Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....



Читать далее...

Это цитата сообщения Dorsey Оригинальное сообщение

Что вы видите на картине?



[500x337]
Суть предельно проста:
- подавляющее большинство людей восточной культуры считают, что не картинке нарисована семья под деревом;
- люди западной культуры видят семью в помещении;
- среди опрашиваемых африканцев все поголовно отметили, что женщина слева держит на голове квадратный предмет.

от GreySer

Шопоголик, х/ф


Посетил просмотр художественного фильма "Шопоголик" (в оригинале Confessions of a Shopaholic, что больше похоже на "Исповедь шопоголички"). Спродюсировал фильм наш друг Джерри Брукхаймер, а фильмы Джерри смотреть надо в обязательном порядке, ибо у него за плечами "Армагеддон", "Скала", "Плохие парни" и "Пираты Карибского моря". Читать далее



В общем и целом — фильм для девочек.

Девочкам смотреть обязательно, гарантирую — понравится.
Тупичок Гоблина

Как выразился один известный ученый, «Современные дети живут под воздействием информационно-поражающего фактора боевого значения». Выдержать его в состоянии очень немногие. Это приводит к информационным неврозам, шизоидной интоксикации. Сверхнагрузки на детскую психику имеют тяжелые аномальные последствия... полностью здесь

БЕЗ ПАНИКИ

«Если звезды зажигают - значит, это кому-то нужно», - воскликнул Маяковский. Жил бы он в наши дни, сказал бы то же и о нынешнем кризисе. Но сначала - а был ли мальчик? Солнышко светит и даже греет; всё, вроде бы, в порядке: кафе полны, как всегда, квартиры и машины не подешевели; зарплаты, как всегда, не хватает, но работа есть. Где кризис? Читать далее

Исраэль ШАМИР

Леонтьев В. - Кабаре из к/ф "Как стать звездой" - http://mp3sort.ifolder.ru/10445529

Леонтьев В. - Я живу из к/ф "Как стать звездой" - вариант финала - http://mp3sort.ifolder.ru/10445559

Леонтьев В. - Я живу из к/ф "Как стать звездой" - вариант вступления - http://mp3sort.ifolder.ru/10445611

по просьбе Крылатый_АнгелГрусти

Ира Билык - А мне бы в небо (live) - http://mp3sort.ifolder.ru/10421131

Песня с концертного тура "Мы будем вместе", Киев, 22 ноября, песня на биз

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за

автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и

открывает заднюю

дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,

резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко,

он

выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Пришел мужик на исповедь.

- Батюшка отпусти грех.

- Какой, сын мой.

- Да тяжкий, Батюшка, тяжкий.

- Ну говори раз пришел.

- Да кота в валянок засунул башкой, ну и трахнул.

- Да, грех большой.... но идей не плоха.



Встретились 3 крысы. 1-я говорит:

- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит:

- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.



После проведения тщательного анализа результатов катастрофы на

чернобыльской АЭС, мировое сообщество решило разрешить России строить

АЭС в Иране



Прилетают инопланетяне на землю и говорят

- если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим нафиг!

Люди думают, мол куда их повести можно, отвезли их в Нью -Йорк

показывают небоскребы...

Инопланетяне:

- что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели а вы нам

какие-то небоскребы показываете...

повезли их люди на выставку машин, мол машины у нас сверхбыстрые, даже

летать могут... Инопланетяне на своем

Думают ну че делать-то?? Звонят Дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100

баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а

х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают

начальству:

- есть у землян растение такое, когда его гладишь она поднимается, когда

перестаешь, оно опускается, когда лижешь оно опять поднимается...

Начальство:

- А кусать пробовали???

- Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...



В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Ноябрь 2007 года.

- Скорпион? На фиг, на фиг!

Разговор по телефону двух приятелей:

П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я

был вчера???

П2: Что?

П1: Ну как ее звали???

П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?

П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять

пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)

забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и

отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.





Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!



Возвращается мужик домой слегка поддатый.

Спотыкается о старый пенек и падает.

Мужик говорит:

- Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю.

Заходит в квартиру и сразу жене:

- Где пила?

Жена:

- Я не пила

Мужик:

- Где пила?!

Жена:

- У соседа

Мужик:

- Зачем дала?

Жена: Я не дала

Мужик:

- Зачем дала?!

Жена: Я не дала. Я в рот брала.



Идут два мужика. Один другому говорит:

- Вчера был на день рождения, ел скледку "под шубой".

А другой говорит:

- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.



Два друга пошли в длительный поход.

Через 2 недели решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга.

Утром разошлись в разные стороны.

Вечером около костра стали делиться увиденным.

Первый рассказал, как вышел на берег дивного озера. Целый день купался,

загорал, время провел замечательно.

Второй говорит:

- Вышел я на железку, гляжу к рельсам привязана обалденная девчонка.

Я ее отвязал и у нас начался потрясающий секс: и так, и так, и этак.

- А оральный секс был?- спрашивает первый.

- Орального к сожалению не было, я голову не нашел.



Молодой, сытый вампир напился крови и летит по округе. Вдруг видит

-дерево, к дереву привязана голая девушка, над ней сидит

старый-престарый беззубый вампир, еле живой, жадно смотрит на голую

девушку и чего-то ждетюМолодой вампир его спрашивает:"И как же ты без

зубов живешь?" - "А вот так- от менструации до менструации..."

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Виста и шрифты - небольшой совет и полезность!



Столкнулся с проблемкой - виста не видит шрифты... В адобовских цээсах полный беспредел и траблы... И не так важно в каких цээсах... Во всех траблы... Во 2 и 3 точно... Четвертого у меня пока нет...

Искал решение - советовали пользоваться фирменными шрифтами... Но увы нет времени на покупку... Потом... Через месяц без проблем... Да и надо-то мне их 12 штук... Из старого паратайповского набора... Так что на 45 баксов можно разориться...

Да и креатив сьют последний можно было бы поставить... Как советуют... Но, что делать когда нет времени и того-сего рожна соленого?

ВЫХОД ЕСТЬ!.. ВЕРСТАЛЫ НЕ МОГУТ НЕ ЕСТЬ... %-))

Делаем так!.. Авторизуемся в системе как администратор. Пуск > Выполнить > msconfig, нас будет интересовать вкладка «сервис». Из списка выбираем пункт «Отключить контроль учётных записей», жмём кнопку «запуск», перезагружаемся. Устанавливаем необходимые шрифты.
Идём в Пуск > Выполнить > msconfig, на вкладке «сервис», выбираем пункт «Включить контроль учётных записей», жмём кнопку «запуск», перезагружаемся. Вот и всё...

И всех делов-то...

Сьют кейс, говорят, решает эту проблему без лишних перезагрузок, но я им не пользуюсь, а АТМ под висту нах не нужен...

большая просьба
Мне интересны фильмы
Там, за облаками
Читать далее
Тихая Одесса
Читать далее

Вижу цель!
Читать далее

Дилогия "Высокое звание".
Фильм первый - "Я - Шаповалов Т.П."
Фильм второй - "Ради жизни на земле" Читать далее

коли наткнётесь в магазине, сети... сообщите пожалуйста. пока мои поиски безрезультатны

вот зовсем нельзя мене по магазинам лазать :(
на рождествоболтался в меге. по мелочи покупки творил и что... Два бракованых dvd-диска (сделали возврат). сгоревшая галогенка (сделали возврат)
сёдня в метро брал болванки для резака. Цена - 355 (с ндс), пробили - 419 (без ндс)... ценники, уроды, забыли поменять... Хотя может и не уроды, деньги то вернули. правда долго ждать пришлось. но в меге для замены галогенки в 24 рубля задействовались шесть человек. а здесь всего трое...

Сазонова Нина - Стою на полустаночке из т/ф "День за днём" - http://mp3sort.ifolder.ru/10347044

Не буду указывать ни фамилии, ни учебные заведения, а вот идею опишу.
Постулат - если не понятно о чём разговор, то разговор о деньгах.
Матанализ. Из 34 группы рыл за два года остаётся 17 из которых ТФКП сдают шесть. С очевидностью, кафедра соответствующая и деканат - дерьмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так ли это? студент обращается к преподу с просьбой о помощи - отказ и рекомендация обратиться за консультациями к аспиранту N.(250 р/час) Ладно - честный препод... Другой год, другая группа, другой студент и - двойка по программированию... Находится родственник-препод тогоже вуза. соглашается. Читает данные о студенте и - отказ: "Я буду у них читать программирование на старшем курсе..." ?! Теперь к матану возвращаемся. Тот матановский препод то обучает студента, но параллельного факультета, на котором его коллега преподпвал матан... но родители того студента... в общем есть у них деньги...
Вывод из наблюдения. Безобразно читаем лекции, переусложняю её никому ненужной фактологией и рублю группу... Понимающие находят выход на коллегу по стулу на заседании кафедры и платят ему бабки. Коллега приходит ко мне и просит быть полояльнее. Проблем нет - тройка есть... в ответ коллега проводит теже действия на своём факультете...

Ещё одна вырезка
Илья Катаев - Михаил Анчаров
Фонограмма из телесериала "День за днём", поёт


Сазонова Нина - Кап-кап - http://mp3sort.ifolder.ru/10335103

настругал песню

композитор Ф. Караев на стихи А. Эфендиева

Парни Клондайка (чёт-нечет) к/ф "Время не ждёт" - http://mp3sort.ifolder.ru/10250407

знать бы. кто исполняет

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

кризис это состояние ума
DikoobrasZ

Россию ждет социальный бунт «двоечников». Ситуацией заинтересовались в Генпрокуратуре


Москва, Январь 21 (Новый Регион, Татьяна Красногорова) – Введение Единого Государственного Экзамена в условиях кризиса приведет Россию к гуманитарной катастрофе, массовым социальным волнениям и протестным акциям молодежи. По оценке экспертов, в 2009 году при проведении экзаменов в форме ЕГЭ без аттестатов останутся порядка 120 тысяч выпускников, которые, не получив работы из-за кризиса, пойдут «громить витрины».

Развитием ситуации уже заинтересовались в Генеральной прокуратуре РФ. С таким заявлением сегодня на пресс-конференции в Москве выступил президент Всероссийского Фонда Образования, академик РАЕН Сергей Комков. По его данным, обстановка в России обострится примерно через 8-9 месяцев. Причем, колонны демонстрантов, скорее всего, возглавят мичманы и прапорщики, которых скоро отправят из армии в отставку. «В 2008 году ЕГЭ по математике сдавали 86% выпускников. Двойки получили 23,5% сдававших – более 400 тысяч человек. Русский язык сдавали 97% выпускников, двойки получили 11,2% – более 100 тысяч человек. По статистике, каждый год число двоечников увеличивается на 15-20%, поэтому в 2009 году число «неудов» по математике будет на уровне 27%, по русскому языку – на уровне 13.5%», – отметил Комков. Он подчеркнул, что в результате около 120 тысяч школьников останутся без аттестатов, «выйдя в свет с волчьим билетом». Между тем, президент Всероссийского Фонда Образования уточнил, что накануне он встретился с одним из руководителей Генеральной прокуратуры, начальником департамента по контролю за соблюдением федерального законодательства, который подтвердил опасения академика.

«Он попросил меня срочно подготовить аналитическую записку генпрокурору Юрию Чайке. После этого генпрокурор, видимо, пойдет к президенту и председателю правительства, потому что ситуация, если мы ее допустим, станет неуправляемой», – пояснил Комков. При этом он категорически отверг возможность поступления выпускников школ – «двоечников» – в ПТУ, как это ранее предлагал министр образования Андрей Фурсенко. Комков напомнил, что за последние 15 лет 80% ПТУ, которые не дают среднего образования, были уничтожены. «Вся огромная масса ребят, которые не получили аттестат, будет выброшена на улицу. Более 100 тысяч человек будут лишены перспективы дальнейшего обучения, устройства на работу или получения специальности. Многие из них будут дожидаться службы в армии. В течение 8-9 месяцев произойдет нагнетание социальной напряженности в стране», – считает академик.

При этом он напомнил, что в 2009 году произойдет массовое сокращение прапорщиков и мичманов в армии. В результате, по его оценке, огромное число мужчин, «привыкших командовать», могут быстро стать во главе молодежных групп, и в России повторятся французские события 1968 года. «Тогда во Франции начались массовые молодежные выступления, студенты поджигали машины, офисные здания, выбивали витрины. И правительство было вынуждено уйти в отставку», – заметил Комков.

© 2009, «Новый Регион – Москва»

источник

Это цитата сообщения Paganelka Оригинальное сообщение

Техника исполнения желаний



Магия hand-made
11.01.2009
«Женские секреты», январь 2009



Под Новый год принято загадывать желания. Но как сделать, чтобы они сбылись?Читать далее


Взято отсюда http://wsmag.ru/4_272_633

Азма подарила великолепную историю от Наталья13

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней.
"Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
источник

Автор: Демидов В.Е.
Аннотация:
Первое издание этой книги было осуществлено в 1979 году. За прошедшие годы исследователи получили новые интересные данные о работе зрительного аппарата человека и животных, о связи зрительной информации с мышлением и речью — данные как чисто психологические, так и нейрофизиологические. Они включены автором в новое издание книги.


Издание: Второе, переработанное и дополненное
Год издания: 1987 Москва "ЗНАНИЕ" 1987 г.
Количество страниц: 240
электронная версия - http://www.galactic.org.ua/Biblio/vid1.1.htm