Больное уставшее ото всего чёрти что.
..держи меня за руку...
Хочу чтобы меня слышали,а не слушали.
В сотый раз этого хочу.
Хочу чтобы больше не мучили.
Просто......
Хочу чтобы простили и поняли.
Очень этого хочу.
Я - человек в большой стеклянной банке. У меня будет скучное завтра, хотя в любом случае свет пролезет сквозь прозрачные стены, будут скучные выходные, хотя звуки всеобщих радостей сюда проходят, скучные каникулы, скучная жизнь. Я вижу что делают люди вокруг, иногда делаю так же как и они, но из банки никогда не вылезу. Не хочу, всё равно не буду делать всё как все. Хотя иногда мне это нравится.
Всё равно. Я буду пить кофе из огромной кружки, смотреть Хауса, смахивать пыль с фотоаппарата и злиться на остутствие интернета. Иногда к банке будут подходить близкие и любимые, и я буду чувстовать их, я даже вылезу. Но своего убежища навсегда не оставлю никогда.
И мне всё равно, что об этом скажут.
[699x469]
Завтра плохой день.......
Сегодня ужасный вечер......Позавчера не случилось хорошего утра...Я вредная....а может и нет....пью кефир за свою вредность и кажется это не правильно.........
Слушаю музыку, скачиваю новое и всё равно продолжаю копаться в старье и вслушиваться в любимые, постоянно играющие в колонках неприятного цвета, звуки...
Ем ужасно-горькие таблетки и всё равно болею...
Надо заварить зверобоя и успокоиться....пойду поставлю чайник.....
..................Каждое утро встаю с мыслями, что сегодня то всё точно будет отлично и вообще, Маш, давай блин улыбайся...а в результате лежу вечером в темноте уткнувшись носом в подушку, слушаю беспорядочный набор любимых и ненавистных песен и мечтаю, чтобы всё это наконец.....о... чайник....
....как же однако истерично он вопит, когда ему становится нестерпимо жарко.
Чего мне не хватает? чего мне не хватает? чего мне не хватает? чего мне не хватает?....я не знаю,вы не знаете,никто не знает....
" а вы думаете почему я раньше такой злой был? а это всё потому, что у меня на велосипеде седла не было"
Не мой вариант. Я не злая, да и велосипеда у меня нет. Нет велосипеда, нет проблемы)) блин, на этом сумбуре по ходу и строится моё существование. капец.
Моё сердце остановилось...моё сердце замерло,моё серде hasta la vista...
Да нет, бьётся кусочек красной материи. Всё хорошо. Ему хорошо. Но мы с ним живём на два мира. Оно теперь всегда счастливо, а я ещё могу найти к чему придраться у меня же есть моё всё ещё пока больное сознание. Может так и надо, может пусть пока так и будет....Может он всё же когда-нибудь научит меня всегда улыбаться, а не по чьей-то просьбе...
Время идёт....нет, правда же. Когда по всей квартире тикают на разные голоса четверо часов, ощущаешь это чуть ли не физически....время проходит. Видишь это когда останавливаются стрелки и механизм ждёт, что в нём повернут очередную шестерёнку и он снова пустится отсчитывать секунды...до утра, до первого голоса кого-то за окном, до скрипа ключа в замке, до чьих-то шагов, до холодного, но всё ещё не зимнего ветра...Время - это зверёк. Оно всегда рядом, если ты ценишь и любишь его, оно полюбит и тебя. Если ты забудешь о нём, оно остановится.
Я люблю его, но для меня оно кажется уже остановилось. И по-моему я этому безумно рада.
На мониторе идёт снег...из приложения........на улице идёт дождь.......из неба.
Зашейте мне глаза, я не хочу больше плакать. Так просто уже нельзя. Невозможно.
Я буду чувствовать боль.
Я буду все чувствовать.
А дождь будет плакать...
Мой старший брат дождь всегда это делает вместо меня...
Я слушаю и слышу, но затем я думаю и делаю. Так для меня правильнее, привычнее...
Такое ощущение, что вся жизнь состоит из ошибок и их исправлений. А чувство вины просто вносит хоть какое-то разнообразие во все эти ремонтные работы над своим Я.
А вообще интересно, почему чьё-то мнение имеет какой-то вес, а кому-то приходится кричать, срывая голос...пробиваться к людям, чтобы его услышали?...Не знаю.
И почему взрослеть можно всю жизнь? А стать глупым ребёнком можно в один миг?...
И зачем человеку всё время так хочется кататься по больной для себя теме на броневичке вопросов и сомнений?
.....возраст "почемучки" не прошёл...и не пройдёт....только всё равно расценит всё каждый по-своему...
Плохо.
Если боишься-не делай.а если делаешь,то уже ничего не бойся....
Не сплю, не ем, не появляюсь на лиру))) Хорошенькое начало)
Не желаю делать то, чего не хочу.
Совершенно не собираюсь отворачиваться от дорогих мне людей что бы они не делали. Не хочу и не буду. Если я кого-то люблю, то смиритесь - это навсегда.
Не собираюсь носить эти ваши белые вязаные носочки...мама. (хорошо хоть не читает мой днев,а то был бы мне коммент на полстраницы).
Не хочу никого слушаться, хочу слушать. Ваше всеобщее мнение, конечно, мне безумно интересно, но делать всё мне и отвечать за сделанное тоже мне. А отвечать лучше за действительно свои поступки, а не за чужие идеи.
Не хочу работать на заводе, но выпускающая кафедра по ходу о нас забыла.
Не хочу болеть, но так люблю открытые форточки и ветер.
Не буду больше нервничать. Аж самой смешно...но это тоже ведь одно большое НЕ.
Не хочу огромную и шикарную свадьбу. Хочу просто увидеть всех своих друзей вместе и рядом.
Не хочу больше отмечать свои дни рождения. Всё равно мне куда интересней устраивать и отмечать дни рождения близких.
Хочу снег. Мне больше не нужен этот вечный дождь....
И это ещё не конец...
Люди говорят, что я вечно всем не довольна. Я им НЕ верю.
И по-моему это прекрасно иметь своё собственное мнение, даже если оно в письменной форме так похоже на чей-то карприз. Хочу...не хочу. Но других слов ещё никто не придумал, или я их ещё не выучила.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули....
Надоело это вечное надо, успей, сделай, отчитайся, выучи, встань пораньше и всё равно опоздай в универ. Закончится это нескоро, а надоело уже сейчас. Поэтому я не люблю систему во всех её проявлениях, но избавиться от неё не выйдет, потому как никто не знает как жить по-другому...у всех что-то своё, но всё это система.
В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.
Отпускает) По-тихоньку, отпускает и становится хорошо, тепло и спокойно...снова....
Сама себе всё придумываю, сама себя потом успокаиваю..Сама всё прекрасно знаю и понимаю, а затем с печальной улыбкой на лице всё ломаю, видимо чтобы снова искать точку успокоения. Ломать и строить- забавный лозунг.
Лишь мелькнет где-то свежий порез в предрассветной улыбке
Как зима заколдует мой город взмахом белого платья....
Пора начинать чаще улыбаться....зима скоро...тепла на всех не хватит....пора запасать и делиться =)
....осень кое-как пережили...
Сто лет тут не писала(( времени нет....ничего нет) увы-увы-увы...
Теплеет,а весны нет...я запуталась в днях,числах,неделях. У меня до сих пор осень...нет...зима или что-то после зимы...я просто её пережила...я просто сейчас на противоположной стороне пропасти. В вакууме. Здесь нет времён года, здесь только ощущение того, что самое тяжёлое позади, что дальше легче.
Я здесь только скучаю и существую...засыпаю с какой-то тоской и просыпаюсь с ней же..или от неё. Как знать....да какая разница, всё равно постоянно хочется спать и.......чаю. Хочу поговорить, но знаю, что всё будет не раньше, чем станет тепло. Всё будет только когда станет тепло. Какой-то странный ориентир, но хоть что-то. Есть о чём помечтать,есть что ждать...вот вам и смысл жизни. Достигнем этого, сообразим другой смысл. Жизнь, как перфокарта. Выдолбили на пустом участке существования парочку интересных фактов, сохранили и потом иногда заново просматриваем на старом механизме памяти. Ну должно же хоть что-то в голове происходить..не всё же ветер да тучи.
Глупое время года =) оторви да брось. Главное чтобы лето таким не стало.
этот город слишком давно не видел солнца......тепло.....
слишком устала быть единственным ярким пятном в чьей-то жизни....теперь моё место займёт небесное светило...со своим бесконечным ультрафилетом.....жмурятся...
жизнь умиляет своею глупостью,цель неясна, средства туманны,то и дело встречаешься с ее скупостью,прося хоть толику небесной манны....
бред...утро начинается с грусти,перетекает в тоскливый день,разрешается депрессивным вечером и заканчивается бессонной ночью или ночью кошмаров.....разнообразние налицо,но безрадостное оно какое-то...
даже не хочу уехать....хочу....приехать...да.....именно приехать.....впервые в жизни хочу остаться в черте города....так мне ненавистного......я сама себе уже ненавистна куда больше,чем он мне.......
и ничего мне не надо......как обычно "не жаль реального,жаль иллюзорного"....
ощущение,что я в горящей комнате и пытаясь выйти,постоянно натыкаюсь на обжигающие догорающие стены.....
шаги безумия легки, но оглушают отзвуком пустой комнаты...ты встретишь меня у реки?..вот и оплыли стены...кома,ты?
включаю телевизор....загружаю асю,а всё из-за одного.....чтобы было ощущение чьего-то присутствия...пусть даже столь нереального......
всё так же боюсь....темноты,одиночества,высоты....боли....просыпаюсь с чётким желанием уснуть снова....на день...два....неделю....всю жизнь....
наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать хотя для чего все равно не понятно,но может быть тогда она станет радовать в отдельные моменты становясь приятной.....
виновата только я....решать всё это мне....а у меня только слово "порешить" в голове вертится....глупость....рыжая несамостоятельная глупость....проще написать,чем сказать....проще промолчать,чем помочь....проще...проще...проще.....да куда уж проще....
жизнь и смерть что-то от меня прячут,хотят сделать из меня урода...это просто слова,которые вообще ничего не значат,кроме того,что они женского рода...
пытаюсь освободить себя...а выходит,что просто сбрасываю со счетов проблемы...людей...проблемы близких....а потом всё возвращается с удвоенной силой....что делаю....что говорю....коматоз какой-то....
.......простите.........
расту =) наверное....ну по крайней мере мне так кажется...я теперь глупости не совершаю...я их больше генерирую,обдумываю и предотвращаю =) великолепно...я себя поздравляю...хоть что-то за свои глупые 18 лет сделаю хорошего
а праздники уже и не праздники....не понимаю когда день начинается и заканчивается.....помню только вечера и ночи.....почему-то светлое время суток для меня не так важно,а порой и вообще раздражительно....какая-то лишняя информация в свете дня.....вряд ли конечно,но ощущение есть ощущение-избавиться от него не могу....увы..увы.....ведём ночной образ жизни.....
мысли мои мысли....какие ж всё же они не обоснованные....точнее может и обоснованные,но причина их возникновения мне не ясна....
расслабилась....отпустила свой комок нервов...позволила себе лишнего....теперь сложно будет возвращаться в прежнюю форму,да и не хочется...я же знаю,что я сильная...а зачем это знать остальным...придёт время и так поймут.....хех,но положение тряпочки в цветок меня тоже мало радует......затянула паутина счастья...так сложно раскачиваясь на её прочных нитях не уснуть,а выбраться и идти совершать подвиги......всё равно что выйти на мороз из тёплого-тёплого дома только ради того,чтобы разглядеть месяц на небе-цель прекрасна,но не так уж и важна в данный момент....не супер-герой я всё ж,чтобы постоянно творить добро,а не сидеть у тёплой печки и носки распускать)
может нужно где-то что-то менять,но это будет уже ножом по сердцу,а там и так живого места нет,хоть и с виду всё цело и невредимо... на саамом же деле лучше его лишний раз не трогать...может заживёт быстрее,если конечно заживёт =)
Память не хочет спать, травит и мне не убежать...
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города
Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутится строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
....день прошёл и слава Богу...не верю,что он закончился....после ночи практически без сна рабочий процесс прошёл на автопилоте...неплохо прошёл,но больше знаний в мою голову не влезет....
.......почти весь вечер в коматозе под пледом....моя комната похожа на пещеру....вечно холодно,темно....но радует одно-не сыро и сталактиты со сталагмитами не растут......а тепла теперь ждать до весны....
"разбудите меня 31ого марта...."(с) нЕ мОё)
в голове ни одной мысли,фразы...ничего....болит только и всё....
....хотя нет...есть масюсенькая мечта что ли:хочу сидеть на маленькой кухне,освещённой только одной лампой где-нибудь в углу,пить кофе,удобно устроившись с ногами на табуретке и с кем-то тихо говорить....или просто слушать....последнее время полюбила слушать.......могу молчать....научилась...у кого?зачем?-не знаю...умею и всё....
...ушталь...спать не хочу....ничего не хочу....вставать через 4 часа,а я и не ложилась)какая по сути мелочь....потом высплюсь))) летом))))))
...хххы....будильник встал....как будто время остановилось.........тихо и даже не привычно.....и на циферблате стрелки замерли на 12:10....забавная штуковина) если жить по нему,то в сутках будет больше часов) *какая по сути глупость*
...а в городе зима...снег...мало,но он укрыл землю и её уже не видно...тоже до весны...всё до весны.....
...в этом году зима позитивная) чудеса) в этом году вообще одни чудеса))) здорово) я рада)) хоть что-то доброе,вечное,светлое....
...хочу гулять....хочу стоять под фонарём и смотреть на снег....ночью...в тишине...на пустой улице....хочу огромные сугробы и блеск снежинок в лунном свете.....хочу чуть влажный ночной ветер,приносящий пряный запах зимы....скоро....скоро так будет......
Любая стpока - это шpам на лице, след осколка...
Засев в голове, он не даст никомy постаpеть.......
..давит...молчать....сидеть в темноте и следить за тенями на стене.....на улице ветер,а в голове пустота.....думать больше невозможно..да и всё равно это бесполезно.......
...если я и сойду с ума,то это произойдёт в ближайшие годы,ибо моя крыша сделала мне ручкой...давно и надолго....бегу сама не понимаю куда и от кого...с какой целью и что мне нужно от этой цели......никак не найду себе места....то бьюсь в истерике от одиночества,то начинаю избегать людей...вечные прятки с тенью...
....бред.........всё бред....больной и ненужный..........помехи в эфире жизни.....
........хочу очнуться.......
....зима убивает своей нерешительностью........снег идёт короткими рывками....а вот ветер поселился здесь надолго.....главное,чтобы не навсегда....
Если во мне осталась хоть капля того,...Если во мне осталась хоть капля того
За что меня можно терпеть....
За что меня можно любить...
...а в принципе всё хорошо и не может быть иначе...хотя можно уволить душу,да отправить голову в бессрочный отпуск и станет ещё лучше...или не факт........
Если бы ты
Прорвалось наружу
Разрушив ребра
И кожу,
Это был бы хороший
Конец всему,
Это был бы...
Хороший...
...очередной бред сумасшедшего........лечитсо,лечитсо...и ещё раз лечитсо...
....ещё одной ночью меньше...
еще одним облаком глyбже, еще одним шагом вперед...
бyдь просто легче, бyдь просто выше...
бyдь просто чаще, бyдь просто ближе...бyдь просто рядом...
....................пой мне ещё.....хочу слышать голос......даже сквозь ветер........
.
[344x500]
Прошлое стало прИшлым))) вернулось и удобно устроилось где-то на задворках сознания.....но мне всё равно...мне хорошо,тепло,уютно и спокойно....прошлое на самом деле оказалось слабее меня...хотя бы потому,что я в настоящем,а оно где-то там....за спиной и чтобы его увидеть надо оборачиваться..и ему меня не догнать...и мне не нужно даже бежать....я всегда на несколько шагов впереди.....меня наконец-то отпустила некое серое чувство тоски......мне кажется хотя бы из-за того,что всё моё прошлое теперь на месте...где-то глубоко в памяти,а не в мусорной корзине сознания...всё на своих местах...всё вернулось на круги своя и жизнь стала спокойней....теперь нет причин впадать в депру из-за того,что забытое прошлое стало чуточку ближе....его больше нет.......теперь за спиной ровное полотно событий....без дыр,впадин или выступов......
мне хорошо......страшно это говорить,потому что боюсь сглазить или спугнуть,но всё на самом деле так....так,как надо.....так,как я хочу......я не знаю,но наверное кому-то было надо,чтобы только лишь годы непонятных мне событий,эмоций и мучений привели наконец-то к желаемому результату.....хотя всё это время было и счастье,и радость....но теперь и только теперь я могу быть по-настоящему счастлива)) потому что рядом всегда те люди,которым я дорога,и которых я безумно люблю....сбылась мечта идиота-мне есть кому позвонить и услышать голос на том конце провода,есть к кому прийти и окунуться в атмосферу тёплой....солнечно тёплой дружбы....ЛЮБЛЮ ВАС МОИ САМЫЕ САМЫЕ БЛИЗКИЕ И РОДНЫЕ.....сейчас ещё отчётливей понимаю-что без них не было бы меня...я уже не мыслю своего существования без этих людей...они очень много делают для меня....и я всегда стараюсь ответить тем же....и пока они рядом солнец всегда будет светить) светить и греть =)
...хех...а осень получается не менее солнечной,чем лето...даже при всё при том,что солнца уже практически не видно))))
[375x500]
Солнецу тепло))) солнеца согрели и он разгорается =) медленно правда...рывками...то поднимаясь вверх,то падая с этой высоты на старые камни своих же ошибок...но это всё не так страшно,потому что теперь есть люди,которые мне близки и не оставят меня =) хорошо....давно не было так хорошо.....боюсь спугнуть это состояние....оно никогда у меня долго не задерживалось( надеюсь сейчас хоть немного его продлить....
....одно плохо...болею..давно уже и никак не могу долечиться...поэтому быстро устаю,дошла до того,что засыпаю со включённой аськой....от усталости порой злюсь на пустом месте или просто чересчур серьёзна,что сильно не радует тех,кто меня окружает........пятница вообще прошла под лозунгом: "отчитай Машу".....однако радости она принесла не меньше!....наша славная гусенИчка-это лекарство от всего на свете)))
...а вообще расслабилась......упала в заботливые руки друзей и растворилась........постепенно перехожу в состояние нытика,слабака и так далее и тому подобное...хорошо устроилась...ничего не скажешь.....надо исправляться,но я даже физически устала.......и это всё тормозит любые процессы.....
...в окна стучится осень....стучится она и в сердце,мысли и сознание...пока удаётся её гнать как можно дальше от себя....не всегда получается....мне свойственно делать глупые ошибки...доходит уже до того,что я порой просто уже не понимаю почему мне хочется исчезнуть с лица земли и расстворится в моросящем дожде,влажном ветре,гонящим охапки сухой и сморщеной листвы....выпасть инеем на желтеющую траву и к обеду растаять...не оставив ничего.........не знаю что будет дальше....надеюсь,что не вечный ноябрь....хотя по сути солнце всегда рядом...достаточно протянуть руку....оно согреет.........правда не смогу я дотянуться......всегда почему-то предпочитала отсиживаться в тени проблем,чем нестись к кому-то за помощью.......глупый солнец...глупый......всё на самотёк...дурная привычка.....
...ммм...хочу гулять....хочу ветра и свободы...хочу тишины и мокрой травы вперемешку с листвой...хочу солнце сквозь тучи и мелкий дождь...всё это было,но урывками и кусками...хочу чтобы хотя б на полчаса всё это слилось в одно целое.......хочу сесть на какой-нибудь трухлявый пень и просто молча сидеть и ни о чём не думать...просто чувствовать ветер,играющий волосами и бросающий пряди на лицо...ворошить носком ботинка листья и чувствовать как постепенно промокает нога.....хочу жмуриться на солнце и прятаться в капюшон от дождя....но при всём при этом молча общаться с кем-то ещё....понимать,что всё это нужно не только тебе.............здорово знать,что ты не один такой псих на свете,радующийся явлениям природы и желающий сбежать подальше от города,чтобы просто посидеть и послушать как шелестят ветви деревьев,роняя листья.........в моей жизни есть такие люди...мало,но есть....не всех я вижу настолько часто,насколько мне бы этого хотелось,но они просто есть у меня...а я есть у них....и другого ничего не надо....
Новый мой год....новый день...новый днев..новая запись...новая жизнь,я надеюсь.....и пусть в жизни не всё так гладко,но я сделаю всё возможное,чтобы мир взорвался красками и удивил всех =)
В общем с Днём Рождения меня!
и спасибо всем моим самым любимым и самым близким людям за то,что они у меня есть!
Настроение сейчас - ушталь....
...ну вот опять...и снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова,снова.....прошлое вечно вылезает и подбирается ближе и ближе в тот момент,когда меньше всего этого ждёшь...когда уже абсолютно спокоен и не предполагаешь каких-либо изменений....
страничка,с таким трудом вырванная из книги жизни,вновь и вновь приносится каким-то непонятным ветром совершенно не нужных перемен....даже не перемен,а шагов...шагов назад...а назад идти нельзя...проходить заново то,что уже было пройдено это не правильно,не нужно.....это больно...идти через себя...по себе...по своим же ранам....я так свихнусь.....медленно,но верно иду к дому с жёлтым фасадом и мягкими стенами...надеюсь мне будут приносить апельсины в редкие минуты встреч с моим любимым и добрым настоящим.....
вообще не хочу ничего вспоминать...не хочу никуда возвращаться......моё настоящее меня радует и греет куда сильнее,чем воспоминания прошлого......да даже если и возвращаться туда,то только чтобы исправить ошибки...а если это невозможно,то....................но как всегда в жизни всё немножко наборот...повёрнуто с плюса на минус.....странные в нас батарейки....как с ними жить-то можно?!....я лето уже вспоминаю только из-за того,что ты была наша гусенИчка...светлые полосы нестандартного юмора,непонятных поступков,многочасовых разговоров ни о чём,которые потом еле-еле в памяти восстанавливаешь,ибо там практически ни одно предложение не было связано с каким-либо ещё....фотографии и какие-то спонтанные идеи чем бы себя развлечь......но во всё это успешно вплеталось прошлое...серыми нитями завязывая узлы на каждой полосе счастья........и даже сейчас,когда полосы стали уже стеной,прошлое всё равно пробилось как-то с через неё....и я снова где-то чуть дальше от друзей...но я безумно рада,что они с каждым разом всё ближе ко мне,а значит я вернусь в своё настоящее и всё будет хорошо...да уже всё снова становится лучше.......осень хотела начаться вчера....но я думаю,что теперь первый и единственный день осени будет 30-е ноября...да и то....по календарю =)
[385x470]а теперь о насущном:
в универе опять бардак))) правда весёлый)) упры по черчению сегодня прошли плодотворно и творчески) мы с Полиной нарисовали шедевр с кучей названий...собссно фотку "не побоюсь этого слова...ааааааа!!!!...я боюсь это слово"(с) Фёдор Двинятин....так вот фотку сего творения в ближайшее время выложу в альбом)) страна должна знать своих героев)
и на последок фраза,а точнее клятва дня by Полина: "Даю конус тебе на отсечение"
и диалог обсуждение:
-Как там говоришь..рей...
-Рейсшина....
-А я почему-то всё время хочу сказать Рейхстаг...
-Ага....приходишь в магазин с фразой: "дайте мне Рейхстаг",а тебе в ответ: А пройдём-те до Берлина"...
у моего компа перемены)))в нём завелась позитивная музыка))) я сему факту сильно удивлена и рада....и в нём завёлся "Кактус"...слушаю и позитивлюсь)
...холодно и нет кофе,чтобы согреться....в дома нет газа...в комнате нет света....не люблю искусственный свет....в колонках Дельфин...в голове очередной бред....
я устала жить в ожидании,что из моей жизни уйдёт тот или иной человек....слишком много уже потеряно......теперь остались лишь самые близкие...теперь уже страшно кого-то лишаться.....а всё равно люди продолжают отдаляться или уходить совсем....хотя в какой-то степени и я отдаляюсь от народа...по их же примеру...
кажется,я всё ж мимоходом во многих жизнях,хотя сама думаю,что для кого-то важна....в определённый момент становится горько это осознавать.....а с другой стороны-это не мои ошибки...и это не моё право лезть в чью-то жизнь...каждый сам выбирает подпускать к себе кого-то или нет....и только я могу помочь каждому и ничего за это не стану просить....в какой-то степени потому,что это слишком-требовать что-то...ну или потому,что взяв что-то надо будет позже это же и возместить....поэтому мне ничего не надо............у меня есть где спрятаться,когда станет совсем плохо....есть кому позвонить и после долгих гудков услышать голос....много раз мне говорили,что я поступаю не правильно....но иначе не могу....я не знаю как это "жить только ради того,чтобы жить самой".....с кем же тогда мне жить?..опять одной....без возможности просто сказать кому-то "привет...ты как?"....
и я буду и дальше жить в ожидании того,что кто-то уйдёт или просто откажется от моей помощи......я не умею обижаться или просто отпускать.....я могу лишь прощать ошибки....и я знаю,что кто-то да вернётся.....кому-то да станет лучше.....а это уже стимул....и это уже результат...вот такой я пенёк...
а на улице осень...холодная....серая...без солнца.....и некуда от неё деться...она наполнила всё вокруг...холодые стены дома,тёмная комната с тенью веток на стенах....замёрзшие руки....больное горло...серый свет,наполняющий всё вокруг с наступлением рассвета...и лишь тёплое одеяло и музыка из наушников почти что севшего плеера,игравшего всю ночь,создают чуть иную реальность.....маленький мирок тепла....
Любите хотя бы ближних....