А может не бывает пустых орехов? Кажется первый раз я сумел не разочароваться, а осознать что то глубже. Какие то мысли у меня трансцендентные. Потому то и орехов пустых не бывает - потому что это трансцендентные орехи! то есть орех то у меня был для примера, придуманный. То есть не было ореха, и не мог он быть пустым. Есть же что то особенное в горечи коньяка, миндаля или чего там еще. Так и в пустом орехе есть горечь, но горечь особенная - как прекрасная, но печальная музыка.

[300x300]
Иногда кажется что прорастает что то у меня в сердце. "Когда б вы знали из какого сора..." Чем гаже и страшнее становиться моя жизнь, тем , стоит лишь чуть приподняться, росток из сердца крепче и зеленее... 

С детства я надежду не любил. Потому что радость надежды считал менее серьезной, чем боль разочарования. И до сих пор по привычке стараешься не надеяться. А вдруг не выйдет? А вот сейчас думаю - неправильно это. Абсолютно неправильно. И так и так наша жизнь это бесконечная цепь разочарований - в успехах, в людях, в себе , конечно же. Можно надежду в себе задушить, и тогда в этой цепи между звеньями разочарований будет плоская тупая тоска. Буду стараться научиться надеяться. Вот бы еще привыкнуть к разочарованиям. Относиться к ним философически, а еще лучше с юмором..
Как то мальчиком, мы с папой шли через лес. И как то совпало что мы шли с какой то молодой семьей, мама, папа, ребенок. И ребенок все просил папа, папа! сорви мне орех! у нас кругом орешник в лесах... А в тот год не уродился что то орех. И папа мальчика исхитрился таки и подпрыгнув, сорвал орех. Радостный мальчик разгрыз его - а тот пустой. Папа! Горько сказал мальчик. Так он пустой! Смотрите на него , сказал еврейский (это мне уже потом папа сказал что они евреи) отец! Он еще хочет чтобы он был полным!!!!!
У меня папа потом долго смеялся потихоньку. Я шутки не понял. А теперь понял! Посмотрите как на меня! Я получил орех, и хочу еще чтобы он был полным!!!!!!!
Вобщем - установка такая. Будем надеяться.

В интернетах часто попадаются всякие ностальгические картинки. Типа фоток октябрятских значков, микрокалькуляторов, старых батареек, коробок с зубным порошком и т.д. Бесчисленное множество таких подборок. По телеку часто показывают мультики - типа про девочку-грязнулю которую то ли фея то ли какой то спецмойдодыр увел в страну где она очистилась от грязи и достигла, надо полагать, внутреннего просветления. Ведь этож явно для взрослых показывают. Современный ребенок просто не осилит этот черно-белый, напичканный морализаторством и бедный графикой шедевр. Все это великое множество отсылок к нашему счастливому детству неслучайно. Человеку радостно, ему нравиться думать что тогда было лучше. Кстати моя любимая шутка "раньше и мороженное слаще было" - в 90% случаев воспринимается совершенно серьезно. Больше этой ностальгизирующей массы только масса фантастическая. Звездные войны и проч. Ну не хочет человек жить сейчас. Не устраивает его. А это значит он вообще без особого желания живет то. Если не сегодня то когда? На выходные? Хрена вы дождетесь - или дождь будет, или теща в гости приедет. Если не сейчас то когда? Вечером? Опять неправильно - не позвонит он(а). Причем даже мой нравственный компас, мои многочисленные православные друзья, с тоской вспоминают раннее христианство. Ну или сразу про рай начинают.

Самое главное в нашей жизни, это в эту секунду, когда тоскливо или стыдно, когда вот как у меня - и в жизни не складывается, и совещание тяжелое через час и зарядку генерального в сибири потерял - а хоп! И быть счастливым. Прям во всем этом - в тоске, в неудобстве, в осутствии с кем душу излить, с бесперспективным вечером. А все равно быть счастливым. Сиюсекундно. И не надо смотреть фотки неваляшек и представлять себя джедаем. Прям щас - хоп! и быть. Иначе все напрасно. Вообще вся жизнь напрасна. НЕт , конечно, Бог дарит нам минуты внешнего, необыкновенного счастья. Но жить от одной минуты до ругой трудно. Сорвешься.

Но вот ведь штука - это все , то что я написал, оно ведь и правда самое главное. А значит сложнее чем устройство телевизора, которое для большинства вообще непостижимо. Для меня по крайней мере. Ну что ж! Будем друзья настраивать наш внутренний телевизор, иначе все впустую.

Хорошее утро. Без всяких приключений, довольно спокойное, но не сонное. Никаких потрясений, никаких иллюзий. Солнце, ночью была гроза.. Влажновато. Трава молодая, свежая. Почему то первая мысль - жаль что папа не едет сейчас тоже на работу и не видит какая красивая трава. Он очень все это умел ценить. Еще больше 10 минут до начала рабочего дня. Чай уже заварен, но пока не остыл. В ежедневнике уже дата записана, план на день начну писать, когда все придут, начнут галдеть и включать компы. Работы сегодня полно, но это очень даже хорошо. Извините за неинформативность, но как уж есть.

Сейчас самое глобальное затмение лунное. самое длинное в 21 веке. В честь этого не грех и оформление сменить. Вот еще про Буданова. Почему столько эмоций? Ну он когда то убил, теперь кто то его убил. Это же все плохо, ужасно и неправильно. Разве можно встать на чью то сторону? В любом случае - надо всегда стоять на стороне мертвых. Любых. Их по крайней мере много больше чем живых...

Слушаю в онлайне все подряд. Ну выборочно, конечно. Высоцкого, потом старые авторские песни, потом панк всякий. И вот русский человек он все таки другой. Это тебе не естудэй. Он наизнанку вывернутый постоянно. Причем ему все равно че там у него внутри - все равно выворачивает. И почти все смотришь - живут. А живешь это не обязательно хорошо или счастливо. Это главное всерьез. Не встал\душ\завтрак\дорога\работа\обед\работа\дорога\ужин\телевизор(ну тут могут быть варианты)\сон - а чтобы даже в этом беличьи колесе жить. Чтобы от чего то вдруг могла так заболеть душа, чтоб сесть на бордюр(для питера - поребрик) и зарыдать о ком то. Или идти и улыбаться всем. А у меня нету жизни - всякая дрянь больше. Ну искрой иногда мелькнет, и снова... Надо чтобы произошло что то снова ошеломительное - тогда дней 5 живешь. Ну там в больницу попасть, к примеру. Или какие то внутреннеее изменения.

А говорят - займись ремонтом, лентяй. Физкультурой тоже хорошо.

Эх а так засыпал уютно и хорошо. Но потом началась какая-то фантасмогория, что я такой вихрь в темноте, а на мне тысячи людских глаз. и от каждого укол боли, как от комара тонкие но ощутимые. И я вроде почешу там где больно - и люди эти исцеляются - кто от рака, кто от чего. А мальчика лет 8 никак не мог вылечить, пришла какая то тетка и говорит ну ничего я его себе заберу - и я отдал ей его со спокойной душей. А потом вдруг разговор такой, с близким мне человеком, и я как давай говорить, все так здорово и справедливо - ну что вона как я весь измучился, а вы виноваты все. Оттого и проснулся. Злой.

Во думаю, паранойя какая. А все потому что решил спать без снотворных. Со снотворными то сны добрее! Пошел выпил две таблетки , съел 4 бочковых помидоры, ща детектив почитаю и спать... Надо кровать проверить - может все эти чудесные исцеления что я туда крошек понасыпал???

 

Надо переходить на прозу уже. А то я как в сказке, где какие то малохольные заколдованные стихами только разговаривали. Короче, день у меня был судьбоносный. То есть нервый и опасный. Но обошлось. Причем как то так обошлось, что мне так спокойнее наверное, жить будет. Реально сегодня мог потерять работу. Кое как отбился. Ну и славно. Впрочем, дело далеко не в работе. Дело в том что спойнее я стал. Абсолютно во всех смыслах. Джае когда еще с работой неясно было - не то чтоб наплевать было, но не волновался. Крестик вон надел копеешный на веревочке. Все образумилось как то...

Точно.

Мне Гамлета вопрос вполне понятен

Не так то просто это разрешить

Тот мир - неясен, этот - неприятен

Реши попробуй - "быть или не быть"

Как хорошо бы чтоб с хрустальным звоном

Сознанья моего прервалась нить

Но тут родные... слезы... похороны

Опять же и могильщикам платить

У Йорика не спросишь - нем он бедный

Ни звука из растраченной груди

Но дыркой страшной носа, видом бледным

НЕ нравиться он девушкам поди

Где, то возвышенное превосходство

Что помогло вопрос бы тот решить

Пойду-ка, я , ребята к руководству

Пускай решает - быть или не быть

 

Не нравиться стих мне проо крылья

И что то еще про тайгу

я вроде бы как бы в Бастилии

Я рад бы да я не могу

Наверное я не романтик

Романтик не может учить

Я просто пустышка, я фантик

Зато я умею любить

Неверят мне мудрые люди

Что я этой страсти держусь

Не верят. Ну пусть так и будет

Я этим ничуть не горжусь

Да.... Счастье бесстыдная гордость

Нелепо, безумно, смешна

В чем гордость, когда это кротость

Еще может быть - красота...

Всю Сибирь прошёл, в лаптях обутый.
Слушал песни старых чабанов.
В Африке подрался я с Мапутой.
Звали меня Генка Иванов.
Приморили, Гады, приморили!
Загубили молодость мою!
Золотые кудри поседели.
Знать, у края пропасти стою

Вот стало быть и я в Сибирь. Завтра. То есть уже сегодня

Есть оказывается минуты славы. Там надо как то сильно выдрючится и вононочо. ты весь в славе. Но там овациии и тд. а я просто счастлив. Может минут на 15. И ни с кем я этим не поделюсь :Р Претопчетесь))) Будут часами и днями - пожалуйста. А минуты я притырю))) Без обид?

И ведь трезвый пишу, что характерно)

Кто смотрел ликвидицацию, помнит, как воров ,когда в одессе на расстрел выводили один пел песню "умер жульман, умер жульман...."

Нашел я ее всю:

Течет реченька да по песочечку,
К бережочку сносит,
А молодой жиган, молодой жульман
Начальничка просит:

«А ты начальничек, да: ты полковничек,
Отпусти на волю,
Повидать бы мне, повстречать бы мне
Милую зазнобу!»

«Отпусти тебя, отпусти тебя —
Воровать ты будешь.
Ты напейся воды холодненькой –
Про любовь забудешь».

«Пил я воду, да пил холодную,
Пил — не напивался.
Любил жульман да вороваечку,
С нею наслаждался».

Умер жульман, да умер жульман,
Умерла и слава.
Лишь гуляет конь по степи донской,
Сбруя золотая.

«Эту сбрую да золотую
Вы ворам отдайте,
А коня мово ненаглядного
В поле расстреляйте».

Черный гроб несут и коня ведут,
Конь головку клонит,
А молодая да вороваечка
Жульмана хоронит.

«А я Раечка, вороваечка,
Смерти не боюся.
А подайте мне вы начальничка —
Крови я напьюся!»

Я как Гоголь буду. Чтобы прозой,

Но чтоб было видно, что стихи

Чтобы зря не становиться в позу

Изливая литры чепухи

Мне б на Вашем плоском мониторе

След души безмолвно оставлять,

Вспышки счастья, тянущее горе

Жаль, что не умею рисовать.

Или под смычком бы голос взвился

Я б рассыпал всю свою печаль

Коротко б и горько поклонился

Отрывая скрипку от плеча.

Только нет ничто. Лишь вирши скушно

Тягостно, нерадостно, тихи

Сделают на миг мне вздох воздушный

Но стрижам не нравятся стихи...

 

Почему то в юности нужно быть решительным до уровня средней тяжести психического расстройства. Поэтому молодых в солдаты и берут собственно. Очень органично для молодого парня что на нож прыгать, что на пулемет. "У того, кто в двадцать лет не был анархистом, - говорил Ален, - к тридцати годам не хватит сил даже на то, чтобы руководить пожарной командой" Все это понятно. И мы, управляющие различными пожарными командами в тридцать лет, в лучшем случае путем несложных логических построений останавливаемся и живем как обычные брандрмейстеры. В худшем же привычка встать и сломать все что вокруг тебя остается. Привитое кем-то чувство ответстветственности как правило предлагает разбить свою же голову, не насмерть но чтоб чувствительно. Как нужно то было? Нужна ли теперь эта пожарно-командирская должность? На правом плече у меня разумеется значок анархии... Девиз "Ни Бога, ни господина" я постеснялся наколоть. Слава Богу. А на левом напротив, квинтенсенция моей разумности - надпись "Есть причина". Это про то что я без причины я ничего не делаю. Вот. А где то посредени сердце которое болтается между двумя надписями. Это так. К слову я.

У меня было сорок фамилий,

У меня было семь паспортов,

Меня семьдесят женщин любили,

У меня было двести врагов,

Но я не жалею.

Сколько я ни старался,

Сколько я ни стремился,

Все равно, чтоб подраться,

Кто-нибудь находился.

И хоть путь мой и длинен и долог,

И хоть я заслужил похвалу,

Обо мне не напишут некролог

На последней странице в углу,

Но я не жалею.

Сколько я ни стремился,

Сколько я ни старался,

Кто-нибудь находился

И я с ним напивался.

Я всегда во все светлое верил,

Например, в наш советский народ,

Но не поставят мне памятник в сквере,

Где-нибудь у Петровских ворот,

Но я не жалею.

Сколько я ни старался,

Сколько я ни стремился,

Все равно, чтоб подраться

Кто-нибудь находился.

И хоть пою я все песни о драмах

Из жизни карманных воров,

Мое имя не встретишь в рекламах

Популярных эстрадных певцов,

Но я не жалею.

Сколько я ни старался,

Сколько я ни стремился,

Я всегда попадался

И все время садился.

И всю жизнь меня колят и ранят,

Вероятно, такая судьба,

Но меня все равно не отчеканят

На монетах заместо герба,

Но я не жалею.

И вес таки я уснул и проспал почти час на работе. Это, конечно, нехорошо, зато я минут на 15 пришел в нормальное такое состояние. Которое впрочем стремительно куда то деваеться. ну еще пару часов помучаюсь и усну действительно. Иногда даже хорошо , что по большому никому не нужен... Ложись и спи. А сплю я творчески и с размахом. Спласаю свою и чужие планеты от гибели... Выступаю арбитром в суде между цивилизациями... Живу под мостом или в куче мусора... Владею счастливым норным народом...Как то так. И может и ладно что не нужен. Главное научиться быть нужным и не отвратительным самому себе. Чего бы вы не говорили. И даже - чего бы мне это не стоило.

Просто ужасно снотворные документы. А на работе я совсем не умею спать(. Не писать, не читать, не разговаривать. Хочу домой, под одеяло и лицом к стене. И чтоб тихо!!! А сны сняться поверхностные и прям по Марселю прусту. Я сдуру схватил две книжки почитать сегодня в дорогу - его и Пастернака. Пруст меня и добил... свои первые 4- 6 страниц о том каким бывает пробуждение - вообще сбивают с ног. Может кофе и Пастернак???Ща попробую...Нет. И Пастернак больше 4 строчек не идет...

У меня там подружка детства живет. В Ижевске. А про склады я как то даже не слышал - мама вчера спрашивает как там что, что Наташка не пишет? Ну я Позвонил ей. Она сначала долго не могла въехать почему они должны быть неживые, потом посмеялась и сказала что это где то далеко, ей самой мама случайно рассказала. На вопрос сколько жмуров - говорит вроде ни одного... Короче она больше подавлена что к ней едет дочка. Да сразу с зятем... Не знакомым никому. Из Питера. Но пообещала сообщить как только их всех взорвут.

Эх это все семечки. Сейчас взялся заполнять бланки своих работников, для подготовки к аттесации.. Там такие замечательные вопросы - опрятный внешний вид, любовь к родине... я в ужасе. Косынка не помогает вообще..