Любимые читатели!!!!  Я создала новый днев - вот ссылка на него!!!!! Стучитесь, добавляйтесь!!!!! СПАСИБО!!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!      http://www.liveinternet.ru/users/_waiting_for_the_sun_/

Ухожу, делаю новый, так как началась новая жизнь!!!!!! Этот я не буду удалять, он как память)))) как только создам днев новый, обязательно напишу сюда!!!!! Если кто-то захочет, то зайдет=) Всех целую и люблю\!!!!!!!!!!!

[466x699]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Подписи к фото:::=-


[500x333]
Смотреть дальше

http://www.bmyersphoto.com/

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Ещё одна полезность

Фоны для всего на свете;)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

SMS ДЛЯ ЛЮБИМОГО ))

Если с утра нет солнца, значит ты выше облаков. Если утро солнечное - значит ты спустился порадовать меня.
Спасибо тебе! С добрым утром!

***
Вспоминай иногда, если хочешь - всегда. Но я знаю: всегда невозможно.
Оставь в сердце своем уголок для меня, если это будет возможно...

***
Привет! Я сегодня положила на твой счет 100 нежных поцелуев и 50 крепких объятий.
Не забудь получить!!!

***
Дорогой, посмотри на небо... Видишь звезды?
А теперь прислушайся - каждая из них шепчет о том, как я тебя люблю!

***
Хочу, чтобы все часы на свете остановились и мир был для нас двоих.

***
Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью - не бойся! Ты в моем сердце!

***
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь!

***
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого потрясающего человека на Земле.
Теперь он найден. Миссия завершена!

***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью.
И только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

***
Собери губки в бантик, расслабь,  растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь.
Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду :)

***
Я хочу сказать тебе 3 слова... КОГДА ТЫ ПОЗВОНИШЬ?

***
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному...
Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!!

***
Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, вскоре он вернулся
и сказал, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!

***
Иногда мои глаза завидуют моему сердцу. Знаешь почему?
Потому что ты постоянно в моем сердце, но часто бываешь далеко от моего взора.

***
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос ))

***
Внимание!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку,
выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему это sms.

***
Ты думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?
Ну и правильно думаешь...

***
Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не получается!

Он самый настоящий трус!!!!! я ему щас позвонила, сазал что беременна, а он испугалс яи бросил трубку!!!! Придурок!!!!! [525x700]

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Самолетики из бумаги

Развлекаемся в офисе и на учебе!

[420x700]

Дальше

Он мне на руке написал " Я люблю тебя Киса"...

"Давай начнем все заново, я люблю тебя!"

"Зачем? Разве будет что-то лучше?"

"А я пошутил))) Что приколов не понимаешь??"

 

 

Вот такой вот диалог... Пиздато да??? Я охуеваю над этими отношениями... вообще не понимаю че происходит... вроде мы отдельно друг от от друга, а вроде и все еще вместе... Но может это просто мне так кажется??? В общем, я дура и ничего не понимаю вообще... Или просто не хочу понимать... И в жизни я тоже ничего не понимаю!! Я глупая и недоразвитая....

[700x525]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Парадоксы нашего времени

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;
Далее

Это цитата сообщения FexiR Оригинальное сообщение

Девачка после Liveinternet !

Вот что случается с людьми после частых посиделок в дневнике)

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

[показать]	Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
[показать]	Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
[показать]	Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:

• Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


• Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


• Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


• Не накалывайте еду на палочки.


• Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


• Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


• Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.


• Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


• Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


• Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


• Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


• Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


• Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


• Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


• Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Отличная вещь для тех, кто фоткает

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов
(c)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

30 законов жизни

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир
вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор
вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.
Далее

Это цитата сообщения Kerselvella Оригинальное сообщение

реал фанат токов

Не знаю может видели это вы или нет, но все равно я решила это вывесить в днев!

  - Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно Любишь После 10 минут уговоров.
-
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда
- Я такая глупая
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Бефстроганов.

[420x261]
Немного несправедливо, всё-таки, история обошлась с безвестным поваром Григория Строганова, присвоив ему фамилию человека, который не готовил, а поедал это вкусное блюдо. У Григория Александровича и без того хватало заслуг, перед государством и гражданами. В то же время, заинтересовавшись историей бефстроганов, можно прочитать массу интересных вещей об оберкамергере Строганове. Итак, сегодня будем приобщаться к дип.кухне.
Компоненты:
• мясо вырезка – 800 г;
• лук репчатый – 300 г;
• мука – 1 ст.л. с горкой;
• аджика (с помидором – это принципиально) – 3-4 ч.л.;
• сметана – 200 г;
• чёрный перец (крупно молотый), соль.


подробности и много фоток

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Правда о России.

Итак, сегодня я расскажу вам про эмо.
Немного лытдыбра и размышлений по поводу иностранцев.
Как-то раз один мой знакомый по имени Саша поехал в Канаду. У меня уже был опыт общения с канадцем одним в универе, где он с нами учился, поэтому безоговорочно верю в то, что все канадцы думают, что в России всегда снег. И медведи.
-А что, Алекс, правда, что в России всегда снег?
Думаете, что он стал отрицать? Нет, стереотипы нужно укреплять. Надо, чтобы все иностранцы знали, какие суровые люди живут в России. Надо, чтобы они боялись.
-Конечно. У нас сегда много снега. Мы даже резину не меняем на летнюю, потому что лета не бывает.
-Что, и не холодно?
-Да нет, мы привыкли. У нас же в каждой квартире есть печка-буржуйка (видимо, это что-то типа burjuykha-oven - прим. меня). А по понедельникам в каждый двор приезжает грузовик с дровами. Нет, вы только не думайте, что мы так плохо живем, что у нас нет денег на дрова или на газ. Дрова и газ даже в супермаркетах продаются. Но дрова - это традиции, газ нам не нравится, поэтому мы его Украине продаем.
Пришлось объяснять, что Украина отделилась от России из-за того, что они не хотели быть причастными к стране, в которой всегда снег. И вся часть страны, где бывает лето, отделилась и стала Украиной.
-И как же вы живете?
-Так и живем, мы уже привыкли. Из каждого окна торчит труба от печки, из нее дым валит. Кто-то один должен постоянно находиться в квартире, чтоб следить за огнем. Потому что если не топить печку, то квартира заледенеет, вода в трубах замерзнет, они и полопаются.
-Вот это да....
-Это еще что! В России столько снега и медведей, что у каждого есть лыжи и ружье. У нас вся страна занимается биатлоном, потому что кто не биатлонист, тот приманка для медведя. В Москве-то их уже мало осталось, почти всех перестреляли, а вот за городом очень много. Знаете, у нас даже вместо ковров дома у всех медвежьи шкуры. Их полно.
-А медведи страшные?
-Конечно страшные. Но страшнее всего - это медведи, которые нападают на поезда. У нас ведь из одного города в другой только на поезде можно доехать. На машине нельзя по нескольким причинам. Во-первых, потому что снег. Во-вторых, из-за медведей. Они нападают на машины целыми стаями. На поезда тоже нападают, но поезда специальные, противомедведевые. Но однажды мы ехали на поезде, а пути занесло. И нам пришлось выходить и расчищать рельсы. И пока половина народу убирала снег, другие отстреливались от медведей.
И они в это поверили. В каждое слово. Ну а что с них взять? Когда я общался с Джефом, канадцем, с которым учился, он говорил, что когда ехал в Москву, взял только самые теплые вещи. И реально думал, что по городу ходят медведи. И еще ему наше пиво понравилось. Видимо, экзотика притягивает. Какой бы она ни была.
Ведь если вспомнить, как представляют в зарубежных фильмах русских, то сразу становится понятно, что про нашу Родину они знают только по Рокки, Красной жаре и прочим боевичкам. Дольф Лундгрен, типичный немец-фашист, почему-то играет русских. Если показывают Россию, то зимой.
Ну и ладно. Зато мы знаем, что все американцы жирные и тупые.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ [показать]

Завтра... страшно думать....