только бы тебе стало лучше...
но я совсем ничем помочь тебе не могу...
ты только держись там....
я бы сделала все,чтобы тебе стало легче....
so I can die for you...но я тут совсем бессильна...

я тебя очень люблю...все должно наладиться...хоть чуть-чуть.

все стало слишком реально...

все стало слишком близко...

еще помнишь меня?...

грязь.грязь.грязь.

все слишком близко к нищете...

слишком убитые,чтобы называться святыми...

ножом по прогнившему дереву...

убивая боль...и себя заодно...

помнишь меня?...

потерянная на долгое время...

все равно ты будешь не со мной,а на противоположной стороне.

твои километры отнимают у меня возможность встать на колени.

твои порванные подолы и кровоточащие руки,мешают мне забыться в мягкой сырой тишине.

зря я показала тебе все это...

верни мое спасение...

и день за днем вырезая по мокрому дереву...

зашивая ночами,скрепляя иголками...


Forgotten, abandoned...

мягко,сыро,холодно...

невольно вернулась в тот кошмар...

когда три недели без сестры,а значит три недели кошмара...

когда горячая вода и когда болели вены.

когда мокрый асфальт и грязь под ногами.

когда на слова "я тебя люблю",в ответ получаешь "угу".

когда вместо слез-истеричный смех.и голос сестры в телефонной трубке.

когда бессонные ночи, и лица превращаются в тени.

когда голубоглазая девочка и Лакримоза.

когда поступки,а потом успокоительное.

когда руки,замотанные бинтами...

когда Арбат и холодный ветер...

когда черный бархат,длинные волосы и взгляд в сторону...

когда запертая дверь и потерянный ключ.

когда песни Fleur в наушниках и взгляд невольно в угол.

когда слова "извините,можно я пройду?" вызывают отчаяние...

когда полчаса длятся дольше вечности...

когда мои мечты о весне и холодные руки...

когда я,рыдая,просила прощение...

когда я начала задумываться над тем,что происходит...

когда первые листья на деревьях и душащий кашель...

когда слезы на глазах и постоянные таблетки...

когда дым сигарет и астма...

когда странные ночные разговоры...

когда кладбище и темный вечер.

когда теплая вода и билеты по литературе...

когда Клеопатра и вскрытые вены...

когда алкоголь и порванные чулки...

когда фиолетовые бантики и постоянный смех...

когда сжимаются стены и дрожащими руками сообщение сестре "жаль,что мы не успеем проститься".

когда ты уходишь,а я остаюсь тут...

когда,глядя на небо,я начинаю искать твою звездочку...

когда бред и слезы становятся привычным состоянием...

когда со мной остается только один человек...

когда остается шесть часов до поезда,а я в больном,бредовом состоянии,закрашивая пудрой темные полосы,среди разбросанных вещей...

когда заплетенные косички и яркие шнурки...

когда знакомая песня и полуразрушенные дома...

когда нету таблеток,а температура под сорок...

когда пытаешься забыться в книгах....

когда за спиной слышишь крик...

когда каждую ночь выводишь на руках узоры...

когда старые знакомые и пустой берег...

когда мокрый песок и взгляд в воду...

когда с трудом вытащили из этой воды...

когда под палящим солнцем,оставляя книги,поднимаешь подол юбки и бежишь по камням в воду...

когда теплая вода и мой смех в одиночестве...

когда разговоры о том,что когда-нибудь это закончится...

когда постоянная боль и чужие закрытые глаза...

когда редкие вопросы, о том,как там в Москве...

когда Кассандра и мои рассказы...

когда редкие письма и запертые двери...

когда невесомость моя...

держать себя на словах...

я никогда никому всего не рассказывала...

никому.кроме тебя...

рассказала,что было за моей черной краской и запертыми дверями...

рассказала,почему до сих пор не сплю по ночам...

спасибо тебе....

это сверх понимания...
[398x434]

заснуть мне удалось только часам к пяти...проснувшись от звуков телефона,я думала,что убью тебя или себя...в восемь часов,когда я только-только рассчитывала чуть-чуть поспать..ну,да...прочитав несколько раз твое сообщение,плохо понимая,что происходит,проклиная и тебя,и себя,и это серое утро...я все-таки смогла тебе ответить....повод,конечно,шикарный...никто не сомневался..но сначала сообщение "дорогая,наши девочки не останавливаются на достигнутом!" повергло меня в шок...действительно,дорогая,день стал ярким и выбивающимся из череды серых будней...жаль,что отметить вместе с тобой у нас сегодня не выйдет...а впрочем..шампанское есть....и у тебя,и у меня...между нами телефонный провод..между нами..разве нужен повод?...ну так,поздравляю тебя с этим ярким днем..настроение ты подняла мне...как минимум на неделю вперед...так что льются сквозь провод голоса...и в честь этого пасмурного дня...увы,только так..ну что ж...я думаю,повод отметить у нас будет...это ведь не конец....
да,Маш,и специально для тебя...поздравляю тебя,белочка...это правда твой праздник!!!это надо отметить!!!еще раз поздравляю!!!а да,и еще я обещала тебе громче сказать...ну..обещала..а значит скажу...мда..только потом тебе придется объяснять всем остальным,что же это значило....

времени нету вообще....эта неделя будет еще тяжелее предыдущей....ладно...
я привыкла к тому,что не сплю по ночам...

я привыкла к тому,что в окне пустота...

я привыкла к тому,что все ночи мои...

я привыкла к тому,что возьму,то отдам...

я привыкла к тому,что всегда я сама...

я привыкла к тому,чтобы ждать и молчать...

я привыкла к тому, что иду в никуда...

я привыкла к тому, что все,как ты хотел...

я привыкла?...

не успела я вдохнуть воздух...

а было бы забавно увидеться всем вместе....ну хотя бы с кем-то....спасибо,что нашла меня и не забываешь)если Даша приедет в марте..надо будет обязательно увидеться...всем-всем....как в прошлом году...как же нас всех изменило время...а помнишь,мы приклеивали черную обложку к тетрадке и рисовали на ней треугольник?помнишь,писали странные стихи,вкладывая в них особый смысл...а потом бросали что-то на снег,пытаясь придать всему какое-то непонятное значение?...Дашку очень хочется увидеть...наверное,моя первая лучшая подруга))и с тобой тоже..только если не сильно будешь меня критиковать....а я буду такая же...с заплетенными волосами,затянутая в корсет,в длинной юбке...тут ничего не поделаешь...я еще не изменилась...слишком маленькая))

спасибо,что ты не забываешь...

Агония...а давай правда убежим?поговорив об этом,мне почему-то показалось,что все будет и может быть просто...я не предлагаю осуществить все наши давние планы полностью...но "убежать" можно....давай?...

а впрочем...эти две новогодние недели...пройдут быстро...и я так боюсь,что довольно бесцельно...поэтому...может мне правда уехать?...

вот и декабрь....время летит быстрее скорого поезда...поэтому я стала серьезнее...теперь времени свободного не будет вообще.моя вечная плаха...

чем ближе к новому году,тем становится хуже...хуже и хуже...Насть,и я все же была права...это бесконечно...

а день за днем я все больше убеждаюсь,что хорошо это не закончится...
засыпая на редкие часы...я начинаю ходить во сне...устраивая истерики по поводу того,что я не могу найти синоним к слову "первообразная"...рыдая во сне...крича,что я ничего не получу,если возведу эту сторону в квадрат и отниму утроенное произведение...и после часа такого сна,если это можно так назвать,я ничего не помню...спать нормально я уже отвыкла...

а еще ночью я говорила,что все очень просто...просто никто меня не поймет...полностью уверенная,что я говорю понятно...

сегодня я прошлась одна...без тебя...по тем местам,где мы ходили вместе...по горячему асфальту босиком,заворачивая подолы юбок,закрепляя их булавками...мимо зеленой решетки,мимо маленьких палаток....разрушенные и разбитые скользкие дороги...разрушенные дома...повороты и изгибы....помнишь о своей весне...мы остались там же...просто что-то сломалось,а кто-то затянул крепче узел...стало холоднее...но ведь не все разбито...что-то осталось в нашей весне,а что-то все еще с нами...

просто холодно...


рада была тебя увидеть...спасибо за все огромное...очень понравилось...
а особенно мило смотрелись две черные розочки из винила))

из дома можно уже уходить...находится здесь становится невозможно....через все границы я уже перешла...два шага-и в окно...а назад дороги нету...

слыша упреки и постоянную критику, даже не хочется быть лучше...уже стало настолько все равно...сто тысяч лет...каждый вечер...

завтра,возможно,придется уйти...надо найти у кого бы переночевать...а впрочем...может все обойдется....

а вот она-зима...я здесь одна?...

мне так хочется,чтобы быстрее пронеслись эти скучные дни...эта мечта превращается в навязчивую идею...знаешь,хочется сорваться и бросить все к черту...и прикоснуться к желанию...


это правда уже навязчивая идея...

я схожу с ума,да,солнце?...

тикают часы.

уходят секунды.
не мои...чужие.

мы совсем не новые...

мы совсем не сильные...

мы самые обычные...

а еще,дорогая,я нашла способ подняться с кровати....у меня даже появились силы...алкоголь...определенно хороший способ забыться....

мое одиночество перешло в низкую температуру...и страшную слабость...когда не было сил подняться с кровати...давящая реальность,сжимающиеся стены...а еще этот мелкий дождик за окном...и низкое серое небо...знакомые мотивы и капельки дождя...не больно...просто обидно....

как здорово,что с тобой можно помечтать вместе...поговорить о белом снеге,о темных деревьях...о пушистых белоснежных сугробах,о ярком зимнем небе...скорее бы пронеслось это время...и мы смогли бы воплотить мечты в реальность...а еще..ты знаешь,мне очень хочется провести с тобой вечер...где-нибудь там,где никого не будет...и просто поговорить обо всем на свете...ты умеешь ценить красоту...видеть ее там,где другие не замечают...умеешь понимать мои слова,даже если я чего-то не договариваю...скорее бы прошли эти серые дни...и мы сможем насладиться ожидаемой красотой белоснежного горизонта...просто почувствовать все великолепие светлых красок и холода...

а пока тяжелые дни...тяжелые и серые...без малейшего намека на что-то светлое...
спасают разговоры и мечты с тобой...спасает алкоголь по вечерам и редкие звонки...

а ты знаешь...сегодняшние слова...точнее вопрос...почему-то невольно начинаешь задумываться,а важно ли тебе мое мнение...или ты уже все-все решила....странные вопросы...становится так холодно...

а еще этот мелкий дождь по серым окнам....

хочется уйти...как я говорила тебе,куда-нибудь подальше...чтобы никого не было рядом...эх...были бы возможности и у нас были бы такие кадры...да?...а впрочем...все поправимо...все еще впереди...два года осталось,да?...

прости меня...я сама уже ничего не понимаю...мне страшно тебя потерять...страшно...я даже не знаю,за что тебя прощать...я просто уже ничего не_понимаю.
[700x525]

а ты теперь знаешь почти все...знаешь,показав тебе сегодня это,я надеялась,что ты оценишь и поймешь....красиво...как мне хочется,чтобы там были мы...а не они))

хочется умереть....

дорогая,а я повторю твои ошибки...

это называется ложью...знаешь...именно ложью...

а ложь я не прощаю...

но на тебя я обижаться не в силах...

поэтому...милая..теперь я БУДУ ПОВТОРЯТЬ ТВОИ ОШИБКИ!!!

Настроение сейчас - ужасное.

и ты просто скажешь "прости..."
и я должна простить...но,черт!!!когда же ты поймешь,как мне больно!!!


я прощу...просто...
ты знаешь....я ужасно люблю тебя...ужасно...

ты знаешь...я не смогу без тебя...

делай,что хочешь,только помни....

хочется обрезать волосы....
хочется обрезать подолы платьев...
хочется снова разорвать чулки и перчатки....скрепляя все булавками...


а впрочем...мне же ничего не мешает...



может быть,на время удалюсь отсюда...на чуть-чуть...




не забывайте...



[334x500]

Настроение сейчас - я хочу спать((((((

мои холодные ночи,полные ветра и горечи,таблеток и тишины...истерик и странных слов...мешать остывший кофе с солеными слезами...на губах остается горечь...чашка за чашкой...зато...эти ночи мои...полностью....только мои...горький привкус,соленые слезы...ничего не скрыть...не дослушав до конца...ни о чем не жалеть...

глоток-и снова пятна в пространстве...

и не спать,но промолчать...как назло своим мечтам..ночи,пронизанные холодным ветром,так коротки...

прости...я не хотела тебя будить...прости правда...я почему-то думала,что ты тоже не спишь...увы,прогадала...мои ночи...лучше врать себе и врать,убеждая себя с каждым разом,тем самым повторяя ошибки....

все слезами не отмыть...просто важно помнить все перед первой полосой....


перерезать....пережить...ничего...справлюсь...


утро...столь же болезненное,как и ночь...я не дам кому-либо быть впереди меня...я буду первой....пусть это даже будет стоить мне очень многого....


быть собою...значит быть...

горечь на губах...

плохо.ты был прав...смотри...это же правда не ненависть..да..все проще...это бессилие....


а еще...мне так жаль,что тебе снова плохо...но ты была права..да...просто я почему-то не хотела верить...надо собраться..а впрочем...я знаю,бесполезно...

хочется шагнуть в окно....

[244x389]

мы же не сами все придумали...мы же просто играем по чужим правилам...по чужим придуманным сценариям...вот если бы мы с тобой сами начали такое говорить...то это было бы уже хуже...конечно...я понимаю,что это не совсем нормально...что мы говорим действительно что-то не то...но все же...это еще не страшно...я не рискнула сегодня все показать...ибо боялась чужой неправильной реакции...да и что можно подумать,когда увидишь такое? это мы все знаем....а что решат другие,увидев подобное?а мы продолжаем рассекать пустоту звонким смехом...смотри...вот моя веселая боль...а вот и апельсиновый снег...смотри,все так,как там....а вот и размазанные красками лица...и эти разводы на слезы...и этот белый потолок...и я целую небеса за запертой дверью....видишь,как опасно говорить такие вещи...кто знает,к чему это все приведет...ну а пока это вырывает из странного сна,который зовется реальностью...почему-то на меня действует это всегда одинаково... а впрочем...это еще не худший вариант...до угла по стене...да?...музыка громче....


блеклые полосы...рассеченные по вертикали....ненавижу ноябрьские ночи...темные и холодные....разбитое на мелкие осколки небо...режет больнее стекла и железа...так аккуратно приподнять рукав...а потом броситься на руки...разбитое небо...а ветер с крыши загоняет серебро на мой подол....холодно и так темно...
а в воздухе дрожат мои слова и чужие мечты....так все незаметно пронеслось...все разрывается....

похожие взгляды..немые картинки...особенный запах помятых страниц....сколько удалось пронести через время...и сколько еще оставлено там....


ты права...мы уже бредим....это очевидно...ну...я уже говорила,что это нормально...тем более...так как мы с тобой живем....огоньки привычные....да надо просто заснуть ночью...надо просто взять себя в руки...и перестать говорить о чем-то,что понятно только нам...отражая происходящее в коротеньких сообщениях статуса.....ну-ну...чем дальше-тем все становится более неясно....

апельсиновый снег на твои фонари...белочка....да....пора пить таблетки....
[462x693]

Дневник будет закрыт.на время.если ничего не изменится.
номера я поменяю.
не теряй.

я ошиблась.
прогадала.

поэтому легче всего уйти.
Джесс,смотри..а ты оказалась права...
послать все к черту...ну я так и поступлю.

"кто мне нужен?
то,что рядом,пусть уйдет...."



а дальше-тишина.

cегодня полдня искала твой номер...жаль,что ты так легко меня оставила....или что-то случилось...не знаю.только я тебя потеряла.а это плохо....жаль.

уходим ...и снова...не скажем ни слова...
я не позволяю так к себе относится.никому.
я не позволю связывать мою независимость.
я не позволю выбирать за меня.
я вольна решать сама.и так и будет.

уходить не страшно...просто еще один этап в этой чертовой жизни.
писать здесь...становится все труднее....
кто-то уйдет...и кто-то вернется...
просто пока...я не хочу тут находиться.

я знаю,как сделать так,чтобы меня не нашли...
все это возможно.
кому надо,тот узнает...

просто надо было умудриться так меня задеть.
желание писать тут пропало...
и вряд ли теперь появится...
чувствовать себя глупой надоело...
и хватит мне постоянно на это указывать...

хватит с меня всего этого.

Акстил,зачем ты ушла?(((я умоляю тебя,не пропадай...ты мне нужна!!!пиши сама,потому что я не знаю,где тебя искать((((только не пропадай,умоляю!!!

разнообразие красок убивает....вчера произошло что-то невозможное....такого не должно было быть...такого не было никогда...и не будет....я не позволю...

вот...я просто устала чувствовать себя глупой...без желаний и идей.устала от того,что мне постоянно на это указывают...
теперь все будет закрыто.навсегда.

я не прощаю.и этого я не прощу никогда...

Агония..ты знаешь ведь,что меня можешь будить по ночам...когда угодно...только сделай так,чтобы не оказаться в том кошмаре,в который ты невольно попадешь...если ничего не начнешь делать...по себе знаю,систер..тут надо быть сильнее...иначе это убьет...держись. я с тобой,ты знаешь...

что-то происходит явно не то...Акстил...Агония..ну чего вы?...
а впрочем...кто бы говорил.
все именно не так...не так,как я хочу.

поэтому ухожу.
на время.


чтобы никто не нашел.
Только ты не обижайся на меня..за эту запись.....я тебя очень люблю...и к тебе многое тут не относится....прости,если что...
[280x211]

"дождем,росой...иду домой"

еще одна кошмарная ночь...
пора уже привыкать,видимо...
[500x494]

ну...как и ожидалось,ночь прошла очаровательно....Джесс...ну ты прямо-таки меня чувствуешь что ли?что за сны,дорогая?ну все закончилось благополучно...мне даже не ничего не снилось....заснув ближе к пяти,я как-то болезненно очнулась,когда поняла,что час прошел слишком быстро....ну...болезненно,но все же очнулась....а я ожидала более тяжелого великолепия от этой ночи....а так...все быстро заживет..до поры....
когда что-либо запрещают,начинаешь делать все назло....ну...и теперь вопреки всему,мы увидимся...правда,адрес твой придется забыть..но что-то я придумаю....ничего у них не выйдет...адреса под запретом...глупо до ужаса...а вот виновата во всем я одна...сама виновата,сама что-либо придумаю....

это было приятным сюрпризом..надеюсь...ничего лишнего или неправильного я не сказала...стало лучше...обрадовало....стало легче....ну хоть в чьих -то глазах я увидела что-то похожее на понимание....и за это спасибо...уже и тень понимания радует...еще чуть-чуть и я бы тебе доверилась...нельзя же быть такой глупой,чтобы верить сразу...где же моя бдительность...но это было неожиданно...и,как ни странно,приятно....жаль так мало времени....

я умею причинять себя боль.
умею анализировать все свои поступки...
жаль,анализирую только после того,как сделала глупость...

пройдет.
[351x500]

кровь и слезы.очаровательная ночь...
как бы хотелось сдохнуть........

у меня лучший Ангел-хранитель...по совместительству моя милая сестра...)Джесс,милая...я тебя люблю)
[525x700]