Долго собиралась, чтобы посмотреть. Посмотрела. Теперь плачу и не могу остановиться. Очень тяжелый, очень сильный, очень эмоциональный фильм. Каждый актер живет ролью, ни на минуту не создается ощущение какой-либо притворности или наигранности, все естественно, жестоко, но естественно. Особого уважения конечно заслуживает Бьорк, так сыграть такую сложную роль, это потрясающе. Ларс фон Триер мастер своего дела. Его фильмы не жалеют нас, не создают иллюзию прекрасного мира, напротив, он жестоко кидает нам в глаза всю реальность, всю несправедливость. Вы не можете ничего сделать, вам остается только смотреть, негодовать, и чувствовать, как железная рука сжимает ваше сердце.
"- Ты ничего не видишь?
- А на что смотреть-то?"
Хочу опять гулять в тумане. Это реально круто. Идешь в пустом парке, идешь, и не видишь ничего дальше трех метров. И страшно. Особенно когда идут разговоры о кладбище и призрака. Особенно когда кому-то после этих разговоров придет в голу вскрикнуть" ОЙ! ЧТО ТАМ??!" И все подпрыгивают и начинают смотреть что же там..) Такой адреналин)) Хочу.
Июль был тяжелым месяцем, очень тяжелым. Наверное такого сложного месяца у меня в жизни еще не было. Все накладывалось друг на друга - снежный ком, который постепенно становился лавиной. Июля ждала как чего-то спасительного, запрограммировала себя, что месяц будет хорошим. Пока не могу с уверенностью сказать, что программа выполняется, но хотя бы с проблемами вроде разобралась.
Самым жестким стрессом июня стал переезд. Весь месяц я ходила, как притукнутая, пыталась себя психологически подготовить, но без особых успехов. Знаю, нельзя так сильно привязываться к вещам,, к квартире, но я всю жизнь там прожила.. Я никогда даже представить себе не могла, что наступит день, когда я больше не вернусь туда, в свой дом. Безусловно я когда-нибудь бы съехала оттуда, но я всегда считала, что буду приходить туда к маме в гости, как сестра моя приходила. Короче меня вырвали с корнями из родного гнезда. В день переезда у меня все время тряслись руки, и состояние было на грани срыва. Это очень неприятное состояние, ты то смеешься, то плачешь, то хочется что-нибудь разбить, и все это смешивается в безумный коктейль ощущений и доводит до крайней степени нервного напряжения..
Завтра будет неделя, как мы переехали. Корни немного прижились, но я долго еще не смогу ощущать себя дома. Надеюсь, что это ощущение все-таки придет. Дом, понятие не материальное, а духовное, вот с этим у меня и проблема сейчас.. Все время хочется сбежать куда-нибудь, все равно куда, испоьзую любую возможность отдалиться от "дома" как можно дальше. Если бы была свобода с деньгами, то я бы сейчас уехала, обязательно бы уехала, но нет же, все деньги на ремонт идут. Ну ничего, и на моей улице будет праздник, и мы с моим солнышком обязательно куда-нибудь поедем, хоть на пару дней. Пусть это будет не летом, пусть в сентябре, мне все равно когда, больше всего сейчас хочу уехать с ним. Он мне здорово помогал, поддерживал, как мог, хотя у него тоже был очень сложный месяц. В общем мы оба заслужили отдыха.
Все что я написала, это эмоции, которые все время во мне. Наверное я написала это больше для себя, чтобы немного освободить душу. Не хочется, чтобы дневник был местом слива эмоций, но иногда нет возможности избавиться от накопившегося как-то иначе.
Июль, не подведи меня!
Не было ливня, которого я так ждала, я была просто уверенна, что он пойдет, но нет. Вместо него был мистический закат в непередаваемых цветах-смешение красного, оранжевого, серого, зеленого цвета, . Что-то очень среднее, но впечатление произвел нереальные.
Не было сообщений от него.. Я была уверена, что он напишет. Это было бы гневное, эмоционально, может даже агрессивное сообщение, но оно было бы.. Самое неприятное, когда вместо выяснения отношений повисает мертвая тишина. Места себе не находишь, на душе давящее чувство, но нет никакого желания идти на контакт. Две ссоры за одну неделю с промежутком в два дня, это очень много, и это так непохоже на нас. Не по себе от этого, раньше я не позволяла себе быть настолько резкой, видимо я дошла до какой-то черты.. Все наладиться, мы помиримся, но иногда у меня такое чувство, что чашка треснула.
Надвигается буря, и буря эта будет не только в небе..
Давно у меня не было такого состояния, когда в душе столько чувств, а в голове столько мыслей, и кажется, что все это сейчас выплеснется с невероятной силой. Я всегда стараюсь подбирать такие фильмы, которые оставят след в душе. След бывает почти незаметным, бывает ощущаемым и осязаемым, а бывает таким, что рвет душу на куски..
Если не смотрели, то посмотрите фильм Оранжевая любовь.
А что ты знаешь про любовь?..
Ненавижу когда меня пытаются контролировать.
«Жить — значит действовать» (Сократ). «Действовать — значит жить» (Сартр). «Ду би ду би ду» (Синатра).
Сегодня по моей улице проезжала боевая техника - несколько раз перед 9 мая проводится репетиция парада. Это происходит каждый год, я всегда очень жду этого момента. Так получилось, что именно в тот момент, когда началось движение, я оказалась на улице, вместе с парнем. И вот мы стоим обнявшись, любуемся на проезжающие мимо машины, земля дрожит под ногами, люди на тротуарах замирают, все взгляды направлены на действие. А в голове у меня возникла мысль: разве это не ирония, стоять и любоваться тем, что когда-то приносило такое горе и страдание. Война - это ужасная вещь, унесшие столько жизней..
Каждый год, смотря на проезжающую мимо технику, я испытываю истинную гордость, и, вместе с тем, непередаваемое чувство из смеси страха, восхищения, замирания и многих других необъяснимых чувств. На несколько минут жизнь останавливается, и ты осознаешь, как же ты все-таки благодарен всем тем людям, которые сражались за нашу Родину, как же это все было страшно, и как же жалко, что очень многие люди не чтут того, что сделали наши прадедушки и прабабушки ради того, чтобы мы сейчас могли жить..
Приходила ко мне вчера сестра, уговаривала меня согласиться на то, чтобы она меня протестировала (ей нужно контрольную работу по психологии сделать), я сказала, что соглашусь, если она даст мне ее поснимать. Так и договорились:) Хочу выложить одну фотографию, самая лучшая из всех. Смотрю и любуюсь, красивая у меня сестренка.
Это цитата сообщения Fox81 Оригинальное сообщение
НЕЛЕПЫЕ МИРОВЫЕ ЗАКОНЫ.
[400x400]
Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Как бы не старалась ложиться раньше, все равно сижу до последнего. Потому что люблю. Люблю вдыхать запах ночи, люблю слушать тишину ночного города, люблю ощущать, как все вокруг спит, люблю встречать рассвет, люблю..
Готовлюсь к психологии рекламы, только что прочитала материал по семантике цветов, мне интересно стало, решила поделиться с вами, может кому то тоже станет интересно :)
Восприятие цвета зависит от эмоционального состояния человека. Именно этим объясняется то, что человек в зависимости от своего эмоционального состояния расположен к одним цветам, равнодушен к другим и не приемлет третьи. Эти закономерности открыл Макс Люшер в середине прошлого века.
Итак, собственно сами цвета.
Красный – настраивает на решительность, и способен вызвать у человека сильное желание совершить тот или иной поступок, сделать энергичное усилие. Данный цвет, как никакой другой, способен быстро привлечь к себе внимание, зафиксировать взгляд на предмете. Семантика этого цвета – внимание, не проходите мимо, действуйте ради действия: дерзко, необдуманно, поддайтесь первым чувствам. Красный выбирают люди эмоциональные, влюбчивые, сексуальные.
Оранжевый – помогает вызвать прилив жизненных сил, дает оптимистический тонус. Древние считали его цветом здоровья и творчества. Оранжевый цвет прибавляет активность, но при этом дает ощущение внутреннего равновесия и душевной гармонии. Жизнерадостный, импульсивный цвет, учащает пульс, создает чувство благополучия, свидетельствует о реализме.
Желтый – настраивает на коммуникабельность. Этот цвет открытости и общительности. А еще он помогает придать уравновешанность разгулявшимся эмоциям, обрести внутреннее спокойствие, утихомирить душевное волнение. Стимулирует мозг, привлекает внимание и сохраняется в памяти дольше, чем другие цвета.
Зеленый – все смягчает, снимает остроту переживаний. Этот цвет оказывает целительное, расслабляющее действие. успокаивает, снимает боль, усталость, уравновешивает, олицетворяет свежесть и естественность. Зеленый выбирают люди способные и уравновешенные.
Розовый – прекрасный помощник в сфере личных отношений: он усиливает чувства, делает нас более внимательными, ласковыми и чуткими.
Голубой – тоже настраивает на область чувств, но более возвышенных, скорее платонических, нежели приземленных. Этот цвет дружеской привязанности, родства душ. Голубой – цвет мира и всеобщей гармонии. Он дает возможность почувствовать незримую связь со Вселенной, и способен придать предмету целостный вид, а вопросу/делу – глобальность и благоприятный исход.
Давно я тут не была, давно не писала. Может меня тут еще кто-то помнит, может уже и нет. Желание написать как всегда возникло неожиданно, зашла сюда, чтобы настройки наладить, зашла и осталась.. Чувствую, что ничего особо интересного не напишу, просто вкратце опишу свое состояние на данный день.
Сегодня очередной знойный день июня, снова не хочется ничего делать, хочется сидеть под холодным душем и ждать, когда же наступит прохлада. В такие дни словно все замирает, даже ты сам. В городе жара переносится особенно тяжело, а надежда вырваться из города всегда при мне) Надеюсь, что в августе мне это удастся, но я боюсь что-либо загадывать, все, что планируется заранее все равно выйдет иначе. А пока большую часть времени я провожу дома, смотрю фильмы, слушаю музыку, пытаюсь заинтересовать себя чем-нибудь, иногда мне это даже удается. Вообще такое чувство, что в спячке прибываю. Все-таки я не люблю лето, я люблю весну и осень. А лето... летом слишком жарко, по крайней мере у нас.
Нужно выйти из спячки..
Больше не болею, хватит уже с меня)) Я уже даже выбираюсь на улицу, правда меня стараются всячески одеть и дать в руки зонтик, говорят "ты же только выздоровела, хочешь снова заболеть?", но я то знаю, что болеть не буду))
В город пришла осень. Дождливая и пасмурная. Когда смотришь в окно, невозможно определить сколько сейчас времени, потому что за окном постоянно серо.
В квартире холодно, обещали дать отопление несколько дней назад, но его ведь никогда не дают вовремя)) Кошка бродит по квартире и при каждом удобном случае запрыгивает на колени, даже сгонять ее жалко, она ведь тоже любит тепло))
А вообще дни сейчас пролетают довольно пусто и совсем незаметно, ничего особенного не происходит, даже скучно становится от этого. Но меня такое чувство, что это скоро изменится,ну что ж посмотрим))
P.S. Опять спрошу про шрифт, теперь текст поддается чтению без напряжения глаз?))
Неделю уже сижу дома, болею, это тяжелая пытка. Забываешь, как улица выглядит и все мечтаешь вырваться на свободу. Жалко, что тепло уже ушло, но на дворе сейчас красота, все желтое, жалко, что могу оценить всю красоту только из окна, ну ничего, скоро это изменится)) Заболела я после того, как сходила на концерт, накричалась и напрыгалась от души, когда пришла домой голос сипел, а уши были напрочь заложены, зато сколько позитива!)) Были конечно и не приятные моменты, но позитив их перебивает.
Мне нельзя долго сидеть дома, я начинаю сходить с ума, мне просто некуда девать себя, свои мысли и эмоции, я становлюсь опасной)) Да, я уже чувствую запах свободы, пусть я еще не выздоровела, все равно, хочу на волю))) Да, я слишком свободолюбое создание, но мне это по знаку зодиака положено)) Если меня начинают ограничивать или указывают что делать, я могу стать очень резкой и колючей.
Много всякого передумала, пока дома сидела. Думать вредно для психики, все чаще в этом убеждаюсь))) Иногда очень хочется отключить голову не надолго)
Я редко сюда заходить стала, к сожалению. С началом учебного года народ затих, все грызут гранит науки. Не буду обещать заходить чаще, не хочу потом нарушать свое же обещание. Ваши посты я всегда читаю по почте, только вот не комментирую правда, не сердитесь, ладно?) Буду к вам заглядывать:)
Давно тут не была, давно не писала, часто вспоминала, часто хотела сесть и наконец написать, но так и не сделала этого.. Исправляюсь))
Про отдых рассказывать наверное уже слегка поздно и не к месту. Могу сказать, что прошел он 50 на 50, но 50% хорошего отдыха я не забуду еще очень долго, а может и вообще не забуду, а 50% плохого уже в забыто. Многое поняла, многое переосмыслила, для меня лето было периодом сильных перемен, и они до сих продолжаются.
У меня началась учеба, если честно, я ее ждала, потому что последние недели лета начали угнетать, захотелось какой-то нагрузки, но ведь сам себя в отдых не нагрузишь=))) Правда когда увидела расписание свое, желание слегка поугасло. Занятия у меня до 8 вечера, не ожидала такого, думала, что как и в прошлом году будет первая смена.
Думаю о работе, давно думаю, очень давно, все ищу путь, который помог бы мне наконец перешагнуть через себя и начать работать. Я прекрасно знаю, что мне ничего не стоит устроиться, у меня есть желание работать, но мне не хочется «впрягаться», ведь если начать работать, то это уже все, это надолго, а так хочется еще немного погулять на свободе. Но с другой стороны, ужасно ощущать, что ты, человек, пусть и не совсем взрослый, но уже и далеко не ребенок до сих пор «висишь на шее», хотя сейчас я стараюсь этого максимально не делать, но пока не начну работать, не смогу совсем стать самостоятельной.
Сегодня посмотрела Красоту по – американски, во многом это меня и сподвигло наконец написать пост сюда. Скажите, кто-нибудь смотрел эту вещь? Просто интересно. После просмотра осталось неизгладимое впечатление. Не буду сейчас описывать свои мысли об этом фильме, просто это получится скорее всего мрачновато, и может даже грубо.
Завтра новый день, опять пары, а я даже рада, хоть на них иногда хочется спать и очень сильно затекают все мышцы, все же много интересного и полезного можно для себя узнать:)
Очень хочу вернуться на несколько недель назад, хотя бы на один день.. Вместе с тем, хочу наконец перестать возвращаться к прошлому..
Не успеваю написать и рассказать вообще ничего..(( Таких сборов, какие были у меня, я даже врагу не пожелаю! Ничего не успеваю, ношусь по квартире и нервничаю, поезд в 23.03, а я еще дома.. Вернусь наверное недели через две, я даже этого точно не знаю.. Приеду, буду отчитываться и все вам рассказывать)) Пожелайте мне удачи, пусть я пожеланий не прочту до отъезда, но все равно буду рада)))