегда открыта(что так часто меня и губит)...в любой момент со мной можно просто заговорить и я отвечу...если я пойму,что общение со мной действительно интересно человеку или действительно нужно,я всегда отвечу,прийду...я всегда буду....но если нет,так нет.........и мне уже всё равно что будет потом и дальше....я просто не стану мешать человеку жить.......вот и всё...........как говорится рис уходит из плова.....
.......осень господа......=) осенняя осень =) [650x436]

[500x500]чёрт знает что такое...и не понятно когда это кончится.....мне скоро просто надоест реагировать на внешние раздражители и я стану куклой....марионеткой,которую можно водить за руку,с которой можно говорить и она даже способна будет что-то ответить....
...слишком многое может легко мне испортить настроение...и так мало способно его поднять.....
...и вроде вычёркиваешь что-то из жизни,а оно упорно туда лезет...и вот абсолютно тебе уже не нужно,а начинаешь сожалеть и сомневаться:а верно ли ты сделал,что избавился от того,что когда-то было частью твоей жизни....дурдом да и только...и такой дурдом уже начинает надоедать.....слишком много чувств и эмоций задевает и слишком много сил уходит на то,чтобы залечить очередную рану от проявления прошлого в настоящем....надоело...надоело болеть....надоело саморазбираться....надоело самой себя веселить...надоело помогать народу меня развеселить...хочется чтобы всё уже наконец было хорошо....хорошо забытым старым......так устала держаться..плыть...выбираться....крепиться.....и всё равно это всё настолько слабо перед какими-либо обстоятельствами...так легко рушится буквально от мимолётного взгляда...эт как  будто строить замок из песка ,собирать из множества крупинок крепостную стену,думать,что она будет настолько крепка,что выдержит что угодно....и тут просто случайно играющий на том же пляже в воллейбол мальчик сносит эту стену,одним лёгким движением...просто чуть наступает...и вот когда-то  и надёжное укрпеление снова просто горка песчинок..ни на что не годных...разве что только для нового замка,который вновь и вновь рухнет от какой-то случайности сколько ты его ни строй.....

...вполне по мне роль некого режиссёра...я могу заниматься организацией чего угодно,но организация своей жизни-это самая ужасная работа,которую могла предложить мне сама жизнь...она выматывает вдвойне...потому что твои неудачи-это твои ошибки...а свои ошибки не всегда видно...и себя ругаешь,за какое-то неверное действие,вдвойне сильней,нежели кого-то другого,кому помогаешь что-то преодолеть или решить...да и больно,от проигрыша,естественно куда сильней.....

...дождь....он снова в городе....накрыл его своей пеленой и не хочет надолго отпускать....с самого утра асфальт мокрый от его прозрачно-серых и безумно холодных слёз...с утра вода с неба кажется наказаньем...а с наступлением темноты-спасением.....снова гуляла под дождём....под удивлённые возгласы немного подвыпившей парочки убрала не нужный лично мне зонт в сумку и погрузилась в атмосферу дождя....смотрела как его капли разбиваются о поверхности луж,создавая круги волн на грязно-коричневых потоках....чувствовала как намокают волосы,как бегут по щекам и лбу тоненькие струйки воды,согреваясь о кожу....прятала ладони в рукава от холодного мокрого ветра....хотелось просто идти...с выключенным плеером...просто идти и слушать сам дождь....пустая улица,редкие машины,свет чуть ли не единственного на всю улицу фонаря....дождь....поток воды с неба и потоки под ногами....и всё равно что в ботинках плещется океан,а завтра проснусь с температурой(хотя такое вряд ли случится...никогда не бывало  у меня температуры...видимо оргнизм настольно слабый,что еле сопротивляется болезням)...главное,что сейчас хорошо....из души,головы и сердца вымывается всё,что так не нужно....что так мешало и мучило................хочется говорить с дождём.......просто сказать спасибо...................но лучше молчать........просто чтобы не перебивать ЕГО разговор..............
......а дома шарф,тёплая кофта,тихая музыка.........и всё равно раскрытый балкон и шум дождя.......сегодня он лечит............

.........а осень началась..............давно...........................................................

[500x364]

глупость...глупость...глупость....я глупая...глупая...глупая....могу повторять это часами,днями,неделями,месяцами,годами....

я ничего не могу с собой поделать....дура она и есть дура....что тут сказать....

слабак одним словом....в руках не могу себя удержать.....воспоминания свои удержать тоже не могу...мыслепоток под вечер просто готов меня раздавить....и я сама подставляюсь...раскрываюсь....размазываю мозг по стеночке,чтобы наутро проснуться с больной головой  и ощущением,что не спала целую вечность....снова пить серо-коричневую холодную жидкость,которая раньше называлась кофе и слушать странные звуки за окном....дождь....сегодня он бьёт по сознанию...каждая капля попадает в сердце и растекается в нём свинцом....я помню ТОТ дождь....тогда всё было лучше,светлей...сейчас же ночь...холод и стук каждой капли о подоконник....то близко...буквально в десятках сантиметров и так звонко,чётко...то глухо,как сквозь вату,из дальней комнаты...ещё шелест листвы и какие-то обрывки странной музыки...не знаю откуда она взялась...

Взгляд, безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Возле погашенной лампы
Мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый,
Тихий-тихий.

какая однако бесполезная и глупая вещь подсознание-это фактически резервный накопитель всего: воспоминаний,эмоций,чувств,переживаний, действий и поступков...тебе кажется,что ты забыл ту или иную вещь,что прошло время и ничего не вернуть....а наступает такой момент,что вспоминаешь всё....даже не вспоминаешь,а просто всплывает что-то такое,что наталкивает тебя на размышление,ностальгию,воспоминание...и начинается самокопоние....саморазбирание...самоизматывание....и порой даже не останавлиаешь всего этого....просто падаешь в пропасть своих мыслей и не думаешь о последствиях....

 

 

.....небо тёмное...звёзд не видно...плохо...остаётся только ветер....слушаю как он играет в ветвях деревьев и на душе спокойней становится....холодней....резкие порывы воздуха смахивают капли дождя....сушат их....оставляя может быть только серые разводы от осадка воспоминаний.......

Свищет ветер, серебряный ветер,
В шелковом шелесте снежного шума.
В первый раз я в себе заметил -
Так я еще никогда не думал.

Пусть на окошках гнилая сырость,
Я не жалею, и я не печален.
Мне все равно эта жизнь полюбилась,
Так полюбилась, как будто вначале.

Взглянет ли женщина с тихой улыбкой -
Я уж взволнован. Какие плечи!
Тройка ль проскачет дорогой зыбкой -
Я уже в ней и скачу далече.

О, мое счастье и все удачи!
Счастье людское землей любимо.
Тот, кто хоть раз на земле заплачет, -
Значит, удача промчалась мимо.

Жить нужно легче, жить нужно проще,
Все принимая, что есть на свете.
Вот почему, обалдев, над рощей
Свищет ветер, серебряный ветер.

С.Есенин

люблю его стихи....

[500x375]

...а скоро осень.....поняла  это сегодня днём..по ветру.....слушая как он шелестит уже засыхающей листвой за окном,поняла,что лето практически прошло...осталось совсем немного....и осень.......может тёплая...может нет....может как обычно,может лучше....очень много надежд и мыслей...часть растает с наступлением сентрября,а часть оправдается  и займёт своё место в жизни....и бесполезно что-то решать.....всё будет так,как должно быть...и с этим придётся считаться.....

...последние дни лета выдались душными....даже по ночам не так холодно,как хотелось....дышать нечем...идёшь как в тумане или киселе....вдыхая его же....и так хочется сидеть где-нибудь под лёгким ветерком кондиционера с бокалом воды в руках и смотреть как в ней тонут и никак не могут достать до дна маленькие кусочки льда.....а эти кусочки так похожи на людей...они так же опускаются на дно под тяжестью проблем и мыслей,но всё время хотят назад...наверх..за светом,за ветром...за возможной свободой...но люди так же как эти льдинки никогда не смогут выбраться из стакана своей жизни и так же растают в нём,когда придёт время,дав возможность другим попытать своё счастье и возможно подняться выше...

Мысль Двадцатая

Он шел, делая свои первые шаги...
Шаги в неизведанную пустоту...
Шел, зная, что когда-нибудь ему придется упасть
Упасть навсегда...
Но он верил, что по его следам пойдет кто-то другой.
Такой же сумасшедший, как и он.......
И что этот другой пройдет на один шаг дальше.

(с)Мёртвые Дельфины

 

...глаза,руки...жесты...мимика...лицо...нет...это взрыв мозга...взрыв подсознания....ожившее воспоминание...дико больно....нет,так не бывает...чтобы сердце остановилось...

...хорошо,что рядом были друзья..не так страшно...не так больно.....

...прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться...

 

 

мы с тобой одних кровей....

слышишь голос из корней?...

ты убил,а я виновна,

ты пролил,а я засохла...

 

Почему-то именно в этот день...день,когда родилась моя самая близкая и любимая подруга я поняла одну вещь.....я умею отпускать.....тяжело,отрывая от себя порядочные куски сердца и души,но умею....

...для этого мне нужно целых 2 с половиной месяца,чтобы понять,что этого человека больше никогда не будет в моей жизни......всего каких-то два месяца,чтобы просто забыть часть жизни,где был тот или иной человек.....нужно 1/6 года слёз,чтобы очистить себя от воспоминаний...............всего мгновение жизни,чтобы начать всё снова..........и мне безумно нужны мои друзья...просто чтобы понять,что сколько бы людей не входило в мою жизнь....сколько бы её не покидало......я никогда не останусь одна.....меня всё равно где-то и кто-то будет ждать.....меня кто-то будет помнить....звонить...писать....встречаться...гулять.....разговаривать.....слушать и выслушивать...давать советы......держать за руку....просто быть рядом....слушать ту же музыку....говорить со мной одновременно одни и те же фразы или слова.....смеяться моим шуткам....шутить вместе со мной....радоваться каждой минуте этого лета.....просто жить вместе со мной....

И я хочу сказать,что я очень сильно люблю всех своих друзей!спасибо,что вы у меня есть!

[400x267]

Сегодня архиважный день!!!

В 1:45 по московскому времени родился самый главный человек в моей жизни!!!

Thank you,God...thank you, heaven....

(ooooh my Goooood!!...it's something wrong...действительно,не Оскара всё ж вручаем....)

Поэтому я просто благодарна её родителям за то,что они подарили миру и мне этогого  самого прекрасного и лучшего друга!!!!

Карин,я очень сильно тебя люблю!!!!!! что бы ни случилось я всегда с тобой и всегда хочу,чтобы у тебя всё было хорошо!!!!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!

[699x656]

Вот чорд то...и почему это лето уже заканчивается?!...столько планов,а времени то уже нету((((

вчера залезли на крышу)) повеселились,пофоткались...блин,играла на скрипке...аааа,лажала то кааак.....ибо инструмент был расстроен,однако народ просил им сыграть....надеюсь меня потом при случае не забросают помидорами и не зальют соевым соусом)))

*йа дурак....не надела на скрипку мостик-теперь на ключице,если не синяк,то просто оч болить...деревяшко однако...*

почему-то ждала от крыши чего-то большего...а так...даже ветра особого не было...разве что закат....закат был удивителен и очень красив,особенно с высоты 9 этажа)ровный красный диск солнца,медленно скатывающийся за соседние дома...красиво

надо будет залезть туда ночью и лежать,смотря на звёзды.....вчера мы видели их только сидя на лавочке))у нас в районе мало где видно звёзды....но нам повезло =)

крыша крышей,но на землю грешную всё ж пришлось спуститься....до второго часа ночи сидели на лавочке...всей честнОй компанией...

мммегалюблю Кирилла с Полиной!!!  *теперь мы уже не АТМ (Атпусти Мена Трава),а гусенИчка! * мы мега банда...не знаю,что бы без них делала!...сидели слушали музыку и просто разговаривали(хотя просто разговоров у нас никогда кажется не получалось..хххх)

теперь люблю песню Noize MC-Выдыхай...она теперь для меня НАША песня...песня этого лета...песня нашей гусенИчки...моей любимой гусенИчки =)

мама кажется обиделась на меня...да,давно я не возвращалась домой так поздно.....давно....всё,дальше умышленный провал памяти....

А завтра у любви ВСЕЙ ВСЕЙ ВСЕЙ моей жизни День Рождения!!! Карина,лубофф моя,ты самая-самая харофая и не забивай себе голову всякой ерундой!!!! лююююю тебя!!!

[500x386]

[380x255] Настроение сейчас - мега)))

утро...как много в этом слове для сердца машкиного сплелось.......ну вот кто придумал утро до полудня...у меня оно началось естественно в час дня(ну а во сколько,если в два ночи ложиться)...проснулась уже наверн от жары и от того,что закончился сон.....сегодня снился очень длинный и очень хороший сон...о чём он точно не помню,да и описывать долго...

...оставшиеся до вечера несколько часов провела в полнейшей прострации...вообще ничего конкретного....монитор,музыка,какие-то слова в аське...в 4 поехала в город на флешмоб...все должны были прийти в чёрных майках...мне ехать долго и жарко,поэтому рубашку взяла с собой,а на площадь отправилась в красной безрукавке.....пока ехала настроение сто раз менялось...но стоило увидеть Ежа,как стало мега позитивно...всегда меня разбирает на шутки,в присутствии его или Полинки,которая в этот раз опоздала-встречали её уже на перекрёстке,рядом с местом "чёрных игрищ флешмобщиков"....сам флешмоб прошёл как-то кисло....мы выстраивались к круги,кривые линии,изображали стрелочку....потом пили "керосин"(ибо устраивала всё это группа Керосин),а на самом деле чай из шиповника))))

в общем интересен был не сам флешмоб,а МЫ на нём....встретили народ из универа,постояли посмеялись))) наше ТРИО жгло!! я как всегда выжигала мозг))))))))))

смотрели как танцуют брейк....мега круто!...

а потом Ёжик сел за барабаны........ааааааа...он прикольно играет....пока не так уж и много умеет,но всё равно круто...(на память помимо кучи фоток  запасливый Ежидзе взял кусочек сломаной барабанной палочки со словами:"Будет мой талисман")

разошлись со флешмоба быстро..кто куда....пошли с Ежом во дворик его школы,благо недалеко))круто посидели...на качельках покачались,просто как в детстве!!!))))))

он предлагал мне покурить(помня моё аццкое желание покурить позавчера)...даже дал пачку с одной сигаретой и зажигалкой...я подумала и отказалась.....всё,не хочу...пережила и перетерпела.........ломать себя и жизнь настолько уже не хочется....опускаться ниже и ниже...нет уж......вспомнила свой давнишний статус в аське:"только боль падений может показать насколько сладок полёт"........снова в это верю.....полетаем!

потом к нам возвернулась Полина и мы начали фоткаться.......мы облазили все уголки школы....напридумывали кучу оригинальных и странных фоток!!!....

а потом пошли к Кремлю...на вал....и там начался второй акт нашей комедии!!! мы встретили там мою одногруппницу с парнем и нас как муха ЦеЦе укусила на радостях то)))))))) ааа,мы такие смешные!!!  мы там кривлялись,смеялись,фоткались в таких позах и с такими идеями самих фотографий...просто умора....нас со стороны фоткали люди,сидевшие на том же валу....зато всем было весело!! НАМ БЫЛО ВЕСЕЛО!!!!

фотки чуть позже появятся в альбоме,сейчас зеркалочка заряжается

..ещё один пустой день умер........канул в лету,не задержавшись в памяти....вообще не хочется ничего запоминать.....иначе слишком от многого придётся впоследствии избавляться.....

...меняюсь я...меняется образ жизни и род занятий.....хотя всё сложней и сложней заставить себя двигаться...идти вперёд,а не сидеть пнём в глухом отшельничестве....тем более что самокопание ничего не даст,потому как про себя,про людей,про ситуации я уже много чего надумала  и нарешала.....больше(какое-то время) уже ничего другого и нового не найти.....всё....финиш....теперь появилась возможность применить полученные знания на практике,чего я никогда не умела....в общем-то есть шанс научиться =)

жарко....как-то странно жарко....ощущение,что весь полностью погружен в некую чуть влажную субстанцию с названием "тепло"...оно везде...и такое противное ощущение тепла на коже.....даже ночь не приносит хоть капли прохлады....идёшь по улице и будто разрываешь собой тонкую плёнку жаркого воздуха....заметила,что очень нравится возвращаться домой затемно....нравится идти по улице чуть освещённой редкими фонарями...ну или просто идти куда-то в темноте.....тем более что последнее время луна безумно красивая....

вообще какое-то серенькое существование наступило.....просто цикл какой-то....безумно крепкий чёрный кофе,от которого мне уже кажись плохо...глупые распросы в аське,доводящие меня уже с первых слов....странная,чуть ли не психоделическая музыка,просто потому что другой нет...бессмысленные часы,проведённые за компьютером...игра в прежнюю жизнь....и только небольшие куски счастья,когда рядом оказывается кто-то из друзей....вот только тогда чувствую себя человеком))))))) и так день за днём...и непонятно "кто виноват? и что делать?" .....но самое интересное эт то,что именно сейчас стала лучше ощущать реальность...реальность всего происходящего....порой даж включается старый мой добрый цинизм и я начинаю понимать,что все ситуации в жизни не так уж и безвыходны и что везде есть место счастью =)

[500x373]

...печаль...слушаю Бумбокс и морально разлагаюсь,размазывая мозг по стеночке....занятие до ужаса затягивающее.....настроение чересчур серьёзное,чтобы получалось шутить....состояние какое-то слишком болезненное,чтобы хотелось веселиться.....

....пью чёрный и  жутко крепкий кофе и очень хочу курить.......вот не понимаю почему ведь никогда не курила,но хочется......

...как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить....настроение держать на восьмом этаже...

...вчера наконец дождалась в аське одного хорошего приятеля(а может даже уже и друга).....поговорили....он меня успокоил..как обычно ненавязчиво...только он так умеет....с ним всегда легко общаться-можно говорить всё что угодно-он оценит,а не осудит....и сегодня утром зашла в асю,а он там.....с ним всё проще воспринимается...у него нереально заразительные пофигизм и простое ко всему отношение =)

....вот так и живу...то опускаясь на дно,то поднимаясь к поверхности и делая глоток воздуха......

...мне нужно постоянно с кем-то говорить....но я не хочу...мне сложно....

...но я безумно благодарна всем,кто мне пишет,звонит и встречается.....

...я пытаюсь найти себе дело,но не выходит...ничего не получается...настроения нет...сил тоже....мне бы сейчас эти три дня в лагере....но увы ничего уже не поделаешь и ничего не изменить...

....мои друзья теперь моё всё...хотя и раньше было так же....но сейчас все они стали мне особенно дороги....люблю их и никого из них не хочу терять...и так уже слишком много потеряно....

[604x374]

Я снова вернулась в город(очень этого не хотела,но надо). Отдых в студенческом лагере-это что-то....приехали мы туда с Полиной "зайцами" просто к друзьям и в результате прожили три дня =)

...мы отжигали.....даже пока собирались в лагерь.....полдня ушло на закупку всего необходимого....мы прошлись по крупным магазинам города,но так и не нашли цветных мелков(слава Богу продукты там ещё оставались..ххх...)...в результате пришлось затариваться в киоске Роспечати....

...кое-как к 5 часам мы всё ж попали на эту базу отдыха....я нереально была рада видеть там Ежа и ещё одного своего одногруппника.......столько эмоций...оказывается я так по ним соскучилась....эхх....

...пока шли до лагеря узнали много интересного о нашей смене:за 4 дня они умудрились выбить в одном из домиков окно,сломать три топора и достать не только администрацию лагеря,но и наш студенческий профком,куда эта самая администрация жаловалась) в результате лагерь встретил нас тишиной и порядком.......правда так было только до вечера...как только спала жара народ стал выбираться на улицу.....и к наступлению темноты окончательно разгулялся....разделившись на две группы мы дружно занялись мелким саморазвлечением....одна половина осталась в лагере жарить сосиски,вторая же пошла гулять в сторону  магазина...через лес в одиннадцатом часу ночи...дорогу освещали мобильниками...я вцепилась в Ежа и так мы и шли все 2 часа до деревенского магазина....по дороге часто и глупо с ним шутили,но главное,что было весело)) потом вообще решили всем нашим отрядом петь песни...в результате чего лес наполнился громким хором наших голосов....пели всё что только вздумается от рока до песен в кинофильмам)) смешно пародировали Боярского с песней из Мушкетёров и Харатьяна из Гардемарин) вообще веселились как дети)

....вот обратная дорога была не такая весёлая,потому что все мега устали,а ребятам ещё и приходилось тащить на себе тяжёлые пакеты с нехитрой едой и пивом)) мы кое-как на заплетающихся ножках дошли до лагеря,где нас ждал сюрприз:всё припасённое вино и еда были поглощены одним замечательным человеком,который встречал нас сидя на кухне дома,где поселились мы с Полиной,в обнимку с квасом  и колбасой и крича,что пиво какое-то странное у него....

...полночи мы пытались уложить это чудо спать....пиком всего было тот момент,када мы хотели оттащить его в душ и стали брызгаться холодной водой...он как завопит: Не надо,мне холодно,выключите свет!

....спать кароче мы смогли уйти только после 4 часов...

...вторая ночь была ещё веселей,ибо она была последней в нашей смене...а жили мы кажись по правилу "После нас хоть потоп"...в общем жизнь нас научила и мы не пошли никуда,пока не поели))) да и потом решили никуда не ходить....кто хотел ушёл пить в дальний дом,а кто не хотел засели у нас в комнате играть в Мафию...когда мы наигрались на дворе была уже тёмная ночь,поэтому дальше коротать её остались самые крепкие,а именно наш дом))) (хотя в дальнем всё ж продолжалась пьянка)...

...в общем результатом наших посиделок было то,что мы замотали парня из нашей комнаты в туалетную бумагу,аки мумию...и пьяненький сосед насыпал ему в ботинки сахар,кинул в каждый по пакетику чая и воткнул по ложке....

ну а потом у нас на веранде мы убеждали двух забредших к нам с пьянки ребят, в том,что в нашем туалете на первом этаже до 3 ночи принимает некий Пётр Задрищенко и его нужно обязательно посетить.......около часа нам это удавалось,потом они наконец поняли,что их разводят..... 

...а вот утро было тяжким,поэтому отношений никто особо яро не выяснял...дальше мелких возмущений дело не пошло.....

но дальше веселей...подняли нас в 8...но забрать должны были лишь в 12ом часу как оказалось.........в общем возде столовой всё утро можно было наблюдать сборище бомжиков...спящих друг на друге,просто на лавочке,кто-то умудрился примоститься прямо на травке зелёной...а всё из-за того,что мы сдали свои комнаты и типа как выселились......

....ну а дальше город....город встретил нас жарой,пылью и ничем больше.....ну разве что старыми проблемами......

 

Я вернулась(фотки позже).....Карелия это что-то...это нечто!!...я полюбила её пусть и не с первого взгляда,но всё ж частичка моего сердца осталась там...я думаю через года два мы с Дарой обязательно туда вернёмся....и скорей всего не в город,а на один их островов,где нам довелось побывать....природа там просто удивительная! такие леса...грибы,ягоды....воздух...чистый воздух ни на грамм не испорченный многочисленными выхлопами машин...словами не описать этот край....это надо увидеть самому...пожить там,просто постоять на этой земле....

...эх,от проблем правда не удалось скрыться даже в этом истинном раю на земле...чёртова аська! но огромное спасибо Даре,что она была всегда рядом.....я всегда могла просто положить ей голову на плечо и всё уже казалось не таким ужасным...проблем это всё конечно не решало,но рядом был действительно сильно-сильно любимый человек...и мне было хорошо.....хорошо спать во время долгих переездов у неё на плече или чувствовать как она ворочается во сне,устраиваясь поудобнее на кресле рядом......

она знает я ведь так люблю засыпать обняв чью-то руку   и за эти долгие дни и часы переездов я была мегасчастливым человеком!!:heart::heart::heart:Дара,я тебя ЛЮБЛЮ!!!!:heart::heart:

лето,Карелия...мелкие ссоры( мы поссорились наверн раз 6 точно....и все ссоры не дольше 5 минут)) надеюсь мы никогда не поссоримся,больше чем когда-то в лагере...целых 5 часов не разговаривали),разговоры почти что до утра,а потом тяжёлый подъём после всего лишь 3ёх часов сна(мне кажется за всю поездку я дольше всего спала в последнюю ночь в поезде,когда уже домой ехали там гдет часов 8 с лишним вышло...а то обычно по 3 часа  и в тяжкий путь и сон в автобусе на жёстких и неудобных креслах),холодных ветер многочисленных Карельских островов..была б моя воля-привезла бы с собой этот ветер...так он мне понравился...и ничуть не мешал....так приятно было чувствовать как он теребил пряди волос,выбившихся из-под капюшона,ёжиться от его порывов,но ничуть не жалеть,что сейчас ты на улице,а не в тёплом помещении в окружении 4ёх стен и с дырочкой окна...

....хорошо....всё хорошо....

.......пока ехала назад сильно жалела,что поездка подошла к концу....было очень грустно и даже одиноко.....но стоило вернуться в сам город,как настроение медленно,но верно поползло вверх...ну хоть на какое-то время стану счастливой....

люблю Полинку!!!и очень соскучилась по ней....она так радушно меня встретила!! пусть пока только в асе,но и это неплохо! завтра с ней увидемся и я думаю уедем к друзьям в студенческий лагерь(впоолне вероятно,что до среды)...отметим заодно моё возвращение =)

.....на душе спокойно....ровно так...тихо......слушаю музыку....щёлкаю кнопками клавиатуры почти что в такт мелодиям группы The Kooks-они мега крутые!("стащила" их у Полины..уж больно песенка одна понравилась...а где одна песня-там и альбом,а за ними и ещё два)....

...хочу,чтобы такое состояние длилось вечно........

[500x333]

Настроение сейчас - я всё ещё сплю....

...ну вот и всё...сегодня пакую вещи,завтра уезжаю....назад только через неделю...10-ого числа...

...не хочу уезжать....совершенно...в последние дни с Дарой поняли,что не этого хотели от летнего отдыха.....да и я сама не хочу уезжать....не хочу оставлять этот город.....и не потому,что сильно к нему привязана...я боюсь оставить здесь людей...боюсь,что пока меня не будет многое поменяется...потому что слишком много людей от меня зависят  и я от них завишу....но моё отсутствие даже в асе,не то что в реале,может в корне изменить всё положение вещей и не сказать,что в лучшую сторону.....

....я наверное от безысходности начинаю постепенно тупить или сходить с ума....вчера весь вечер занималась чёрти чем...сначала ела крыжовник чайной ложкой,а потом(благодаря советам одного приятеля) сахар вилкой...занятия дебильные,но странное дело отвлекли от тяжких дум и подняли настроение....флеш моб по-домашнему в общем))

но не могу же я всё время сходить с ума....от этой боли...

....хах,ещё съездили на природу с одногруппниками....это полный аут...мы за два дня умудрились нехило так повеселиться(12 литров вина,15 литров пива и лирт водки...хорошо мы ещё еды всё ж с собой взяли) но нам удалось ещё и в общей сложности сделать порядка 800 фоток....первый день был организационным,когда я,Полина и одногруппник сначала закупили продукты,дотащили их до дому и там превратили в кулинарные шедевры,а второй сама поездка....в принципе у нас не так уж и много времени было,чтобы фотографировать...но ан нет....800 фоток,товариищи....и мы терь в них путаемся)))

*но как мы готовились...эт жуть....одна вещь нас поразила....у нас яйца варились сначала 20 минут и не доварились....а потом мы их час варили и они опять таки не доварились.....а картошку мы вообще чуть сразу в пюре не сварили)ибо когда она была почти готова,прозвучала команда "пошли смотреть фотки с предыдущих поездок куда-либо" *

....видели вчера первый курс и поступающих в принципе....такие нервы...чёрт...чтобы поступить мучаться приходится,а потом ещё 5 лет страдай в этом универе...и ничего не поделаешь-сам такой выбрал....удачи им всем)

 

 

"Каждому из нас есть от чего убегать..."

...я же не хочу больше от этого бегать....наверное впервые в жизни я хочу идти навстречу проблеме,потому что я чувствую в себе силы её решить...но судьба хочет по-другому......она даёт мне шанс убежать...и не просто его даёт,она заставляет меня бежать.....

......я очень хочу остаться....но уже не могу.................................мне страшно.....

[700x439]

[450x303]

...всё слишком.....через край...я оторвалась от реальности и не могу в неё вернуться...меня выталкивают...мне не дают вернуться....кому-то кажется,что мне будет лучше НЕ здесь....да какая к чёрту разница,но как можно решать за меня.....где мне лучше и с кем мне лучше...

я сама делаю выбор и я сама знаю как правильно,а как нет.....я не могу за всем сразу уследить,но тишина-это глупость...это величайшая глупость,которую может совершить человек....молчание........

....безмолвие....безмолвие и молчание разные вещи....и молчание куда страшнее.....

...я могу помочь...я хочу помочь....у меня не так много сил осталось и меня самой не так много осталось,чтобы ждать....долго ждать....я могу помочь здесь и сейчас...пройдёт время и станет слишком поздно......я могу конечно свернуть горы,но был бы повод....а повод как обычно подменят молчанием....

....от меня постоянно хотят самоотдачи...все.....народу от меня нужен позитив,потому что они так привыкли...потому что так было....но мало кто видит,что меня нет...той прежней рыжей Машки больше нет...и вряд ли она вернётся...слишком многое произошло.....поменялось....и меня изменило...я почти что иллюзия...я почти что живу,почти что дышу....я превратилось в какую-то хрупкую условность.....иллюзию.....

...я не могу жить на полную мощность...меня тянет на дно...тянет уйти от всех...вернуться в свой угол...пусть даже это будет последний раз...мне всё равно....в углу можно просто свернуться калачиком,отдать всё ему и просто НЕ  существовать....поддерживать какое-т неопределённое состояние,но не существовать....

...мне кажется,что это какой-то цикл,где я пытаюсь ухватиться за последнее...удержать то,что мне уже не принадлежит.....возможно глупость,но я я не могу сейчас эту глупость превратить в шутку и сделать так,будто ничего не было и всё нормально....

....я тону...............мне невозможно помочь...........а те кто могут сделать хоть что-то......молчат...........