вот и выходные.......ездила седня в гостинный двор приташила оттуда  20 кг мукулатуры всякой с махой и все поржли канешно....

приехал папа......а во вторник дискач боюсь опять буду дома......спрашивать не хочу....знаю ответ заранее.....обидно но так...любимый человек ну или тот в кого влюблена....даже не писал мне и в асю не заходил......вот так...

да  на меня можно наорать можно просто чень неприятное сказать много што можно........особенно парням которые мне нравятся...так противно вдруг стало ужасно.....

мне так плохо грустно особенно сегодня вечером сильно это почувствовала....и слезы сразу потоекли и сопли и вся в реве.....думала поможет отораться в подушку неа ток голос посадила....от слез вся тушь по щекам..так хочу штоб хоть ктонибудь обнял и сказал все будет хорошо.....мне так грустно так плохо так одиноко и пусто...так щипят глаза с черными разводами....так хочтся свернеуцться в клубок и тупо уснуть навсегда так гадко..все кричат на меня на штото обижаются..просто понимать не хотят....я так уцстала от того ...от всего этого отвсех вас ....всех кто попросту думает тлько о себе и просто вас людях за которых я вседелаю...и переживаю..а в ответ на уроке слышу-дура...или постоянная пиздешь пафос и дурь которая во всех бошках моих друзей....вам глубоко наплевать на человека главное это-я главно прикрыть себя подумать о себе инаконец похвалить себя и еще завысить мнение и самоооценку..идите вы в баню выражение вашей тупой самооценки заключается только в приступе выебства и пафоса безграничного ..да я то да я это....да вы задрали якать......вспомните хоть епт про какието моральные ценности .....поверьте все о чем думаете так низко...даже лучшая подруга какаето без мнения стала только я слово знает да самооценка высокая хотя невижу ничиво такого....одно слово осталось подруга а подруга и нет.......одни блин пафосные развеклись.......только пафос пафос и еще раз он.....одно блядство...........заколебало все уже........меняйтесь

я горюю.....я сгораю....и скоро сгорю....

[258x341]

[567x567]

[295x271]

непонимаю кто эта неизвестная особа которая смотрит мой днев каждый день....я не дура заметила........странно признайтесь хоть...и почему не из днева а просто так......кто вы?

с каждой минутой чувствую себя такой слабой....когда кончаются силы....когда кажется што все это конец...когда не слышишь голоса друзей которые штото говорят....когда не слышишь даже себя....так долго больно....чуствуешь себя одиноко...нет человека которого любила бы....моя любовь...она если есть то надолго ........я забываю про всех посвящаю всю себя этому человеку......ну где он?куда мне ити за ним...ждать не могу.....долго слишком...жду нужного......грубость или только хотелка или пофигизм или наоборот тряпка....ну где он!ну пож найдись ты уже....в конце концов...

законы жизни устроены так што если ты комуто нравишься те этот человек паралелен....а еслион нравится тебе то ты ему до фени..в моем случае видимо второе...моя романтика которая незнает границ..мои слезливые глаза в любое время  в любую минуту....рада не рада все равно слезливые ..хотя тот кто меня знает давно определяет сразу што со мной....только слезами делу не поможешь...моя влюбчивость незнает границ....она не терпит поражений....получает все и доконца до полного краха доходит до полного иступления и конца в итоге.....доверие которое может прекратиться в один момент любовькоторая может погаснуть как спичка....я горю когда люблю.....главное гори са мной.......но сейчас век не спичек далеко а лампочек и я не туда попала.....горим мы только в постели......а я хочу от прикосновения от слов што говорил бы он мне....от взгляда........

почему мы девушки выносим все а они нет....несправедлимо.....а им только удовольствия секс любовь все внимание......да если на то пошло я могу кончить только думая о чемнибудь...найти парня тряпку который будет до безпамятства любить....уделять все вниание...

ну почему я устроена так што мне нужны либо подонки либо ублюдки либо красивые и милые......страптивые....саму тяжело к себе привязать.....буду упрямиться..а щас нет щас сама все делаю за всех на свете.....все держиться на соплях и то на моих....

ну где мужская сила воли а?где это все почему девушка должна штото делать мое дело соблазнять а ваше дорогие действовать.......я не мужик алЁ..я девушка.....я непривыкла делать што либо сама.....я могу быть заботливой любящей...горячей но никак не парнем....штоже это такое.....да сил нету уже срываюсь на истерику ....истеричу пострашному........тошнит тошнит....я проявляю штото но всеравно ответа никакова......ну то за фигня...........можно чесно сказать не мучая меня будет дальнейшее чтото или нет..зачем мучить....если да то это все меняет я подожду ...нет значит нет друзья враги незнаем друг друга да ктоугодно.........я пропаду я не позвоню я ненапишу ни отвечу........я забуду канешно тяжело ну и што .....я просто забуду....переборю себя...и не вспомню.......... ПОЖАЛУЙСТА НУ БУДЬТЕ ЖЕ ВЫ ЛЮДЬМИ С ЧУВСТВАМИ ...УМАЛЯЮ...НЕ БУДЬТЕ БРЕВНАМИ....... 

ууууу.........разбитая я какаето(((((мну загрустило и погибает без тепла и ласки......((как цветуечек безводы(((так хочу отношения...да не просто а именно с те с кем хочу.....неужели я такая неумеха што ничиво не могу сделать....ну почему всегда все получается а щас нет....ну за што....ну немагу я больше мучицооо.....я же тоже чуловечек...хочу в конце концов чегото....только не на месяц и не надва а надогло....он мне так нравицо....(((((уже бессилие какоето прям хоть плачь...да я уже теряю по слезе.....ууу до чево доводит любовь и вся эта мура....наверное во мне штото не так ....я хуевая...так херова....ну так обидно...ну блин ну почему хоть раз нормально выйти не может?почему почему......

))

)

ммммм........странно....спать хочу

фу посмотрела такой отвратный фильмец прям до сих пор корежет-полуночный экспресс....фу отстой....

голова чето даж разболелась.....а так все стабильно...хотя замучила вся эта стабильность....вспомнила чето как гуляли все вместе на машкину днюху и вспомнила себя оу это страшно...недай бог ктоньть из посторонних увидет бы такую настю....не ну моя подруга с коорой 9 лет вместе почему бы мне не нажраться помоему я имела на это полное правво))))

[360x480]

[604x453]

СНОВА НОВЫЙ  ДЕНЬ НАСТУПИЛ.....И Я УЖЕ НЕ ТА ШТО ВЧЕРА.....НУЖНО СПАТЬ НО НЕХОЧУ......ВРОДЕ ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ...САМА СОПРОТИВЛЯЮСЬ И САМА ЗАСТАВЛЯЮ))))НОЧЬ-ВРЕМЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ ЛЮБЫХ......А ДЕНЬ ВРЕМЯ УЧОБЫ И ПЕРЕРЫВА НА ОБЕД...ВРЕМЯ ГЛАМУРНЫХ СУК....ВРЕМЯ ВЫЛИЗАНЫХ ПИДАРОВ...И ОТЧАЯННЫХ БИСЕКСУАЛОК.......ВСЕ ВЫПОЛЗАЮТ ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ НА РАБОТУ В ШКОЛУ....ЗАЙДИ В МЕТРО В ЧАС ПИК...КУДА ВСЕ ЭТИ ЛЮДИЕДУТ....КТОТО ЧИТАЕТ КНИГУ КТОТО ЦЕЛУЕТСЯ КТО ЖУЕТ СМЕШНО ЖВАЧКУ....КТОТО КОВЫРЯЕТ В НОСУ...А КТОТО ПОПРОСТУ СПИТ.....МЕТРОПОЛИТЕН ОЖИВАЕТ И ПРЕВРАЩАЕТСЯ В АД...ТЕБЯ ВНОСЯТ И ВЫНОСЯТ ИЗ ВАГОНА.....А ТЫ ПРОСТО ПОДЧИНЯЕШЬСЯ ВСТАВЛЯЕШЬ НАУШНИКИ И ПЫТАЕШЬСЯ ЗАГЛУШИТЬ ШУМ ПОЕЗДОВ......ДУМАЯ О СВОЕМ....ПРИКОЛЬНО ЕХАТЬ В МЕТРО И ДУМАТЬ О ЧЕМТО СВОЕМ.....ПРИХОДИТ В НЕИЗВЕСТНОЕ ИЗ СВОИХ ПОБУЖДЕНИЙ ПОНИМАТЬ ШТО ЦЕПОЧКА ОБОРВАЛАСЬ.....ПРЕДСТАВЬ СКОЛЬКО МЫСЛЕЙ ПРОИЗХОДИТ В МЕТРО....РАССТАВАНИЯ ....КТОТО  РАДУЕТСЯ КУПИВ НОВУЮ СУМКУ КТОТО ДУМАЕТ ШТО СЕЙЧАС НАЙДЕТ ЧЕЛОВЕКА КТО ПЕРЕВЕРНЕТ ЖИЗНЬ...КТОТО ЕДЕТ ВСТРЕЧАТЬ ПОДРУГУ..КТОТ ВЕЗЕТ БОЛЬНУЮ БАБУШКУ В БОЛЬНИЦУ..КТОТО ДУМАЕТ НЕ ЗВОНИТ ЛИ У НЕВО ТЕЛЕФОН...КТОТО ВСПОМИНАЕТ ТО ШТО ЗАБЫЛ ВЫКЛЮЧИТЬ УТЮГ И В ПАНИКЕ НАЧИНАЕТ ЗВОНИТЬ СВОЕМУ ПАРНЮ......КТОТО ДУМАЕТ О ТОМ ШТО ЗАЧЕТ В ЕГО АТЕСТАТЕ БЫЛОБЫ НЕ ПЛОХО ИМЕТЬ....ДА МНОГО О ЧЕМ КТО ДУМАЕТ ........ВСЕ НЕ ПЕРЕЧИСЛИТЬ......А ТЫ ПРОСТО ЕДЕШЬ И НЕДУМАЕШЬ.....ВЫХОДИШЬ НА АРБАТСКОЙ ИЛИ НА ОХОТНОМ РЯДУ.....ИДЕШЬ ТУДА КУДА ИДУТ ВСЕВЫХОДИШЬ ИЗ АДА В АД .....ДУМАЕШЬ О ПАРНЕ О БАБУШКЕ О СУМКЕ КОТОРУЮ ВЧЕРА КУПИЛА О ПОДРУГЕ КОТОРУЮ НАДО ВСТРЕТИТЬ И ВСПОМИНАЕШЬ ТО ШТО ОСТАВИЛА ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ И В ПАНИКЕ НАЧИНАЕШЬ ЗВОНИТЬ ПАРНЮ.....................................

[640x365]

ничиво не вяжецо....голова разрывается от проблем....не сплю не ем не улыбаюсь.....нет улыбаюсь для всех.....а вечером когда одна савсем и не улыбаюсь......я не понимаю почему любить так сложно.....нет ну канешно когда любишь и не требуешь взамен(а это настоящая любовь)то незамечаешь ничиво.....но когда просто влюблена это ведь такприятно.....так в чем дело мне уже тошно.....все распирает  и штото сказать и выбросить из головы.....всмысле все парни которые у меня были нитребовали ничиво....я привыкла к падонкам ...если любить то са всеми тяжкими оследствиями если заниматься сексом то только самым страстным если дарить поцелуи то только самые горячие....я живу по принципу самое самое....я люблю штобы парень в отношениях с девушкой был главным......и ценил ее-по принципу девушка-самое дорогое...

почему то безумно захотелось секса.....вспомнила почемуто макса....где он што он с кем.......так странно столько дружили и никогда не тянуло друг к другу а потом внезапно  пролетела искра...только я остыла а он продолжал.....за што кстати уважаю....цветы поездки на парк победы....постоянно уходили от всех.....и по долгу гуляли одни....невозможно видеть всю эту кампашку с дурью....знаю так давно...вопщем просто отделялись....ходили к нему домой.....сколько предлогов и ни разу не было....знала што не нужно....знала што любил и любит......только мне не нужно савсем......ни разу не назвали друг друга парнем и девушкой.....только внутриточно знали што это так....вначале...столько завистливых взглядов даже подруг.....неприятно когда все смотрят и готовы тя прожевать с потрахами толькоза то што встречаешься с ним....да я особо и не рвалась к нему....толькко он выкладывался на все 100...а я к счастью нет...........................................

так вот о сексе .......хочу горячего....того чево не пробовала.....новенького......не хочу все по стандарту...хочу быть мега возбужденной мега горячей......штобы он не делал блядьюно и девочкой не оставлял.....провести все выходные с пацаном....или лучше будничный день...ночь вместе а потом по делам.....

все движения нежные акуратные...доводить до экстаза прикосновениями....быть любимой но и не привязываться во время секса....знать што никакая другая не сравнится с тобой.....шобы гуляя на лево он помнил то што есть девушка....штобы во время ссоры подумал а надо ли сориться....идя домой к девушке подумал што идет не просто к девушке а к родному человеку....

штобы встречать рассвет вместе гдето далеко где нет никаво с бутылкой вина и чувствовать што самая счастливая......услышать фразу ты самая любимая.....

непозволять даже в мыслях изменять любимому....уважать его мнение и быть уважаемой..........справить новый год вместе....позвать друзей...да вапще просто хорошо провести время

       МОСКВА-ЛЮБЛЮ ВСЕ.КАЖДЫЙ ЗАКОУЛОК....НИКАКОЙ ГОРОД НЕ СРАВНИТЬСЯ С НЕЙ....ЕДИНСТВЕННЫЙ АРБАТ ЧЕВО СТОИТ...НОЧЬ....ГОРОД ОЖИВАЕТ....ВСЕ ТАК ЗНАКОМО И ТОСКЛИВО....СЛЯКОТЬ НА УЛИЦАХ И В ДУШЕ.....ТЕМНЫЕ И ОСВЕЩЕННЫЕ ШИРОКИЕ И УЗКИЕ ПЕРЕУЛКИ В ЦЕНТРЕ.....КАК ВСЕ ЗНАКОМО...РАССТВОРЯЕШЬСЯ В ТОЛПЕ....ИЛИ ПРОСТО ЗА РУКУ....МОЛЧА.....

ОСЕНЬ ЛИСТЬЯ ОПАЛИ ....ВСЕ ХОЛОДНЕЕ .....ДОЖДЬ....ЛИШЬ ИЗРЕДКА ВЫГЛЯДЫВАЕТ ТО ШТО ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО-СВЕТ СОЛНЫШКА.....СКОРО ЗИМА....НАДЕЮСЬ ХОЛОДНАЯ КАК НИКОГДА....С ГОРАМИ СНЕГА.....С МОХНАТЫМИ СНЕЖИНКАМИ ПАДАЮШИМИ ЗАШИВОРОТ....С ОЩУЩЕНИЕМ ЧЕВОТО ТЕПЛОГО В ДУШЕ....СЛАДКОГО ВО РТУ..И МОКРОГО НА ЩЕКАХ....ЗИМОЙ-КАК ЛЮБЛЮ....ТАК ПРИЯТНО....НЕ ХОЛОДНО....ПРИЯТНО ПОЕХАТЬ С САМОГО УТРА НА ЦВЕТНОЙ....СЕСТЬ ПИСАТЬ В ДНЕВЕ....ЗАПИВАЯ ПРИЯТНОЕ ГОРЯЧИМ ШОКОЛАДОМ....ИЛИ С ИРКОЙ ПРОСТО ПОСИДЕТЬ...ПОГОВОРИТЬ О ТОМ О ЧЕМ ДАВНО НЕ ГОВОРИЛИ.....ВЫПУСТИТЬ ДЫМ С АРОМАТОМ ЯБЛОКА И ЗАПИТЬ ГЛИНТВЕЙНОМ....ИЛИ ВЫПИТЬ ГОРЯЧЕГО ПУНША  КОГДА САВСЕМ ХОЛОДНО......КАРИЦА ГРЕЕТ А АЛКАГОЛЬ ВОЗБУЖДАЕТ.....СНЕГ СЛЕПИТ ГЛАЗА КАКОЙНИБУДЬ ПАЦАНЕНОК КИНЕТ СНЕЖКОМ...А ВЕЧЕРОМ ВСЕ ПОДРУГОМУ...СНЕГ ТАКОЙ ГОЛУБОЙ ....СОБРАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ПОБОЛТАТЬ....ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ...ШТО НОВОГО......ПОСЛЕ ПРИТИ ДОМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В ГОРЯЧУЮ ВАННУ С ОБИЛЬНОЙ ПЕНОЙ ПАХНУЩЕЙ ЧЕМТО ТИПА ВАНИЛИ И ВИШНИ....ВЗЯТЬ ТЕЛЕФОНЫ ....ПОЗВОНИТЬ ПОДРУГЕ..ПОГВОРИТЬ НИ О ЧЕМ...НАПИСАТЬ ПАРНЮ ТО ШТО ЛЮБИШЬ...ПОЛУЧИТЬ ТОТЖЕ САМЫЙ ОТВЕТ....УСНУТЬ В ВАННЕ....ПРОСНУТЬСЯ КАК ОБЫЧНО В ПЯТЬ...НАЧАТЬ КРАСИЦО ОДЕВАТЬСЯ ...ТАК КАК В ШКОЛУ САВСЕМ СКОРО...ЗА ОКНОМ ТЕМНО....ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОДРУГАМИ ПЕРЕД ШКОЛОЙ ....ПОСЛЕ....В ШКОЛУ ПАЙТИ ВМЕСТЕ))))))

АХ ГДЕ ТЫ ЗИМА????????????

[373x252]

[450x339]

[450x338]

black heart

eeeeee

сейчас разговаривая с подругой поняла одно...то што если я ее потеряю сойду сума...поняла што она такая одна неповторимая....с такимже характером только не такая вспыльчивая......што всегда какоебы настроение у друг друга не было поддержим беседу...помницо каждая моя подруга делала херово мне....но не она....неразу......не было больно...столько хорошего было есть и будет што плохого савсем не помню савсем савсем.....единственая кому не магу припомнить чегото плохого да и нехачу...которой могу сказать просто....все просто как есть на самом деле...доверить самое дорогое....рассказать то што знаю только.....понять ее в любую трудную минуту...бросить все ради нее...если мне плохо знаю што если просто обнимет все пропадет вся эта печаль.....уверена в том што поможет всегда....знаю што поммогу я в любое время....буду рядом если грустно......никогда не расскажу ее секрет...похороню именно в себе.....приятно просто прити утром к ней просто попить чай вдвоем просто вспомнить што нибудь.......она та которая без проблем пойметь што я пишу...без точек запятых и новых строк...по лицу узнает какая проблема...по глазам поймет то што люблю ее больше всех.........

(ласка)для(сказка)

[500x351]

да штоже со мной боже....думаю только о этом...ну што госпади неужели опять...ктото рад тому што влюблен а я вот нет...наверное потому што много раз обжигалась...и отношения начинала не с того с чево надо было бы....началось все с него-с того кто был первым который сделал из меня девушку .увела его у девушки ...нет благодарна....все мило все приятно....но не до конца...потом сука...потом измены каждый день...секреты с моей подругой...мои истерики..слезы..валерьянка...вог сплошной вог....потом рассказымоей подруги с кем сегодня он мне изменял...мое молчание ...почему?потому што знала што если еще одна истерика отношения кончены...молчала...занимаясь сексом думала не о приятном а о том што вчера также ласкал другую...так неприятно но любила..точнее думала што люблю...некаждая выдержит такое...потом разрыв просто ужасный...много слов....нервы не выдерживают...слызы уже жгут щеки....понимаешь што можешь в данный момент получить пощечину от любимого....знаешь што не виновата...красиво уходишь...да он не хуже....всю ночь слезы истерики...больно не так ли....пол года-забываю......

штож находиться еще один молодой человек.ево тоже увожу-ево не люблю просто развлекаюсь.....живет далеко за мкадом...штож приежает относицо замечательно ...секс-кекс любовь у нево не у меня ....в итоге все остачертевает все бесит неделя без встреч......расставание....изменяю ему страшно буквально через день...в итоге рассказываю....все забываем друг друга...

дальше гулянки пацаны....штож возраст такой.....все вроде ничиво...друзья выпивка...попробовала все што опасно для подроста.все то чево нужно бояться.....все бросила.....зачемто своего давнишнего бывшего разсорила с ево девчонкой....все типа у нас с ним в шоколадке...мажорчик такой...цветы мамке мне все заябись...но ево тоже не люблю....приглашение в суши...я забиваюю...опять соры ...телефонные звонки от нево...не поднимание трубок от меня......забыли

думала все самое ужасно кончилось нет....всех парней забываю вроде все нормально я одна...спокойная...только для себя живу...вся такая милая красивая....проходит немного времени...подруга я ..нажираемся...хата свободна...штоже делать одним скучно...звоню знакомому...с которым никогда не общалась...в дерьмину...погулять зову .....он приходит....завязывается штото типа флирта....еще ебнула и понесло...пашли ка мне...подруе парня нашла лишила можно сказать девственности просто на ночь.....у самой просто все по дружески секс ....договор о молчании...прекрасно проводим вчетвером время..точнее ночь.мартини...и секс...потом предложение встречаться....мое соглашение....начинается все нормально...не проходит и недели начинается заеб полная жопа...иду на рекорд отношения кончились через неделю...стыдно...ужасно стыдно....потом все вроде ничиво я забываю....мы расстались...выходные....никаво дома...вместе на ночь...и опять именно то што связывает и дает узнать поближе......потом полное расставание и все.....

сейчас влюбляюсь страшно подумать об этом просто.....просто  влечение незная человека..знаю што так нельзя....но серцу не прикажешь.....тем более влюбилась то только я)))может остыну...хотя оченьнравицо....и очень хочецочевото большего чем дружба и общение...но ссу ппц)))))

ВОПЩЕМ НЕСЛАДКО МНЕ ПРИШЛОСЬ ЗА ЭТОТ ГОД.............

вроде кажецо што выросла да и приходится быть

подумала тут....никто и не пишет уже на лиру а я все веду......как то даже жаль бросать.....думала сначало мошт закрытиь ево савсем но потом не смогла.....вапще все так странно я наказана на долго а все так и прет из меня.....блин еще поняла севодня то што влюбилась  и пропалилась перед ним я дурашка и неудачница...ну хоть ублюдка забыла прошлого)

вапщето не хотела влюбляться  хотябы пол года но нет....кунцева фиг тебе.....

вопщем я странная стала...

зиму хочу  белую белую и чистую чистую как заново все штоль.......и хочу верить в санту и хочу прекрасно проводить время с друзьями и в семье все штоб без траблов....и днюху и без выпивки и всей фигни а просто с тортом и 16 свечками  и моими друзьями  и любимым ну или на подобие этого...да просто днюху без выпендров как всегда .....

эх так устала от чево незнаю...нет наверное от повседневности .....хочу человека который изменит всю мою жизнь....

ДА ВОТ КАК ТО ТАК.......АРЕСТ.....ГОЛОВНАЯ БОЛЬ........ПЕРЕНЬ-ОТСУТСТВУЕТ........ДЕВОЧКА КОТОРУЮ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПОДРУГОЙ ТОЖЕ НЕ СА МНОЙ.......УЧОБА-КАКАШКА  ПРОСТО ХОДЯЧАЯ.......А НА УЛИЦЕ СВЕЖЕСТЬ КОТОРАЯ ТАК И ГОВОРИТ-НАСТЯ ВЫЙДИ КО МНЕ ВЫЙДИ......А НАСТЯ ГОВОРИТ-ХЕР ТЕБЕ ХЕР....А САМА ДУМАЕТ-ТАК ХОЧУ НА УЛИЦУ......ВОТ ТАКАЯ ВОТ ДУПЛИНА....ВСЕ НАПЕРЕКОСЯК ЭТО КАНЕШНО НЕ ВСЕ НО ЧАСТЬ ОТ ЭТОГО В КРАЦИИ......

УСТАЛА СТРАШНО...........ПРОСТО В ТАКУЮ БРЕВНИНУ....одному человечку хочу сказать огромное спасибо ....всегда са мной в любую минутку и слова  очень приятны и на самом деле вселяют хотябыф граммочку жизни в мою безжизненую  ситуацию......

 BY ME.