Московский инспектор ГИБДД обратился в милицию с заявлением об угоне внедорожника Hummer.

Автомобиль был украден неизвестными людьми в среду 5 декабря около станции метро «Университет». Сотрудник ГАИ не является владельцем машины, он управлял ей по доверенности.

Правоохранительным органам пока не удалось ни выйти на след угонщиков, ни найти Hummer.

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п***й, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут *** разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обо***т вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зашибись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту ересь им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой немеряной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать мучить себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в ж*, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все г*юки, Читать далее...

ну... началось!!!!

с сайта: http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2007/11/30/277492

Цитата:
По требованию ЦИК был отключен один из старейших информационных ресурсов Рунета - сайт "Форум.мск.ру". Формальной причиной стала публикация интервью, оскорбляющего одного из кандидатов в депутаты. Однако владельцы сайта считают это атакой властей на оппозиционные интернет-ресурсы и в связи с этим перевозят свой сервер за рубеж.

В среду, 28 ноября, в 18:00 был отключен информационный сайт «Форум.мск.ру». Отключение было осуществлено его хостинг-провайдером «Мастерхост» по требованию милиции, в которую, в свою очередь, обратилась Центральная избирательная комиссия (ЦИК). В копии письма, которая была размещена на сайте перед его отключением, замруководителя бюро специальных технических мероприятий министерства внутренних дел В. Кондратьев на основании законов «О милиции» и «Об оперативно-розыскной деятельности» попросил заблокировать доступ к размещенному на этом ресурсе интервью кандидата в Государственную Думу Василия Шандыбина. Причина — высказанная Шандыбиным критика в адрес другого кандидата — Людмилы Нарусовой(известной многим как мать телеведущей Ксении Собчак). По мнению ЦИК, в данном материале усматриваются признаки противоправной предвыборной агитации.

Несмотря на то, что в письме содержалась просьба ограничить доступ лишь к одному материалу, отключен был весь интернет-ресурс. Правда, в четверг вечером доступ к «Форум.мск.ру» был снова включен, однако сам ресурс переехал к другому хостинг-провайдеру — «Петерхост». «У нас была резервная площадка, которую, после проведения специальных технических мероприятий, мы смогли задействовать, — сообщил CNews издатель „Форум.мск.ру“ Анатолий Баранов. — Тем не менее, мы понимаем, что это лишь временная мера и нас лишат данной площадки тоже, поэтому в данный момент мы перевозим наш сервер за рубеж. Из-за рубежа будет теперь работать и большая часть нашей редакции, тогда как в Москве останется только корпункт».

По мнению издателя «Форум.мск.ру», происходящее является целенаправленной «зачисткой» Рунета в преддверии выборов. «Повод с интервью о г-же Нарусовой просто смехотворен, — говорит г-н Баранов. — Ничего криминального в этом интервью не было, к тому же сама Нарусова вообще не подавала никаких жалоб. Все дело в большом количестве оппозиционных материалов, которые были размещены на нашем ресурсе и давно вызывали недовольство властей».
«Форум.мск.ру» был основан в 1998 г. как экспериментальное издание, в котором любой желающий мог опубликовать свои материалы. В 2002 г. ресурс был продан политическим деятелям Анатолию Баранову и Михаилу Делягину, после чего стал отражать точку зрения левой оппозиции. До отключения суточная аудитория сайта составляла 1,5 — 2 тыс. человек.

В прошлом году, во время скандала с датскими карикатурами, проблемы возникли и у другого интернет-издания — «Правда.ру». Федеральная служба безопастности направила провайдеру ресурса — все той же компании «Мастерхост» — требование об удалении с сайта материалов, разжигающих межнациональную рознь. Однако провайдер не стал отключать «Правду.ру», а лишь передал редакции соответствующее письмо, причем после публикации этого письма на ресурсе и поднятого шума ситуация дальнейшего развития не получила.

Восемьдесят лет назад в США была совершена грандиозная финансовая афера. Исполнена она была настолько талантливо и изящно, что даже Голливуд не устоял -- по мотивам этой истории был снят фильм. Организатор аферы -- Джозеф Уэйл, один из самых знаменитых мошенников Соединенных Штатов. О прототипе героя "Аферы" -- Владислав Дорофеев и Дмитрий Лесной.

Джозеф Уэйл родился в Чикаго в 1875 году. Он был белым (мать -- француженка, отец -- немец). И прозвище Yellow Kid получил не в детстве, а много позже -- так его называла одна проститутка за пристрастие к желтым галстукам и носовым платкам.

Свою трудовую деятельность Уэйл начал с работы подавальщиком в грязном салуне на окраине Чикаго. Затем он был коммивояжером -- продавал местным фермерам изобретенное им самим средство от глистов. Употребив это снадобье, клиенты Уэйла, как ни странно, навсегда излечивались от насморка.

В лучшие свои годы Уэйл обладал состоянием в несколько десятков миллионов долларов, имел офис в Чикаго, владел несколькими отелями, играл на бирже и довольно успешно вкладывал деньги в недвижимость. Выглядел он тогда безупречно: тройка от лучшего портного, шелковый галстук, бриллиантовые заколка и запонки, трость с костяной ручкой и золотой монограммой. Трость сделал один старый еврей, приятель отца Уэйла. Он же, кстати, привил Джозефу Уэйлу любовь к книгам.

Читал Уэйл много. "Иудейские войны" Иосифа Флавия перечитал раз сто. Но пример для подражания нашел не в прочитанных книгах, а в плутовском испанском романе "Жизнь Ласариньо с Тормеса", пересказанном ему в юности проституткой-испанкой. Герой-плут поразил Уэйла, и это, наверное, определило его судьбу.

Джентльмен с собачкой
Уэйл -- элегантно одетый господин средних лет с холеной собачкой, увешанной медалями,-- входил в фешенебельный бар и заказывал выпить. Разговорившись с владельцем бара, он с гордостью рассказывал о собаке и ее призах. Затем, достав из жилетного кармана золотые часы на золотой же цепочке, восклицал "Mein Gott!" и говорил бармену:

-- Любезный! Я не могу пойти с Рексом в банк. Окажите мне услугу, присмотрите за ним часок. Но учтите, эта собака для меня бесценна.

И, подкрепив свою просьбу десятидолларовой купюрой, удалялся.

Вскоре в бар входил компаньон Джозефа Фред Бакминстер, производивший впечатление человека без определенных занятий. Заказывал выпить. Со скукой на лице оглядывал окружающих. Как бы невзначай натыкался взглядом на пса. И возбужденно вскрикивал:

-- Ведь именно такую собаку я ищу уже пять лет, с тех пор как погибла моя любимица! За это время я лишился жены! Умоляю, любезный,-- простирал он руки к бармену,-- продайте собаку! За ценой не постою. Вот вам $50.

-- Извините, сэр, но собака не моя, меня просто попросили присмотреть за ней. Хозяин будет через час.

-- Хорошо, хорошо,-- кивал Бакминстер.-- Даю 100.

-- Я же сказал: она не моя.

-- Даю $300, и закончим торг.

Бакминстер доставал из кармана пачку денег.

-- Вы не поняли, сэр. Я не могу продать чужую собаку.

-- Хорошо, давайте сделаем так. Я оставлю $50 аванса, а $250 будут ждать вас до того момента, как вы уговорите хозяина продать ее. Я принесу их тотчас же, как вы позвоните мне по этому телефону. Я не могу не купить эту собаку. Жена моя, умирая, просила хотя бы после ее смерти взять в дом собачку, похожую на нашего любимого Бобби, попавшего под лошадь.

Бакминстер оставлял бармену визитную карточку и пятился к дверям, не отрывая взгляда от собаки.

Через полчаса возвращался Уэйл. Он был неузнаваем: плечи опущены, губы дрожат, в глазах полнейшая растерянность.

-- Что стряслось, сэр?

-- О! Не спрашивайте. Я разорен! Уничтожен!

-- Могу ли я вам чем-то помочь? Давайте (ну какой бармен не хочет подзаработать?), я куплю вашу собаку за $150.

-- Что? Продать Рекса! Никогда! Его ведь так любила моя супруга, недавно скончавшаяся от заражения крови.

Еще через 10-15 минут бармен добавлял к начальной цене $25-50 -- и получал собаку. Стоит ли говорить, что по телефону, номер которого оставил Бакминстер, бармену не сообщали ничего утешительного.

В хороший день компаньонам удавалось продать до десяти собак. На них работал питомник, где отмывали и откармливали, стригли и увешивали медалями бродячих собак. Чистая прибыль мошенников достигала $5 тыс. в неделю (сегодня с учетом инфляции прибыль составила бы не менее $250-300 тыс.).

И ни разу ни один бармен не воспользовался подсказкой, которую Уэйл, стремившийся сохранить видимость благородства, давал своим жертвам. Ни один не обратил внимания на то, что у обоих мошенников недавно умерла жена (варианты: сестра, брат, мать, отец, дочь, сын).

Грабители-идиоты
Уэйл был мошенник по убеждению. Он гордился тем, что принадлежит к интеллектуальной касте преступного мира. Отбывая очередной срок в знаменитой американской тюрьме Leavenworth, Уэйл заспорил о преимуществах своей специализации со знаменитыми гангстерами 20-х годов Фрэнком Нэшем, Эрлом Тайером, Томасом Холденом, Фрэнсисом Читать далее...

Букаф многа, но оно того стоит...

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. ©
Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна.


НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею Читать далее...

На эту темку меня натолкнуло сообщение в Дневнике Инночки... ( отдельное ей спасибо!)

И так кто бывал на корпоративных вечеринках? какие обычно игры и конкурсы проходят у вас? Может быть попробуем выявить самые популярные и наоборот самые малопопулярные?

Я работал всегда в довольно крупных финансовых организациях и у нас на корпоративах в основном выступали всякие там Виагры и Умы-Турманы и тема конкурсов не всегда была полностью раскрыта. Проводили конечно разные детские шуточные игры вроде того, кто быстрее сядет на стул. Но в основном все было чинно и официально. Видимо большое руководство не одобряло подобное времяпрепровождение!

Но вот весной этого года я перешел в другую организацию и летом у нас был корпоративный выезд в яхт-клуб. Вот там действительно был отрыв. Близость воды и хорошая теплая погода способствовало большому числу водных конкурсов ( различные эстафеты с помощью лодок и каноэ, битвы в бассейне на надувных игрушках, конкурс на самые большие брызги при прыжке в бассейн и конечно же конкурс на самый эротичный плавательный костюм). Так же было много других игр и конкурсов: Дартц по шарикам в которых были бумажки, на которых было написано название приза ( главный приз - плазму выйграл кассир), гольф, конкурсы связанные с хулахупами, конкурс на самую высокую пирамиду из пачек из под сока. Были и другие конкурсы, сейчас даже и не вспомню.

А как вы отдыхаете на корпоративах? Вы вообще любите подобные мероприятия?

Наверняка все видели собак.... о))))
Может быть кто-то был на выставках или даже участвовал в них...
Кто-то наверно знает про то что с собаками занимаются различными видами спорта. Например Аджилити - это когда на скорость нужно проходить полосу препятствий. В этом спорте большие успехи показывают маленькие и средние собаки. В основном колли, шелти и мелкие терьеры.
Или Фрисби - когда собачка прыгает за тарелкой фризби ( пластмассовая тарелочка). Очень забавно и весело наблюдать как различные собачки прыгают в высоту за этой тарелкой, пытаясь на радость хозяина её поймать.
Есть еще виды спорта по проверке защитных качеств собак. Это когда на специальной площадке собаки соревнуются в том кто лучше защитит своего хозяина от нападения.

Но я хочу рассказать о таком виде спорта для собак как вейпуллинг. Сейчас он только начинает развиваться в нашей старне, когда как в Америке он уже пользуется огромным успехом. В соревнованиях участвуют огромное кол-во собак. Во многих породах даже есть специальные линии, выведенные для получения наибольших успехов в этом виде спорта.

Итак. Вейпуллинг - это тяжелая атлетика для собак. Смысл соревнований заключается в том что бы за минимальное время перетащить тележку с максимальным грузом на 5 метров. Как и большинстве видов спорта тут существует деление спортсменов по весу. До 20 кг, от 20 до 30, от 30 до 40, от 40 до 50 и более 50. Победитель выявляется в каждой весовой категории а так же выявляется собака Рекордсмен - собака протащившая максимальный вес и собака Абсолютный Рекордсмен - собака взявшая вес в пропорции со своим собственным весом.

С своей собакой Мы начали заниматься этим спортом 3имой 2007 года. И довольно быстро и мне и тренеру стало понятно что у него большой потенциал, что он способен на достойном уровне выступать на соревнованиях и даже занимать призовые места. После трех месяцев упорных тренировок Мы пошли на первые соревнования. На них моя собака показала неплохой результат, взяв вес 400 кг при собственном весе 22 кг. Примерно через месяц Мы участвовали в еще одних соревнованиях и там уже получили титул - Абсолютный рекордсмен. Был взят вес 550 кг при собственном весе 20,5 кг. Итого отношение взятого веса к собственному весу - 26,8!!!! Это был лучший результат на соревнованиях.

После такой победы мы вдохновились и стали заниматься еще серьезней. И результат не заставил себя ждать. 30 июня этого года на соревнованиях на Кубок РОСТО моя собака взяла вес 800!!!!!! кг. Это был рекорд этого года! А если еще считать что собственный вес собаки в момент соревнований был 21 кг то отношение получается: 38 к одному. Для сравнения возьмите свой вес и умножьте его на 38. И представьте, сможете ли вы сдвинуть платформу с таким грузом!!!!!

Эта победа стала наградой и нам, кто готовил эту собаку и самой собаке наградой за тяжелые тренировки. сейчас мы продолжаем тренироваться что бы в будущем показать еще более высокие результаты!

А теперь фотография с соревнований где был поставлен рекорд:
[640x480]

Вчера вышел новый выпуск журнала BRAVO. На обложке моя собака Вельд, Леголайз и Ханни ( по порядку с права на лево).

Внутри журнала интервью с рэпером а так же еще фотки с собачками!
[499x698]

Живу и работаю... и то и другое делаю на 5 с +
[263x236]