Вчера все таки взялась за шитье. Не хотелось совсем. Но сказала сама себе: «Начни сейчас шить, если не получится, значит, ты, черт побери, на него все еще сильно злишься. Значит, ничего не получится, значит, у вас в отношениях возникает проблема».
Не знаю, то ли мысль эта меня так сильно напугала, то ли проблемы то и нет на самом деле никакой, но я на одном дыхании сшила все, что хотела, и даже чуть-чуть больше.

Все еще не уверена, буду ли дарить такой подарок. Не потому, что обижена на него, а потому что стесняюсь и боюсь, что не понравится.

Вчера болтали с ним. Он спросил: «Ну как там мой шарфик?»
Это он не знает, что именно я вытворяю и решил окрестить мое творение «шарфиком». А я, балда, проболталась. Хотела ему сюрприз сделать, но так получилось, что мне нужно было заехать в магазин и купить кое-что для украшения. Хотела заехать сама, но поехала с ним. Теперь он в курсе дела и ему не терпится увидеть мой подарок :)
Я сказала ему, что его шарфик откладывается на неопределенный срок, что у меня нет времени, что скоро приезжают родственники, что работы валом. Да, это, конечно, играет свою роль. Вчера была жутко уставшая. Но ведь главное желание. Не могла ведь я ему сказать, что просто не хочу делать ему подарок. Обидела бы его, пришлось бы объяснять, почему не хочу, опять заводить этот разговор, трепать ему нервы, себе самой хвост накручивать….

Я такой человек – лучше буду держать все в себе, буду писать в дневнике, буду молчать, но не расскажу. Потому что пройдет время, все само собой утрясется и проблема исчезнет. Поэтому я думаю, что не стоит лишний раз устраивать разборки.

Вчера, правда, немного повздорили. Он вышел в скайп пообщаться. Для этого он пошел в какой-то арабский квартал города, потому что там есть интернет-кафе. Он сказал, что видел по дороге девушку, полностью закрытую паранджой. Я ему сказала в шутку: «Смотри там осторожней с арабами, а то украдут тебя!» Он ответил: «Да я то что. Вон та вот одинокая блондинка напротив через четыре стола рискует сегодня домой не вернуться». Читаю…. Думаю, мда, очень удачные он слова подобрал. Уже собираюсь перевести все в шутку и написать что-нибудь типа: «Щас приеду и все волосы этой блондинке повыдергиваю, чтобы ты на нее не заглядывался». Но рядом стояла сестренка. Она читала нашу переписку и, увидев эти его слова, начала возмущаться, вот мол, какого хрена он на каких-то там блондинок заглядывается? Что это вообще такое? Да зачем он тебе вообще это пишет? В общем, подлила масла в огонь…. Общение наше превратилось в вопрос-ответ, он спросил, в чем дело, я ответила, что не нравятся мне всякие такие вот блондинки. И понеслось…. «Ты меня разлюбила», «Надо было не общаться в скайпе», «Я пошел, мне нужно в отель», «У меня настроение упало». От всего этого мое настроение тоже упало. Но отпускать его я не хотела. Ненавижу, когда остается нерешенной какая-то проблема, когда сидит обида. Почему все мужчины предпочитают быстренько смыться, когда происходит какая-то лажа? Почему он меня вчера просто отшил? А если бы я остановила его, если бы не попросила остаться? Ушел бы обиженный и я бы осталась обиженная. И что хорошего?...

В общем, поговорили вчера. Пришли к выводу, что у меня просто бзик и разошлись полюбовно.

А у меня и правда бзик. Просто тот случай выбил из колеи, потом он уехал, еще работы столько, что не успеваю даже пообедать нормально. Сейчас еще кажется заболела. в таком нездоровом состоянии, причем не только физическом, меня каждая мелочь обижает.

Вчера вот на папу обиделась и на маму.
Сидела в комнате, «вязала шарфик», а мама вдруг сказала: «Хочешь совет? Не мечи бисер. Все равно не оценит». Куясе… совет, мля…. Нельзя же всех под одну гребенку…. Ну да, папа наш не из романтиков, может и сказать: «Че это за Фигня?», но все равно ему будет приятно. Я вот как ему прикольно подарок запаковала на день рождения – с бантиками, клоунами и конфетками. И уверена, что даже он оценит!
Обиделась. Да, они с папой поругались чуток, но зачем такие вещи-то говорить. Я знаю, что мой любимый не как все. Он обязательно заметит и оценит любую мелочь!
Потом папа зашел. Увидел, что я что-то делаю, спросил, что это. Я рассказала. И он выдал: «Вот ты придешь на таможню, а там тебя заставят это открывать и Боря увидит. И сюрприз не получится». Сказал он это в шутку, конечно, хотел поприкалываться надо мной. Но, честное слово, не то время он выбрал….

Зато сестренка порадовала. Увидела уже почти законченный подарок и сказала: «Ой как классно! Я тоже так хочу!» Она вообще крайне привередливый человек и очень скептически отностится к подаркам, сделанным вручную. А тут так искренне сказала, что ей нравится!

В общем, кажется, я уже практически решилась на то, чтобы подарить ЭТО любимому :)

Любимого не видела всего два дня, а меня будто прорвало. Пишу. Пишу. Пишу…. Без него кажется столько всего можно рассказать железке. Когда он со мной рядом, я многим с ним делюсь, и охота писать что-то в дневнике сама собой отпадает, да и нет смыла писать то, о чем я уже поговорила, чем поделилась, что обсудила, на что получила совет. А вчера и сегодня не могу оторваться от дневника. Было бы еще время писать на работе, я, наверное, писала бы кучу записей на работе, потом приносила бы их домой, выкладывала бы их в дневнике и снова бы писала. А так прихожу с работы, сажусь и пишу все, что приходит в голову. Одну запись за другой.

Может быть это болезнь? Может, стоит попробовать пообщаться с живым человеком? Но что-то все друзья как-то не особо удовлетворены качеством моего общения с ними. Подружка моя обиделась. Написала мне на днях: «Познакомь меня с каким-нибудь классным мужиком». Она недавно рассталась с парнем и у нее началась пора, когда она по своему обыкновению мечется от одного к другому, от другого к третьему и все е не устраивает. Нет чтобы успокоиться, прийти в себя, обдумать все, решить, что действительно ей нужно, а не делать глупостей. А теперь наломала дров…. То с одним, то с другим, то с бывшим. Еще в самом начале была надежда возобновить отношения, но теперь он, узнав обо всем, не хочет этого. И, в принципе, правильно.
Ну я ей в ответ написала: «Да где же я тебе такого возьму?» Хотела написать еще, что единственного классного мужика я нашла, больше таких нет, а своим мужчиной я с ней делиться не буду (это все в шутку, конечно), но решила, что ей и так сейчас нелегко. И писать это не стала.

Она ответила, что если вдруг на горизонте появится такой, то я просто обязана ее с ним познакомить.

Ну вот тут то я и спросила: «А зачем тебе сейчас мужик?»

Нет, ну правда, зачем? Сейчас она еще любит того парня, сейчас еще в ней говорит обида, сейчас ей довольно сложно будет трезво мыслить и не обидеть другого человека. Я помню как я когда-то тоже пыталась наладить свою жизнь «ему на зло», но очень быстро поняла, что пока не отпущу прошлое, у меня ничего не получится. И мне очень много времени понадобилось, чтобы наконец прийти в себя и по-настоящему полюбить. И я не жалею, что столько лет была одна, потому что, будь я с кем-то, я бы сейчас жалела именно об этом. А подружка хочет вот так вот сразу разлюбить и за счет другого человека улучшить свое состояние. Так нельзя. Никто не виноват в том, что у них не сложилось, кроме них самих. А я чувствую, что она всех и каждого винит в их расставании, что сейчас просто пытается хоть как-то отвлечься. А так нельзя. Нельзя обижать кого-то и делать ему больно за чужие ошибки и грехи. Это я и пыталась донести до нее в своей смске.

Она ответила: «А тебе зачем?»
Я ответила: «Так я ведь сначала влюбилась, а потом он мне понадобился».

Мне ведь никто не был нужен до нашей встречи. Да, конечно, мучила мысль о том, что я, судя по всему, так и останусь одна и закончу жизнь в одиночестве в доме престарелых среди остальных одиноких старых дев. Но я не рвалась к первому же встречному, лишь бы просто заполнить пустое пространство. А она рвется.

В общем, на эти слова она обиделась и больше не отвечает мне.
Может быть я действительно была несколько груба с ней, но я просто хочу, чтобы она поняла, что пока она сама для себя не решит, что готова к отношениям с другим человеком, у нее ничего не получится. Она так и будет мучить себя и окружающих.

Сегодня почитала комментарий в одной из своих записей.
Мне нравится как пишет Reksik.
Она хорошая.
Не знаю, зачем она пишет мне все эти приятности.
Я ее не знаю, но она мне симпатична.
Добавила ее в список друзей, почитала записи.
Хорошо пишет.
Интересно.
Стала ее постоянным читателем и добавила в список избранных.
Почему-то именно с ней хочется поделиться всеми своими скрытыми записями.
Мне кажется, она поймет

Вчера общалась с друзьями в аське. Давно не разговаривала с другом из Питера. Он поступил в аспирантуру. Вот уж сюрприз. Я конечно догадывалась, что мозгой у него через край, но мне казалось, что его душевное состояние и образ жизни ну никак не могут позволить ему стать аспирантом.
Еще говорила с подругой из Астаны. Очень хорошая девочка, милая, недавно замуж вышла, сейчас ребеночка ждет. Но вот новостями своими она меня не порадовала…. У нее маловодие, врачи толком сказать ничего не могут, только разводят руками. Очень переживаю за нее. Она сама не своя, постоянно торчит в больницах, а толку от этого мало. Не знаю даже, что можно сделать, чтобы ей помочь….
Еще одна девонька написала. Сказала, что в очередной раз помирилась со своим парнем. Вот не понимаю таких людей…. Зачем быть вместе, если постоянно ругаешься?.... Хотя, сама в такой ситуации была… это сейчас можно умничать и советовать расстаться и найти того, кто не будет пытаться переделать тебя под себя, а когда любишь, ничего не поделаешь….
Написал еще братишка, но с ним общаться не хотелось. Просто не ответила.
И странно, все как на подбор на меня наехали, что я отвечаю односложно, нехотя, как будто мне в лом. Все сказали, что если не хочу общаться, то так бы и сказала. Странно…. Может быть, я и правда так общаюсь, что создаю неудобство людям. Вчера просто настроение было не из лучших. Сидела и писала в дневнике, и по ходу дела отвечала друзьям. Может быть потому, что мысли были не там, такие ответы получались.
В итоге все трое на меня обиделись.
Мило…

Вчера обидели меня…
Не то чтобы прям сильно обидели, скорее я почувствовала себя неловко и присутствовала нотка унижения.
Дело было так.
У нас проходит аудит. Аудиторы, кто не знает, суки еще те. Дотошные, привередливые, занудные. В общем, я не встречала еще ни одного человека, который бы любил аудиторов, кроме самих аудиторов. Я их так вообще терпеть не могу, потому что и на этой работе и на прошлой мои обязанности постоянно пересекались с их запросами.
На прошлой работе я еще могла их отфутболить и отправить к кому-то другому, но сейчас я одна на весь административный отдел и мне просто не на кого спихнуть заботы. Кроме того, меня назначили еще и координатором аудита. То есть я отвечаю за качество проведения проверки с административной стороны. А именно, у них всегда все должно быть (канцтовары, телефоны, компьютеры, информация), у них всегда нужно вовремя забирать запросы и предоставлять информацию, они постоянно звонят и спрашивают абсолютно все, начиная с того, где у нас туалет и какой код на двери, заканчивая тем, не проходил ли у нас аудит в этом году. В общем, работы с ними прибавилось, а вот время рабочее не растянулось как резина. Приходится носиться и все успевать как хочешь.
Вот и вчера, утро началось с того, что мне нужно было многое им подготовить, отнести их запросы, ответить на все их вопросы, ходить с ними по офису и пропускать своим пропуском, потому что они (мля…) забыли пропуск в кабинете…. Потом у них кончилась в диспенсере вода. Попросили поменять. Клянусь, если бы бутылка была легкая, я бы поменяла сама. Я очень не люблю просить кого-то делать то, что в его обязанности не входит. Я пошла искать мужиков. В соседнем отделе не нашла, в бухгалтерии не нашла. Больше просить было не у кого, кроме казначейства. Зашла туда. Там было два парня и девушка. Приношу тысячи извинений за беспокойство, расшаркиваюсь и говорю:
- Можно вас попросить, когда время будет поменять бутылку у аудиторов в комнате?
Из троих сидящих ко мне спиной поворачивается только один и очень удивленно на меня смотрит. Стою, жду ответа. Поворачивается девушка, спрашивает, что мне нужно. Я повторяю свою просьбу. Она только открывает рот, чтобы ответить, как поворачивается ко мне третий и очень раздраженным тоном и с надменным выражением лица спрашивает:
- А почему вы НАС просите?
Отвечаю, что мне не у кого попросить.
На что получаю ответ, чтобы я шла в другой отдел и просила там, потому что они КАЗНАЧЕИ и вообще, я бы додумалась еще у главного казначея попросить.
Я не знаю, чем отличается казначей от простого мужика. Но, видимо, казначей – не мужик….
В общем, постояв в дверях еще пару секунд, смогла только сказать:
- Ах, вы же казначеи…. Ну извините тогда, бога ради!
Обидно было ужасно. Ведь я просила не для себя, а для аудиторов, которые, кстати, и проверяют казначейство. И потом, неужели это настолько тяжело. Потратить всего 3 минуты – это не так уж много.
Попросила чуть попозже другого парня. Без проблем дотащил бутылку, поставил. Не ныл. Ничего сложного.
Я понимаю, конечно, что все заняты, что у всех дел по горло из-за аудита. Но почему некоторые думают, что раз я секретарша, то я никто и меня можно вот так вот посылать. Меня можно завалить работой по уши, требовать с меня то, что не относится ко мне вообще и при этом вот так вот игнорить мои просьбы….
В общем, зла не хватает на таких вот….

Ох, какой был сегодня муторный день….

С утра услышала кучу претензий по поводу того, что нет молока, чая и салфеток. Объясняю, что по распоряжению бухгалтерии молока выдается по 2 пачки на этаж, то же самое с салфетками и чаем. Об этом сотрудникам твердят уже больше недели, все уже прекрасно об этом знают, но все равно постоянно достают меня этим вопросом. Приходится, мило улыбаясь, всем повторять одно и то же. Потом за обедом придолбалась ко мне одна дама. Утром я, выкладывая чай с молоком на их этаж забыла про салфетки, но чуть позднее вспомнила и спустилась снова, чтобы их достать. И за обедом слышу просьбу слегка в приказном тоне, мол, достань салфетки, у нас нет. Я спокойно говорю, что салфетки доставал утром и что они есть. На что слышу: «Нет, салфеток нет». Говорю: «Саида, я только что проходила мимо, салфетки есть». вижу, как медленно бледнеет от злости, орет: «Я могу тебе доказать, что ты их не доставала. Вот, Маша свидетель!» При этом Маша молча сидит и жует, не обращая внимания на свою «подругу». Говорю, что с памятью у меня все в порядке и что я точно помню, что доставала салфетки и что они есть. опять орет, что они с Машей утром стояли на кухне и пили чай и салфеток не было. Собирая все последние капли терпения, отвечаю: «Я спустилась немного позже и достала салфетки. Они там есть».

Угомонилась, но видно было, что хочется еще поскандалить. Господи, как ее терпит муж….

Прошло пару минут, и она вновь оживилась. На этот раз решила обсудить тему чая и молока. Снова объясняю, что по распоряжению бухгалтерии, бла-бла-бла…. «А нельзя доставать побольше? Вы же видите, что нам не хватает!»
Достала меня уже, дура…
Смотрю ей в глаза и говорю: «По распоряжению бухгалтерии мне велено доставать только 2 пачки молока и две пачки чая в день. Я не имею права давать вам больше. Если не хватает, сходите в магазин и купите себе чай и молоко. Мне тоже не хватает, я ношу с собой».

На этот раз заткнулась. Переключилась на соседку, стала доставать ее тем, что обед у нее, наверное, невкусный, что вот она купила в Назике, там вкуснее, а вы тут всякую парашу жрете. На что быстро получила очередной отпор и заткнулась окончательно.

Потом стали меня доставать с водой. Закончилась вода. Ее нам привозят три раза в неделю, это по договору. Тут уж звони, не звони, а по условиям договора они будут привозить только три раза до тех пор, пока не изменятся условия договора. Все, кому не лень стали приходить ко мне и говорить, что нет воды, потом спрашивали почему нет воды, потом спрашивали, зачем мы отдали аудиторам целую бутылку воды…. Ну пойдите, заберите у аудиторов, скажите, что вам пить хочется…. Придурки, блин.

Я так радовалась приходу тех, кто привез воду, что они, наверное, подумали, что у меня не все в порядке с головой :)

Я думала, что когда привезут воду, то все от меня отстанут. Не тут то было!!! Все стали сначала звонить и приходить и спрашивать, есть ли вода. Потом начали давать советы по поводу того, что нужно менять договор или заказывать больше, чтобы не возникало больше таких ситуаций. Да, блин, щас все брошу и буду занимать пересмотром договора…. Потом выслушивала не один раз, какие они все бедные и несчастные, что воду им не дают, что чая им мало, что бесплатно их теперь не кормят….

Вот можно подумать, у меня так много времени на работе на все это! Заняться вообще не чем, сижу, прохлаждаюсь….

В общем, честное благородное слово, устала я сегодня больше не от работы как таковой, а от того, что людям просто больше нечем заняться, как только наполнять животы чаем и заботиться о том, чтобы урвать себе молока и салфеток…. Почему каждый думает, что если он не напомнит мне о чем-то, то никто не напомнит и я обязательно забуду…. Фуууу…. Утомили они меня сегодня не на шутку…

Сегодняшнее утро началось просто афффигительно….

Точнее все началось со вчерашнего вечера. Смски о том, что мой запрос истек продолжали приходить всю ночь до утра и приходят до сих пор. Позвонила в сервис-центр, но они ничем помочь не могу, я уже и услугу отключила, но они все равно приходят.

Ночью приснился сон, что-то типа бредовых мыслей. Приснилось, что я думаю о том, что было бы просто ужасно если бы отключили свет, потому что у нас комп подключен через стабилизатор (или я не знаю, как эта хреновина называется, но она предохраняет комп от скачков напряжения). Так вот полночи снилось, как я об этом думаю, как ужасно пищит эта фиговина, когда выключается свет. И потом, даже если свет включат, то она продолжает пищать, пока ее не вырубишь. Звук мерзкий, громкий и режет ухо. Особенно это жутко звучит ночью, в полной тишине. Так вот сегодня я на собственной шкуре убедилась, что мысли свойственны материализоваться. Думала я думала, и надумала. В 5:30 утра выключили на минуту свет…. Запищала эта хреновина. Проснулась сестренка. У нас двухэтажная кровать, я на втором этаже. Я искренне надеялась, что она встанет и выключит эту гадость, но она упорно лежала на кровати и только цокала языком. Пытаясь снова заснуть под это жуткое пищание, я пришла в выводу, что это нереально. Пришлось вставать. Выключила, посмотрела на часы. Смысла ложиться снова спать не было. Будильник зазвонил через 5 минут. Пошла в душ. Залезла в ванну. Подумала, что это даже хорошо, что я так рано встала, все успею. На удивление вода в кране была горячая. Обычно по утрам требуется время, чтобы она прогрелась. Полностью расслабившись, намочила и намылила голову. И… выключили свет!!! Подождала минуту в надежде, что он включится снова как до этого, но безуспешно. Сидя в кромешной темноте в ванной, продолжала мылить голову и тихо материться.

Но на этом мои мучения не закончились. Вдруг ни с того ни с сего выключили горячую воду. Причем она пропала не постепенно, а как-то резко и без предупреждения. На меня полилась струя ледяной воды. В темноте холодная вода кажется еще холоднее…. Но деваться было некуда, голова была намылена, все спали, позвать было некого, нужно было смывать. Это было просто ужасно! Спросонья в темноте мыть голову ледяной водой – это просто форменное издевательство!

Смыв наконец-то шампунь я вылезла, гремя зубами, из ванны и потянулась за полотенцем. Естественно, его там не было!!! Удалось нащупать только маааленькое полотенце для лица, которым я и пыталась обтереться дрожащими от холода руками. Последняя надежда была на халат, который (по идее) всегда висит в ванной. Но, протянув руку к вешалке, обнаружила, что его там нет. Вспомнила, что вчера сама же оставила халат в спальне.

В общем, когда я наконец выбралась из этого кошмара, то до меня дошла еще одна вещь. Света ведь нет, значит фен я включить не смогу, значит волосы высушить я тоже не смогу. Потом представилась картина, как я крашусь в темноте со свечкой. Как пытаюсь найти, что одеть. Стало так обидно!

Накрасилась впотьмах на ощупь, одела первое, что попалось в шкафу и завалилась спать на диван, послав к черту все, и работу в том числе. Решила, что хрен с ними со всеми, что не пойду, что возьму больничный и до отпуска буду дома. Но папа подобного безобразия не допустил, растолкал меня, залил в меня кружку чая, посадил в машину и довез на работу.

Вот такое вот веселое утро…

Днем еще позвонила любимому, когда он уже был недоступен, теперь мне каждые пять минут приходит сообщение, что абонент с таким-то номером недоступен и что мой срок запроса истек.
Я нервничаю...

Понадобилась ленточка для прошивки документов. Чисто с логической точки зрения иду в юридический отдел. Ну, думаю, скорее всего они таким занимаются, все таки юристы.
- Мадина, есть ленточка для прошивки документов?
- Что?
- Ленточка для прошивки документов.
- Ааа. Нет, есть в отделе по работе с корпоративными клиентами.
Иду туда.
- Дидар, Елтай, есть ленточка для прошивки документов?
- Что?
- Ленточка для прошивки документов.
- Ааа. Нет, есть у Эвелины в отделе по среднему бизнесу.
Иду к Эвелине. Говорит по телефону, на мой вопрос мотает головой, мол, нет. Показывает руков в направлении отдела по работе с физическими лицами.
Иду туда.
- Марина, есть ленточка для прошивки документов?
- Какая ленточка?
- Для прошивки документов.
- ???
- Ну как нотариус прошивает, мне так же нужно прошить.
- Ааа! Нет, есть в отделе по работе с клиентами.
Иду в отдел по работе с клиентами.
- Кристина, есть ленточка для прошивки документов?
- Что? Какая ленточка?
- Для прошивки документов.
- ???
- Ну как нотариус прошивает, так и мне надо прошить.
- Нет, нету, но в отделе валютного контроля есть.
Иду туда.
- Мария, дайте, пожалуйста, ленточку для прошивки документов.
- А?
- Ленточку для прошивки документов дайте.
- А у меня нет.
Нервы уже на пределе, глаз начинает дергаться и готова стукнуть эту Марию головой о батарею. Видя мою страшную реакцию на ее слова (ведь не знала она, какой километраж я намотала, объясняя всем и каждому, что такое ленточка для прошивки документов), она испугалась и протараторила:
- У Демьяна есть! Точно есть, он прошивает документы.
Ползу к Демьяну.
- Демьян, дай ленточку для прошивки документов.
- Ой, здорово, как дела? Как поживает наш общий знакомый (это он о моем любимом).
Делаю такое лицо, что Демьяну, который под два метра ростом тоже становится не по себе. Молча показывает на ленточку, отрезает мне кусок.
Становится стыдно. Говорю ему, что все у него хорошо. Беру ленточку. Ухожу.

Также однажды я искала человека, который ставит нашу печать на документы.
Я не понимаю, как люди могут работать, если не знают даже у кого и что есть и кто за что отвечает? Или может быть просто лень говорить, или в прикол вот так вот отпинывать и посылать в другой отдел.

Сегодня один мой коллега выслал мне такое письмо.
Очень тронули эти слова. Потому что это истина, потому что каждый из нас должен к этому стремиться, чтобы сделать жизнь лучше, а людей вокруг себя счастливей.

"Жизнь - это подарок"

Сегодня прежде, чем сказать неприятное слово, подумай о тех, кто не может говорить.

Прежде, чем жаловаться на вкус еды, подумай о тех, кому нечего есть.

Прежде, чем жаловаться на своего мужа или свою жену, подумай о тех, кто просит бога не оставлять его.

Прежде, чем жаловаться на жизнь, подумай о тех, кто слишком рано ушел из нее.

Прежде, чем жаловаться на своих детей - подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь.

Прежде, чем ругаться из-за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице.

Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком.

Когда ты устаешь и жалуешься на работу, подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь её.

Не спеши указывать пальцем или осуждать кого-то, помни безгрешных не бывает, и все мы ответим единственному Создателю.

Когда гнетущие мысли удручают тебя, улыбнись и поблагодари бога за то, что ты еще жив.

Жизнь - это подарок. Живи, наслаждайся жизнью, прославляй ее.

Я переживаю за него. Хотела перед поездкой дать ему что-нибудь, какой-нибудь талисман, но все не могла понять, что именно нужно дать. А потом решила ему просто сказать, чтобы он держал в сердце мою любовь к нему, и помнил тот рассказ, который я написала для него. Но вчера вечером, когда говорили по телефону, он сказал, что взял его с собой, те самые два листочка, которые я прислала ему на работу по почте, в конверте с надписью «Строго конфиденциально. Вручить лично в руки». Помню, как тогда было страшно отправлять ему этот рассказ, боялась, что ему не понравится. Но он перезвонил мне и сказал, что ему очень нравится и что он очень мной гордится.
Я рада, что он берет его с собой. Очень рада. Это и есть тот самый талисман, который будет его оберегать.

В обед сходила в церковь. Поставила за него свечку. Я не умею молиться, я просто попросила, чтобы у него все было хорошо. Не знаю, почему, но почувствовала, что должна это сделать. Он звонил сегодня перед самым вылетом, мы поговорили, я пожелала ему счастливого пути, он положил трубку, а я собралась и пошла в церковь. Побыла там немного. Так хорошо и спокойно стало на душе. Когда вышла, позвонила ему, сказать ему снова, что у него все будет хорошо, что я его люблю и что буду очень скучать. Но он уже отключил телефон. Поэтому сказала все это мысленно. Я знаю, он это почувствовал. Он знает, что я очень дорожу им, его любовью, его отношением ко мне. А моя любовь всегда будет рядом.

Он сегодня улетел в Лондон на неделю. Вчера вечером встретились. Лицо «держать» не пришлось, была настолько уставшая после работы, что списала свой печальный вид на усталость. Плакала вчера, когда прощались. И оттого, что он уезжает, и я целую неделю его не увижу и оттого, что вдруг кольнуло как-то в сердце и я почувствовала что как будто стала меньше его любить. Какое-то нехорошее такое чувство закралось в душу. Я понимаю, что это ужасно глупо из-за какой-то фотографии в кошельке разлюбить человека, но чувства свои обмануть не могу. Я по-прежнему не представляю своей жизни без него, по прежнему люблю его больше своей жизни, но сейчас это чувство стало немного меньше. Возможно, пройдет время, я забуду тот случай в машине, ту обиду и негодование и все вернется на свои места. Может быть это хорошо, что он сейчас уехал, я побуду одна, я пойму, что нельзя так вот просто из-за ерунды портить отношения с любимым человеком, пойму, что на самом деле мои чувства к нему нисколечко не изменились, возможно даже окрепли за время разлуки. Не знаю, посмотрим.
Знаю сейчас только одно – мне очень тяжело осознавать все это. Я хочу это изменить, хочу, чтобы не было так, потому что он действительно тот самый человек, который мне нужен, которого я люблю и за которого отдам жизнь.

Вчера был такой классный день. Точнее, его начало. Я пошла к бабушке в гости, там подшивала свои новые штаны, они немного длинноваты. Потом готовила подарок любимому. Я решила сшить ему прикольный новогодний мешок, украсить его ленточками, бисером, купила все в швейном магазине. Начала вчера шить. Прикольно получилось. Сшила мешочек. Теперь осталось его украсить.
За мной приехал любимый и мы поехали кататься. Нас остановил на дороге мент. Любимый вышел, показал права, заплатил какой-то штраф и бросил свой бумажник рядом с собой. Это старый бумажник, в котором у него хранятся все бумаги на машину. Я взяла его и спросила: «Ой, а можно полазить?». Он сказал: «Конечно!»
И я достала…. Достала иконку, из первого же попавшегося кармашка и вместе с ней вытащила фото…. Прямо на иконке была скотчем приклеена фотография его бывшей девушки…. Я не знала, что делать и что говорить. Сердце просто остановилось в тот момент. Я никогда ее не видела. Точнее, думала, что не видела. А, посмотрев на фото, сразу вспомнила, как однажды он дал мне свою флешку, а там были его фотографии, которые он недавно скинул с рабочего компа. Помню, что когда я смотрела эти фотографии, мы разговаривали по телефону, и он сказал: «Милая, ну не смотри. Зачем тебе это?» Я тогда не придала этому значения. Просмотрела фото и наткнулась на пару фотографий какой-то девушки в вечернем платье. Спросила его, кто это. Он сначала долго «вспоминал», потом сказал, что это его одноклассница, я спросила, как ее зовут. Он ответил, что Аня. На этом наш разговор был исчерпан. А вчера в машине я вспомнила этот момент и поняла – это была она, его бывшая девушка, не одноклассница, не Аня. Он, который кричал на всю страну, что вытащил все ее фотографии из альбома, он, который говорил мне, что она не нужна ему, он, который каждый день твердит мне, что ее нет для него, он перекинул эти фотографии себе…. Я вчера готова была выйти из машины на ходу. Так стало неприятно, что он допустил, что я наткнусь на эти фото, он ведь давал мне флешку, он ведь знал, что я посмотрю, но все равно дал мне ее. Он не смотрел в свое портмоне, чтобы вытащить оттуда все, что мне не нужно видеть. Он положил ее фото возле иконки и «забыл», он дал мне посмотреть это чертово портмоне!
Я не знаю, что еще бы я там нашла, начни я смотреть не с этого кармашка. Дальше смотреть я не стала. Перехватило дыхание, затряслись руки и пропал дар речи. Я не знаю, как бы он повел себя, обнаружив у меня что-нибудь типа этого. Наверное, просто ушел бы и не стал разговаривать. А я больше всего на свете хотела вчера уйти домой, побыть одной, я вышла из машины, когда мы остановились и пошла. Но он догнал меня. Сказал, что он не знал про ту фотографию в портмоне, что не знал, что на флешке те фотографии тоже были, что когда узнал от меня, что там есть ее фото, тут же их удалил.
Однажды я сделала шаг, который стоил мне больших усилий. Я собрала все фотографии Вити, все его подарки, все, что с ним связано, все дневники и записи, удалила свой электронный дневник, где писала о нем. Все. И рассказала ему об этом. А он сказал, что хранит ее фотографии, что просто вытащил их из альбома, но они лежат у него. Я спросила, почему он не выбросил их, а он ответил, что не за чем их выбрасывать. Пусть будут. Обидно тогда стало. А сейчас еще больше обидно. Когда-нибудь я наткнусь и на них… И я не понимаю, зачем они ему. Он иногда говорит про нее ужасные вещи. Что она страшная, что она тупая, что характер у нее жуткий, что она убогая…. И при этом не может расстаться с ее изображением.
У меня уже выработалась фобия. Каждый раз, когда я прихожу к нему домой, беру в руки его телефон, сажусь к нему в машину, беру какие-то его вещи, я боюсь увидеть что-то, что связано с ней.
Сейчас ужасно больно и обидно. Я не могу забыть вчерашний день, не могу забыть тех фотографий, не могу забыть, что та фотография была возле иконки, не могу забыть наш разговор. Это давит на меня, и я не знаю, что с этим делать.
Утром не позавтракала. Не хотелось. На обед был. Есть не хочется совсем. И настроения нет. Мы вечером должны встретиться. Но не знаю, смогу ли я «держать лицо»…
Ведь не то обидно, что она все еще есть. а то, что он уже не первый раз допускает то, что я вот так вот с ней сталкиваюсь.…А это действительно больно. Он будто не понимает, как на самом деле это все неприятно. Я сделала все, что он меня зависит, чтобы мое прошлое ему не мешало. Я точно знаю, что придя ко мне домой, посмотрев мои альбомы, открыв мой кошелек, порывшись в моей сотке, он не найдет ничего, что напомнило бы ему о моем прошлом. Нигде и никогда он не увидит его фотографии, нигде и никогда не услышит его имя, никто из моих друзей никогда в жизни не напомнит в разговоре о нем, потому что они понимают, что это ни к чему, что это не приведет ни к чему хорошему, ничего, что есть сейчас у меня не обидит его. Ну почему, почему??? он не может сделать так, чтобы я могла спокойно находиться рядом с ним и не бояться того, что меня снова что-то обидит.
Вчера сказал с Читать далее...

Почему все айтишники такие ненормальные?
Я совсем недавно работаю здесь, а у нас уже многим айтишникам дали по морде. Причем ладно бы они были совсем щеглы. Многие уже с семьями, с детьми. Ходят по клубам и получают по морде.
Всегда удивлялась тому, насколько айтишники далеки от обычных людей. У них все по-другому, у них другая жизнь, другие интересы, разговоры, она все сами себе на уме, у них свою юмор, они много пью, курят траву и не спят ночами. Это не просто профессия или призвание. Это уже целая нация, которая отличается от всех остальных. Не важно, айтишник ты из Казахстана, русский ты или казах, или же ты приехал из Лондона, ты все равно айтишник и этим все сказано. Таких людей видно издалека. Я практически в ста процентах могу сказать, что кто-то айтишник. Мне достаточно просто взглянуть на него. Они ведь даже одеваются как-то по-особенному! У них взгляд другой, какой-то отрешенный, не такой как у всех. Даже тембр голоса отличается.
Может быть написать диссертацию? А что, хорошо звучит. «Отличительные черты айтишника в современном мире». Очень впечатляюще :)
[178x220]

[296x697]
Перед моим отпуском мне решили устроить испытание на работе. Я не знаю, куда смотрит отдел кадров, когда дает людям отпуска, но точно знаю, что смотреть хоть куда-нибудь они должны.

Не помню, то ли я в дневнике уже на это жаловалась, то ли любимому своему все уши прожужжала, но точно помню, что когда жаловалась, все было не так страшно, как стало сейчас.

В общем, мой отпуск был предрешен задолго до того, как я приду на работу. Он у меня в любом случае всегда будет связан с отпуском моего шефа. Он в отпуск, и я в отпуск. Поэтому, когда мне сказали, что я должна выбрать дни отпуска, выбора особого у меня и не было. Я взяла отпуск на 2 дня позднее шефовского, и выхожу я раньше его тоже на два дня, чтобы успеть к его выходу все подготовить.

И уже потом, после того, как мой отпуск был внесен в ведомость отпусков, весь административный отдел опомнился и начал думать, когда бы им уйти в отпуск. В итоге получается теперь, что я ухожу в отпуск 20 декабря, Неля, которую я замещаю во время ее отсутствия, уходит 11 декабря, а Марина, которую замещает Неля, уходит 10-го. В итоге вся работа и той и другой с 11 числа ложится на меня. Это все ничего, но… Проблема в том, что я являюсь ассистентом не только одного человека. Надо мной есть еще куча менеджеров, которым постоянно что-то нужно. Отказать им нельзя. Я не говорю, что у меня, как у ассистента много работы, и я зашиваюсь на работе. Да, работы много, но я так рассчитываю свое рабочее время, что к концу дня успеваю сделать все. Да еще и для дневника успеваю накалякать чего-нибудь. Но и то не всегда, порой остается работа на следующий день, или я задерживаюсь. Последнее время в связи с концом года работы привалило, задерживаюсь практически каждый день.

Так вот, когда эти два дамы уйдут в отпуск, я принимаю все их обязанности и… вешаюсь! Когда не было Нели, я занималась отправкой почты (это то, что обычно делает она), водителями занималась Марина. Теперь водители упадут на меня. У нас каждый водитель приставлен к одному из директоров и нужно точно знать, понадобится машина или нет, прежде чем куда-либо отправить водителя. Потом обязательно нудно записывать кого и куда отправляешь, чтобы потом в этой ведомости они расписались. В общем, мороки довольно много. Почта отправляется ежедневно огромными стопками, на каждое письмо нужно заполнять накладную. С водилами тоже все не просто. Но с такой мыслю я смирилась еще когда первый раз пожаловалась любимому. Но потом я начала вспоминать, чем занимается Марина. Хоть она и сказала мне, что «выполняет все на таком уровне, что во время ее отсутствия за нее делать ничего не придется», я решила все-таки проанализировать. И вот что получилось. Канцтовары, заказ которых делается каждым сотрудником еженедельно выпадает как раз на дни, когда я буду ее замещать. Это вообще чудовищно! Сотрудники сдают форму с заказом, ты потом роешься на складе канцтоваров и для каждого в отдельную кучу складываешь заказ вместе с накладной, в которой отмечаешь, что ты положила. Потом выставляешь это все за дверь склада и информируешь каждого о том, что можно забирать. Обязательно нужно, чтобы все расписались в ведомости. Но есть ВИП сотрудники, которым нужно относить все собственноручно. Это раз. Есть еще такая милая вещь, как авансовые отчеты. Обычно за своих шефьев я составляю их сама, потом несу Марине, которая уже потом вносит их в ведомость, составляет смету и регистрирует, дальше они идут в финансовый отдел. Такие отчеты поступают не только от меня, но от всех сотрудников, и Марина практически весь день занимается только этим. Как я, замещая Нелю, могу еще и замещать Марину, я не могу даже себе представить. Мне довольно сложно было представить мою работу уже с водителями, а тут еще это….

Недавно проходила переписка между нами и начальницей админ.отдела. Почему-то эта начальница решила, что я могу пахать как конь и прекрасно справлюсь со всем одна. Еще две сотрудницы админа по идее должны были быть вовлечены в эту работу, но это посчитали ненужным. Моего мнения особо не спрашивали, мне просто выслали копию переписки с окончательным решением. Но теперь от одного агентства нам пришло письмо о том, что с 10 декабря по 8 января у нас будет проводиться аудиторская проверка и запросили кучу документов. Как выяснилось многие из них хранятся в архиве. У нас два архива – наш внутренний и внешний, за который мы платим. Просто так из архива брать ничего нельзя. Должна заполнятся форма, подписываться у начальника отдела и только после этого с этой формой я пойду в архив (!!!) и буду искать (!!!) документы. Это во внутреннем архиве, где хранится большинство документов. А во внешний я должна буду отправлять похожую форму работнику архива, которая (слава богу!) будет шариться в архиве уже сама. Но в мою задачу будет входить вовремя вернуть документы назад, иначе будут штрафы и все такое.

С Читать далее...

Сегодня уходя из офиса столкнулась со своей коллегой. Еще днем заметила, что она очень хорошо выглядит. Решила сделать ей комплимент. Сказала, что у нее красивое платье и прическа. Она улыбнулась мне, поблагодарила. Я сказала ей, что наверное, она вся уже в отпуске, хотела добавить еще, что не только ее наряд красивый, но и сама она светится. Но не успела договорить, как на меня обрушился поток криков о том, что я ничего не понимаю, и что вообще мне лучше не совать свой нос в чужие дела.
Не понимаю, что ее так расстроило. Ведь я ничего плохого ей не сказала. Она идет в долгий отпуск, едет в тур по Европе. Ладно бы ехала куда-нибудь к бабуле доить корову... В общем, в очередной раз убедилась, что лучше вообще никому ничего не говорить.