1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.


2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…


3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.


4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Критический консервный нож

С этим стихотворением
что-то не то…
Вы не знаете, что?



Лишь потому

Людям не обязательно иметь твое тело
лишь потому, что они любят твои мозги.



Одетая во что-то похожее на серебряную болезнь

Одетая во что-то похожее на серебряную болезнь,
ты прохаживаешься по дому. Чувствуешь себя счастливой.
Свет потушили. Кругом тени.
Это твое личное дело.



Милая попка

В этих словах столько утраты
и столько открытий.



7 Апреля, 1969

Мне так плохо сегодня,
аж хочется написать стих.
Любой. Этот стих.



Диета

Хорошенькая.
Только синяки от уколов на руке
И еще немного худая.



http://spintongues.msk.ru/richard_br.html

В арбузном сахаре

… Мое имя зависит от тебя. Зови меня тем, о чем ты сейчас думаешь.
Если ты вспоминаешь о том, что произошло очень давно: кто-то задал тебе вопрос, а ты не знал ответа.
Это мое имя.
Может быть, шел сильный дождь.
Это мое имя.
Или кто-то попросил тебя что-то сделать. Ты сделал. Тогда оно сказало, что ты сделал всё неправильно – «прости, ошибся», - и тебе пришлось делать что-то другое.
Это мое имя.
Может быть, это игра, в которую ты играл ребенком, или мысли, что медленно проплывали в твоем мозгу, когда ты был стар и сидел у окна в кресле.
Это мое имя.
Или ты гулял. А вокруг росло много цветов.
Это мое имя.
Может, ты смотрел, как течет вода в реке. С кем-то, кто тебя любил. Вы почти касались друг друга. Ты почувствовал прикосновение еще до того, как оно произошло. И оно произошло.
Это мое имя.
Или кто-то звал тебя из далекого далека. Голос звучал эхом.
Это мое имя.
Может, ты лежал в постели, уже почти засыпая, и вдруг засмеялся чему-то, какой-то своей шутке – так хорошо заканчивать день.
Это мое имя.
Или ты ел что-то вкусное и на секунду забыл что, но продолжал жевать, потому что знал, как это вкусно.
Это мое имя.
Может, была полночь и огонь гудел в очаге, словно колокол.
Это мое имя…

Аборт

…Виски размазывал края наших тел и мозгов лужицами жидкой грязи…
…Все по домам. Пусть потуже затягиваю болты в голове. Если, конечно,
они еще остались….
…Меню сказало мне «доброе утро», и я ему ответил: «Доброе утро». Вот таки и жизнь может закончиться – разговорами с меню…
…В углу – высокое растение с большими плоскими и холодными листьями. Листья ничего не делали…

Лужайкина месть

…Он считал, что ему шесть лет, день стоит пасмурный и скоро пойдет дождь, а его мама печет шоколадный торт. Каждый день, до самой смерти в 1930 году, дедушка полагал, что на дворе 3 мая 1872 года. Шоколадный торт пекся семнадцать лет…


p.s.
Не забыть сказать "спасибо" Лилояну.

Тотальный контроль родных и близких!

http://www.sat-gps-locate.com

Вводим на сайте номер мобильного телефона, формат 8*** в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.
Можно проверить, где сейчас муж/жена друг/подруга. Абсолютно бесплатно (Бета-версия)

Спасибо Императорской Утке (она же mamexa). Ответы на сегодняшние вопросы.
[393x414]

citroman (16:49:15 7/11/2007)
хай.

На волне автоматическая подстройка частоты гетеродина включена!
Окно (16:49:40 7/11/2007)
здаров

citroman (16:50:44 7/11/2007)
ручным пиздобольством занимаешься?

Окно (16:50:52 7/11/2007)
нет. тока сел

Окно (16:50:57 7/11/2007)
виноград закапывал

citroman (16:52:14 7/11/2007)
о осени найдешь?)))

citroman (16:52:23 7/11/2007)
тьфу, по весне))

Окно (16:52:30 7/11/2007)
кнеша

Окно (16:52:41 7/11/2007)
я флажочки расставлял

citroman (16:55:10 7/11/2007)
маладес))

p.s.
Стойкое желание послать кого-нибудь наухо.

Сидишь, отдыхаешь и вроде бы всё хорошо..
Полная кружка горячего чая, музыка радует слух, картинки - зрение...

От чего же тогда во мне закипает злость?...

Не там, не тот и не те???

Пора валить в "беспредел".

Настроение сейчас - ХЗ

Только так и остается)))
[474x403]

Пробуждение было нелегким.
Уже забыл - как это вставать в 9 часов утра.

Опять наступаю на те же грабли.
Устраиваюсь на работу, на которой не хочу работать.

Одна радость.
Зашел к другу. Дунули. Послушали приятный джазец, послушал Бродского.
Странно. Стихи слушать люблю, читать - нет.

Разжился новой музыкой из Арефьевой и De phazz.
Теперь есть чего послушать вечером.

Говорил же ему - ну не прет меня зелень. Какой бы она ни была.
Нужно попробовать мухоморчики и мускатный орех.
А с абсентом в этом году пролетел. Полыни так и не собрал.

А в целом - жизнь продолжается.

Настроение сейчас - Ленивое

всем пасиба
но тех, кого хотел.
очень хотел
очень.
НЕ УСЛЫШАЛ.
пиздец.
сцуко.
нахуя это всё.

p.s.
Персональное спасибо Диме, аки Citroman, он же lilamaya.
настоящее подтверждение МУЖСКОЙ дружбы.
[439x676]

Strangersinthenight (23:51:34 4/11/2007)
я думаю, что и фламенко будет эффектно смотреться на их могилках в твоем исполнении
Окно (23:51:47 4/11/2007)
ни умею))
Окно (23:51:56 4/11/2007)
но ради такого случая - научусь))
Strangersinthenight (23:52:31 4/11/2007)
шо там уметь? руки вверх подними, обручем сведи над бОшкой. это раз.
Strangersinthenight (23:52:50 4/11/2007)
попу отклячь назад бубликом. это два.
Strangersinthenight (23:53:25 4/11/2007)
ноги в коленках согни. как будто ты буденый на коне .это три.
Strangersinthenight (23:53:58 4/11/2007)
и начинай стучать ногами мелко. это четыре.
Strangersinthenight (23:54:48 4/11/2007)
для достоверности, можно вместо кастаньет пудреницы пустые взять и ими щелкать.

Настроение сейчас - Нажраться

Вот и свершилось.

Оглядываешься назад - бесплодные земли.
Заглядываешь вперед - неизвестность подобная космосу.
Смотришь в сейчас - пустота...

Мда.
Жизнь как зебра. Полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная. А потом - жопа.
Это точно.

Что-то затянулся самый темный час перед рассветом.
А может уже нахожусь в райное хвоста полосатого животного? (не забыть: посмотреть на фотографиях какая полоса перед анальным отверстием у вышеупомянутого представителя семейства лошадиных)

И, конечно же, пазитифффф: побольше чудесных желаний необычного, да таких, чтоб сбывались.
Хлопушки, фейерверки, бенгальские огни в студию.

p.s.
в последнее время перестал понимать людей, которые празднуют еще один год приближения к смерти

Ракетные войска стратегического назначения России сообщают о возможном потеплении в Европе.
До 6.5 млн. градусов в эпицентре потепления.
[500x382]

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те


Командир части, полковник, напутствует лейтенанта-подчиненного:
-...и если всё пойдет по плану - сверли дырку для ордена.
-А если всё пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй! (часто-часто вспоминаю)

Про хороших людей
Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же коммунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

Опытный гинеколог с 30-летним стажем желает познакомиться с девушкой, которая хоть чем-то его удивит.

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке ум еешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Дело сдвинулось с мертвой точки.
Наконец-то начал учить японский)))
[225x300]

Без комментариев))
[225x300]

Шутник, однако)))
[600x450]

Ага...
[450x298]