)))
[700x525]

)))
[500x329]

)))
[403x500]

)))
[525x700]

)))
[500x375]

))))
[500x481]

)))
[700x560]

Очень красивая осень
[500x375]

Для того, что бы изготовить кентавра,вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...
[312x56]

[375x500]
По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, муки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все крякать

И чтоб - не нужны бабки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, гады,

А после - споют "Мурку"...

А после - ещё песню

Про то, как "летят утки".

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю соку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

[473x598]
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[333x500]
-Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
[500x335]

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

Забавная штука общение со старыми друзьями.... Вы можете не видеться и не разговаривать много лет,но вдруг находите друг друга и.....понеслось. И какие только темы для разговора не находятся. Вспоминается все что было с вами вместе и по отдельности. Можно говорить часами,при этом темы для беседы просто не иссякают)))
Бывают и другие,совершенно противоположные ситуации,когда сказав два -три слова,понимаешь,что больше никаких общих тем и нет... Можно при этом даже встретиться,но результат будет тот же. А это означат только одно - вы стали совершенно чужими и даже общие воспоминания больше не объединяют. Вот жизненный парадокс .
[500x278]

[500x455]
Оказывается мы и не знали,что....

История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос.

[426x500]
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!