Снова больно, очень. Страшно. Просто страшно. От ощущений, от обострения всех чувств. Не хочу больше, не хочу, не хочу, не хочу! Люди, не чувствуйте, не думайте, не делайте мне больно!
Я хочу домой, очень. дома люди по крайней мере не такие тупые. И дома есть человек, к которому я могу прижаться и закрыться его любовью от ощущений, как зотиком от дождя...
Я в эмоциональном вакууме, Машка - последняя отдушина, послелняя соломинка, за которую я держусь, чтобы не потерять себя.
Бросила работу с сраном Драг Сторе, не могу больше общаться с тысячами людей, выслушивать их восторги по поводу этого fucking freaking place.
Медвежонааак, где ты?с кем ты? Потянись ко мне мыслю, поделись теплом и улыбкой.
Этот мир, эта страна - маскарад. Люди улыбаются все время, но все эти улыбки фальшивы. Все так дружелюбны, что сама не замечаю, как моя спина оказывается утыкана ножами.
слезы, горячи, соленые, потоком, не остановить, выжигают приветливость и дружелбность, смывают фальш, оставляют только Его лицо, прикосновения, запах, вкус, тепло. Одна простыня на двоих, одна подушка, не потому что нет второй, а потому что Он - моя подушка, он - мое одеяло и моя постель, Он - моя жинь, мой плюшевый медвежонак. Хочу к тебе.
Устала...

Неожиданно и закончился первый месяц моего тут пребывания. Осталось еще 2, надеюсь так же быстро пронесутся.
Надоело мне тут до чертиков. " работы, а денег все равно уй. Ничего не понимаю... Нет уж, хватит с меня, пора в родные пенаты, к любимому и к маме :) Никуда больше не поеду так вот, только на недельку на отдых если.

Всегда говорила, говорю и буду гоорить, что ннавижу этот грязный, вонючий, копошашийся муравейник. Собрала вещи, села на автобус и поехала в родную, дружелюбную Южную Дакоту. 45 часов в автобусе - ад. И вот наконец-то я "дома". Как ни странно, меня тут все помнят :) Ну или практически все. С заселение проблему решили за секунды, живем в миленьком домике вдвоем в комнате :) Послезавтра - перый рабочий день. уф... как я соскучилась по этой странной форме вклеточку! :) И еще я соскучилась по своим друзьям и по любимому человечку ;) мрррррррр ебе сладкий. Люблю тебя :)

Фотографии Belka582 : АМЕРИКА 2008

взлетели... летели... летели... приземлились :)
Сначала в Риме. Эти сцуки не дали нам выходную 24-вую визу в город и заставили нас 16 часов!!!!!! сидеть в аэропорту и ждать нашего рейса. Ни душа, ни кроватки... Очень даже хороша жизнь советского бомжа. Лучше об этойситуации и не скажешь!
ну да и хрен с ними, со сраными макарониками. Кстати итальянская пицца ни разу не вкусная, аже в "Челентано" вкуснее, чесслово!
Снова взлетели... летели... летели... летели... летели... и наконец приземлились в Нью-Йорке. ХОРОШО :) Все так понятно, знакомо, почти как дома. Квартиру наши за каких-нибудь пару часов, неплохую, надо сказать, квартиру. 2 комнаты,ванная, кухня, гардероб :) все что нужно студентам. Первым делом помылись. Ну тут уж все, совсем почувствовали себя людьми и вроде как успокоились :) Первый рабочий день в понедельник, а пока можно наслаждаться блаженным ничегонеделанием, гулять по Нью-Йорку и ваще.
Лазили загорать на крышу :) прям как в классических американских комедиях... только бассейна не хватало. Крыши там ни то что наши. Чистенько все, акуратненько. Никто не ходит, шприцы не валяются. В общем благодать.
Плохо во всем этом только одно: очень хочется домой. Обнять любимого человечка, поцеловать его нежно-нежно, уткнуться носом в грудь и никогда больше никуда не узжать. Как же я по тебе скучаю, медвежонок. Ну ничего, три месяца прлетят незаметно и мы снова будем вместе. Я знаю, что будем, несмотря ни на что.

если долго идти вперед, окажешься там, откуда начал идти.

Настроение сейчас - стыдно

Стыдно мне за себя, очень стыдно.
Не подготовилась по-нормальному, схлопотала трояк :( стыдно.

Черти что сегодня творилось в Датском королевстве. И это черти что попахивало душком. Сначала аська начала падать с периодичность раз 5 минут, а потом и вовсе отказалас включаться.
В общем вот мой новый номер 490824705.
Эта пока работает тьфу-тьфу-тьфу.
Потом стало падать соединение с тырнетом в принципе. Корбинко жгло. Я уже хотела в службу техподдержки звонить сносить им мозг, но потом решила что не стоит, жалко людей. Какая-то я сегодня подозрительно добрая...
А завтра у меня экзамен по русской литературе последней трети 19 века. Т.е. весь Толстой, достоевский, Салтыков-Щедрин, Лесков и еще несколько фамилий, которые неискушенному читателю ничего не скажут. Гигантский объем. Было бы время, с удовольствием бы все прочла в полном содержании, потому что в принципе это интересно, но времени нет. Оставим это до после пятого курса :)

Билан выйграл евровидение.
Я реально в ШОКЕ!

Настроение сейчас - специфическое

5 числа следующего месяца меня поднимет в небо железная птица. Я снова перенесусь в волшебную страну, где нет проблем, загонов, замутов и прочей дребедени. Я снова буду дышать ветром с океана и улыбаться прохожим, не опасаясь сойти за блаженную.
Когда я думаю об этом, сердце мое сжимается от предвкушения и кричит от боли.
Призрачно все в этом мире бушующем. С одной стороны там, за окияном, объективно лучше. Материально благоустроенее, морально комфортнее и вообще. Но здесь мне словно медом намазано. Я не могу долго без России. И не то, чтобы такие уж охренительные друзья меня тут удерживали, друзья никуда не денутся, если они настоящие.
Но вот только уже после 2 месяцев пребывания там остро начинает хотеться вернуться сюда. Подышать гарью и миазмами общественнных мест, быть обхаяной бабулькой в троллейбусе.
Наверное все русские по натуре воей мазохисты. Мы не можем заставить себя жить хорошо, потому что как только все стабилизируется, сразу возникает желание нарваться на какую-ниюудь неприятность.
И все же сейчас я очень хочу улететь. Оставить в сырых туманах Alma Mater свои переживания, проблемы, любовные коллизии. Отстраниться от насущных проблем и не думать, что есть что-то, кроме яркого Нью-Йоркского солнца и теплого океанского бриза. Я даже готова мириться с вездесущими неграми. Лишь бы отключить сознание.
Мне нужно отключиться.

[700x525]

я неисправимый романтик.
Не знаю хорошо это или плохо...
Иногда поражаюсь сама себе. Неужели можно быть настолько эгоистичной и безрассудной. А потом понимаю, что можно и еще эгоистичнее быть. И в очередной раз убеждаюсь в том, что я - золото.
*главное скромная:)))))))))))))*
Но очень уж хочется романтики. Гуляний по ночному городу, сюрпризов и милых шалостей.
Открытий и познания неизведанного.
Хочется... правда... очень...

ха!
Сдала на 5 этот гребанный английский.
Но сколько было нервов потрачено!сколько было исправлений после каждого слова. Задолбала. Не нравится ей американский английский и хоть вешайся. Ну да хрен с ним. Гланое - я сдала.
Сессия продолжается. надо мной угрожающе нависли собрания сочинений Толстого и Достоевского. Эх. Скорей бы уже на вольные хлеба Нью-Йорка.

Послезавтра экзамен по английскому.
Вот такие экзамены я реально ненавижу. Потому что прекрасно знаю свой уровень английского и прекрасно понимаю, что 5 мне не поставят только потому, что я раздолбайка и не хочу ломать себе язык с Royal British English, а спокойно юзаю American. Но нет же! все же умные и крутые! Пофиг, что человек прожил 4 месяца с носителями языка в Штатах, главное же, что он произности звук R в слове Fork. Бесит! откровенно бесит! Но ничего с этим поделать нельзя.
Впервые в жизни жалею, что не смогу купить сессию, а то 5 улетать, мозги уже улетели туда, а сдавать сейчас что-то просто нет никакого желания.

ЙА - ХУДОЖНИЧЕГ!
Это так забавно. Не была на днях рождения детей лет 5-6 уже наверное года 3, если не больше. А тут мало того, что 6-летие совершенно незнкомого дидятки, так еще и не в гости шла, а работать. Честно говоря, волновалась. Все-таки в первый раз. Перед этим весь день смотрела сайты с разрисованными мордочками и пыталась уловить общую идею процесса. Но в жизни все оказалось гораздо сложнее. Во-первых грим, даже на водной основе, это вам не акварель. на кисточку берется тяжело, а смыть без теплой воды и мыла его вообще нереально. Во-вторых, дети такие животные, у которые по 100 перемен мнений за минуту. В-третьих, имея весьма посредственный опыт, я тупо не знала с чего начать. Ну да ничего, где наша не пропадала :)
Детки попались на редкость милые :) Прямо с порога меня обозвали художником :) Так приятно... А потом они так спокойно терпели пытки кисточками, я бы не высидела так долго не шевелясь!
В общем от общения с малышней я получила море позитива ) Хочу только профессиональные краски на 24 цвета, а то без синего тяжело было, да и ораневый смешивать задолбалась.
И все-таки детки - супер!
Жизнь прекрасна.

обладая странной привычкой перечитывать свой дневник от последнего поста к первому, обнаружила, что все в моей жизни идет по какой-то безумной спирали. Я этого сама не понимаю, но все повторяется чуть-ли не слово в слово. А может просто так устроен мой дурацкий мозг?
А еще я очень боюсь будущего, потому что, согласно моей теории спирали, в будущем мне опять будет больно. Надеюсь, что это не так:)
Люблю вас, злые и нехорошие люди, за то, что вы злые и нехорошие и всегда говорите правду :) Правда иногда очень нужна, прост необходима. Особенно, когда нужно что-нибудь забыть :)

Настроение сейчас - пахнет сиренью

На моем телефоне теперь висит маленький кусочек твоего тепла :)
Ты завешь меня кусочком твоего рая. А я вырываю волосы у тебя из груди, чтобы ты повалил меня на диван, щекотал и прижимал к своеему телу, чтобы твой запах впитался в мою кожу. А ночью я буду лежать в кровати, уткнувшись носом в предплечье и дышать тобой :)
Моя жизнь ползет в сторону белой полосы медленно, но неотвратимо :) Только бы сессию сдать...
Люблю и все тут.

Нервное напряжение спадает. В душе начинают распускаться тюльпаны и герберы... Эх, распускались бы они еще у меня в вазочке на столе, но нет в нынешним мужчинам романтики, а дарить цветы самой собой не хочется.
Скорей бы распустилась сирень, наломаю, будет уменя в комнате красиво :)

как я ненавижу вас всех. 158 "друзей" Вконтакте, 112 контактов в аське...
Ненавижу
А мне сейчас плохо. Физически больно. Морально паршиво. А я ни одному из вас не могу постучаться, ни одному не могу поплакаться. Потому что тут же со всех сторон полетят: "тряпка", "ой, смотрите, она плачет", "улыбнись, все фигня". И никто не выслушает нормально, не подумав про себя: "вот дура".
Ненавижу
даже самый близкий, самый нужный и любимый человек включил игнор в очередной раз. Как я устала биться в кирпичную стену вашего сраного удобства. Как мне надоело подо всех подстраиваться, слушать долгие гудки в телефоне и сухой голос после тридцатого "абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети".
ненавижу
Я устала. какие же мы все лицемерные, жалкие, противные. Как же мы любим прятаться за своими очками, прикидами, вкусами и масками. Вы думаете я тут всех сейчас грязью поливаю? да нифига подобного... я ведь не лучше. И себя за это ненавижу.
дневник, лиру, какое детство, как смешно, "выставлять свои чувства на показ". А мне срать кто это прочитает. Мне плохо! мне просто надо это написать. надо. Раз никто не может выслушать меня, я буду слушать себя сама.
Да, я шизофреничка. Пусть так.
- не плачь.
- хочу и буду плакать.
- не плачь, мне не видно букв на клавиатуре из-за твоих слез.
- да пошла ты...
- а вот и пойду, с кем ты будешь тогда разговаривать?
- мне больно.
- знаю, мне тоже. потерпи, это пройдет. Так же всегда бывает, каждый месяц. Нам больно, потом проходит.
- почему я должна терпеть?
- потому что ты женщина.
- я хочу спать...
- а я нет, давай поговорим.
- давай спать, завтра вставать в 2 часа ночи, в москву ехать, в посольство, а я зареваная вся.
- я не засну... знаешь как хочется иногда просто одеться вот так и пойти гулять куда-нибудь.
- знаю, но страшно.
- и мне страшно, поэтому и не иду. Я же по сути такая трусиха, всего боюсь: темноты, высоты, одиночества...
- и я боюсь одиночества. Боюсь, когда он не отвечает в аське долго, боюсь, когда не могу дозвониться, боюсь, когда он не смотрит мне в глаза дольше 15 минут.
- а если мы опять ошиблись?
- в каком смысле?
- а если не надо бояться всего этого?
- а чего же тогда бояться?
- друг друга...

Настроение сейчас - первомайское

ура :) Наконец-то он пришел :) самы жизнерадостный месяц в году :) В советском союзе 1 мая - всесоюзный субботник, праздник весны и труда :) единственный советский праздник, об утрате которого я жалею. Наш теперешний первомай все-таки уже не то...
и сегодня прошел первый майский дождик :) он смыл перую пыль с молодых зеленых листочков и первые обиды с влюбленного сердца :) Я себя чувствую таким вот листочком, маленьким, вновь распустившимся, тянущимся к солнцу, чистым и счастливым.
Весна - это такое чудо. Пол часа залипала сегодня перед цветущей яблоней, дышала ароматом белых соцветий и никак не могла надышаться :) От весны кружится голова и хочется все время танцевать :)
Жизнь по-настоящему прекрасна :)

чотр, обожаю свободу!
Поговорила со Скоттом, сказала, что не готова выйти замуж этим летом и срааать мне что он об этом всем думает :)
Теперь я вся твоя.
А дома намечается прогресс. Завтра бабушка варит щавельные щи на бульоне из кубика :) и даже мама не против. Кажется они приняли мой отказ от мяса. УРА! я так счастлива!