Я частенько пишу о том, чем не доволен, о том, что не нравится в жизни, что пугает или только тревожит. Это, конечно, лишь одна сторона жизни. В ней много замечательных возможностей и везения. Из всего этого не мало перепало и мне. Мне например очень повезло встретить человека, как ни странно, младше меня, но гораздо мудрее меня. Благодаря ему я понял, что в жизни главное значение всегда имеет наше желание. То есть мы живем так, как хотим. И если у человека ничего не получается или ничего нет, значит он ничего не хочет, или хочет это недостаточно долго и упорно. Чем выше и больше цель, тем больше её нужно хотеть. Если же вы не мечтаете, а лишь подстраиваетесь под обстоятельства, то вы не управляете своей жизнью. Вы становитесь заложником, а в конце -- заключенным и тогда жизнь превращается в тюрьму обстоятельств. Получается, что свобода это штука, которая зависит только от нас.
Этот ролик сняли иркутские ребята в связке с Евгением Гришковцом. Настроение улучшилось-2. Смотрите и повышайте настроение :)
До какого-то момента жизнь предоставляет нам максимум свободы. Мы можем как угодно одеваться, вести себя, много пить и курить, не спать ночами и не выполнять обязательств, данных близким. Мы можем много любить, много ненавидеть. Жизнь представляет из себя огромный зал, где мы легко находим для себя различные варианты самореализации. Но вот, постепенно, а потом резко какая-то сила, скорее всего время, вталкивает нас в узкое жерло коридора. И теперь это наша жизнь. Здесь можно сделать шаг влево и шаг вправо, но чем дальше, тем коридор становится уже, а скорость движения по нему выше.Некогда обернуться, некогда задуматься, помечтать или пофантазировать, и чем дальше, тем все четче мне видится конец этого коридора. И этот конец, всего навсего, тупик.
Редко вставляю результаты тестов, но тут не удержался. Забавная игрушка.
Это цитата сообщения baroona Оригинальное сообщение
Ушла из жизни Надежда Васильевна Румянцева
В таких случаях не могу ничего говорить.
Просто грустно.
[показать] Светлая память...
Мы не виделись с ней ровно шесть лет. Встретились в санатории, в мае 2002. Она -- очень умная, красивая, замечательная... Так не любил я ни до ни после того. Всего лишь месяц мы были рядом. Весь месяц я был веселый, легкий, парящий и похудел на десять килограмм :)). А потом я понял, что мы расстанемся, что я её потеряю, что ничего не выйдет, что она уедет к себе, а я к себе и между нами будет как минимум семь тысяч километров. Мне стало очень грустно. Расстались очень плохо и виноват в этом был я. В общем во всем виноват я: не смог преодолеть невидимые преграды, не решился, не плюнул на условности, не дал любви превратиться в нашу сказку. Может боялся, что она меня не любит... не важно. На прошлой неделе она нашла меня в "одноклассниках". Написала. Только небеса знают, как был рад я, но потом пришло отрезвление, успокоение. У неё муж, ребенок...
Зачем пишу это. Наверное, для того, чтобы те кто полюбит знали, что так бывает. Что иногда большая любовь требует больших жертв, на которые мы порой не можем пойти. Почему все так случилось. Иногда я думаю, что это судьба, а иногда, что это моя самая большая в жизни ОШИБКА.
Как забавно, что каждую весну я увлекаюсь Пелевиным. Вот сейчас читаю его роман "Числа" из цикла Диалектика Переходного Периода из Никоткуда в Никуда. Захватывает, ребята. Честно скажу, захватывает. а что захватывает не понятно. Половина его тонкого вкусного юмора пролетает мимо моего малоначитанного разума. Я заметил, что Пелевин нравтися многим, даже тем, кто у него ничего не понимает. Спросив их, что они находят в его книгах, получаю обычно такой ответ: "обожаю читать о том, как кто-то обдолбился галлюциногенами и пошел по иным мирам чертей гонять". Видимо Виктор Олегович захватывает нас прежде всего полной непредсказуемостью сюжета. Просто увлекательно до дури :)
Маленькое ощущение из прошлого, когда была такая замечательная штука как каникулы. Теперь то я понял, что это так здорово иметь свободу, которая четко размещена во времени и пространстве. Когда-то я точно знал, что с июня по конец августа я буду свободен. Теперь у меня такой уверенности нет :)
Не удержался и процитировал. Очень созвучно моему пониманию данной темы:
"Есть города, куда люди едут, ну вот именно конкретно в город. Кого-то привлекает Лондон, кто-то уезжает в Санкт-Петербург, кому-то хочется жить именно в такой-то части Питера, и его вдохновляет, что он может прогуляться по Дворцовой набережной, посмотреть на этот удивительный городской вид со стрелки Васильевского острова. Нет ни одного человека из тех тысяч, которые каждый день приезжают в Москву, у кого была бы мотивация иметь возможность посещать Большой и Малый театры, прогуляться по Тверской, по Красной площади. Никого город Москва как город, как некий архитектурный феномен не интересует. Все едут сюда за жизнью." (С) Евгений Гришковец
Город-Клетка сидит напротив и с ухмылкой подначивает. Что-то Паша до сих пор ничего не написал. Я устало отбрыкиваюсь и понимаю, что да, что виноват и что так и не сподобился выложить очередную свою истину в любимый блог. Но истин нет. Чтобы написать хоть какой-нибудь удобоваримый текст нужны мысли. Мысли есть всегда, а вот услышать их не всегда получается. Для этого необходима хорошая принимающая способность. Сегодня моя "мобила" на плечах не принимает высоких материй из космоса, канал закупорен обрыглой рутиной, которая серой противной кашицей крутится перед мысленным взором, как белый телевизионнный шум. Сегодня моя программа "Культура" ушла на технический перерыв. А писать о том как мне хреново, как не могу собрать ускользающие дела в кучу, как не успеваю переделывать книгу и готовиться к рабочим вопросам, не успеваю строить отношения с родителями и с любимой... обо всем этом писать не хочется... гы-гы-гы, но по всему видно я уже об этом написал (мой любимый приемчик :)
Стал последнее время замечать, что улыбаюсь в своём дневнике гораздо больше, чем делаю это в жизни. Ну посудите сами, поставить скобку с двоеточиями гораздо проще, чем растягивать мышцы лица. Но забавнее то, что чем больше в течение дня я поставил смайлов, тем выше уровень моего настроения к вечеру. Замечательный психофизиологический эффект. Итак, вам друзья, рекомендую по сто смайлов в течение всего дня, запивать водой или минералкой.
Частенько в своих постах я ругаюсь на время, плачу о нем, жалуюсь на него. Время -- искусный ювелир, превращающий одним прикосновением прожитое в прекрасные бесценные драгоценности. Больше и сказать нечего. Такие вот мысли :)
Сознание -- это инструмент анализа. С помощью него хорошо все делить, словно накладывая на мир маленькую решеточку. Вот этой решеточкой я и выделяю в мире людей: серых кардиналов и белых кардиналов. Отличие между ними в один миллиметр, но оно так глобально изменяет их жизнь, что в итоге между ними пропасть. И те и другие очень любят власть, однако в момент, когда пьедестал победителя свободен и народ рукоплещет, серый кардинал вдруг понимает, что не может подняться и принять лавры. Чего ему не хватает для этого неизвестно, но факт остается фактом -- серый кардинал всегда найдет себе белого кардинала, что бы везде и всюду тот выполнял представительские функции, то есть пожинал лавры героя. Почему серый не может быть белым. Лень, а может быть скромность, или природная хитрость. Меня этот вопрос интересует кровно, поскольку сам себя отношу именно к этой серой породе людей.
Сидел, работал, работал и вдруг отчетливо понял, что единственная четкая мысль в голове -- о еде. Я иногда обедаю в офисе, а иногда в кафе. Ближайшее кафе метрах в пятистах. Обычно с удовольствием встаешь из-за стола, одеваешься и идешь в кафе. А в голове уже вкусное предвкушение того обеда, который ещё впереди, но уже одновременно и в голове. И вот я иду. Глубоко вдыхаю воздух и таким образом "нагуливаю" аппетит, хотя он уже и так зверский. Но от воздуха становится ещё аппетитней войти в теплое помещение с приглушенным светом и интерьером. И заказать что-нибудь эдакое. Да, уж... Вот так вот. Но чаще я все же обедаю в офисе. Обедаю тем, что принес с собой из дома. И в момент, когда я достаю бутеры и контейнер с котлетками, я вдруг превращаюсь в хомячка. Сам это чувствую. В такого деловитого хомячишку, который шелестит пакетами, разглядывает припасенный харч и копит слюнку, предвкушая обед. Помните как у Романа Карцева "снизу вверх, снизу вверх". Я люблю наблюдать за людьми, едущими в поезде. Вот наступает момент, когда они распаковывают все свои пакетики, выкладывают все своё съестное. В этот момент они тоже похожи на хомячков. Такое чудесное перевоплощение вы не увидите ни в кафе, ни в ресторане. Там мы тоже превращаемся в зверей, но в иных. :)
А что было бы, если б нашу боль, нашу эту извечную экзистенциальную интеллигентскую боль, мог бы кто-то выпить? Ну, выпить, забрать, вырезать -- неважно. Что если кто-то мог бы вылечить нас от неё? Придти в наш дом одним серым пасмурным днем. Где-то посреди апреля. Где-то посреди недели. Тихо постучать, войти, посетовать на погоду, снять шелестящий плащ и снять в прихожей туфли. Поставить в угол длинный зонт или трость. Пройти в зал, сесть на кресло и с улыбкой оглядеться. Сказать: "У тебя тут мило." И попросить чаю. Медленно делая маленькие глотки горячей ароматной жидкости, предложить просто и без преамбул выпить нашу боль. "Хочешь, я сделаю тебя спокойным, уверенным, позитивным и оптимистичным? Хочешь ощутить необъяснимое счастье? Хочешь улыбаться просто так, без причины, без обоснований? Хочешь не чувствовать в груди этот свой любимый горький комок, а вместо него легкость и пустоту? Хочешь отдать мне свою боль?" -- скажет некто и от его предложения сладко защемит под ложечкой. Как это, подумаем мы, жить каждый божий день счастливыми, легкими воздушными смерчами. Летать, парить, носиться по городу, всего достигать, ничего не бояться, ни о чем не жалеть, никого не жалеть... И тут же испуганно думаешь, что эта боль, которую вот-вот заберут, странным образом перекликается с такими многими функциями твоей души, что вместе с ней заберут и душу... Так вот чего хочет этот НЕКТО!
Наверное, я уже и так очень много говорил о чужих дневах. Но вот сегодня читал френд-ленту и не удержался от мысли, что молодежь нынче не просто другая, а качественно лучше, чем в свое время были мы. Эти их довольно здоровые увлечения спортом, велами, ролами, всякими косплеями, фотографией, музыкой и прочим, меня умиляют и даже создают некий душевный подъем. Какая-то гордость за страну и надежда на будущее. Конечно, во многом это не их заслуга -- им повезло со временем, в котором они родились. Это и многообразие искусства, это и свобода самопроявлений, но так или иначе цели у них мне кажется высокие, интересные. Единственное, что кажется странным, так это бисексуальность. Но собственно психологи давно говорили о подобном феномене среди элиты развивающихся стран. Смотрю я на все это и понимаю, что вокруг воплощение сюжета "Гадкие лебеди" Стругацких. Они -- эти дети -- растут и развиваются, а у власти-то мы -- дети семидесятых-восьмидесятых. И мы жили в злом, непредсказуемом, быстроменяющемся мире. И нам-то хочется сейчас все подмять, упорядочить и в чем-то вернуть к старому, хоть и маленькому серенькому, но зато своему родненькому мирку. Такой вот диссонанс поколений. Или?
Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение
В ОВД "Сокольники" людей избивают и пытают электротоком
Читайте сабж. http://ru.indymedia.org/newswire/display/20301/index.php
Первое — кто что знает про это? Поделитесь инфой в комментариях.
Второе — прошу вас, если увидите такое, фотографируйте — тайком, чтобы не отобрали камеру/мобильник и не избили. Фотографируйте с ментовскими лицами. И выкладывайте в Интернет. Как можно больше. С подробным описанием. Слухи — это слухи. А фотографии — гораздо весомее.
Disclaimer. Я ни в коей мере не призываю к насилию по отношению к милиции. Гайки жестоко закручивают и судьбу Саввы Терентьева повторять что-то не хочется.
Наоборот, когда менты бьют, открывайте им свои лицо и живот, показывайте, где вам больнее. Можете даже сами себя стукнуть. Упадите с размаху лицом на его грязный сапог, чтобы сломать себе нос. Попросите ментов, чтобы они отвезли вас в отделение и жестоко избили вдесятером. Менты — тонкие, ранимые существа, бить кого-то в одиночку им не позволяет душевная чувствительность. Поэтому они делают это всегда в группах — много на одного. И желательно, чтобы на этом одном были наручники. Поэтому не травмируйте ментов и терпеливо ждите, пока к ним не пребудет подмога. Им так легче, поверьте. Только потом обязательно распишитесь в бумаге, что нанесли себе все эти повреждения самостоятельно. Если конечно вам будет чем расписываться и вы вообще останетесь живы.
Смотрел в эти выходные американский комедийно-приключенческий фильм "Золото дураков". Не очень смешной, не очень страшный, не очень приключенческий, зато много красивых видов океана, солнечного неба, красивых женщин в бикини и мужчин почти голых. Также можно насладиться видом на огромный катер миллиардера. Катер это или корабль не суть важно. Если говорить о сюжете: в нем есть поиск сокровищ, любовь между идиотом красавчиком и умницой красоткой, идиоты злодеи и добрый умный миллиардер. Больше сказать нечего. Смотреть тем, кто хочет чего-то легкого, незамудренного. Тем же, кто хочет сложного и умного -- смотреть (рекомендует Город-Клетка) "Первый на Луне".
Первый и наверное основной страх, с которым пришлось мне столкнуться во взрослой жизни -- это страх неизвестности. Чем было так замечательно детство, так это тем, что там мало думалось о завтра. Максимум -- подарят или не подарят мне завтра, повезут или не повезут. Но мысли о будущем были нестойкими, туманными и всегда отступали перед ярким и насыщенным настоящим. К будущему не нужно было готовиться, не требовалось его планировать, с ним вообще не нужно было ничего делать, поскольку все это ложилось на плечи родителей. Но вот процесс роста-старения привел в точку, где все происходящее стало моей личной ответственностью и именно с этого момента меня начал терзать страх неизвестности. Желание быть всегда сверху по отношению к фортуне, заставляло меня жестко планировать и четко готовится к предстоящим событиям. Если же судьба вынимала из моих рук такую возможность, говоря, что впереди все абсолютно неясно, то я тут же наполнялся едким ядом тревоги переростающим в тотальный страх. Хотелось затаиться, замереть, притвориться мертвым, сделать всё, лишь бы непредсказуемое течение жизни миновало опасные рифы и вынесло меня на теплый песочек пляжа. Нужно сказать, что данный страх не универсален, а скорее характерен для таких педантично-эпилептоидных личностей как я. Нам (таким личностям) в любую секунду подавай выкладку на А4 формат листочке, где будет четко расписано предстоящее будущее. Но, конечно, не приходится надеяться, что это нас хоть сколько-нибудь успокоит: ведь жизнь постоянно движется. :)
Сидел, тупо уставившись в монитор. И тут яркой вспышкой в голове мелькнул утренний сон. Обычно я их не помню, но сегодняшний был настолько реалистичным, осязаемым и что самое главное запоминающимся. Итак вся фабула сна заключалась в том, что меня научили входить в зеркало. Я даже запомнил инструкцию того, как это надо делать: подходишь близко-близко к зеркалу и буквально пытаешься заглянуть внутрь, одновременно с этим пытаясь сместить зрение так, как это делают просматривая 3D-картинки. Чем-то это было похоже на уход в сумрак из Ночного дозора. Я словно бы пытался поднять тень с земли, почувствовать объемность внутри зеркала и вместе с этим напирал на него лбом. Несколько раз ничего не получалось, однако в следующий момент я проникал внутрь зеркального мира. В этот момент я ощущал невероятный подъем, словно бы взлетал. Суть это проникновения в зазеркалье почти скрыто от меня. В нем я был один, а весь реальный мир оставался снаружи. Короче, пройдя в зеркало я получал отраженный мир в свое полное распоряжение. Если самому же анализировать этот сон, то я бы сказал, что в нем превалирует желание уйти от реальности. Но может быть есть другие мнения? В целом, неплохой получился сюжетец для следующей книги. Буду копать :)