День, в общем-то, прошел не зря. А вечер - так и подавно.

Императорской Утке - почет и уважение.
Рядом ходить только на коленях.
С цветами в зубах, с лепестками в руках.

Итак... Занавес офф.
Хвастаюсь:

красивый ты мужик, Окно.
ну вот ей богу.
сказка.

только вот не вполне себе представляю,
что делать мне с тобою теперь)))

я ж УТКА!

я ж все больше по дЕбилам, импотентам,
маргиналам, дагестанцам,
морякам дальнего плавания, бандюгам,
подкаблучникам и уродам всяческим специалист...

а тобой, право, любоваться надо.
издалека.

нет, девки, вот такому бы ДАЛА!!!
один раз.

и забыла б на хрен.
ибо НЕХЕР...

После этого как совладать со своей самооценкой? Хорошо хоть ПРО попросил щит над Родиной поставить))

Шутки в сторону. Пора к родной и любимой.

Постель, я уже к тебе иду))

Пожелаю-ка я себе спокойной ночи и проснуться попозже.
И снов, конечно.

Да таких, чтобы в масть.

Настроение сейчас - Спать.... Спать... спать...

Сцуко...

Разве можно курить по две пачки Кэмела в день...

Бросать нужно, бросать...

Или резко (как понос) записаться в армию счастливых.
[333x500]

Рассмотрю любые предложения.

Без интима - не предлагать.


Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Меня слегка закоротило -
Я встал на скользкий, мутный путь
Я стал немного чикатилло
Пойду - нарежусь с кем-нибудь

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

- М-И-Ш-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Ваня ты совсем а#уел?! Отойди немедленно от берлоги!

Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая!

Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:

-- И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч... Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых... я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал...!!! А на их месте 3 выросло... я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, бл@ь, ни какой закономерности!!!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Окно (22:18:58 12/10/2007)
Макс, ты узнавал, какие документы нужны для открытия собственного кабинета психологической помощи?

--------------------------------------<-
Loki|mcmx (22:19:17 12/10/2007)
Да. :)))

-------------------------------------->-
Окно (22:19:24 12/10/2007)
Делись

-------------------------------------->-
Окно (22:19:38 12/10/2007)
И сколько это в деньгах, если не секрет.


--------------------------------------<-
Loki|mcmx (22:20:05 12/10/2007)
Смирительный халат тебе оденут бесплатно, а остальное как обычно. Открываеш кабинет ногой и представляешся как Наполеон :))) При себе иметь карточку и паспорт :)))
[700x602]

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
....
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери.

--------------------------------------<-
Гермина (16:27:56 23/10/2007)
Вы как доверчивый щенок - радуетесь каждому, кто вас погладит и виляете хвостиком, страетесь лизнуть в нос. Даже ни на миг не сомневаетесь, что ласка была случайной, и дальше этот "каждый" пойдет дальше, а Вы еще долго будете бежать возле, думая что нашли друга... Вас очень легко увлечь блесками и розовой мишурой. А тот, кто может действительно чего-то стоить и может быть рядом с Вами остается незамеченным Вами. Научитесь быть сдержанным. Научитесь быть знающим жизнь. Инет - для Вас болото. Вам опасно быть здесь.

--------------------------------------<-
Гермина (16:35:03 23/10/2007)
Контакт удалил себя

-------------------------------------->-
Окно (16:35:25 23/10/2007)
Доверчивый - 100%
С остальным не соглашусь.


-------------------------------------->-
Окно (16:36:32 23/10/2007)
p.s.
Почему удалили себя?

--------------------------------------<-
Гермина (16:38:05 23/10/2007)
чтобы Вы меня больше не злили.

--------------------------------------<-
Гермина (16:40:23 23/10/2007)
Вас также легко влюбить в себя, как налить стакан воды. Не провоцируйте. Или Вам понравилось путешествовать?)))



А если всё это правда??????

мона* (16:47:27 3/11/2007)
а как ты вот к примеру относишься
к матерящимся
к пьющим
к гулящим?
))


Окно (16:47:46 3/11/2007)
отношусь. на 100% отношусь!

Сегодня первый раз пошел снег.

Закончен "Крест и молот". Теперь "Противостояние"

Мля...
А надо учить английский и японский.

Где ж можно купить силы воли? Оптом.

- Доpогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со вpеменем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за бpед несёшь

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!


Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!


Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...


- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки (записал. обвел. научиться)

Верх эмансипации - женщина-пидор

Эгоцентрик - человек, который во время оргазма кричит свое имя (гы. про меня)

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu
- из-за русского перевода

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал! (та-а-а-ак. пора жениться и задумываться о детях)

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... (нет. о детях лучше вообще не думать)

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
(я представил ситуацию - глядя на голую бабу сказать ей: "Какая же ты тупая!")

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть:
- корова,
- лыжные палки
- и большая грудь.

Я не знаю куда иду,
Я не знаю кого найду,
Я не знаю куда бежать,
Я не знаю чего мне ждать.

Я знаю - рано сказать "устал",
Я знаю - и сам себе сказал,
Я знаю - нужно подняться.
Я знаю - нужно собраться.

Лучший фильм - "Стена",
Да вот только она не одна,
И стоит посмотреть вокруг -
Никто тебе здесь не друг.

Каждый играет, но цель одна -
Докажу тебе - у меня крепче стена.
Но это крик в пустоту,
Не докажешь ничего никому.

Послушай себя в темноте -
Это ли нужно тебе?

Настроение сейчас - Ровное

Заслони Солнце пальцем.
Обожжет.
Расскажи правду жизни.
Оболжет.

Настроение сейчас - Гала Чат

Никакого шовинизьму
[561x315]

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

http://infostore.org/info/1981153
Читать всем Скорпионам

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
Много полезных лекарств. Может что и подойдет

http://www.astronette.com/born.htm
Всем гороскопам гороскоп

http://lenta.ru/news/2007/10/29/blondinko/
Не бросим блондинок в беде!

В мире, полном подлости и предательства, а попросту - дерьма, каждое проявление естественности, искренности и честности способно вызвать любовь.

Задумайся. Действуй.

Страх…
Кто-то переступает через него и идет вперед, стараясь не оглядываться. Но я выбрал другой путь.
Страх совершать ошибки. Удобно жить прошлым. Удобно жить переживаниями.
Груз прошлого и переживаний зарывает меня всё глубже и глубже в мою нору.
А солнце идет по дуге, и его лучи не попадают на меня.
Так удобней. Так комфортней.
Но сегодня солнце замерло в зените.
И я ослеп. И заглянул внутрь. Внутрь себя.
Я увидел, что изначально было выбрано ошибочное направление.
Нора глубока.
Начать жить заново? Боюсь, со своим понедельником я уже опоздал.
Как говорят в Японии, пока дерево молодое, его веткам еще можно придать направление, но потом придется прогибаться под ними.
И в этом правда.
Страх уже не отпустит.

Эй, Солнце? Ты почему так поздно про меня вспомнило? А?
Молчишь…
Где была раньше рука, которая могла меня вытащить из норы, пока груз был не так тяжел?

Но маленькую надежду я всё-таки себе оставлю. Себе назло. Чтобы хоть как-то чувствовать себя живым. Двигаться и шевелиться.

Может и в глубине я найду тебя и себя.

Так удобней. Так комфортней.

Настроение сейчас - выходное

Ветер поднялся,
Облака закрыли свет,
Прохожий грустит.

Давит тишина,
Телевизор мерцает,
Книга раскрыта.

Солнце вдруг вышло,
Озарило всё огнем,
Послышался смех.

Осень подкралась,
Становится темным Днепр,
Резок чаек крик.

Метро под землёй,
Эскалатор поломан,
Боюсь тишины.

Телефон звонит,
Стучит по карнизам дождь,
Всё имеет конец.

Чистый лист лежит,
мороз заморозил вздох,
спокойно вокруг.

Затупился меч,
Сакура в саду отцвела,
Пора сдохнуть всем.

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох$й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах$й. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются -
просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет
отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенный хирурги и паталогоанатомы).

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не
сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке
необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как,
несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х$й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Tелец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на
своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно
ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи$дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать,
что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х$й. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если Читать далее...

Пока даже не представляю, что же буду здесь писать.
Рефлексии и так хватает.