Как то устала я...
от жизни, от людей...
взбодриться бы!
пойду полазию по сайтам экстремальным, может найду что встряхнет меня!

[477x698]

Читать далее...

Читать далее...

милая моя девочка... хорошая... вспыльчивая и отходчивая... скучаю по тебе!
приезжай поскорее!
[500x340]

Как старый паук плету паутины. Лжи и обмана. Куда затягиваю ни в чем не повинных людей, они барахтаются, пытаются освободится, но потом смиряются со свой участью и терпеливо ждут конца. А когда он будет - решаю только я.
Тьфу... и противно от этого, и приятно...

С Новым годом, люди!

В детстве я до дрожи в коленях боялась богомолов. Вернее я даже не знала в детстве, как они называются. При чем пассивный был страх: я просто замирала и боялась пошевелиться, глядя на эти странные существа. Не совсем понятно, что мне могли сделать несчастные богомолы, но не то, что коснуться их рукой, ногой на них наступить боялась. Вообще не часто они мне встречались, но несколько раз было.
Потом, уже лет в надцать я случайно стала свидетелем того, как богомол жрет пчелу. То есть всего процесса - начиная с выброса ломких длинных лапок и заканчивая тщетным трепетанием крылышек уже перекушенного тела. В общем не знаю, что у меня в голове переключило, но пока я наблюдала трапезу богомола, как он шевелит челюстями, крутит головой, чтобы удобно было откусывать и изящно вращает пчелиное тельце то туда, то сюда, я проникалась глубокой симпатией к этому странному существу.
В общем-то все фобии сейчас у меня неоформленные, то есть страх есть, а чего боюсь - непонятно. Вот боюсь и все, что придется несколько ночей одной в пустом доме провести. Даже не боюсь, а какое-то внутреннее беспокойство, не подкрепленное ни чем. Дискомфорт. Начала задумываться, чего вообще действительно боюсь так же, как в детстве богомолов - отупляюще, пассивно, чтоб бояться пошевелиться, и ничего вспомнить не могу. Какие-то абстрактные страхи в основном. Их и страхами-то в полном смысле назвать нельзя - тревоги.
В общем ничего конкретного не могу придумать.

Я долго с этим боролась...убивала себя /но ненадолго/, унижала себя перед другими /но знала что на самом деле это только игра/...и думала даже что почти победила...но потом я заплакала...я никогда раньше так не плакала...сидя в метро и слушая плеер...оттого что тихонько закололо в сердце...остро и быстро...потому что я не хочу жить...потому что я гнида...не стою даже грязного ногтя хачика...я ничего не умею...ничего не добилась...а мне уже 21!!!!...потому что я не хочу этой свадьбы...но я должна это сделать...и сделаю...я выйду за Данилу...и пусть он заразит меня гепатитом...и пусть у меня будет ребенок от грузина...и пусть отец этого ребенка будет инвалидом...и мы будем жить в одной комнате, по соседству с другими людьми...на окраине Москвы...и пусть денег будет хватать только на еду...и пусть на свадьбе я буду в джинсах, которые ношу уже пол года...и пусть он не может купить мне обручального кольца...я буду носить то, что когда-то мне подарил мой прошлый...и я напьюсь на этой свадьбе...и я еще долго ехала и плакала...оттого что мне стало жалко себя...самую лучшую...которая боится смерти...
Все твердят что мы девушек и пальцем не трогаем но большая половина бьет… без причины… я тока одного человека знала который действительно меня и пальцем не тронул… даже когда я на него с ножом кидалась… тока защищался… может так армия на парней влияет? Он единственный служил… Ударить такую хрупкую и маленькую девушку как я всеравно что избить бабулю при смерти или годовалую сестренку… я захотела пойти гулять (причем ему предложила со мной) а у него крыша поехала… обвинил меня что я деньги у него украла… я стала вещи собирать… выхватил разбросал по комнате… избил… мои деньги забрал… и никуда не пускал… губу разбил… шея вся поцарапана… руки вспухли… по лицу тварь бил… в живот пару раз попал… потом деньги свои нашел… в колени упал, стал умолять что б простила… щас… как же… отпустил… уехала… тока заброска обломалась… я человека подвела… ждал мя ночью один… блин… так хреново… убила б…
Но я хорошая, мне совесть не позволяет, поэтому я никому из его родных ничего не расскажу, а то его опять в психушку упрячут… только вот следующую жертву жалко… ну здесь я уже ничего не поделаю… все! никакой свадьбы пошли все… буду до конца жизни с котом… он не дерется… а его укусы и царапины переживу… воть… всем спокойной ночи…

август 2007 г. (1210)

Устала от негатива. Негатива окружающих, негатива к самой себе... Праздник скоро, в конце то концов. Новый год, мать его ети...
Так и хочется поддаться массовой истерии по этому поводу, судорожно тратить последние деньги на елки-побрякушки-шампанское... или закрыться дома от всей этой суеты, выключить телефое, выкурить бесчисленное количество сигарет и выпить две или три литровых бутылки "Джонни Уокера", просмотреть бесчетное количество тупых "новогодних" фильмов...

Не, не... не то. Все не то. И все не так.
Пока просто устала. От недели. Отдохнуть бы. Поспать.
Да. Это точно.

[600x400]

Сменила квартиру, внешность и отношение к самой себе...
И это еще не предел.
Настало время для изменений.

Подробности - позже. Когда хочется сказать так много, что захватывает дух, сложно начать выплескивать это на страницу.

Весной происходит обострение у всех нестабильных. И у меня тоже.
Накрывают черно-суицидальные мысли.
Тянет шагнуть с обочины под колеса мчащихся легковушек; тянет к небрежно открытому окну на 7 этаже; даже вроде как невинно лежащая на краю ванны бритва – ой как тянет…
А я ссыкло! Все могу кроме того как до конца дойти. До своего конца.
Вот и мучаюсь. И себя мучаю и своих близких.
Вот ведь несправедливость: столько нужных, великих и просто хороших людей, возможно в эту самую минуту теряют то ценное что у них есть – время, жизнь, а я, обычная ссыкливая мразота, только и мечтаю о том, чтобы побыстрее сдохнуть.
Сука я все же…

Это цитата сообщения lil_omega Оригинальное сообщение

Без заголовка

"А я к тебе стремлюсь, я нагибаюсь до земли,
Я в этом марте, в этом марте насвегда!
И одуревшие дрейфуют корабли.
Неблагодарна..."

С настроением - полный трындец!
Реву целыми днями, чувствую себя жалкой, никому не нужной и бесполезной...
Кошмар! Стопудово - или гормоны или весна. А может и то и другое.
Даже руки на себя не поднимаются;-)
Вчера ночью от скуки нашла один тематический сайт, на котором в основном (да как обычно!) москвичи и питерцы, зарегилась, придумала себе новый ник (не тот, которым я всегда пользуюсь и который уже в некотором роде мой бренд), и пошла "в народ". Как ни странно, сидящий на форуме народ принял меня настолько доброжелательно - что даже диву даешься. Не чета местной богадельне (превед, Т-клуб!! вы - лохи!! гыыы)! Вообщем, за буквально пару часов я познакомилась с замечательными людьми, настоящими тематиками и как разносторонне получилось мое знакомство - с одной верхней девушкой, с одной нижней девушкой, с двумя верхними мужчинами и с одним мужчиной-свитчем. Мы болтали в форуме почти до двух ночи, я ржала так - шокапец!!! Хороший тематик, да еще с хорошо развитым чувством юмора - это оказывается не такая уж и редкость.

В общем, не жизнь у меня счас, а качели - настроение то вверх, то вниз.
Уже какого то спокойствия хочется.

С самого начала своей тематической жизни, я, как и многие другие тематики, мечтала найти свою половину, человека, который разделит мои интересы, который будет так же как я и заинтересован в экстремальных воздействиях...
но знакомство за знакомством, встреча за встречей... все не то... когда я озвучиваю то, что мне нравится - я вижу недоумение в глазах собеседника, иногда страх, иногда пренебрежение... кое-что из моих предпочтений со мной готовы разделить. Но вот чтобы так - схожесть интересов на 100 процентов - такого нет. Наверное и в принципе такого нет.
И я сегодня вдруг остро почувствовала, что у меня подступает отчаяние. Я отчаиваюсь найти подходящего партнера. Довольствоваться малым я никогда не умела... что же мне остается? Или пересматривать свои интересы, наступать на горло желаниям и учиться получать удовольствие от минимальных тематических воздействий? Или верить в какое то чудо?

Общалась с тематической подругой о аське и она задала мне вопрос - Ты же не думаешь что всю жизнь будешь этим заниматься?
Хм...серьезный вопрос... сколько еще продлиться мое "увлечение" бдсм? Я начинаю думать о том какой я буду лет через 10-20, и в этих моих мыслях точно нет никаких экстремальных воздействий и чего-то подобного. Значит я для себя решила что рано или поздно ЭТО закончится? Нда...

"Для меня тема началась, когда мне было 18 лет. Тогда со мной случилось несчастье – вечером на меня напал мужчина, оглушил, увез в свой садовый домик, где держал на протяжении 2-х дней, насилуя, избивая и унижая. Тогда я мечтала только выбраться оттуда и банально выжить. Мне удалось, по счастливой случайности, сбежать. Я потом долго лечилась ( у меня были переломаны почти все ребра, колено, руки в 3-х местах, и еще куча повреждений), потом почти 3 года наблюдалась у психиатра. Делала бесчисленное количество суицидальных попыток. А потом как-то все это угасло, время все-таки лечит. Я поняла, что мне это уже не забыть, поэтому надо как-то научится жить с этим. И вот после этого я начала обнаруживать в себе какие-то предпосылки к бдсм. Мне стало нравиться, когда со мной грубо разговаривают, я фантазировала о том, как со мной грубо обращаются, насилуют, избивают. Но от фантазий долго не могла перейти к реальным действиям. Боялась, что нарвусь на неадеквата и вообще. Когда появился Интернет, я часто сидела на тематических сайтах, общалась в тематических чатах и форумах. Примерно лет 5 назад я решилась на встречу. Все прошло хорошо, но я почему то побоялась продолжения и на протяжении нескольких лет довольствовалась только разовыми отношениями. Когда мы встречались сначала где-нибудь в кафе, потом договаривались уже непосредственно о сессии, откатывали ее, а потом я по разным предлогам все завершала.В чем причина такого? Я и сама не знаю."

Прочитала "Метро 2033".
Если завтра нас всех накроет ядерным взрывом, и я не сдохну в первые несколько часов... пожалуй приготовлю себе горячую ванну, выпью бокал вина, лягу в нее и вскрою себе вены...
геройство в эпоху апокапсиса - не для меня. спасибо, идите нахуй:-))))

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Самые страшные маньяки

[200x298]
Эта статья коротко рассказывает о самых известных (соответственно, самых ужасных) иностранных серийных убийцах ХХ века. Досье на некоторых из них на сайте пристутствует, постепенно, вероятно, появятся и другие. Преступники расположены в хронологическом порядке своих деяний.

20-е — 30-е годы. Альберт Фиш. Людоед и педофил, извращенец и садист. Действовал в Нью-Йорке. Был арестован в ноябре 1934-го года за убийство десятилетней Грейс Будд, которую, после удушения, изнасиловал и съел. Казнен на электрическом стуле в 1936 году.

прибл. 1947 — 1957 гг. Эдвард Гейн. Знаменитый маньяк, на счету которого от двух до семи жертв. Достаточно сказать, что Гейн имел костюм, сшитый из человеческой кожи. Приговоренный к пожизненному заключению в 1968 году, Эдвард скончался в 1984-ом.

1951 — 1982 гг. Генри Ли Лукас, позже вместе с «партнером» — Оттисом Тулом — совершают кровавые убийства день за днем. Всего на их счету до 500 (!) убийств. Кроме того, Тул и Лукас совращали малолетних, поедали человеческое мясо и состояли в сатанинских сектах. Это одна из самых кровавых серий убийств за всю историю криминалистики. Это также очень интересный случай потому, что серийники очень редко действуют в «тандеме». Лукас забит до смерти сокамерниками в 1999 году, Тул умер чуть раньше.

1962 — 1964 годы. Альберт Де Сальво, «Бостонский Душитель». Нельзя сказать, являются ли вышеназванные одним и тем же лицом, но все улики указывают на это. 13 зверских убийств женщин самого разного возраста, к сожалению, так и не раскрытых…

В 1969 году Чарльз Мэнсон, руководитель сатанинской секты, и, собственно, его секта («семья», как он сам называл ее) совершили убийство голливудской актрисы Шерон Тэйт, жены режиссера Полански, и нескольких ее друзей. Может быть, Мэнсона нельзя считать серийным убийцей, тем более «самым-самым», но известности ему точно не занимать…

1976 год стал годом Дэвида Берковица. Шесть жертв, не считая еще семерых, тяжело раненых. Весь Нью-Йорк трепетал перед «убийцей 44-го калибра». К раскрытию дела были привлечены даже экстрасенсы! Сейчас Берковиц находится в тюрьме.

1974 — 1977 гг. Теодор Банди. Несмотря на то, что обвинен Тед был лишь в 2-ух убийствах, известно, что совершил он около 50-ти преступлений! Банди жестоко убивал и насиловал молодых девушек во многих городах США, чудом спасаясь от полиции. До того, как он был казнен на электрическом стуле в 1989 году, Банди два раза сбегал из тюрьмы.

1972 — 1980 гг.. За эти ужасные восемь лет гомосексуалист и садист Джон Гейси изнасиловал и убил более 30 молодых людей. Это выглядит еще более ужасно, если учесть, что в то же время Гейси подрабатывал клоуном на детских утренниках! Он был казнен в 1980 году.

c 1988 по 1991 год Джеффри Дамер, «милуокский монстр», убил, изнасиловал и в некоторых случаях съел 15 молодых людей. Части их тел он хранил прямо у себя дома. Был приговорен к пожизненному заключению, но убит сокамерником в 1994 году.

90-е годы. Ричард Рамирез, называвший себя «Ночным Охотником», совершил 19 убийств и множество уголовных преступлений в городе Лос-Анджелесе. Ожидает казни в камере смертников тюрьмы Сен-Квентин.