Настроение сейчас - аццтой

Вторник, 09 Октября 2007 г. 22:20

и вот опять...опять я плачу...опять все по новой,опять эта боль,так не хочу,не могу...но это просто законы,которые срабатывают у меня,меня опять щас никто не поймет,а я и не прошу...просто,просто мне больно...опять,сново,заново,по кругу,практически без просветлений...крысиные бега,бега на выживание с чувствами,неравный поединок,а ведь в какой-то момент я сдамся,перестану улыбаться...перестану...этот поединок делает из меня не человека,а существо,не жизнь,а сущаствование...так надоело улыбаться...так не хочется...больше ничего не хочется...просто,я не могу...и каждый раз я возвращаюсь,и каждый раз больно и одиноко...и все сново...

Настроение сейчас - паршивое

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 23:11

а я его люблю и мне срать на вас всех!!!
потому что вы ни черта меня не знаете и это не бред...щас никто не воспримет мои слова в серьез,но позже вы все это поймете...

[640x480]

Настроение сейчас - очень оригенальный вопрос!

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 22:31

да что вы понимаете и кто вы такие!?не знаете,не видели,а уже судят по одной фотографии...вот люди пошли,я думаю еслиб вашу фотографию вывесели после неудачных недельных ночей,то ВЫ,ВСЕ,ТУПЫЕ УРОДЫ,были бы на много ХУЖЕ чем он и вы ни ХУЯ не понимаете и не сумеете понять,потому что вы не можете понять себя ,а уже лезите в чужие проблемы,и пытаетесь впихнуть всем свой абсолютно тупой совет и навязать всоё никому не нужное глупое мнение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вы такие тупые,вы такие придурки,да вы,опять же повторяюсь,ни хуя не понимаете!у меня кроме мата ничего сейчас не приходит в голову,но так как я девушка у нас приличная-я постараюсь по минимому и буду стараться воздерживаться!но **** не получается,потому что вы-люди,нееет,вас,козлов назвать так нельзя...и не дай бог вы воймете и вякните что нибудь...ваше счастье что вы не понмаете чем вы меня так взбесили,а кто поймет.и у кого хватит своих мозгов своим язычком что-то по этому поводу просить и утвердить...ну вы сами понимаете...хотя у вас мозгов нет и совести и души и понимания и уважения,да хотябы вежливости....
кстати,Дашики,не пытайся этим придуркам что-либо объяснить-они этого не поймут,они ведь незная умеют только коментировать!
ЧТОЖ ВАМ ВСЕМ,БЛЯДЬ,КОМЕНТАТОРАМИ-ТО НЕ СТАТЬ,А????

Настроение сейчас - шикарнейшее)

Пятница, 05 Октября 2007 г. 18:54


и так,все отлично и великолепно,я вела урок у 8"С"-ну,ммм,это было мило,и не такие ж они и тупые как говорят!(русский вела)а вот паша отличился),он знает лучше всех и самый грамотный из них,но это уже другой разговор...)а в общем они все милые и не такое хамло как казалось на первый взгляд,по крайней мере они говорят это в шутку тому,кого любят)

и так,вывод:
милые,общительные,маленькие и симпатичные футболисты...будущие секс символы,ну по крайней мере некоторые личности,такие как...ладно,всё,хватит с вас)

Настроение сейчас - э...не понимаю

Четверг, 04 Октября 2007 г. 19:15

нет.даже не думай,ни за что!я не могу,нет я больше не хочу влюбляться...мне уже хватило...нет нет нет,я даже думать о нем не буду,да о ком-о нем?да это же абсурд,да,он хорошенький,но,блин,но не!не фига,или...НЕЕТ,я сказала нет.даже не думай...вот блин.а!опять что ль попала...надо вылезать... да,я спокойна,всегда.прям как вода...

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 19:57

влюбилась я три года назат...поехала счастливой девочкой на дачу к даше)и просто так показала на прохожего и спросила-"а что это за симпатичный мальчик.."и дашка ответила,что это наш кислый,а зовут его Лёша...он мне понравился,я ни о чем не задумывалась,ничего не боялась,просто увлеклась своей недельной симпатией...но так получилось,что мы стали общаться и я поняла,что должна приехать сюда ещё хотя бы раз.Такого человека я искала во всех всоих отношениях,но встретила я его случайно-просто перестала искать,и меня нашли...и какое-то странное чувство поглащало меня,какое-то непонятное,новое и только сейчас я понимаю,что это было начало.Моя душа станала,мне хотелось ходить по стенам,в животе были бабочки,но и от радости хотелось кричать...звонок...смска...-сколько же было эмоций,сколько радости,сколько счастья-...он вспомнил...он помнит,в такие моменты мне не хочется ничего,я просто счастлива,мне достаточно того,что он вспомнил...Расстояние,чувства,они становились всё сильней...я сгарала с каждой мыслью о нем,я пропала...Смотрела на звезды,представляла нас,я научилась улетать с ним,мысленно брать его с собой и лететь к самой яркой звезде...Проходит время,а оно такое коварное,такое безжалостное,оно так долго тянется,как будто на зло...ни звонка,ни смски,а сама,сама же не решалась ни позвонить,ни написать...время,время...ах время,как хочется что бы оно меня пожалело и шло быстрей...и..и вот звонок...боже,не может быть,это он...он...И опять,опять эти чувства,которые я так и не смогла упрятать в самую последнюю полку моего сердца...
расстояние...звонки...чувства...смс...я его увидела,я не могла в это поверить-не ужели я опять его вижу,не ужели это не сон...это была красивая реальность...Мы вместе провожали,вместе встречали наше солнышко,если б не он,я бы даже не знала что такое рассвет,что такое закат,не видела бы звезд,не поняля,что я могу чувствовать,я научилась мечтать,и жить мечтами,научилась верить,научилась ждать,вспоминать и знать,что скоро,так скоро...поняла,что ненавижу время...и вот...мы поцеловались-что я тогда испытала,что я чувствовала,о чем думала,не могла понять,что это есть,это данный момент,это правда,это наконец реально...и опять сердцу стало горячо-радость,слезы,боль,ложь,правда,время,взрыв души-всё смешалось в одно-в наипрекраснейшее,превратилось в наивысшую точку душевного полета...и тогда я каждый вечер чувствовала тоже самое,каждый вечер я уходила спать с поцелуем у себя на губах,который он мне подарил...и мне это не стало привычным,потому что я знала,что скоро опять наступет день-и я уеду...и опять,опять время,опять оно будет терзать мое сердце,опять мне будет больно,но тогда я об этом не думала,я просто жила...и вот наступает этот день,день,в который я уезжаю,и каждый год,когда я прощаюсь со всеми и со всем,у меня появляется чувство,что я его никогда не увижу,что такого больше не будет,что это было лишь мимолетное влеченее,которое кончилось для меня моей пропажей и горением в ярком,горячем,но в то же время настольгическим огне,каждый раз,я думаю что я его теряю,как это больно,как невыносимо...сново время...секунды длятся как минуты,мынуты как часы,часы в свою очередь как недели и это похоже на крысиный круг,из которого так трудно выбраться...ну вот-конец мучениям,конец ожиданиям,сново он...не знаю как объяснить,как рассказать и описать,да даже не хочется кому-то что-то доказывать и пытаться передать свои чувства,но эта,эта была лучшая ночь...его искренние,сияющие глаза,светом,которого я никогда не видела,этот взгляд,смотрящий прямо в душу,улыбка,являющаяся чудным и неотъемлемым дополнением ко всмему,его слова и речь..-как это красиво,так необъяснимо,я слышала то,что хотела...на тот момент мне было всё равно-сладкая-ли это ложь,или горькая правда,и никто,никто не видел его и моё счастливое лицо,никто ещё не заглядывал мне в сердце так глубоко как он...что тут уже кричать,что сопротивляться,пытаться во всё не верить,но куда деваться...ведь это он...и эти проклятые,острые,ледяные стрелы,пронизывающие сердце,которому становится так больно,как холодно...а потом ещё и огонь..опять,опять я сгорела,опять пропала...и вот сново я встречаюсь со своим первым и главным врагом-время,но теперь,теперь я умоляла и со слезами на глазах просила остоновиться его,ведь так хотелось ещё хоть минутку,хоть одну остаться с ним и ещё разочек заглянуть в его глаза,услышать его голос,почувствовать его поцелуй,ощутить жар его тела...но нет...время беспощадно и надо идти,ведь позднее утро-оно так близко...
и как же мне надоела эта любовь,которая без сожалиния,без жалости,без запретов,которые могли бы продлить эти чувства,это ощущение,эти эмоции,эту маленькую радость,которая бывает так редко...



Я не думала-гадала, я совсем не ожидала
Я тебя всегда искала, столько раз тебя теряла
Вечерами ожидала, одинокая мечтала
И однажды понимала, от тоски своей сгорала

Может быть, меня услышал, может раньше так бывало
И на звезды я смотрела, и тебя я представляла
Мое сердце Читать далее...

Настроение сейчас - э...ну я даже не знаю...

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 01:40


радостная и счастливая,но в то же время так грустно и плохо,я не идеалистка и что очень радует,наслаждаюсь счастливыми и красивыми моментами,а ведь это так правильно,живу воспоминаниями...друзьями и влюблённостью,ну а что ещё для счастья надо?опять же-я не идеалистка,но мир я воспринимаю идеальным-таким,какой он есть)и вообще,тем,кто меня потерял-очень не повезло,ну а что касается тех,кто прошёл мимо или поигрался-всё равно будет плохо,потому что я люблю добиваться,и это у меня получается хорошо...добьюсь того чего хочу,а потом мне будет все равно и будут ходить за мной,валяться в ногах...но эо не касается одного человечка,который так дорог мне и так нужен

[700x525]

Настроение сейчас - сами подумайте...

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 17:49

лёшечка,как я его люблю,правда я не могу любить,любовь-это очень сильное чувство и понятие для меня,но такого я ещё не испытывала...хорошо отметили...бля,хочу поехать на дачу,но не могу,не готова...фак,это выбор,в который я сама себя загнала...просто от ярких чувств решила написать смс,но содержание не скажу-это уж слишком...да и вообще кому либо что то рассказывать про кислого-бесполезно,невозможно передать...да и себе дороже...просто никто не поймет,может дашуня и понимает,понимает без слов,сама прошла часть пути как и я,но у меня он длиннее и тяжелее,но я верю в то,что за боль расстояния страх расставания чувства одиночество за 3 года,будет 4...я заслужила несколько часов счастья,я хочу поверить в то,что хоть какое,но правосудие есть...а цель я приследую другую и когда ее я достигну-я перестану наигранно улыбаться,делать вид,что все хорошо и говоря всем,что я веселая...просто сама для себя создаю видимость того,что я смогу...а я смогу...

[460x304]

Настроение сейчас - Настроение сейчас - охеренное!!!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, 18 Августа 2007 г. 17:50 (ссылка)

вот блин приехала с дашкиной дачи,наконец-то видела кислого...там было намного больше чам мы виделись...вот люди уроды))))они нам не дали закончить отмечать наше трех летнее общение,но все впереди,))))))))так что мы ещё отметим...и как отметим...!там так все было,прям объяснить не могу-просто не поймете...бля,именно бля,(не я!)мы так жжжжггглииии!!!а потом ещё и сказали что я,нет не я,а я и кислый осквернили дом его покойного дедушки...)-это куликов сказал...вот весело то было,да ладно,не вчитывайтесь,-все равно не поймете...
пихал михалне?да,ещё как пихал...
а чего стоит одна только галя,которая на плече сидит...ну всмысле галюцинация)это все словами не передать...нет,а это нормально..-в 2 волейбол,в 3 купаться,в 4 футбол,в 5 купаться,в 6 напиться,в 7 проспаться....ну а потом в 9 накуриться)))эта фраза,чего она стоит-то а...ёпте...
кстати...бабка испекла колобка и сказала-"в макдоналдс не ходи,а то сосиску в задницу запихнут)))


где Гусаров,А?А?ну где Гусаров..?
кислыыый,это моя любовь...я схожу с ума...кислый кислый кислый..лёша,алексей сергееч,это только начало...нееет,начало было 3 года назаддд,так что это уже последствия начала...
как мне не хватает его и их всех!!!!!
БОГАТИЩЁВО-СТРАНА ЧУДЕС!!!ёпт...

[700x525]

Настроение сейчас - круууто всё!

Четверг, 09 Августа 2007 г. 14:10

вот как все было:
мы опять начали с филиппом общаться,переписываться,перезваниваться,виделись пару раз,но это нас ни к чему не обязывало,вроде все шло как надо)он меня звал в кино,но я сказала НЕТ,что у меня депрессия и я не могу так...сказала ему,что в другой раз.и вот наступил другой раз,он опять позвал меня,но и теперь ему я сказала нет,несмотря на то,что очень хотела с ним встретиться,он не терял надежды и продолжал звонить и писать,мы даже с ним ссорились,но я все сглаживала...и вот мы наконец-то договорились встретиться и все было хорошо,но по непредвиденным обстоятельствам я опять не смогла и теперь уже стало обидно мне...я думала,что же я делаю,почему я не могу с ним просто встретиться...просто пообщаться...просто по обниматься...поцеловаться...-это же фил!!!!опомнись,Настя-твердила я себе,но встретиться я так и не смогла и написала ему смс с таким содержанием
"Филиппчик,солнышко,я очень хочу с тобой встретиться,но к сожалению не могу-не получается...как только смогу-я тебе напишу..."
и он обиделся окончательно...он знал как можно меня задеть,и у него это получилось...мне пришёл ответ...
"я думаю что нам вообще не стоит ВСТРЕЧАТЬСЯ,моя девушка это не одобряет,извини."
и тут мне стало ТААААК плохо...я даже не могу описать этого чувства,меня как будто размазали по стенке...и я ему ответила
"будет желание-звони пиши)-буду рада)..."
и он ничего конечно же не ответил.Эта зловещая смска пришла мне 23июля...я так хотела ему написать,позвонить,но останавливала себя,думая,что унижаться не буду...и если надо,то пусть сам пишет...прошла неделя,полторы...ни звонка,ни смски,я старалась забыть


но сегодня утром просыпаюсь,включаю телефон...а там,извините МАТЬ ТВОЮ,смска,от моего любимого филиппчика!
"привет,не спишь?"и написал он ее в 2 часа ночи,ну не му...дебил,а?
а сегодня так и хотелось ответить"сплю,а для тебя вечным сном...!"
но не решилась))и теперь я рада,у меня хватило выдержки,он сломался,он первый,ха!я его сделала!
и что,после этого разве не СВОЛОЧИ парни,а??

Вторник, 07 Августа 2007 г. 11:58 (ссылка)
ну вот,блин,с djством ничего не получается...я опять сдаюсь,но нет,я докажу себе что могу большее...не могу найти школу,где обучают на виниле-ОЧЕНЬ ПЛОХО ДЕЛО!до 20 ого мне надо найти такую школу,узнать про нее абсолютно всё,потом в сентябре надо будет встретиться с dj grushevski-я надеюсь,что эта встреча обернется для меня хорошим и продвинет меня дальше...потом надо будет позвонить Лёшечки(кислому),попросить встретиться и подучить меня...правда с ним я учиться не смогу-голова забита будет только им,ну что поделать...надо просто показать какая я умничка и как я быстро все понимаю,а потом зашёл бы разговор о даче,а потом ещё дальше-вспомнили бы нас ну а потом прошлись бы по вечерней Москве,я бы замерзла...он согреет меня,возьмет за руку,а потом надо будет домой,и как всегда я уеду с разбитым сердцем,но будет не так все и плохо,потому что перед тем как поехать в разные стороны,он меня поцелует...Ещё пару таких встреч...а там и до лета не далеко,а следовательно я поеду с Дашкой на дачу))а там сновА он...потом повториться прошлое лето...и я опять не смогу забыть ни одного звонка,ни одной смски,ни одной ночи,проведенной с ним...

Настроение сейчас - ностальгия

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 14:41 (ссылка)

как странно,так приятно,но так грустно...на меня напали воспоминания про Лёшку...вот сижу и с улыбкой на лице вспоминаю всё что было,порой стекает по щёчке слезинка...
Давно пора домой,а мы все лежим и смотрим на звезды,встречаем рассвет,греемся у костра обнимая друг друга...
(следующий год)
Клуб...Толстый попросил улыбнуться,а я улыбнулась)этим же вечером дружненько встали перед клубом:даша и толстый,зуй я куликов,саша...а кислый мотался из кинобудки в клуб и обратно.и тут раздаётся голос:"кислый,а ты знаешь,что ты нравишься одной прекрасной девушке"...тем временем я:"зуй,придурок,заткнись!!!"
и подходит Кислый(тадададам...)и спрашивает:"да?"
зуй:"вот Настя-знакомься!"
я:"да..мы...вроде...знакомы..."про себя проговаривая один мат
зуй:"ну обними что ли,девушка вся замерзла"
мне ещё хуже стало,в тот момент я зуя готова была просто убить.кислый обнял меня,я стаю вся такая счастливая и в то же время ЧУТЬ-ЧУТЬ не в понятках...
и все начинают кричать ГОРЬКО-ГОРЬКО..."боже мой-думаю я-что будет дальше..."
ну...и мы...ЦЕЛУЕМСЯ...первый раз мы в тот гребаный вечер поцеловались...УРА!...
у даши на даче я хлебнула манаги...
"совсем чуть чуть"ПИЗДЕЦ меня и накрыло,и вскрыло,и перекрыло...итог:было ох*енно весело,и даша с того момента для меня ангел в черных трусах,но я наблевала на коврик перед входной дверью-ручку не нашла)))

...каждый вечер он меня целовал перед тем как мы уходили с дашкой спать...его губы...его теплые руки...

а сколько слез было из-за него...

помню как с смской я лохонулась,причем конкретно...в подробности вдаваться не будем...
хочу чтоб был моим любимым,
но не решаюсь подойти,
назвать хочу неотразимым
и счастье лишь с тобой найти...

как мы не смогли выйти и они ходили туда сюда,кислый смотрел в наши окна,а я на него...

а как мы сидели перед нашими окнами в обнимочку и обсуждали все что только возможно,а тем временем даша и женя удалились в лес...и их не было 2 часа...2 часа наедине с кислым...

как он мне позвонил в 6 часов утра,когда мы только пришли домой и я его уговорила остаться,потому что я уеду и не увижу его ещё очень очень долго,а он согласился и в конечном итоге сам просил чтобы я осталась,но...я уехала.

а тогда,когда он мне позвонил с дашеного номера и говорил чтоб я не расстраивалась,что мы обязательно увидимся,что мы обязательно должны встретиться...что все будет хорошо...

а тот вечер,когда я ему первый раз позвонила...
та смс,в которой он передавал мне привет

та ссора с парнем моим в новый год,из-за моего любимого Лёшечки...

я помню наш каждый разговор с ним,каждый его звонок,каждую его смс...каждый поцелуй...как мне этого не хватает,как я хочу к нему...увидеть его,обнять,поцеловать...быть с ним...каждую ночь я помню как вчерашний день...
его эта улыбка,врезающаяся в сердце,взгляд,который пронизывает и ты теряешься...

тот танец,который я никогда не забуду.ведь я живу этими чертовыми воспоминаниями,прям как наркоман,которому чего-то всегда не хватает...вот и мне..не хватает моего Лёшки...

Настроение сейчас - ужасное,сижу вся на измене...((

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 15:36 (ссылка)


очень плохо мне,атнон,покрайней мере как он сказал,уехал...одна эта мысль сводит меня с ума,сегодня сон приснился,что мы едим в машине...только все не как обычно,на заднем сидении я не со славой,а я с антоном,боже мой...в этом сне кончики наших носиков коснулись,и не один раз-это такой бред,но так мило...так же нельзя...я видела в нем друга,не может такого быть...нет нет нет он мне не нравится,он не может мне нравиться.он мне просто друг,тогда почему столько чувств,а как же слава,что со славой,я запуталась,...окончательно...нет,как я боюсь выпустить этот вулкан чувств...как я боюсь этих чувств...Боже,разум-где ты?логика-а где же ты??страх...пустота заполнила мое сердце,горло,до такой степени,что я начинаю задыхаться,комок из слез не дает дышать...слава,антон,слава,антон...в моей голове такая каша...нет,мне просто не может нравиться антон,т.к. я с самого начала увидела в нем друга,а в славе нет...что же делать,где же логические ответы...

Настроение сейчас - хуже чем обычно...

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 01:38 (ссылка)
и все таки как я хочу чтобы он был рядом,как хочется чтобы он понял наконец меня,понял что он дорог мне,что он нужен мне,что ему будет со мной лучше чем с ней...как я хочу с ним встречаться...да и в конце концов-я умею делать массаж!он мне нужен,я ХОЧУ с ним встречаться,и какой же он все таки дурак-не видет того,что у него есть-и это так обидно...имеем-не храним,потерявши-плачем...а он поймет смысл этой поговорки,если вовремя не одумается...а я так на это надеюсь!Славка,какой же ты глупенький,но такой милый и хороший

[700x525]

Настроение сейчас - средней паршивости

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 01:17 (ссылка)

мне так чего-то не хватает,а может и любви,да,ёё-это точно,вот сижу и слушаю музыку,наводящую на приятные мысли,но в то же время она напоминает мне про мое нескончаемое одиночество,порой становиться так обидно,обидно до слез,так хочется чтобы рядом был любимый человек,который наконец-то спас бы меня от одиночества,обнял и поцеловал...так хочется зарыться во что-то мягкое и пушистое,такое тёплое,и знать,что здесь тебя никто не обидит,что ты защищена,что ты кому-то нужна...

[700x525]

Среда, 01 Августа 2007 г. 18:25
Ах, как я люблю ночную Москву, как хорошо прогуляться по вечерним улицам, погружаться в собственные мысли, копаться у себя в памяти, вспоминать самые замечательные дни в своей жизни, как приятно погрузиться в эту пустоту, тишину и ночную бесконечность. Как здорово идти с улыбкой на лице, зная, что ты самый счастливый человек, мечтаешь о будущем, о том, как воплотить мечты в реальность...

часы...

Вторник, 31 Июля 2007 г.
"Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения."-
это написала крисс,а я решила ответить...
но если их не произносить...ведь это не так важно,если люди любят друг друга,если это так,ведь тогда не нужны никакие слова...ведь часы на бъют каждую минуту,объявляя что она уже прошла,они просто тикают...не у каждых часов есть бой...да и вообще,кто придумал эти долбоные часы,которые все портят и уносят моменты,на которых так и хочется нажать паузу...

Вторник, 31 Июля 2007 г. 19:26 (ссылка)
любящий-никогда не причинит боли любимому;каждый из нас ответствен за чувства,которые испытывает,и обвинять в этом другого мы не имеем права...
потеря тех,в кого я влюблялась,прежде ранила мне душу.Теперь я убеждена:никто не кого не может потерять,потому что никто никому не принадлежит...
[700x525]

белая,мягкая и пушистая,но есть черные пятна и колючки)
[700x525]