Настроение сейчас - благодарное

этот пост я посвящаю девушке из моей группы. Самой чистой и не испорченной. Самой доброй и понимающей. Тебе, Катенька.
Я хочу, чтобы ты знала, что ты - очень хорошая девушка. Редко где можно найти таких. И пусть я часто бываю к тебе несправедлива, пусть я говорю неприятные вещи, это лишь от желания показать тебе оборотную сторону медали. От того, то я очень тебя люблю. И ты это прекрасно знаешь. Потому что на все нападки и пререкания ответом мне бывает только улыбка.
Когда я попадаю в твой дом, мне кажется, что все вокруг обретает новые краски, дорые, теплые, умеротворенные.
Оставайс всегда такой же. Я молюсь, чтобы тебя не испортила жизнь и твоя жизнерадостная улыбка оставалась всегда с нами, оставалась маячком в этом огромном море человеческого существования.

Настроение сейчас - сонное

Вот так иногда случается... Проходишь в сапожках всю зиму и все нормально. А потом одеваешь их на капроновые чулочки и писец! На обеих пяточках по большущей мазольке! Больно. И с ужасом думаю, что завтра придется идти в кедах :( А это холодно и мокро.
НУ вот почему я такая умная иногда, а иногда такая бестолковая???????

Я - мобилоголик.
Совершенно серьезно. А как еще назвать человека, который сходит с ума, если звонит другом, а там абонент временно недоступен, после чего у меня начинается истерика. Я тут же придумываю миллион причин от "Он не хочет меня слышать" до "его сбила машина насмерть". По-моему это шиза...
И так каждые полчаса. Не могу уснуть, пока не дозвонюсь. Жопа полнейшая. Прийди уже домой и поставь телефон на зарядку!!!!! А то я сойду с ума... и буду плакать.

Настроение сейчас - фшоке

мой сегодняшний день утонул в тишине, пустоте и ничегонеделании. просто его не было, календарь с ошибкой, все часы сбились, компьютер и телефон врут. Сегодняшнего дня не было, потому что он не был ни чем наполнен. С тем же успехом можно было бы просидеть и тупо проглядеть в одну точку эти несчастные 8 часов.
И это меня испугало. Всю жизнь я куда-то бежала, что то делала, с кем-то встречалась, а сегодня остановилась и огляделась. И поняла, что я так не хочу! не хочу больше останавливаться. Не хочу оглядываться и тем более не дай бог анализаровать. Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа на цветной калейдоскоп, чтобы с каждым поворот появлялась новая картинка, новый смысл. Меня убивает размеренный темп. НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! Побегу...
Надо бежать. Я разгадала для себя эту загадку. Я поняла в чем смысл МОЕЙ жизни. ОН в том, чтобы не останавливаться. Смысл жизни в движении.

[700x525]

Настроение сейчас - материнский инстинкт рулит!

вот такой он - мой электро-Веник

[700x464]

20 минут 12. Противно звонит домофон. НУ наконец-то! Пришли!
Никита и хорек. Знакомиться :) Хорьку надо было придумать имя. За глаза мы его как только ни называли: Хорем, Мефодием, Полем. А тут я взглянула на эту наглую морду и поняла - он Веня! И никак иначе! Венечка.
Ну и проворный зверныш! Везде пролез, все обнюхал, со всеми поздаровался. Мои домашние влюбились в него без памяти :) Да я и сама не осталась равнодушна к этой кремово-бежевой морде. Еще бы! Такое чудо... Когда пьет водичку, шлепается на пузо и раскидывает лапы в разные стороны :) И фыркает так забавно. А главное, ему все надо знать, везде сунуть свой любопытный нос.
В общем первый ребенок в нашей большой и дружной семье появился :) Потому что воспринимать эту меховую сосиску иначе, чем как ребенка, нереально! Чувствую скоро его полюбим не только мы, но и широкие массы.
ложусь спать улыбаясь.

день студентов! Татьянин день! Давайте напьемся!
В топку такие предложения. И в топку такие праздники. Никакого праздничного настроения. Не хочется ничего. А все почему, а все потому что мы еще не готовы.

Мать моя женщина! я снова это сделала! я снова напекла пирожков! на всю большую семью на 3 дня :) (это я так, наивная, думала)
С грибами, луком и яйцом. С яблоками. Вкусно!!!!!!!!!!!!!!
За это Никита починил дверь в мою комнату :)она теперь закрывается так, что хрен откроешь ;) бугага
Жаль только,что закрываться теперь не с кем.... Эх...

Настроение сейчас - похмельное

Сессия закрыта :))))) УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера отметили это дело. Я больше не пьюсливовое вино, ну его в топку. Играли в дурака на желание. Мы с Машенькой проиграли всего раз, но ее все же заставили танцевать на диване (изначально было уговор, что играю я а желания загадывает и исполняет она). Эх.... Мужики-мужики :) наш девиз непобедим, возбудим и не дадим!!!! Окончательно перехожу на девочек. Блин, как то даже страшно... страшно приятно.

З.Ы. И самое классное: у меня будет стипендия!!!!!

Хочу спать. Очень. Господи, сколько можно не спать???? Говорят 3 дня. Хочу спать!

до экзамена полтора дня, а у меня еще конь не валялся

сойти с ума от разлуки на час???
Ха. Наверное можно.
А мне хорошо и в разлуке, как ни парадоксально.
И вообще хорошо жить. Просыпаться, дышать, смотреть фильмы, гулять, лепить снежки. Просто потому что не надо никуда бежать, никого слушать. Как же хорошо быть свободной. Как же хорошо жить :)

Мир за окном белый-белый, как будто только что создан из огромного комка ваты.
Твои глаза больше не грустны. Мои пока еще очень.
Отличная штука - друзья. Потому что их можно позвать, когда не остается сил звать ЕГО и голос сел. А другу хватит и шепота. Ведь если он нежный и заботливый, то почему бы не согласиться на большее? Людям же нужно верить? хотя бы некоторым... Иначе невозможно жить.
Так хочется укрыться в белизне! зарыться что ли в сугроб??? Вот ведь странное чувство. Кажется, что если слиться со снегом, то станешь чистой, исчезнет боль, чувства, мысли. И будет вечная нирвана. Главное чтобы белым был именно снег.

Очень тяжело, когда расстоешься с человеком полюбовно. Очень. Понимаешь, что никто уже не виноват и ничего уже не изменить, но все равнобольно... И чувствуешь себя погано.
Ты тоже был мне очень дорог. Спасибо. И я любила тея, искренне. И отдавалась вся, без остатка. Но это был огонь. Он прогорел до золы и ничего после себя не оставил. А новых поленьев мы не успли заготовить. И зима сковала нас вечным холодом.
Спасибо тебе за то, что ты был моим, со мной, что ты любил и продолжаешь любить. И прости.
Прости, что я не смогла. Прост, что рублю канаты. И сжигаю мосты. Прости.
Я рада, что ты захотел измениься ради меня, что ты постарался. И я готова убить себя за то, как я сейчас с тобой поступаю. Но таков мой мир. Наскоро склееный клеем Момент, зато нерушимый и прочный, как этот самый клей.
Я хочу детей. Хочу до потери пульса, а тебе еще учиться 4 года. А я - эгоистка. Я не могу ждать ТАК долго, я не могу сидеть на бомбе замедленого действия и ждать, пока секунды истекут. Рано или поздно это все равно бы случилось. А на новые долгие отношения я бы уже не была способна Сейчас еще есть время. И желание. Хотя сердце и изодрано в клочья. На этот раз мной самой.
Растешь, белочка... Учишься щелкать орешки... Только счастье свое не прощелкай...

Настроение сейчас - см. звголовок

это просто полуночный предэкзаменационный бред
мое воспаленное сознание уже не способно на нормальные членораздельные мысли
от этого мне плохо
в голове мешаются принципы и методы с пеленками и погремушками
я сама не знаю чего хочу
запуталась, как маленькая девочка
да я в сущности маленькая девочка и есть
маленькая и глупая, и очень стеснительная
стесняющаяся показаться недовкой или неумющей
бравирующая и хорохорящаяся...
но когда я остаюсь одна, никого нет вокруг, никто не может видеть, только клавиатура знает как мне страшно
как я не хочу быть одна, никгода
как мне нужен сильный человек
и как я не хочу заново учиться жить
заово открывать себя
сминать свои убеждения и растаптывать желания
от этого наворачиваются на глаза слезы
и я буду плакать, потому что никто не видит
только монитор и клавиатура
как жаль, что нельзя редактировать аську
в прочем - это же только бред воспаленного сознания 20-летней девчушки
ничего этого не было
маленькие девчки не боятся ночных кошмаров, они в них живут...
я больше не хочу любить
никоо
никогда
не хочу ни любить ни ненавидеть\
я вообще не хочу чувствовать
потому что любые чувства: плохие или хорошие, приносят только боль
они всегда оборачиваются болью, слезами, истерикой. Всегда.
Я не хочу заставлять себя... сколько можно? Быть приветливой, улыбаться, робщаться с одногруппницами? с этим стадом...
хорошо бы убежать
навсегда
ото всех
на необитаемый остров
заново построить этот мир
непресыщенный, живой, яркий
добрый и теплый
заново играть в солдатиков, открывать для себя цветы.
не бояться, что люди покрутят у виска пальцем... что кто-нибудь испортит настроение
не забываться в алкогольном угаре, потому что люди больше не способны играть без дозы.
я ненавижу вас, ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тупые животные, блеящие и блюющие на своих Богов... я не хочу с ними разговаривать
я хочу плескаться в реке и брать в руки раков
хочу валяться на песке , бегать босиком, залезать на деревья и сидеть там до заката
хочу
и не могу, потому что каждое утро просыпаюсь в этом животном теле с этим животным рассудком
и бегу вслед за стадом учиться, чтобы добывать деньги, добывать деньги, чтобы жрать... и все... жрать и размножаться, размножаться и жрать.
Я не могу больше слушать про бауманский, препода по матану и маму. Я не хочу слушать о проблемах других людей. Я не хочу, чтобы меня замечали, только когда я падаю в обморок от приступа аллергии или голода, уж не что там повлияло больше... Я не хочу опять быть в тени!!!!!!! И молчать, и участливо смортеть на него, слушать его рассказы о НЕМ! о нем... всегда только о нем! Я видел... я читал... я нашел... я не сдал...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ!!!!!!
Хочу быть женщиной в первобытном мире. Хочу, чтобы все было просто. Хочу свой дом, очаг, ребенка, а лучше 3-х... И СВОБОДЫ
от всего.
от бровады и пафоса, от дурацких истории
просто созерцание мира, который течет сквозь меня, тебя, нас, их....
Нас нет.
И никогда не было. Мы просто образы, сквозь которые протекла река жизни, отсавив случайно а оболочке каплю, чтобы потом забрать ее, если она сама не испариться.
Я хочу сжечь себя, чтобы испарить эту каплю. ПУсть мой мозг превратится в овощ. Хрен с ним. не очень-то он и нужен по большому счету...
Я не хочу просыпаться и снова одевать эту маску милой и доброй. но хуй мне...
Утром я все забуду. Каждое утро забываю и сейчас забуду. И к черту. Правильно. Вялотекущая шизофрения... как же был прав мой школьный психолог... весной и осенью необоснованные приступы страха... не страха, а чувствительности. К окружающему миру, людям и их скрытым эмоциям. Мысли каждого человека кричат от боли и страха, только выпускает он это наружу очень редко, почти никогда, а как только выпускает - его загребают в психшку...
Нееееет... со мной этот номер не пройдет. Я не дамся, не пойду в стены, пропитанные унижением и криком...
Хотя какая разница, ведь я уже в этих стенах. черепная коробка - минидурдом.
все. пора. пора выключать сознание... закрывать себя на замок. до следующего надлома, а пока заклеим трещину скотчем. Каждую новую - скотчем, пока разум не превратится в полиэтиленовую мумию...
что спасет нас????????????????? ничто.
потому что любви нет, а смерть - слишком дорогое удовольствие, она мне не по карману.
до новых встреч, белочка... грызи....

Настроение сейчас - нахуй настроение

Скушно! жутко. непомерно. неизлечимо. Апатия. Хочется делать всем плохо, больно и гадости.
Скорее бы уже послезавтра. Пойду кататься на коньках :) Если Никитка купит себе наконец-то коньки... буду падать. А он будет меня материть, потому что коленки не сгибаю и не так отталкиваюсь :) ну и ладно. Зато буду кататься! Будет мне весело.
А потом кальян, вино, отключка, размазаная тушь и волосы дыбом... Главное вовремя уехать из этой обители порока и хаоса, сиречь берлога программиста, а то начнут учить... куда надо нажать если стало так-то и так то и кому звонить если комп загорелся... хихихихи. Эти наивные мужчины все еще имеют надежде научить меня бращаться с компьетером на уровне большем чем просто "сегодня весь день я играла в героев".
Хочу снова ЕГО. Сильного, сука, мужчину. Заебали дети...
А еще хочу конец сессии и играть в подводную лодку...

Радуйся мир, я в очередной раз сотворила с собой что-то несуразное. Сново рыжее и короткое, хоть ирокезик ставь.
Но забавно. Цикличность... а может осенняя депрессия????

самооецнка снова поднимается и поднимается :) я все-таки молодец :)
Завтра по такому поводу даже к 1 паре проснусь.

Ого! Совершенно случайно глянула дату создания своего дневника. Оказывается сегодня ему ровно год! ОГОГОГОГОГОГО
Поздравляю тебя, моя жилеточка. Надеюсь на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество
[400x342]

Настроение сейчас - эйфория

все мы в какой-то момент своей жизни учились. В школе, институте, шараге, на улицах, в подъездах, на крышах домов...
учились писать буквы, складывать числа, ругаться матом, любить...
И очень-очень часто мы сбегали с уроков, чтобы набить самые важные жизненные шишки.
А теперь я большая тетя. И у меня свои ученики. Врослые и школьники, они одинаково безолаберны и ленивы.
И не верьте учителям, которые говорят: "В первую очередь знания нужны тебе, я все это уже знаю" - мы ведь точно так же порой за полчаса до занятия находим в словаре слово, значение которого будем сегодня с умным видом разъяснять нерадивому ученику. И нужно это нам! Необъяснимо, но факт - учить - важнее, чем учиться...