Посмотрели с любимым фильм "P.S. Я люблю тебя"

Фильм вызвал кучу всяких разных эмоций, он мне понравился, от него у меня бегали мурашки по коже, я плакала и смеяласьи у меня сжималось сердце.

Интересно в фильме то, что он снят в большей совей части как комедия с резкими переходами на трагедию.

Пару раз всплакнула. Кажется, любимый не заметил (уф... пронесло :))

Пожалуй, главной идеей фильма для меня стало то, что как бы ты ни жил, с кем бы ты ни был, какой бы дерьмовой тебе не казалась твоя жизнь, у тебя все равно всегда есть что терять. И только потеряв что-то, ты начинаешь по-настоящему ценить это и ценить жизнь, свою и чужую.

Наверное, все мы когда смотрим какой-нибудь фильм, то так или иначе примеряем шкуру героев, думаем, как бы мы поступили в данном случае, что бы мы делали.
А я не смогла поставить себя на место героини. Она в 30 лет потеряла мужа, которого очень любила, она осталась одна. И ей нужно было начать жизнь сначала. В фильме много говорили о том, что, не смотря на смерть близкого человека, жизнь все равно продолжается. А я просто не представляю, как она может продолжаться. Да она идет, ты живешь, физически ты существуешь. Но как можно говорить о жизни в том самом ее полном понимании, когда с тобой рядом нет человека, которого ты всю жизнь любил?

Мать героини сказала, что легче пережить смерть мужа, чем его добровольный уход. А я не согласна. Если человек уходит от тебя, значит в чем-то есть и твоя вина, значит, так он решил и так нужно и так будет лучше, по крайней мере, для кого-то из вас двоих. И у тебя остается хоть капелька надежды на то, что все еще можно вернуть, что со временем все образуется, что все будет хорошо. А когда человек умирает - кому от этого лучше? Никому... И никакого шанса начать все заново.

В фильме очень четко показали, насколько сильно мы привыкаем к тем, кто рядом с нами. Настолько сильно, что уже просто не можем жить без них, что даже такая мелочь, как выключить свет перед сном может стать мучением, если раньше его выключал тот, с кем ты был рядом.
Это страшно.

После фильма мы прогулялись до дома, а я вспоминала своего дядю, вспоминала, как плакала тетя на его похоронах, как невозможно было поверить в то, что его нет, даже тогда, стоя возле могилы и бросая землю вниз. Вспомнила подругу Наташу, сердце сжалось, когда представила ее в черном, хоронившую жениха. Вспомнила свою сокурсницу, которая беременная погибла в аварии через месяц после свадьбы и оставила своего любимого мужа наедине с этим горем. Вспомнила, как умерла мама моей подруги и как сильно переживал ее отец. Вспомнила, как умерла тетя и как страшно было смотреть на дядю и видеть его беспомощность, его слезы, его безвольно опущенную голову.

По моему, нет для человека ничего страшней на свете, чем потерять того, кого ты любишь. И нет никакой жизни после этого. Потому что твоя душа умирает вместе с тем, кого ты теряешь.

Вчера сняла пирсинг с языка. Непривычно. Но довольна. Если честно, то он мне уже порядком поднадоел за этот год.
Уже даже не помню, с какого перепугу я вдруг пошла в салон и проколола язык. Причем сделала это быстро, без лишних эмоций и переживаний. Просто ушла с работы на обед, проколола язык и вернулась назад.

Тогда общалась с одним парнем, метила ему в друзья. Сказала ему радостную новость, а он почему-то спросил: "Ну и что и кому ты хотела этим доказать?"
Я попыталась объяснить ему, что ничего и никому доказывать не хотела, что проколола язык просто потому, что захотела. Как тогда, когда продырявила все ухо и сделала татуировку. Делала это, потому что захотела. И не важно, что сейчас жалею об этой тату. Я сделала ее потому, что захотела и все. И пирсинг тоже. Он не поверил, развел какую-то демагогию, сказал, что мне нужно "найти себя", а не пытаться изменить что-то в своей жизни пирсингом, тату и покраской волос.

Я слушала его, слушала, а потом подумала: "А ведь он прав! Нужно менять свою жизнь!" и послала его на хутор бабочек ловить. Нафига мне такие люди в моем окружении, если они думают, что я готова совершать какие-то глупые, по их мнению, поступки только ради того, чтобы доказать, что я могу это сделать...

Мне кажется, что он сейчас жалеет об этом, потому что иногда, когда я выхожу на связь в инете, он пишет мне какие-то глупости типа: "А помнишь, как мы с тобой познакомились? (потом картинные ахи и вздохи)" или "Ты извини меня за то, что у нас ничего не получилось". Господи, мне смешно. Из-за своих амбиций и глупости он лишился друга.
Я так до сих пор и не поняла, почему он решил, что я хотела, чтобы у нас что-то “получилось”. Мне он просто нравился, я хотела с ним общаться, а он однажды заявил: "Я не готов к серьезным отношениям". Я была в шоке! :) Я вообще-то тоже ничего не имела в его сторону. И для меня дружба и общение - это не настолько серьезные отношения, чтобы от них бежать. Но ему, видимо было видней, мы решили "остаться друзьями". Вот я прикалывалась тогда. Мы и не были никем, кроме друзей. А потом он почему-то начал отпускать в мою сторону колкости и гадости, периодически на людях делал вид, что вообще меня не знает. Последней каплей стала его лекция по поводу моего пирсинга. Меня это достало, и я решила, как сказала бы моя любимая Тетя Фордж, а ебись оно все конем! И сказала ему: «Мне не нужен такой друг, который меня унижает и делает из меня пустое место. Я не люблю, когда люди делают обо мне выводы, которые не сходятся с реальностью. Я никогда в жизни не делала ничего, чтобы кому-то что-то доказать. Это не в моих правилах». Это поставило точку на нашем общении. Потом правда я остыла, он понял, что был неправ, мы еще пару раз сталкивались в клубе, но у меня достаточно хороших друзей и знакомых, чтобы не бежать за человеком, которому я не нужна.
В общем, фиг с ним, что-то я отвлеклась.

Новость то вся заключается в том, что мы вчера так классно целовались!

Немного стыдно в этом признаваться, но я до своего Борьки совсем не умела целоваться. Была пара попыток, но обе прошли крайне неуспешно. Мой первый поцелуй в 16 лет вызвал у меня только отвращение. Я ждала романтики, а он впихнул мне в рот свой язык... После этого я даже подумать не могла, что захочу поцеловать кого-то. Но захотела. Можно было БЫ сказать, что тогда и был первый поцелуй, в 18 лет. НО... Началось все более или менее романтично, но, к моему великому сожалению, он был пьян и полез мне под кофту руками, буквально начал раздевать и чуть прям на улице не "завалил". Было жутко обидно, до слез. И поставила, нафик, крест на поцелуйчиках. И для себя решила, что мне это совсем не нравится.

В общем, с полным правом заявляю - мой первый поцелуй, самый настоящий и самый романтичный был с Борькой и ниипеёт! И пусть мы оба тогда были слегка нетрезвые, пусть это было в ночном клубе, и пусть я с трудом вспоминаю детали, но точно помню общее впечатление - мне понравилось. И это было романтично. Понравились еще его слова тогда: "Давай, может быть, не будем целоваться, а то обидно будет, что потом не вспомним". Он хотел, чтобы все было романтично, но ведь романтика разная бывает. Для меня тот поцелуй в клубе - самая что ни наесть романтика. Потому что он поцеловал меня красиво, нежно, с любовью и лаской. И наш с ним первый раз в машине - тоже романтика. Дело ведь не в том, где, а в том, ЧТО ты вкладываешь в это и как это воспринимаешь.

А вчера, когда я, наконец, освободила свой язык от "оков", впервые поняла, что оказывается мне так жутко нравится целоваться! Раньше пирсинг очень мешал, сковывал движения. А сейчас... умммм.... ням ням....

В общем, радая я до ужаса :)

Это цитата сообщения Тётя_Фордж Оригинальное сообщение

матный день

Что-то так много всего хотелось излить с утра... и желчное, и обидное, и устатое...
а сейчас осталась только одна мысль: а ебись оно все конем.
кроме вещей на порядок выше еще есть я. и я хочу снова быть на порядок выше всех этих вещей.

С понедельника в офисе твориться что-то невообразимое. Ругаются все, на каждом углу, по каждому поводу и без него. Я как будто попала в другой мир. Некогда приветливые лица и добродушные улыбки превратились в злобные оскалы, все шепчутся по углам, строят какие-то козни, откровенно орут друг на друга, поливают грязью всех подряд. Чем дальше, тем хуже, и мне все сложней работать в такой обстановке. Это отвлекает страшно, когда ты сидишь, пытаешься составить какой-нибудь документ, а рядом две бабы развели баталии и орут на весь офис. На кухне постоянно кто-то стоит и орет, и жалуется, и ноет. Отовсюду слышны кляузы. И я, как секретарша, постоянно попадаю в эти разборки. В моем спокойно-невозмутимом лице люди видимо видят поддержку и приходят ко мне жаловаться. Блииииин… Вот не до них совсем сейчас, да и не хочется влазить в эту грязь. Одного поддержишь, другой потом тебя ненавидеть будет. Сижу только как болванчик головой качаю.

Устали они меня уже. Вчера было заседание правления. Обычно подобные мероприятия проходят у нас мирно, все обсуждают важные вопросы, я протоколирую. Но вчера со всеми случилось что-то ужасное! Мы сидели за круглым столом, я напротив шефа, справа от меня айтишник, слева бухгалтерша, рядом с шефом кредитчик и эйчарка. Еще были зампред и аудиторша, тоже друг напротив друга. Встреча началась, но как-то несколько напряженно, я заметила, что менеджеры цепляются к словам друг друга, пытаются выставить всех перед шефом не в лучшем свете. В какой-то момент шеф потерял контроль над аудиторией, и сложилась такая ситуация: я оказалась между айтишником и бухгалтершой, орущими друг на друга, а шеф – между кредитчиком и эйчаркой, которые орали громче всех. Зампред и аудиторша, тоже оказавшись меж двух огней, сидели с офигефшими лицами и не знали, то ли им включаться в баталии, то ли лучше молчать. В итоге, аудиторша, не сумев пересилить свою женскую сущность, все-таки ляпнула пару фраз, чем вызвала еще больше криков. Шеф попытался успокоить всех, но они настолько увлеклись, что не услышали, как он несколько раз попросил их замолчать. Уже когда он сам поднял голос и взмахнул руками, они соизволили замолчать, но еще минут пятнадцать потом продолжали бурчать себе что-то под нос.
И такие вещи происходят на высоком уровне нашей компании.

Зампред вчера просто взял и отказался подписывать документы. Сказал, не буду и все. И я, как ответственная за подачу доков на подпись, выслушивала недовольные речи тех, кому было отказано.

Аудиторша вчера тоже отмочила. Подготовила документ, принесла шефу, он от руки внес изменения, вернул ей. Она взяла и выслала ему этот документ по почте, не откорректировав так, как он просил и написала: внесите изменения, подпишите и верните мне. То есть шеф должен сам исправить док, распечатать, подписать и еще и вернуть ей! Шеф орал вчера, конечно, по этому поводу. Сказал, что все оборзели, что хотя бы иногда кто-то должен работать на него, а не все время он на всех. И он прав.

Вечером в коридоре возле моей приемной две бабы чуть ли не матом поливали грязью третью, причем довольно громко и нисколько не смущаясь, что слышат все сидящие рядом.
А сегодня эти же бабы вместе с той третьей (которую они вчера «обсудили») утром в кухне поливали грязью уже другого своего коллегу. Я зашла в кухню, начала наливать себе чай, а они даже не подумали замолчать. Будто специально продолжали, чтобы я потом «всем рассказала, какой плохой наш казначей». И эти женщины – руководители департаментов! И ведь не стыдно было…

Я сегодня разослала всем сотрудникам письмо о том, что существует иерархическое правило подписи документов и что зампред и председатель подписывают документы в последнюю очередь. Это общепринятое правило, я просто напомнила всем об этом (кстати, по просьбе шефа). Ко мне примчалась эйчарка и начала орать, почему это я вдруг решила, что есть такое правило. Блин, просто оно есть и все, зачем же орать-то так… Даже если подумать логически, почему руководитель компании должен подписывать первым? Ведь его подпись – это уже окончательное решение. До него все подписанты должны тщательно изучить документ. Я пыталась ей это объяснить. Но, видимо весеннее обострение бывает не только у психов, но и у всех остальных.

У меня уже едет от них от всех крыша!
Единственное объяснение всему происходящему – это то, что сейчас все получили по башке за результаты аудита, то, что сейчас оценивают работу всех сотрудников, и на основании этой оценки будут давать бонусы. Не все менеджеры получили хорошую оценку, не все получат тот бонус, который хотели. А раз сами не получили, то и своим подчиненным какашку поставили. Цепная реакция...

Бухгалтерша сегодня просто удивила. Отказалась выдать руководителю отдела маркетинга запрошенную сумму на рекламу. И в открытую при всех сказала, а откуда я знаю, что Марфа (назовем эту девушку так) не сбежит завтра с этими деньгами? А откуда мне знать, что она половину этих денег потратит на рекламу, а остальную себе не прикарманит? И все это было Читать далее...

Я довольно доверчивый человек. Если брать в процентном соотношении – 80% на 20%, то я больше склонна верить людям, чем не верить им. Может быть, дело даже не в том, что я такая все наивная или просто доверчивая. Скорее я просто не задумываюсь над тем, что мне говорят люди. Если мне говорят что-то, то я верю, потому что мне редко в голову приходит сомневаться в том, что говорит собеседник. Конечно, если мне откровенно врут в глаза и это видно, тогда такая мысль придет в голову.

Еще я верю в то, что люди не могу обманывать за счет каких-то серьезных вещей. Например, я не понимаю, когда кто-то прогуливает работу, а всем врет, что очень сильно заболел. Говорят же, что потом за это бог накажет, и правда заболеешь. Я лично на себе один раз в жизни это проверила. Больше не хочу. Сказала на работе, что заболела и что не приду. Мне поверили, разрешили один день не выходить, я прошлялась, промоталась, прогоняла балду, провела время, как хотела, а потом пришла на работу и так заболела, что думала, помру.

А у нас на работе есть такая дама, которая постоянно обманывает. И уже непонятно, когда она врет, а когда правда болеет. Однажды в пятницу она должна была выйти поле отпуска на работу, но «попала в аварию», поставила на уши весь банк, сказала, что сломала позвоночник. Мы все тут переживали страшно за нее, а в понедельник она вышла на работу. Сказала, что у нее трещина в позвоночнике, но работать она может. Я, конечно, не медик, но в свое время увлекалась медициной, хотела даже в медицинский поступать, много литературы читала и знаю, что даже с маленькой трещинкой в позвоночники люди неделями лежат в больнице в специальном гипсе, потому что травма позвоночника – это не шутки. Небольшой ушиб – и вы на месяц в бандаже, я уж молчу про трещины и переломы.

В общем, тогда все поняли, что она нас просто обманула, что ей просто не хотелось выходить в пятницу на работу, хотела еще отдохнуть. Я тогда ходила и поражалась. Ладно, сказать, что у тебя температура, что грипп, что жопа болит, в конце концов, но обманывать такими вещами…

Потом она «забеременела». Мы с ней должны были со склада поднять на второй этаж канцтовары для аудиторов. Она сказала, что не может, что в положении. Я тогда искренне за нее порадовалась, сама оттащила тяжелые мешки наверх. Но, как оказалось сейчас, никакой беременности не было.

Потом у нее заболели глаза. Это был банальный коньюктивит из-за того, что она постоянно клеит искусственные ресницы, она взяла пару дней больничных и пропала на три недели. Наученная горьким опытом, я не поверила, что она действительно болеет, стала уже тихо ее ненавидеть за такое отношение к работе. Потому что мне тяжко приходится, когда ее нет, я ведь ее замещаю.

А вчера она пришла. Загоревшая какая-то, поправилась, похорошела. Честно сказать, я так рада была, что она наконец-то вышла и у меня будет меньше работы, что забила на то, что она так нахально всех водила за нос. Я даже великодушно простила ей все. Но тут она подняла край своей кофты и на груди у нее я увидела повязку… Она сказала, что ей удаляли опухоль в молочной железе, что поэтому ее так долго не было и что она не хотела говорить никому об этом, поэтому сказала, что у нее коньюктивит. Мне стало не по себе. Стыдно даже стало за то, что я не поверила ей, что своему любимому говорила о ней гадости. Я посочувствовала ей, пожелала, чтобы она скорей выздоравливала. А сама пошла нервно пить чай. Было просто ужасно стыдно.

А потом я случайно услышала разговор наших эйчарок. Я сидела за компом, а они стояли рядом. И то ли не видели меня, то ли специально, но стали говорить о ней. И я невольно стала свидетелем не очень приятного разговора, из которого выяснилось, что она не принесла больничный, что у нее нет выписки из института онкологии, что нет ни одного документа, подтверждающего то, что она действительно было прооперирована. Причем с ее слов, ей ничего в больнице не дали. Хотя это просто невозможно. Когда тебе делают операцию, тем более в институте онкологии, тем более такую серьезную, тебя не могут выпустить оттуда без единой бумажки. То есть, получается опять, что она обманула...

Сейчас вот сижу и думаю, разве можно обманывать такими вещами?
Пишу о ней и противно становится…
Ведь если ей не делали операцию, то она повязку себе сама что ли налепила?...

В общем, я не знаю, что творится у нее в голове, но кажется крыша слегка уже набекрень.
Немного даже жалко ее. Сегодня видела, как она к эйчарке подошла с каким-то документом, а та, ни капельки не скрывая свое призрение к ней, отфутболила ее и сказала, что ей не когда. А сама пошла пить чай, демонстративно, чтобы все видели.

Может быть, ей не хватает чего-то в жизни, может быть, хочется, чтобы ее жалели, обращали на нее внимание. Наверное, это болезнь. И, наверное, нам всем нужно быть к ней немного внимательней, чтобы не доводить своим безразличием до такого вранья.

Погода жутко испортилась, вчера шел дождь со снегом, было ужасно скользко. Я вышла из офиса, встала на лестнице и начала надевать перчатки, чтобы не идти по улице и не навернуться ненароком, пока буду их по пути надевать. Стою значит, смотрю на парковку рядом с офисом и наблюдаю такую картину: вдоль дороги стоит припаркованная тойотка, за рулем сидит мужик и кого-то ждет. Впереди него только что за руль паджерика села болондинка (кстати, моя коллега). Я заметила еще, что когда она садилась в машину, то измерила взглядом расстояние между задницей своей машины и передом того мужика. Вот тут и началось самое интересное. Она завела машину и начала сдавать назад – ей нужно было выехать, а впереди нее стояла машина. Мужик за рулем тойоты заметно напрягся и стал наблюдать за тем, как выруливает дама. Дама притормозила, видимо собираясь выворачивать руль влево и выезжать на дорогу. Мужик успокоился, вздохнул спокойно, взял сотку, начал ковыряться в ней. Но дама, решив, что ей мало места для маневра, снова начала сдавать назад. Мужик оторвался от сотки. Взялся за руль, оглянулся назад, приготовился тоже сдавать назад (ну так, на всякий случай). Дама в паджеро проехала немного и снова остановилась на расстоянии десяти сантиметров от морды машины мужика. Мужик уже достаточно нанервничавшись, завел машину и решил: «Ну ее в жопу эту бабу, сдам-ка я назад». Но, по закону подлости сзади тут же подъехала еще одна машина и припарковалась вплотную к мужику. Мужик с тоской взглянул на паджеро, на лице была написана фраза: «Давай, родная, вырули ровно, не подкачай!» Для верности он бибикнул ей в зад, мол, я тут сзади стою, если что… Блондинка обернулась. С каким-то удивлением посмотрела на мужика. Не понятно, что значило это выражение лица. То ли: «Ну мущщина, ну я же вас вижу!», то ли: «Оппа, а откуда это ты взялся тут?»
В любом случае, она его заметила, демонстративно выкрутила руль, включила поворотник и стала ждать подходящего момента. Мужик снова вздохнул и со спокойной душой взялся за сотку.
Я поймала себя на мысли, что уже довольно долго стою и смотрю, хотя перчатки давным-давно надела. Решив, что больше ничего интересного не увижу, я начала спускаться по лестнице, но что-то заставило меня продолжать наблюдать за этой парочкой. Ну не могла я ошибиться в этой блондинке. И не ошиблась.
Наступил тот самый момент, когда она смогла вывернуть на дорогу, она нажала на газ и… со всей дури въехала жопой в машину мужика! Забыла переключить скорости. Мужик выронил сотку из рук, с силой надавил на сигнал, хотел еще что-то матом крикнуть, но настолько офигел от неожиданности, что только открыл рот и развел руками.
Я спустилась вниз и пошла домой. Дальше смотреть не стала.
Почему-то стало весело. Шла и улыбалась. Хотя, конечно, понимала, что ничего хорошего не произошло, что им обоим теперь чинить свои машины. Что сейчас они будут стоять и орать друг на друга, что будут психовать и портить свои нервы. Но настолько смешно все это смотрелось со стороны! И эта блондинка… Она и на работе такая же чудесная. А мужика жалко. Так надеялся, что она ровно уедет и оставит его, бедолагу, в покое :)

Сегодня ко мне подошла наша эйчарка и попросила встретить одного человека, который придет на собеседование. Обычно она встречает сама, но у нее в кабинете сейчас нет места, комната для встреч занята аудиторами, и единственное свободное место – это в приемной директора, т.е. у меня.

В назначенное время пришел человек, мне позвонили с ресепшена, попросили, чтобы я встретила его. Я спустилась вниз. И увидела, что в холле стоит мой бывший…. Первой мыслью было, что он просто куда-то пришел. У нас в здании офисов очень много. Но, осмотрев верь холл и не найдя никого кроме него, я поняла, что на собеседование пришел именно он. Сомнений не осталось, когда девочка с ресепшена сказала мне: «Это к вам».

Сделав вид, что впервые в жизни его вижу, сказала: «Здравствуйте, пойдемте, я вас провожу. Собеседование будет проводить такая-то такая-то, она сейчас подойдет».

Я проводила его в приемную, позвонила эйчарке, попросила подняться. Она провела собеседование. Довольно долго они общались. Как выяснилось, он метит в наш юридический отдел. Еще выяснилось, что его образование и опыт работы «как нельзя кстати подходят нашим требованиям» бла бла бла... Я сидела за перегородкой, слушала их и думала, как же я буду здесь работать, если его возьмут. Самое ужасное, что юристы сидят за стенкой. Ближе ко мне, чем они, нет ни одного отдела. Еще хуже то, что очень большая часть моей работы связана с юр. отделом. В общем, сейчас я в полном афиге.

Пошла после обеда к эйчарке типа по своим делам. Между делом поинтересовалась, зачем нам еще один юрист. Оказалось, собирается увольняться одна юристка, на ее место нужен квалифицированный сотрудник с опытом работы и знанием английского. Кроме него нужен еще один юрист, т.к. мы расширяемся. И пока из всех кандидатов, которые приходили, этот подходит по всем статьям. Блин…. Любят у нас людей с двумя высшими и кучей сертификатов….

Конечно, отбор кандидатур пока не закончен, еще вся следующая неделя расписана по часам для собеседований, но в отделе кадров сказали, что такой сотрудник нам нужен. И если он согласится, то его скорее всего возьмут. Если на следующей неделе не подвернется кого-то более подходящего, то его будут приглашать на собеседование с начальником юр.отдела и шефом. Сколько я здесь работаю, я не встречала еще ни одного человека, который бы попал к шефу на собеседование, и его потом не взяли на работу. Мда…. Не весело мне как-то совсем. Уж очень мне не хочется работать вместе с ним. Это, пожалуй, сейчас самое ужасное, что может случиться…. Я просто не представляю этого.

И по его разговору с эйчаркой я так и не поняла, согласится он у нас работать или нет, если вдруг его позовут. Одна надежда на то, что найдут кого-то лучше, чем он, или что он сам откажется. Он, конечно, свинья, но, может быть, хоть раз в жизни он подумает обо мне и ему хватит совести отказаться, чтобы не раздражать меня своим присутсвием. Иначе мне придется искать новую работу. Потому что мне будет сложно каждый день сталкиваться с ним на работе и делать вид, что это просто новый сотрудник, который только недавно пришел к нам и которого я не знаю. Будет непросто относиться к нему непредвзято, как ко всем остальным.
Может быть это мое испытание? Может быть я должна смириться с ним в качестве моего коллеги. Ведь не просто так в нашей жизни происходят те или иные события. Ведь все они к чему-то должны привести. К чему-то хорошему…

Как говорится, мама, роди меня обратно….

Мне иногда снятся сны, которые по своему сюжету напоминают какой-нибудь фильм – там все логично, все продумано, все красиво «снято», нет неожиданных переходов с одного сна в другой, в общем, все как в настоящем кино. Бывает так, что я становлюсь сторонним зрителем такого сна, а бывает, что мне достается главная роль.

Сегодня приснился такой вот сон. Я в нем умерла. Умерла как-то глупо и быстро, погибла и не успела ничего сделать в жизни. Успела только перед своей смертью взять любимого за руку и сказать, как сильно я его люблю.

А потом что-то произошло, что-то, что обычно не происходит. Произошел какой-то сбой в «системе отправки душ в ад и рай», и я осталась здесь. Осталась рядом с ним, стала его ангелом, стала оберегать его. Я видела, что ему грустно без меня, что ему меня не хватает и понимание того, что я никогда больше не смогу поцеловать его, прижаться к нему, почувствовать теплоту его рук разрывало мое сердце. А потом меня «засекли» там сверху и по каким-то дурацким правилам мне пришлось покидать его навсегда. Я пришла к нему, чтобы попрощаться. По сценарию он вдруг увидела меня, я на время стала прежней, он крепко сжал мои руки и попросил не уходить. Я знала, что должна попрощаться с ним, должна сказать эти слова, но не могла. Так и сидела положив голову ему на плечо. Я решила, что бы не произошло, я никогда не скажу ему «прощай», пусть даже меня за это накажут. И я сказала: «Я всегда буду с тобой, любимый, что бы не случилось».

На какое то время наступил покой, я снова была с ним, снова была настоящая, а потом вдруг все исчезло, стало темно, и я осталась одна. Меня наказали за непослушание и навсегда оставили в одиночестве.

Я проснулась вся в слезах, соскочила с кровати. Не сразу поняла, где нахожусь, не сразу осознала, что это был всего лишь сон.
Так страшно мне не было еще никогда в жизни. Я до сих пор не могу отойти от этого сна. Сейчас до сих пор трясутся руки, до сих пор наворачиваются слезы, до сих пор с бешеной скоростью бьется сердце.
Таких страшных снов мне не снилось еще никогда.
Я поняла, что для меня нет ничего страшнее, чем расставание с ним. Я за это время настолько сильно полюбила его, что уже не могу представить, как жила раньше без него. уже кажется, что и не было того времени, когда его не было рядом. А этот сон… Черт с ним с этим сном! Напугал он меня сильно. С пяти утра сидела на кухне, пила кофе, чтобы не уснуть, боялась увидеть «вторую серию» и плакала, сама не знаю почему. Ведь это всего лишь сон…

Не люблю, когда делают это глупо.
Не люблю, когда обман не выдерживает никакой критики.
Не люблю, когда поняв, что тебя раскусили, человек делает так, чтобы обратить вину в сторону собеседника.
Не люблю, когда обманывают в мелочах.
Не люблю, когда не понятно, зачем вообще обманывать, если можно сказать все как есть и от этого никому хуже не станет.

когда мне нечего делать, я залезаю в статистику своего дневника и начинаю смотреть, кто, откуда и когда читал мой дневник.
вообще, мне в принципе все равно до этого, но иногда становится интересно, кто кроме Рексика и Тёти Фордж читает этот бред.
и вот что интересно, ко мне постоянно заходит кто-то неопределенный и регулярно читает мой дневник.
возник вопрос, кто это.
я бы поняла, если бы один, два раза кто-то зашел. бывает же, что люди просто посещают сайт и смотрят дневники. хотя... А МОЖНО ЧИТАТЬ ДНЕВНИКИ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАН? но вот чтобы каждый день кто-то вот так вот случайно попадал именно в мой дневник из такого огромного количества других... крайне сомнительно.

Сегодня я узнаю, что такое 14 февраля вместе с любимым человеком.
Глупо, наверное, это звучит. Но у меня никогда не было того самого настоящего дня Святого Валентина.

В школе первый раз в жизни отправила валентинку в 8 классе. На летних каникулах познакомилась с мальчиком, он был другом моего соседа, с которым мы довольно много времени проводили вместе. Мы с этим мальчиком общались, а потом оказалось, что он учится в моей школе. Дождалась 14 февраля и отправила ему валентинку в надежде на взаимность. А вместо этого получила насмешки с его стороны и со стороны его друзей. Это сейчас я все вспоминаю с улыбкой. А тогда было жутко обидно и стыдно за эту валентинку. Несколько дней не ходила в школу, потому что на каждом углу надо мной ржали он и его друзья. Сейчас-то понимаю, что он так хотел показать то, что он настоящий мужчина и ему пофигу до каких-то там девчонок. А тогда этот его поступок навсегда отбил желание писать кому-то валентинки, и уж тем более признаваться в любви!

До конца учебы в школе с днем всех влюбленных я поздравляла только своих подруг. Когда училась в университете, встретила человека, которого полюбила, но все 14-е февраля он мне похабил, мы либо ругались, либо ему было некогда, либо он просто куда-то пропадал. Последний раз, когда мы собирались отметить с ним этот праздник, то за день до этого договорились, что будем вечером вместе. Я купила подарок, подписала открытку. Но он не появился ни утром, ни днем, ни вечером. Мои девчонки, видя, что он в очередной раз кинул меня, предложили прогуляться где-нибудь и попить пива. Поздно вечером пришла домой. Прошло некоторое время, и он приехал. Приехал пьяный, с двумя своими такими же нетрезвыми друзьями. Он завалили ко мне домой, поели, попили. Долгожданного «С праздником, я тебя люблю» я не услышала. Что было потом, вообще трудно поддается описанию. Он попросил домашний телефон, позвонил кому-то, сухо всучил мне подарок и ушел. А звонил своей еще одной девушке (об этом я, конечно, еще не знала). Причем нисколько не смущался в разговоре. Договаривался о встрече. Потом сказал, что пойдут пить с пацанами пиво и свалил. Это был мой последний день Святого Валенитина. В общем, давно это было и не правда :) Потом я этот день не отмечала. И подарок, который я приготовила для него до недавнего времени валялся у меня дома, я так ему его и не подарила.

Снова вернулась к поздравлению подружек, дарила им маленькие подарочки, открыточки. Организовали такой своеобразный клуб одиноких сердец. Да и желания особого не было проводить этот день с кем-то, никого не было и искать никого не хотелось.

А сегодня все должно быть по-другому. Сегодня у меня есть подарок, пусть и идиотский, но зато от души и с самой настоящей валентинкой. Сегодня я точно знаю, что я буду вместе с тем, кого люблю, что все будет так, как мы хотели, что подарок не останется пылиться у меня в шкафу. Сегодня будет мой первый в жизни день Святого Валентина!

В каждой стране есть такая категория людей, которая не умеет вести себя в обществе, не знает элементарных правил поведения и вызывает у окружающих то ли чувство жалости, то ли неприязни.

Везде их называют по-разному, но у нас в Казахстане они называются мамбетами.

Вообще это прозвище пришло из казахского языка. Есть легенда про одного чувака, его звали Абул-мамбет. Он был богатый жирный тупой и злой придурок, который терроризировал бедных аульных жителей. Не стану настаивать на своей правоте, но мне кажется, именно от этого имени и пошло это слово – «мамбет». Сейчас оно имеет четкое определение в нашем обществе. Мамбет – это тот, о ком я говорила в первом абзаце.

Я никогда не отличалась нетерпимостью к национальностям. Ко всем отношусь одинаково, всех уважаю, но позволю себе сделать пару резких и, возможно, неприятных выводов для казахов.

Сейчас все казахи повально твердят, что мамбетом может быть и русский, и немец и англичанин, все якобы зависит от поведения. Но, как ни прискорбно это прозвучит, я еще ни разу в жизни не встречала русского мамбета, или немецкого, и уж тем более английского.

Мамбетом может быть только казах – и это без всякого сомнения.

Я никогда не видела, чтобы кто-то кроме казаха сидел посреди дороги или на остановке, забитой людьми на корточках и плевал себе под ноги. Я никогда не видела, чтобы кто-то кроме них боролся на улице (это чисто мамбетский прикол, когда двое придурков на улице посреди толпы народа начинают в шутку бить друг друга, пинать, ронять…). Только они воруют в маршрутках. Только они ходят по улицам и слушают звонки на своем телефоне на всю громкость, мол, смотрите, у меня сотка крутая! Только они могут пожрать в кафе и переставить свои грязные тарелки на соседний столик, потому что они им мешают.

Вчера столкнулись с таким. Уже не первый раз. Мы с любимым часто ходим в одно милое местечко, там очень вкусно кормят и замечательное меню. И уже не первый раз у нас происходит такая ситуация: мы сидим, спокойно кушаем, как вдруг с соседнего столика нам на наш ставят грязные тарелки с объедками.

В первый раз, когда это произошло, мы были в такой афиге, что не смогли даже сказать что-то. А вот вчера не выдержали.

Борька сказал ему: «На будущее тебе – позови официантку, пусть она уберет, не нужно на чужой стол ставить».

Ну и классическая реакция мамбета в данном случае: «Э! Ты чё? Чё те надо? Э».

В итоге разговор пришел к тому, что нам сказали: «Вам надо звать официантку, вы и зовите».

Короче, получается, что мы должны предусмотрительно подзывать официантку ко всем близстоящим столикам, чтобы она успела убрать посуду, прежде чем она перекочует на наш стол.

Еще одна отличительная мамбетская черта – они не могут успокоиться, когда «получают пилюлю», им надо выйти на улицу и поговорить. Ну вызвал он моего любимого на улицу. Говорили они долго. Я даже десерт весь успела съесть. В итоге, девушка сидящая с ним краснела и бледнела от стыда. Еще хуже было ей, когда ко мне подошла администратор и попросила прощения за них. В общем, вернулись они назад. Мой красавчик – как удав, спокойный, а тот не смог даже доесть свой салат из-за того, что руки тряслись. Он быстренько собрался, оплатил счет и ушел.
А мы получили еще одно извинение от официантки.

Как рассказал потом Борька, он пытался объяснить, что так не делается, что нельзя ставить свою грязную посуду на чужой стол. Но мамбет был просто непробиваем. Не потому, что он такой упертый, нет! Он просто не догоняет, что так действительно нельзя, он не понимает, почему. И вот это тоже чисто их черта.

В общем, весело вчера было.

Нет, я не хочу ставить клеймо. Я не говорю, что если человек – казах, то значит он мамбет. Я знаю очень много умных, талантливый, воспитанных казахов. Но, как ни крути, быдла все равно больше. Последнее время все чаще посещает мысль, что его становится больше. Вот вчерашний, например. Хорошо одет, с толстым кожаным портмоне, с золотой цепью, наверняка, студент дорогого и престижного университета. А толку?...

я никогда не пыталась выискивать что-то. какой мне смысл самой себе портить настроение. что уж тут поделаешь, если я случайно натыкаюсь на то, что связано с ней.
я кинестетик по жизни. я люблю трогать чужие вещи, особенно, если это вещи любимого человека. мне так хочется прийти к нему домой и порыться в его альбомах, его сувенирах, его вещах. не потому, что я что-то хочу там найти, а потому, что хочу почувствовать ЕГО в этих вещах.
помню, с каким упоением в детстве я копошилась в старых вещах мамы и бабушки, как мне нравилось рассматривать их, представлять, откуда появилась эта вещь, что она значила для хозяйки.
то же самое и с любимым. а он сказал вчера: "Кто ищет, тот всегда найдет" и вроде бы даже обиделся на меня.
хотя вчера сказал, что понимает меня. еще бы ему не понимать. думаю, ему бы не понравилось найти у меня где-нибудь что-нибудь из моего прошлого. пусть мы оба знаем, что это все уже не важно давно, но все равно, мало что приятного в том, чтобы натыкаться на эти вещи...

Все выходные провели вместе. В пятницу напились, приехали к нему во двор, забрались в его машину и безобразничали там до пяти утра. На следующий день я подумала, что, наверное, это и называется настоящей любовью и настоящим доверием к человеку, когда, не думая ни о чем, вытворяешь непонятно что, и не боишься, что о тебе плохо подумают. Я думаю, я почти уверена в том, что если ты можешь делать вместе с человеком то, что хочешь, и его желания в этот момент совпадают с твоими, то вам есть для чего быть вместе. Еще ни разу за то время, пока мы вместе, я не почувствовала, что ему не нравится то, что я делаю, что он стыдится этого. Надеюсь, это не просто его джентельментсво, что он не может этого мне сказать.

В субботу была у него дома. Смотрели фильм, но как всегда так и не досмотрели :)
Мы все фильмы (кроме тех, которые в кинотеатре) смотрим половинчато, потому что постоянно отвлекаемся друг на друга. Как оказалось потом, конец фильма был не в стиле Голливуда, без хэппи-энда, поэтому хорошо, что мы отвлеклись :)

Вчера поездили по магазинам. Свершилось чудо! Мой любимый купил брюки! Это целое мучение заставить его что-то купить для себя. Я с ним вечно воюю. А толку мало, вчера чуть не заплатил за мой пиджак! Еле успела вытащить кошелек и сама заплатить. Безобразник….
Уговорить его заплатить пополам в кафе практически нереально! Да еще обижается, когда я пытаюсь это сделать. А что такого тут? Я понимаю, когда люди только начинают отношения, когда еще стесняются, тогда еще понятно. И то. Нет ничего плохого в том, чтобы платить вместе. Но моего Борьку в этом убедить невозможно. Он говорит: «Я мужчина и я должен платить».

С ужасом жду 14 февраля. Попросила его не делать дорогой подарок. Вот честно, мне бы маленький букетик, цветы для которого он выбрал бы сам, и я была бы счастлива. Больше мне ничего не надо.
Сама купила ему смешной подарок. Не знаю, понравится или нет. Решила, что это не день рождения и не новый год, поэтому можно купить не очень дорогой подарок. Побродила по магазинам. Наткнулась на магазин мужского белья. Боже мой! Оказывается, так тяжело выбрать обычные трусы!!! Но выбрала. Купила трусы! Надеюсь, он меня за это не пришибет :) Еще купила валентинку в виде шоколадного сердца (ну как же в день Святого Вальки и без шоколадного сердца!). Ну и, конечно, открытку. Открытку подписала. Ну и, конечно, приложила к ней свою фантазию. Вывела все буквы блестками. Прикольно получилось. Мне нравится :)
В общем, весь подарок вышел не больше сорока долларов. Теперь вот думаю. А не мало ли…. Надо бы ему не намекать на то, чтобы ничего дорогого не покупал, а прямо сказать: «Любимый, я купила тебе трусы в подарок! Купи мне мини-букетик!»

Ужасно неудобно, когда дарят дорогие подарки. До сих пор не могу успокоиться после его новогоднего подарка! Мои запонки для него по стоимости даже рядом не лежали с его колечком для меня, судя по всему. Уже месяц прошел, а я все ругаюсь. И неудобно жутко.

Один знакомый у меня есть. Он с девушкой встречался очень долго, там была такая любовь. Правда ругались они часто, но он постоянно твердил, что вот сейчас они помирятся снова и все будет хорошо. Так и провстречались кучу лет. А потом его достало все. Разбежались. Сейчас, когда уже прошло много времени, он все вспоминает, как много денег потратил на нее, как водил ее по ресторанам и кино, как дарил дорогие подарки. Как не мог никак накопить денег на машину, не мог купить себе столько вещей, сколько хотелось, потому что тратил все на нее. Не мог сменить свою старую развалившуюся сотку из-за нее. Сейчас у него нормальная машина, нормальная сотка. И это действительно только потому, что он перестал тратить столько денег на нее. И он действительно это ценит. И ценит ту девушку, с которой они сейчас вместе, потому что она не транжирит его деньги. Ему не то чтобы жалко потраченных денег. Ему обидно, что они ушли впустую, потому что тратил он их не потому, что хотелось, а потому, что по-другому им просто нечем было заниматься вместе. Выбор был небольшой – либо сходить в кино или кафе, либо скучать наедине и не знать, о чем поговорить.

Конечно, не хочется сейчас думать о том, что он разлюбит меня и будет думать точно также, да и у нас все несколько иначе – нам есть о чем разговаривать и есть о чем молчать, но ведь когда-нибудь его может посетить мысль о том, что если бы мы каждый день не ходили в кафе, то он мог бы купить себе ту самую сотку, о которой так мечтает.

Я пыталась вчера до него это донести. Но он говорит, что это все неважно, что и так он сможет купить себе этот телефон, что ему важнее, чтобы мы сытые оба были. В общем, не переспоришь его.

Перехотелось :)

Сегодня за обедом девчонки заговорили о том, как им живется замужем. Ксенька – девушка, которая уже довольно таки давно живет одна, которая не помнит своего отца, потому что он умер, еще когда она была малышкой, пришла в полный шок от рассказов своих замужних коллег о том, что они, приходя с работы, готовят ужин для мужа, убираются дома, что ложатся спать не раньше трех ночи, потому что не успевают все сделать раньше. Совсем квадратные глазки у Ксеньки стали, когда она услышала, что мужья этим девочкам по дому вообще не помогают :)

«Как так?», кричала Ксения, «Ведь это не сложно помыть за собой посуду или убрать вещи?! Ведь нельзя же все заботы по дому сваливать на женщину!!!»

А я вот задумалась. Стала вспоминать своих родственниц и подруг, стала искать, есть ли у кто-нибудь из них муж, который помогает своей жене по дому. Но, начиная с этих двух коллег, которые сейчас, улыбаясь, рассказывали Ксеньке, как гладят костюмы мужа каждый день, потому что они мнутся, а муж приходит домой и, не то, что не убирает за собой, он наоборот все разбрасывает, заканчивая моей мамой, среди всех, кого я перебрала в уме, я не нашла ни одной.

А вот действительно, интересно, почему так получается? Я не говорю, конечно, что в семье должно быть разделение забот по дому на две равные части, но ведь и, правда, что такого страшного в том, чтобы мужчина помог? По-моему, это очень даже хорошо.

Я никогда не видела, чтобы мой отец мыл посуду. Самая элементарная домашняя рутина, но он никогда в жизни этого не делал. И не будет делать. Он считает, что это не мужское дело, что это унизительно для мужчины. Он никогда не мыл полы, да вообще никогда ничего не мыл. Например, недавно, занялся перестановкой шкафа в коридоре. Мама вертелась на кухне, я занималась уборкой. Но все равно он попросил маму вымыть пол под шкафом и вытереть сам шкаф. Хоть и видел, что ей некогда и что эта перестановка маме совсем была не нужна. Потом понадобилось придерживать двери, чтобы они не открывались, мама снова пришла помогать, потом нужно было подкрасить стену. Естественно, мама схватила кисточку. А потом я наблюдала уже картину, как мама сама двигает этот шкаф….

И вот так уже всю жизнь. Помню, как однажды папе загорелось облагородить палисадник перед домом. Он решил посадить там розы. Мама сразу сказала ему, что ничего там делать не будет, потому что не любит копаться в земле и потому что ей некогда. Папа сказал, что будет делать все сам. Сказал, что это будет ей подарок на все восьмые марта, которые предстоят. И я нисколько не удивилась, когда увидела, как мама вскапывает землю и поливает розы.

Папа может лежать на диване, видя, что мама не знает, как справится с домашними делами. И никаких угрызений совести – «это ведь не мужское дело».

В общем, к концу обеда, Ксенька сделала неутешительный вывод, с которым мы все молча согласились: женщины сами виноваты в этом. А что мы сейчас хотим? Испокон веков (за исключением того времени, который в истории назывался матриархатом, хотя если честно, с трудом верится, что он был, этот матриархат) женщина была хранительницей очага, а мужчина добытчиком. Всегда все заботы по дому лежали на женщине. Сейчас уже вряд ли получится что-то изменить.

Ксенька сделала еще один вывод: замуж она не собирается теперь вообще :) если до этого хотя бы иногда подумывала, что это было бы неплохо, то сейчас с ужасом об этом думает :)

Он спрашивает у меня, хочу ли я, чтобы у нас в спальне был телевизор. Сердце замирает и выпрыгивает из груди. Он обсуждает со мной то, какой должна быть его новая квартира, он спрашивает моего совета. Это очень приятно и очень волнительно. Он хочет забрать меня, чтобы я жила с ним. А я знаю, что мои родители не позволят мне этого. Для них гражданский брак – это что-то из ряда вон, что-то непозволительное, что-то, чем занимаются только подзаборные шалавы и те, кому все равно с кем жить, лишь бы было где жить.

Помню, какой грандиозный скандал чуть не приключился, когда я нашла квартиру, хотела ее снимать. Уже практически договорилась с хозяйкой. Сказала родителям, что хочу попробовать пожить отдельно. Никогда не забуду, какой ужас стоял у них в глазах. И это только потому, что я захотела немного пожить самостоятельно, ОДНА, а не с кем-то. А что будет, если я вдруг скажу: «Мам, пап, мы тут с Борькой решили пожить вместе».
Да они пришибут меня нафик. Для них совместное проживание двух людей разного пола может начаться только через брак. А жениться мы не собираемся. Борька этого не хочет, он к этому не готов, он панически боится всяких таких разговоров. Причем, самое интересное, что я никогда в жизни ему даже не намекала на это, а ему все время кажется, что я только этого от него и жду, что мне хочется побыстрей выскочить за него замуж. Странно…. У меня точно так же, как и у него при одной только мысли о замужестве сносит башню! Я точно так же, как и он, панически боюсь этого. Я точно так же не готова, как и он! Видимо, мужская психология дает о себе знать :) Все мужчины думают, что всем женщинам нужно только одно – замуж. И поскорее. Хотя на самом то деле, мы, может быть, еще больше этого боимся.

Еще он частенько спрашивает, не слишком ли это плохо для меня, что мы ровесники. «Вот если бы был я старше, то…» - это такой намек на то, что мы бы поженились по бырому и родили ребенка, наверное :) Вот интересно, если бы мне это было плохо, разве стала бы я с ним встречаться? Если бы моей первой целью было выскочить замуж, неужели я бы была с ним, зная, что ему это не нужно?

Да, порой я задумываюсь над тем, что в моем возрасте у мамы уже была я и моя сестренка, что пройдет еще пара-тройка лет, и я вступлю в период жизни женщины, когда обычно говорят: «Ей уже надо рожать, потому что потом будет поздно». Да, я думаю об этом. Но потом смотрю на своих подруг, на мир вокруг. Я вижу, что он меняется. И если раньше в 21 год девушка не замужем считалась убогой, то сейчас выходить замуж в 25 – это нормально.

Как бы сильно я не старалась представить себя в роли матери – я не могу. Да, я вижу себя с животом, да, могу представить, как выбираю вещи для маленького, могу даже роды представить! А вот сам процесс материнства – никак. Наверное, я к этому не готова совсем.
Почти тоже самое и с замужеством. Тут, конечно все проще. Я могу представить все домашние заботы, все семейные неурядицы (хотя все еще по-детски искренне верю в то, что бывает семейная жизнь без скандалов), но вот приди он ко мне сейчас и скажи те самые слова, о которых так мечтают женщины, то я наверное, упаду в обморок, а потом убегу куда-нибудь с перепугу.

Позачера у дедушки на дне рождения были. Вот интересно все таки как жизнь и возраст меняет людей. Он ведь никогда не любил меня. Это я не просто так говорю и это не мои детские обиды и не ревность. Это так и есть. я никогда не чувствовала хотя бы простой симпатии с его стороны. Всегда все внимание он уделял младшей. Причем делал это открыто, на публику, чтобы все видели, что я для него пустое место.

Помню однажды сидели мы с мамой за столом в кухне, болтали, был мой день рождения. В тот год не отмечали, денег не было. Решили отметить дома, в кругу семьи. Разговор зашел о том, что дед меня не любит. Она, конечно, начала защищать его, мол это ты преувеличиваешь. А я возьми и скажи: «Да вот если он сейчас зайдет, то даже не посмотрит на меня». Мама покачала головой. Зашла сестренка, села с нами. Пришли родственники, все сели за стол. Прошло буквально 10 минут после нашего разговора с мамой. И как по мановению волшебной палочки, заходит дедушка. Не сомтря в мою сторону, не поздравив с днем рождения, он подошел к сестренке, громко и ласково сказал: «Ксююююшаааааа» и начал гладить ее по голове. «ч.т.д.», как говориться в геометрии... Я посмотрела на маму. Она отвела глаза. Ей до сих пор стыдно за то, что ее отец так ко мне относился. И объяснить она толком ничего не может.

Да мне сейчас уже все равно. С детства я привыкала к этому, старалась не замечать. У меня это получилось. Уже тот случай с «Ксюшей» я вспоминаю с улыбкой. Да и сейчас он изменился. Вчера, поздравляя ее с днем рождения, не знала, то ли целовать и обнимать, то ли просто ограничиться сухим поздравлением. Но он сам сделал первый шаг. Обнял меня крепко, расцеловал. Весь вечер проболтали с ним о том о сем. Я впервые в жизни почувствовала, что он обращает на меня внимание. Грустно стало от того, что скорее всего дает знать о себе его возраст, что он наконец начал понимать, что никого роднее нас у него нет и что ему просто некуда деваться, как любить.

Еще удивили папины родители. Позвонили поздравить. Сколько я себя помню, они никогда нас не поздравляли. Они умудрялись поздравить даже папу! Своего сына. Что уж говорить о нас, кого они никогда за семью не считали. Папины родители всегда были против мамы, поэтому все наше семейство для них просто не существовало. А сейчас, видимо осознав, что годы уже не те, что хочется тепла и любви, решили исправляться.

А вот тетка с дядей даже ничем и не удивили. Как всегда не пришли. Не пришли не потому, что заняты или не смогли. А потому, что бабушка сказала, что не будет отмечать. Им неинтересно просто прийти и посидеть, поболтать, попить чай. Им надо есть! а если нету есть, то и не за чем идти. Можно только позвонить. Да еще иметь наглость попросить посидеть с детьми в воскресенье. В общем, как всегда в своем репертуаре. Они и на бабушкин день рождения не пришли. Прикольно было, когда зазвонил телефон, я взяла трубку. Тетка, услышав мой голос, сразу спросила, что я делаю у бабушки. Я немного удивилась. Что значит, что я делаю у бабушки? Пришла не день рождения вообще-то. И тетка обиделась… Сказала: «Вот! Вас пригласили, а нам сказали, что отмечать не будут!» Я сказала ей, что никто и не отмечает, мы просто так пришли. В ответ послышалось молчание и было понятно, что тетка не может взять в толк, нафига мы приперлись, если нечего поесть.

Да, странная у нас семейка. Но все равно я всех их люблю. Какие бы они ни были, они мои родственники.

Опять она лазила в моем ящике... В дневнике. Зачем?...
Вроде бы все решили, обо всем договорились, и опять...
Слов нет...