Вчера жаловалась на жизнь любимому. Встретились вечером, он сразу заметил, что настроение у меня не ахти. Ну и соответственно, его настроение тоже постепенно поползло на спад.
У меня тоже так бывает. Встретишься с ним, заметишь, что что-то не так и сразу начинает казаться, что это из-за тебя. Один раз он мне сказал: «Почему ты меня не поддерживаешь совсем? Почему не пытаешься поднять настроение?» Не знаю, наверное, потому, что кажется, что пытаясь развеселить его сделаешь только хуже, ведь он редко рассказывает, что случилось. Кто знает, что творится у него в душе. Может быть ему совсем не хочется видеть мой довольный фейс и слушать анекдоты.
Вот и рассказала, какой у меня фиговый выдался вчера день. Чтобы ему не закрадывались такие же мысли.
Вчера день был по всем параметрам понедельник. Только вот почему-то выпал он на вторник. Все кому не лень звонили, писали, приходили. Все кому не лень доставали со своими советами и наставлениями. Звонило куча народу, орущего, нервного, чего-то хотящего, не знающего чего конкретно. Куча коллег нервно носилась мимо и по пути выливала свой негатив на меня. В общем, не самый удачный был день. Больше всего не понравилось поведение одного из менеджеров. Еще на прошлой неделе он подошел ко мне и спросил: «Что ты делаешь в субботу в 6 вечера?» Мягко скажем, я офигела. Я была в курсе того, что он, как креативный чел, периодически собирает своих коллег у себя дома и устраивает посиделки. Но его тон, его подозрительный взгляд как-то не вязались с этим. Чуть позже выяснилось, что все-таки это будут посиделки, но из всех сотрудников банка он почему-то пригласил только меня и одну девочку из отдела кадров.
Я не пошла. Это было очевидно. Даже если бы он пригласил пол банка. Я не люблю, когда работа и коллеги слишком сильно влезают в личную жизнь. Я не хочу тут друзей. Я хочу работать спокойно, чтобы никто не знал, что я за фрукт и не лез ко мне в душу. Еще я не очень доверчиво отношусь к индусам. Сколько раз в жизни сталкивалась с ними, столько раз убеждалась – козлы они все. И этот тоже, хоть и менеджер в банке, все равно козел. Он относится к той категории людей, которые с первой встречи создают для меня негативное впечатление. Он не нравится мне и я никогда не изменю своего мнения о нем. Он неприятен просто как человек, с ним «неуютно» находиться рядом, он отталкивает.
Когда рассказала об этом Борьке, он разозлился. Еще бы ему не злиться! Но решила рассказать, потому что не хочу, чтобы это потом вылезло мне боком и совсем не так, как есть на самом деле.
А вчера этот гад решил устроить мне лекцию по поводу того, как я должна вести себя на работе. Он довольна часто прикапывается ко мне со своими «креативными» предложениями по поводу того, что я должна улыбаться, что я должна быть внимательной, что должна ходить утром по отделам и все говорить «зрасьти». Раньше я говорила ему: «Да, конечно», и сваливала. Но вчера так все достали, что его лекция вызвала у меня желание наконец сказать ему, что он не прав. Наш разговор длился полчаса. Он твердил, что я являюсь лицом компании и что должна быть улыбчивая и не должна сидеть на рабочем месте с серьезным лицом, что каждый раз, когда кто-то проходит мимо, я должна отрываться от работы и улыбаться и не лениться перекинуться парой фраз. А я пыталась донести до него, что не чисто физически не буду успевать это делать, потому что мой кабинет – это проходной двор, и что с клиентами, гостями, менеджерами я веду себя «так как надо». Вчера Борьке говорила об этом. Он согласился со мной. И правда, почему я должна отрываться от работы, если мимо проходит кто-то, кому нечем заняться? Почему в свое рабочее время я должна заходить во все отделы и Р-А-З-Г-О-В-А-Р-И-В-А-Т-Ь? Почему вместо работы должна заниматься какой-то фуйнёй???
В общем, закончив разговаривать, я сделала вывод, что ему просто либо нечем заняться, либо он хочет от меня чего-то. Борьке этого не сказала. Не хочу, чтобы он нервничал. Но есть какое-то чувство нехорошее, что ему реально что-то от меня надо и стоит мне только намекнуть ему, как он отымет меня прямо в офисе. Противно все это. Я не видела, чтобы он еще к кому-то так часто приставал с советами, расспросами, разговорами. Мне не нравится это.
Одно знаю точно, одно левое движение с его стороны, и я даже не задумаюсь о последствиях, дам ему по яйцам и скажу все, что о нем думаю. И пусть потом меня уволят за неуважительное отношение к руководству.

Вчера после обеда взяла в руки газету и решила немного почитать. Казахстанское издание «Бизнес и Власть», довольно-таки серьезная газета о экономике, политике и культуре Казахстана. Иногда появляются довольно интересные статьи. Сегодня, например, привлекла внимание статья на последней полосе. Так сказать, «критика кино». Во время чтения статьи меня не покидало чувство, что и фильм и актеры и режиссер и вообще весь белый свет обидел автора этой самой статьи. Писал он о «Самом смешном кино», причем писал в довольно-таки резкой форме, пытаясь навязать свое мнение читателю. Я, конечно, не журналист, но мне кажется, что смысл критики именно в том и заключается, чтобы сказать что-то о произведении и сделать это так, чтобы читателю было не понятно, то ли хорошо сказали, то ли плохо, чтобы каждый сам для себя сделал вывод. Критик – это такой человек, который высказывает свое личное мнение, но при этом оставляет читателю возможность самому решать, любить или не любить данное произведение.
А чего здесь только стоит вступление: «Самый лучший фильм» - это кино о том, что все хорошее когда-нибудь обязательно пропадает, протухает и начинает отдавать запашком. И популярный проект Comedy Club, некогда столь сильный, - не исключение». Вот спрашивается, во-первых, кто дает автору решать, загнил Comedy или нет, а во-вторых, смысл фильма, кажется совсем не в этом. Далее следует пересказ начала фильма в красочных подробностях. Тоже невольно встает вопрос «Зачем?» Ведь неинтересно потом будет смотреть!
Главной идеей фильма автор назвал фразу Полкило: «Вот дурак, ты же в кинотеатр насрал!» Автор заявил, что все два часа актеры с режиссером во главе упорно засирали зрителям мозги.
Идея с раем вызвала вообще кучу эмоций – и выглядит он не так, и все там не так, как нужно. Вот интересно, откуда автору известно, как вообще должен выглядеть рай….
Целью фильма, как оказалось, было испохабить современное российское кино, и автор с пренебрежением заявил: «У них это получилось!» Актерская игра была названа «никакой», актеры – бездарностями, режиссер – ничтожеством и в конце статьи был написан призыв к Госнаркоконтролю запретить показ фильма! Венчала статью фраза: «Есть несколько веселых моментов, есть и составляющие успеха – популярные персонажи, но все равно фильм вызывает рвотные позывы. Он из той серии, где смеяться нужно после слова «лопата». Даже в категории фильмов, которая в народе зовется не иначе как «чисто поржать, он не сможет занять достойного места».
В общем, прочитав статью, я задалась вопросом, что же такое сделал бедные Гарик с Галустяном, что так разозлили автора. В общем, он явно не поклонник их творчества.
Да, не спорю, парни пошлые, отвязные, может быть действительно актеры «никакие», но почему тогда в кинотеатрах до сих пор толпы народа за билетами, почему билеты разлетаются мгновенно? Видимо, автор ожидал чего-то более возвышенного, чем просто фильм ни о чем.
Просто мне немного непонятно, как редактор газеты пропустил такую статью. Ведь, насколько мне известно, такая критика в адрес кого бы то ни было не особо приветствуется. По-моему это в какой-то степени даже запрещено. Да, у нас есть свобода слова и печати, только вот, видимо, попробовав себя в качестве автора статей о политической жизни страны и поняв, что так хавальник не особо раскроешь, автор перебрался на последнюю полосу, пишет о кино – там, где никто не сможет засудить или уволить из газеты за язык.

Он часто спрашивает у меня: «Ты пишешь про меня плохое в дневнике?» Не знаю, почему он так думает. Один раз прочитал запись про то, как я нашла чужую фотографию у него в портмоне, как переживала, как казалось, что что-то изменилось в отношении к нему. Обиделся тогда очень сильно на это. Теперь думает, что я пишу про него только гадости. Обидно мне это. Интересно, если бы он вел дневник, неужели у него не было бы записей про то, какая я плохая девочка? Уверена, что были бы. Ведь бывают такие моменты в жизни, когда хочется просто повозмущаться, написать что-нибудь, выплеснуть свои эмоции и успокоиться. Ведь это намного лучше, чем высказывать это своему любимому человеку в лицо, если ты знаешь, что через час уже забудешь об этом. Не знаю, понимает он это или нет. Мне иногда кажется, что не понимает. Одно только его убеждение в том, что я пишу что-то нехорошее о нем, уже о многом говорит. Не знаю, может быть, он увидел, что у меня есть закрытые записи и думает теперь, что там что-то вообще страшное….

Последнее время я все реже и реже выкладываю свои записи. Они так и висят у меня в черновиках. А все потому, что я не знаю, что будет, если вдруг он прочитает. Нет, там нет ничего такого, что может его обидеть (ну мне так кажется, по крайней мере), но я не публикую.

Вот вчера, например, написала о своей подруге и о ее отношении к жизни. Пара строк есть и про него. Но боюсь, что прочитав их, он снова все неправильно поймет. Или вот, на днях написала о том, что творится у меня на работе, просто обычная запись, а все равно не публикую.

Я знаю, что сейчас он мой дневник не читает. Он обещал. Но боюсь, наступит тот момент, когда моих слов ему будет недостаточно, и он решит почитать и мои мысли. А ведь мысли – это такая штука, сегодня они есть, завтра их нет.

Недавно ради интереса пробежалась по первым страницам дневника и поняла, что многое из того, что я написала, уже почти не помню.

Вот сейчас пишу снова, и думаю, выкладывать или нет. Я просто не хочу снова обидеть его, совсем того не желая. Я знаю за собой такое, я всегда обижаю людей, абсолютно не имея ничего ввиду. Последний раз обидела его тем, что переспросила, приедет он ко мне или нет, точно ли это. Мне показалось, что он не в настроении, я хотела показать ему, что не обижусь, если вдруг он передумал приезжать, но получилось немного не то, чего я хотела. Это его обидело, он подумал, что я не доверяю ему, что за его один раз, когда он не приехал, я теперь всю жизнь буду его винить. А ведь я просто спросила. У меня и в мыслях не было что-то ему предъявлять или показывать свое недовольство и недоверие. А простой вопрос вылился в его обиду, в то, что он не хотел со мной разговаривать, что я потом рыдала на работе без остановки уже от того, что обиделась на него и на себя за свое неумение правильно выражать мысли.

Я не хочу, чтобы когда-нибудь безобидная запись в дневнике, о существовании которой я уже не помню, испортила наши отношения.

Я не против, если он будет читать мой дневник. С условием, что если ему что-то не понравится или что-то будет не понятно, он спросит у меня, а не будет строить свои выводы. Ведь тогда, когда он прочитал запись о том, что я «меньше стала его любить», он даже не задумался над тем, почему я так написала, не посмотрел на дату и время записи, не обратил внимание на то, как я потом писала о нем и что писала. Заметил только это. И сделал выводы и обиделся. Вот этого я не хочу. Поэтому сейчас пишу десять записей, а публикую одну.

Это как с сестренкой получилось. Написала запись о ней, потом засунула в черновики, но поняла, что этого не хватает, что нужно, чтобы кто-нибудь прочитал. Опубликовала. Но решила запись закрыть от всех. А ведь все равно она до нее добралась. И вот ведь каких дров наломала…. Поэтому я любимому ничего не сказала. Потому что знаю, что во всем виновата только я. Если бы не эта запись, если бы я так и оставила ее в черновиках или не писала совсем, то ничего бы этого не случилось.

Вот теперь пишу и над каждым словом думаю.

Оно является универсальным и подойдет всем, и мужчинам и женщинам. И похудеть вы сможете всего за 1 день!

Итак, рассмотрим на наглядном примере. Допустим вы девушка, 24-х лет отроду, ростом 167 сантиметров и весом 48 килограмм.

Обязательным условием данного курса похудания является предварительная подготовка. Что нужно сделать? Ответ прост – напакостить! Причем обязательно это должно быть нечаянно и обязательно самому дорогому для вас человеку. Не обязательно пакостничество должно исходить от вас лично, это может быть кто-то другой. Но самое главное условие – вы должны чувствовать себя виноватым.

Еще одним условием подготовительного периода является легкое недомогание. Это должна быть повышенная температура (около 37) и общая слабость.

На подготовительный период вам понадобится всего один день. Вечером, напереживавшись до такой степени, что перестаете соображать, вы ложитесь спать, не поужинав.

Теперь начинается само похудание. Вы не спите всю ночь, во-первых, потому, что приболели, во-вторых, потому что очень сильно переживаете, в-третьих, потому что вам приходит в час ночи смс с вопросом «Зачем?», а вы потом до 4-х утра лежите с телефоном в руках и пытаетесь написать хоть что-то вразумительное. В конце концов, написав ответ, вы засыпаете, чтобы через полчаса снова проснуться от страшного сна. Снова засыпаете, и вот вам уже вставать снова и идти на работу. Утром вы не завтракаете, просто не хотите.
В обед идете в столовку на работе. Честно решаете покушать, потому что уже начинает штормить. Но, суп, который вам подают, оказывается какой-то сладковатой жидкостью с кусками недоваренной картошки и кольцами полусырого лука. На второе слипшийся рис с резиновым мясом и салат из свеклы – единственное, что можно кушать из обеда, но всего одна ложка (повар приготовил мало, неправильно рассчитав порции, поэтому решили делить по честному – всем по одной ложке).

Итак, подведем итог: накануне вечером вы не поужинали, утром не позавтракали, обед ваш сложно назвать обедом, потому что суп вы есть не стали, рис с мясом просто не получилось прожевать, съели только салат.

Весь день вам ужасно хочется спать. Поэтому, чтобы хоть как-то взбодриться, вы пьете крепкий кофе, кружку за кружкой до тех пор, пока сердце не начнет выпрыгивать из груди.

Вечером вы договариваетесь встретиться с тем самым человеком, которого обидели. Еще больше начинаете переживать, потому что не знаете, что будете говорить в свое оправдание. На ужин – снова кофе и сэндвич, и неловкое молчание между вами.

Итог: за 1 день от 48 килограмм у вас остается всего 43.

Правда, есть и побочные эффекты. У вас будут трястись руки, вас будет морозить, вас будет тошнить, но, к вашему счастью, ввиду того, что вы ничего не ели, тошнота так и останется тошнотой и ни во что большее не перейдет, ну и вечером, уже придя домой и стоя возле входной двери, прощаясь с дорогим сердцу человеком, прося прощения, говоря, что то, что произошло – это самое ужасное, что когда-либо с вами происходило, вы грохнетесь в обморок, так и не успев зайти домой, чтобы ваш любимый не стал свидетелем этого кошмарного зрелища. Напугаете его, испугаетесь сами. Также, хочется отметить, что не смотря на то, что вы будете понимать, что дошли уже «до ручки», аппетит ваш к вам не вернется. Вечером, дрожащими руками вам придется буквально запихивать в себя еду, а утром, вы, проспав на работу, возьмете с собой завтрак на работу и вместо того, чтобы кушать, будете сидеть и писать какую-то бредятину у себя в дневнике.

Потом вспомните испуганный взгляд любимого вчера вечером, станет ужасно стыдно, возьмете свой завтрак и пойдете за чаем.

Написала прошлую запись и твердо решила - надо с ней поговорить.
Дождалась ее прихода. Встала перед ней, и в лоб спросила: "Зачем ты это сделала?"
Сначала увидела пародию на удивленный взгляд, потом смятение, потом отчаяние. В общем куча эмоций за раз. А потом слезы. Я аж растерялась. Уже не помню, когда в нашей семье кто-то плакал....
А потом послушала рассказ о том, как после того, как мы поругались, она обиделась на меня. Потом увидела в избранном ссылку на мой дневник, зашла почитать. Стало интересно, что за рубрика "Не для всех". Решила взломать мой ящик. Вошла как Рыбка Дорри и прочитала... Ту самую закрытую запись, где я писала про нее, где была зла на нее, как раз после нашей ссоры. Я закрыла то эту запись только для того, чтобы никто не читал. Потому что знаю, что через час, как напишу, забуду и не вспомню. А она еще больше обиделась...
Уж не знаю, как ей пришла на ум эта идея....
Она нашла письмо моего любимого и решила залезть в ящик к нему. И ведь залезла же! Сейчас пишу, а сердце останавливается.... Как буду теперь смотреть в глаза любимому, не знаю. Как буду все объяснять, тоже не знаю.... Простит ли он меня за это....
Она удалила его ящик...
Что еще хуже, она сделала это от моего имени. И какой-то код, который высылается с сайта, она попросила выслать на мою сотку.
Волосы на голове встали дыбом! Пока я была в душе, она провернула все это, спокойно удалила сообщение с сотки и ушла гулять...
Сейчас у меня такое состояние, что я просто не могу нормально соображать. Сижу в скайпе, общаюсь с любимым и думаю о том, что буду ему говорить. Плакала она долго. Мне пришлось ее утешать. Она просила прощения. Сказала, что очень сильно обижена была. Попросила не говорить ему. Пообещала ей, что не скажу. Только после этого она успокоилась.
Только вот теперь сижу и думаю, как быть то мне?...
Пишу письма в службу поддержки Яндекса. Попросила восстановить ящик. Пока ответ не пришел. С ужасом представляю, что будет, если они не восстановят ящик. Что я буду говорить любимому???
Сестренке пообещала, что буду молчать. А ему что скажу? Что сама взломала???... Он возненавидит меня за это и бросит.
Рексик, миленькая, придумай что-нибудь, пожалуйста, на тебя одна надежда. Мне не кому это рассказать, не с кем поделиться.
Иначе я пойду сейчас и повешаюсь... или в ванне утоплюсь нафик...
((((((((((((((((((((((((((((((

Вчера впервые за прошедшую неделю решила проверить почту. Давно на ящик не заходила. Все как-то было лень. И так целый день за компом. Сил хватало только на дневник, да и то, вяленький какой-то он получался.

Пришла домой, сестренка сидела за компом. Как-то странновато на меня глянула и свернула все окна. Я еще подумала, что она, наверное, на сайте знакомств сидит и от меня прячется. Решила ей не мешать. Пошла в душ. Когда вышла, то сестренка уже ушла. Включила комп. Зашла в инет. сразу обратила внимание на то, что вся история стерта. Пришла в голову мысль: «А может она порнушку смотрела?»

В общем, решила я, что это не мое дело, ввела свой логин, ввела пороль – не верный. Еще раз ввела, опять тоже самое. Проверила капс, проверила язык, все вроде нормально. Уже начала думать, что у меня маразм и потеря памяти. У меня такой легкий пароль, что я никак не могла его забыть! В общем, промучавшись так минут 15, я пришла к выводу, что кто-то взломал мой ящик. Сомнений не осталось, когда я с тем же самым паролем, который вводила к почте, вошла на свой дневник. Стало так обидно!!! Ввела ответ на секретный вопрос, сменила пароль. В ящике тишина. Куча новых писем, одно письмо с комментарием к записи о том, как я коплю деньги на свадьбу отмечено прочитанным. Мда... Уж если читаешь чужую почту, так не пались так, отметь его назад непрочитанным...

Подумала, что, может быть, кому-то стало интересно меня почитать. Вспомнила, как однажды кто-то (до сих пор не знаю, кто, вскрыл мой ящик и написал всем моим друзьям кучу гадостей. Среди них были и те, с кем я уже давно не общалась. Я потом долго писала всем и звонила и говорила, что это не я и что мой ящик грохнули.

Вчера перерыла ящик со страшным ожиданием того, что сейчас опять наткнусь на письмо моему другу с содержанием? «Пошел ты на!» Ничего не нашла. Но все равно обидно.

А сегодня задумалась. Зашла в свой ящик и прочитала секретный вопрос...

Раньше стоял вопрос: «Nick Name», но мой ник знает вся Алмата, поэтому пару месяцев назад поменяла вопрос на такой, ответ на который знаю только я. Я, и еще один человек... Стало еще больше обидно. Конечно, не спорю, кто-то другой мог подобрать ответ, но это мало вероятно. Вопрос был: «Песенка», а ответом была кличка моей сестренки, которую дала ей я... Кроме нее и меня никто бы не смог ответить на этот вопрос. Ладно бы там стоял вопрос: «Кличка моей сестренки», или хотя бы просто «Кличка»... Сложно догадаться даже тому, кто знает ее кличку.

В общем, не знаю, что она там искала. Может быть стало интересно. Могла бы просто попросить, я ей показала бы. Там ничего кроме уведомлений с дневника и писем от любимого нет ничего... А может быть, отправила кому-нибудь матершинное письмо. Мы ведь с ней за день до этого поругались. Надеюсь, это не кто-то из моих бывших коллег и не мой любимый...

Заметила за ней, после того как поругались в последний раз сильно, что столько секретов у нее стало. Что-то вечно в инете выискивает, прячется. Звонит кому-то и шепотом разговаривает, двери в комнату закрывает. Может она у меня супер-навороченный хакер?


Хочется наладить отношения, вернуть все в старое русло. А никак не получается. Дожили до того, что ящики уже взламываем...

Так много с ней связано в жизни. Столько мыслей и дел….

Однажды мне мой друг сказал: «У тебя какое-то странное отношение к работе». Он всегда начинал нервничать, когда я рассказывала ему, как меня достали там, или как я устала сегодня или что у меня что-то не получается или я с кем-то поругалась. Его единственным ответом было: «Увольняйся». Все мои робкие возражения по поводу того, что прежде чем увольняться, нужно найти новую работу, что сейчас пройдет время и все уладится, что я просто сейчас нашла в нем свою жилетку, чтобы поплакаться, обрывались на корню. Еще больше его начинало нервировать, когда я говорила, что не смотря ни на что, я все-таки ценю свою работу и уважаю людей, которые со мной работают, даже тех, с которыми не получается наладить хорошие отношения. Эх, Лёха, Лёха…. С его таким вот отношением к работе, он никак не может найти себе постоянное место, вечно мается, увольняется, находит новую работу, снова увольняется, так и не дослужив до чего-то большего, чем мальчик на побегушках. Кажется, он пару раз уволился еще до окончания испытательного срока. Вечно его что-то не устраивает, вечно что-то не так. То директор не такой, то халявного инета нет, то рабочий день не нормированный. Вот и сидит вечно без работы и без денег и дает мне советы.

Можно сказать, что сейчас у меня самый жопный период на работе. Все еще не разгребусь от завала после отпуска, а сверху наваливают еще работу. Со всех сторон сыпятся упреки, что вот, я тебя прошу сделать это, а ты отказываешься. А у меня просто не хватает на все времени. Прихожу на работу в 8:15, тут же сажусь за дело, обедаю в офисе за 15 минут, бегу назад к работе, сижу до последнего, пока уже голова соображать не перестанет. Делаю по приоритету – сначала то, что шеф просит, а остальное копится. Вот сегодня разгребала почту, которая накопилась за целую неделю. Это была просто чудовищная куча! И выслушала кучу упреков по поводу того, что вчреашнее письмо я принесла сегодня, хоят обязана была принести вчера. Знаю, блин…. Но не могу же я разорваться….

Еще постоянно получаю по башке, по делу и не по делу. Отдала счет на оплату, бухгалтерия должна была оплатить, что-то перепутали. Я виновата. Факс сломался, его отвезли в ремонт, всем сообщили, чтобы пользовались вторым факсом. Одна тупица прошляпила, отправила клиента на мой факс, потом орала на меня и всем жаловалась, что я все ей испортила. На прошлой неделе замещала девицу одну. Мало того, что мне моей работы было выше крыши (кстати, по ее вине), так еще и свою она на полпути побросала. Все, что могла я доделала. Еще была почта на отправку. Перед ее уходом на больничный она сказала мне: «Если будут срочные письма, то отправляй, а если может подождать, то складывай мне, я приду и отправлю». Я честно у каждого спрашивала, срочное письмо или нет. Все несрочные письма откладывала, предупреждала, они, как несрочные, будут отправлены позже, и потом принесла ей. И кто бы мог подумать, ЧТО она сотворит?! Пошла и нажаловалась на меня, что я ничерта не делала. Я в шоке. Ладно бы я и правда ничего не делала, так ведь делала же! А письма эти откладывала по ее просьбе, хотя могла отправить. В общем, получила я из-за нее по первое число. Даже когда объяснила, как все было, меня мало кто уже слушал.

И все равно, не смотря ни на что, мне нравится моя работа, мой коллектив. Даже кучка дебилов, которые постоянно достают не испортит общего впечатления. А расскажи я это все Лёхе, то услышала бы тираду по поводу того, что мне ДАВНО ПОРА УВОЛЬНЯТЬСЯ! Наученная горьким опытом, я уже ему ничего не рассказываю. Мне не нравится его отношение к жизни. От любой проблемы он старается убежать. Получил замечание на работе от директрисы – уволился («Еще будет меня какая-то баба жизни учить!»), отправили в незапланированную командировку – уволился («Че я Караганде потерял?», закрыли доступ к Интернету – уволился («Ну подумаешь, почту личную проверял…»), перестали платить за бензин – уволился («Ну я же не часто по своим личным делам езжу»). Жена скандал устроит, он, наверное, тоже «уволится»….

Болтала однажды с одной знакомой иностранкой. Я сказала ей, что никогда не говорю о работе с коллегами за обедом, да и вообще стараюсь о работе говорить поменьше, особенно, если это что-то плохое. Она восхищенно улыбнулась и ответила: «You have a very health attitude to work». Мне тоже кажется, что я отношусь к работе так, как надо. Да, я могу пожаловаться на что-то, но все проблемы на работе, как правило, остаются на работе, и домой я их не несу. В этом я похожа на отца. Зато мама иногда просто выводит. Каждый день она приходит с работы, садится ужинать, и я не слышу от нее ни одного слова НЕ о работе. Она жалуется на все, ей все не нравится. Послушав ее, действительно хочется сказать: «Увольняйся», потому что там действительно все плохо. Но когда пытаешься дать совет, она просто не слушает. И отвлечь ее от этой темы просто невозможно! С тех пор, как она устроилась на работу прошло 4 месяца и за все эти 4 месяца я еще не Читать далее...

Отдаю дань памяти человеку, которого не стало год назад - слушаю его песни. Красивый человек ушел из жизни, красивый душой и сердцем, красивый талантом.
Весть о его смерти повергла меня в шок. Еще больше шокировало то, как пресса потом живо обсуждала происшествие, как репотеры строили пошлые предположения о том, что он был наркоманом, алкоголиком, сумасшедшим. Было мерзко все это видеть и слышать. Никто ни разу даже не заикнулся о том, как тяжело ему было быть брошенным и забытым, как сложно было, имея такой талант, петь в ресторанах.
Обидно, что так жестоко обошлась с ним жизнь, что он так верил в свою счастливую звезду, что верил людям вокруг, верил в их поддержку, а взамен не получил ничего.
[400x570]

Настроение сейчас - лучше не спрашивать

Сегодня меня обидели родители. Точнее даже не обидели, а удивили очень сильно. Заявили мне, что в прошлый раз, когда была уборка дома, я сидела и красила ногти и болтала по телефону. Это сказала мама, папа поддакнул, а сестренка (молчала бы хоть для приличия), тоже поддакнула и всей семьей на меня напали. Уже когда я им поминутно расписала прошлую уборку, напомнила маме, как мы драили с ней полы, в то время как сестра наводила марафет и говорила по телефону, они вспомнили кто из нас чем занимался и перестали на меня орать. На доказательство моей правоты ушло не меньше получаса, куча нервов и обиды. И что в итоге?! «Ой, ну подумаешь, перепутали». Нет, ну нихрена себе перепутали!!! Никто, конечно, и не подумал извиниться. Я сказала, что всю жизнь меня вот так вот за нее тюкали, и что я уже устала от этого. Много говорить не стала, сказала только, что она как висела всю жизнь у них на шее, так и будет висеть дальше. Видя, что мама уже обиделась на меня, я замолчала. А обида моя осталась. Самое обидное за всю мою жизнь, это то, что я с 18 лет знаю, что мне нужно копить деньги на свою свадьбу, потому что у родителей не получится потянуть две свадьбы. И обида не в том, что я должна буду "подкинуть" им денег, а в том, что такой расклад вещей касается в нашей семье только меня. Когда-то давно, когда мама спросила, а не собираюсь ли я замуж. Я ответила, что «ну, когда-нибудь то соберусь». И услышала в ответ: «Ты тогда уже сейчас копи». Да, я знаю, что дети должны помогать родителям. Но…. Сценарий свадьбы сестренки уже расписан, и платить за это буду родители, и они об этом знают и не отрицают, «а ты же работаешь, поможешь нам». Помогу. Потому что знаю, что они и правда не смогут дать много. Но почему не встает вопрос о том, чтобы сестра тоже помогла в этом родителям?... Когда я намекнула ей на это, то она посмотрела на меня как полную идиотку и сказала: «Они родители и они ДОЛЖНЫ делать свадьбу вместе с его родителями. При чем тут я вообще?».
Устала очень.
Сил уже нет находиться дома и каждый день сталкиваться с наглостью младшей и безразличием родителей.

Любимый подарил сегодня! Я теперь на сто процентов уверена, с кем я буду спать, когда рядом любимого нет :)

[525x700]

Однажды в детстве я посмотрела мультик о детском лагере и пионер вожатом. Не помню точно весь сюжет, но суть заключалась в том, что этот самый пионер вожатый с утра просыпался в замечательном настроении, все у него хорошо складывалось, он улыбался, радовался жизни и радовал других. Но чем ближе был вечер, тем более грустным он становился. Настроение его ухудшалось, но становился совсем грустным и под занавес вечера даже плакал. Дети это замечали и конечно нашлись герои, которые решили расследовать загадочное дело и узнать, почему их любимый пионер вожатый так сильно меняется. И узнали. Его заколдовала какая-то ведьма, и его тело превратилось в песочные часы. Всю ночь он стоял на голове, чтобы пересыпать весь песок снизу вверх. Этот песок был его настроением. Чем больше его было вверху, тем лучше было настроение. Весь день он был на ногах и весь песок к концу дня постепенно пересыпался вниз, и настроение исчезало.
Сейчас вспомнился этот мультфильм. Думаю о своем любимом. Он чем-то напоминает мне того пионер вожатого. Раньше с утра любимый звонил такой бодрый, веселый, мы болтали, желали друг другу хорошего дня. Проходило время, мы начинали писать смски или письма друг другу. Еще десять раз на дню созванивались и списывались. Вечером, когда встречались, он снова был на подъеме. А за эти два дня он так сильно изменился! Утром звонит как обычно, радостный и счастливый. А потом – тишина. Ни письма, ни смски, ни звонка. Я пишу, он отвечает. Не пишу, он тоже не пишет. А к вечеру совсем становится грустный. Он действительно плохо себя чувствует от того, что бросил курить, все признаки на лицо. Тут еще недавно нам сняли номер с машины и не можем нигде его найти. Он переживает. Я хочу его увидеть, но боюсь, что, приехав к нему домой или на работу, все еще больше усугублю. Я хочу его как-то поддержать, помочь ему, но не знаю как. Хочется к нему, хочется обнять, хочется зарыться пальцами в его волосах. Но он не приезжает, и я не могу. Мне кажется, что сейчас он не хочет меня видеть. Точнее, не то чтобы не хочет, просто не может. Ему будет тяжело делать вид, что все нормально, улыбаться мне. Он, наверное, боится, что я буду приставать к нему с расспросами, буду обижаться на его вид и настроение. Да и лень ему тащиться через весь город по холоду и без машины. Я все понимаю. Просто грустно сейчас. чувство такое на душе, будто происходит что-то, на что ты не можешь повлиять, что не можешь изменить и что никак не сделаешь лучше, чтобы ты не делал и как бы не старался.
Спросила его: "Хочешь, я к тебе приеду домой вечером?" Сказал: "Не надо".
Обидно...
[330x330]

Только опубликовала предыдущую запись, не успела вернуться к работе, как он позвонил.
От вчерашнего безобразия не осталось и следа!
Интересно, что будет ближе к вечеру... :)

Вчера позвонила любимому. Пока ему передавали трубку, думала, что может зря я позвонила. Он взял трубку, сказал «алло», и я поняла, что не нужно было звонить. Но разговор уже начался. Спросила у него, как он себя чувствует. Он сказал, что у него все отлично. Меня это слегка удивило. Два часа назад, когда он звонил мне на работу, то говорил, что ему хреново и что он поедет домой. Я спросила, как это так, что только что было плохо, а теперь замечательно. Он сказала: «А вот так вот». Я совсем растерялась. Спросила его: «Так ты что, получается, обманул меня что ли?» Он, не долго думая, сказал «да». Я спросила: «Зачем?» Ответ просто убил: «А чтобы обмануть. Дурак я». Я не знала, что сказать в ответ. Не совсем было понятно, то ли он серьезно говорит, то ли шутит. Разговор пошел уже не в том русле, я была немного обижена тем, что он разговаривает со мной, как с надоедливой мухой, и он сказал: «Чего ты там опять? Сидишь, выводы какие-то непонятные опять сделала и думаешь теперь об этом». Вообще обидно стало. Какие выводы? Я просто спросила, он просто ответил, сам сказал, что обманул. Какие выводы отсюда я могла еще сделать?! Просто к этому моменту разговора окончательно убедилась, что позвонила не во время. Сказала ему: «Ладно, давай лучше ты мне позвонишь, как захочешь». Может быть эта фраза, а может быть нотки обиды в моем голосе заставили его прислушаться ко мне. Он начал говорить, что все-таки ему плохо, потому что он бросил курить, не курит уже 2 дня и уже ничего не соображает, что у него «ломки», что он сейчас просто хочет лечь и закрыть глаза. Он говорил, а я слышала, что в его голосе есть какое-то раздражение. Он не хотел говорить, не хотел слушать. Ему действительно, было настолько плохо, что лучше было лечь спать. Ну почему нельзя было мне, своей любимой девушке, просто об этом сразу сказать?! Зачем отмахиваться от меня как от постороннего человека? Я ведь люблю, переживаю. И еще больше начинаю переживать, когда не могу понять, в чем дело.

В общем, нездоровое какое-то вчера общение у нас получилось. Остался неприятный осадок, и у него, наверное, тоже. Сегодня опять хочется ему позвонить или написать смс, но не буду. Не хочу опять под горячую руку. Не хочу, чтобы как вчера получилось. Вроде бы говоришь с любимым человеком, который совсем недавно написал тебе пылкую смс о том, как сильно тебя любит, а в голосе этого не слышать. Не хочу, чтобы как вчера, прощаясь, не услышать такое родное и любимое слово «малыш». Буду ждать звонка от него. Надеюсь, эти страшные последствия от бросания сигарет когда-нибудь закончатся, и он вернется в норму.

Вчера с любимым хотели в кино сходить, но билетов не было. Сегодня утром договорились, что встретимся сегодня. Я подумала, что было бы классно, если бы он приехал ко мне вечером, а я ему сказала: "Дорогой, мы сегодня идем в кино!"

После обеда подкараулила, пока шеф уедет на встречу, сбегала в ближайший кинотеатр, купила два билета. Чуть не попала, примчалась за секунду до шефа, еле успела раздеться, чтобы он не заметил, что я уходила.

На работе задержалась как всегда. Можно было бы и пойти домой, но решила подождать любимого. А он в 7 часов позвонил и сказал, что не приедет, что плохо себя чувствует.

Правильно говорят - инициатива дрючит инициатора... :(

Любимый сегодня сообщил хорошую новость. Решил бросить курить. Сегодня первый день его мучений. Я так горжусь им! Такой молодец! Я рада, что он наконец на это решился!

Сегодня узнала страшную новость.

В школе я училось с девчонкой, мы учились вместе до 9 класса, потом разошлись в разные классы, но продолжали дружить еще после школы. Конечно, наши встречи стали гораздо реже, потом я совсем потерялась со своей работой в школе, потом с новой работой, переехала в новый дом, в новом доме сменился телефон, у меня украли сотку, в которой был записан ее телефон, я сменила свой мобильный. В общем, потерялись мы. Последний раз, когда мы с ней виделись, я очень хорошо помню. Я приехала к ней домой с фотографиями со своего дня рождения. Я отмечала его в клубе, было много друзей, она тоже была. Вот я и решила распечатать фото и заехать к ней. Она была дома не одна. Готовила пирожки с мамой для своего любимого. Помню, с какой гордостью она познакомила меня с ним, как горели от радости ее глаза. Мне он очень понравился. Приятный парень, симпатичный. Я тогда еще подумала, что наконец-то у Наташки все будет хорошо. Действительно была рада за нее. Потом в коридоре, когда она провожала меня домой, она шепотом, чтобы он не слышал, сказала мне, что он ТОТ САМЫЙ, что любит и что они собираются пожениться. Сказала, что пригласит меня на свадьбу. Приглашения я так и не дождалась. Подумала, что может быть они отложили или передумали, или может не сложилось. Потом вспомнила, что она-то моих телефонов не знает, поэтому я пропустила праздник. Хотела позвонить и извиниться. Но не позвонила, ничего не узнала…. Я часто думала: «Ладно, сегодня приду домой пораньше и позвоню ей на домашний» (я его наизусть помню). Но все никак не приходила, руки не доходили, было лень или просто не получалось. Наверное, это плохо, что я вот так вот халатно отнеслась к ней. Она очень хорошая подруга. Просто как-то разошлись наши интересы, и порой было просто не о чем поговорить.

А на днях моя сестренка сказала мне, что нашла ее в «Моем Мире». Дала ей все мои телефоны и сегодня Наташка позвонила. Поболтали, она спросила, как мои дела, не вышла ли я замуж. Я сказал, что нет. И она рассказала, что тоже не вышла, что они собирались пожениться с тем парнем, но он разбился на машине…. И теперь она живет с мамой и своей маленькой дочкой, которая осталась «в наследство» от него.

Стало так не по себе. Сейчас сижу, пишу, а сердце болит за нее. Не в переносном смысле, а правда болит, физически. Пообещала ей, что как только вылечу свой кашель, приду к ней в гости. Теперь уж точно приду. Мне стыдно за то, что я когда-то упустила свой шанс быть с ней друзьями, что бросила ее. Может быть, ей было бы легче пережить все это, если бы я была с ней. Страшно, что жизнь так жестока, что вот так вот просто можно лишиться любимого человека, лишиться всего, что есть, в один миг…. Это не справедливо.

Я буду молиться за то, чтобы у Наташки все было хорошо, чтобы доченька ее только радовала, чтобы все-таки нашелся человек, который хоть на какую-то долю смог заменить ей ее любимого.

Шеф сейчас вышел из своего кабинета и при всех меня отчитал за то, что я соединила его не с тем человеком... Обидно так. Он никогда так не делал. И я очень не люблю, когда тебе при всех делают замечание и это толпа начинает над тобой хихикать и давать глупые советы.
"You have to learn art of filtring". Это то понятно, но как не соединить, если звонит человек, представляется, говорит, что из правительства, говорит цель своего звонка, которая похожа на правду... А оказалось, что этот козел был каким-то торговцем и хотел вперить шефу какую-то фигню... Откуда же я могла это узнать?!
Может воспользоваться одним из тупых советов моих коллег и изобрести детектор лжи для звонящих, который будет бить током за вранье...

Вчера болтали вечером по телефону с любимым. Почему-то не покидало ощущение, что что-то не так. Он был какой-то задумчивый. Казалось, что его что-то беспокоит, что у него возникла какая-то проблема. На все мои вопросы он отвечал: «Все нормально», а я все равно не могла избавиться от этого чувства.
Хотя, может быть он просто устал, все таки первая неделя после отпуска, дел невпроворот, рано вставать, холод собачий на улице….

Сегодня стала свидетелем одного разговора. Просто поразили слова одной девушки, которую кто-то там обидел.
Она сказала буквально следующее: "Вот мне сейчас дай винтовку, я их всех с одного выстрела положу и не промажу".
Зачем такие вещи говорить...