Господи… когда уже я пойму наконец, что нельзя на работе кому-то просто так по собственной инициативе помогать… Вот черт меня дернул подумать о тяжелой судьбе шефовского водителя… Ну вот зачем мне надо было просить за него???!!!

Вот сидела я как-то на работе, прибежал ко мне водитель и начал жаловаться, что вот мол так и так, шеф постоянно где-то катается, постоянно нужна машина, а он не успевает даже пообедать. Вот нет, чтобы сказать: «Мистер Жалоба, это не мои проблемы. Вам не нравится, как устроена ваша работа, поговорите с шефом и объясните, что вас не устраивает». Нет, я как добрая тетя выслушала его, посочувствовала (причем искренне) и на его просьбу поговорить с шефом сказала: «Конечно», хотя подумала, что мне это нафик не надо, потому что в этом офисе еще никто ни разу меня не жалел.

Поговорила с шефом. Шеф вроде понял, но как оказалось, тут же все забыл и чуть ли не на следующий день все снова пошло по старому.

В четверг на прошлой неделе водитель снова позвонил и уже чуть не плача в трубку сказал, что просидел в машине 8 часов и прождал шефа, не смог даже пообедать и заправить машину. Короче, я опять зачем-то вызвалась ему помочь. Ну вот почему я такая дура?...

Решила поговорить с девчонками из админ.отдела . Но было уже 8 вечера, никого не было. Я решила написать им коротенькое письмо на имейл и попросить, чтобы они сами защитили своего водителя от шефа, что я уже не раз напоминала и что шеф либо забыл, либо ему все равно. Написала, что шеф просто, видимо, привык к тому, что если у него есть водитель, то он исполняет только его задания и больше ничем не занимается. В общем, письмо в стиле «разговор за чашкой кофе». Я без задней мысли отправила им это письмо и мне даже в голову не могла прийти, что такую вот хрень они могут догадаться переслать кому-то из руководства. Слава богу, что я не написала его на английском языке…

Короче, эта идиотка (та самая, которая вечно болеет неизвестно чем и пропускает работу чаще всех остальных сотрудников вместе взятых) просто вышла из отпуска во вторник и прекрасно видя, что письмо я отправила в четверг, не спросив ни у меня ни у своей коллеги, решили мы что-нибудь в ее отсутствие или нет, просто тупо взяла и перенаправила письмо своей шефине – эйчарке, члену правления (!!!) с тупым вопросом: «А как вы думаете, стоит мне поговорить с шефом или нет».

Как мне показалось, это было сделано специально, чтобы просто меня подставить. Конечно, сегодня состоялся разговор на эту тему. Эйчарка сказала, что обязательно решит этот вопрос и хорошо, что она прочитала мое письмо. И, конечно, сделала замечание – это неэтично и некрасиво писать подобного рода письма. Конечно, блин, неэтично. Только вот я же не писала его для того, чтобы кто-то из руководства читал… Короче, подставила меня эта коза по полной, причем даю 100 процентов, что сделала это специально.

Вот теперь вопрос дня: «Зачем мне это было нужно?» Не проще ли было просто забить на водилу и на этих девчонок, послать всех куда подальше и сказать, что я свою работу делаю нормально, меня вопросы транспортировки сотрудников никоим образом не касаются и решайте, товарищи, эти вопросы без моей помощи. Зачем мне было жалеть водителя (хотя ведь реально жалко…), зачем было жалеть девчонок из админа.

Теперь получается, что водила полный идиот, потому что эйчарка ему тоже замечание сделала, мол, если у вас проблемы с шефом, то решайте их сами, не втягивайте других. Я теперь тоже бестактная дура, которая не понимает ни своих ни чужих должностных обязанностей, зато Мисс Идиотизм Вселенная вышла из воды сухой и супер-правильной.

Вот ведь еще на старой работе зареклась, что ничего кроме того, что написано в моей должностной инструкции я делать не буду, а уж тем более думать о ком-то кроме себя. Но вот опять…. Не удержалась душа поэта, ёптить….

Торжественно обещаю (на этот раз при свидетелях, и убейте меня веником, если я обещание не сдержу!!!), что с этого самого момента я забиваю на всех и вся и делаю только то, что меня просят и то, что я должна! И никакой самодеятельности нах!

London Times Obituary of the late Mr. Common Sense - Sunday, 31st March 2008

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years. No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape. He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as: "knowing when to come in out of the rain"; "why the early bird gets the worm"; "life isn't always fair"; and "maybe it was my fault".

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children. It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or a band-aid to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common Sense lost the will to live as the Ten Commandments became contraband; churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims. Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

Common Sense finally gave up the will to live after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death by his parents, Truth and Trust; his wife, Discretion; his daughter, Responsibility; and his son, Reason.

He is survived by his 4 stepbrothers: I Know My Rights, I

Вчера был день рождения у подруги. Пошла в ресторанчик один вдвоем. Она решила, что все ее достали и никого приглашать не стала, да еще и дома со всеми переругалась в свой день рождения. В общем, решила отметить только со мной. Грустно было. Я сначала пыталась хоть как-то ее развеселить, но так упарилась на работе, что ее грусть очень быстро переползла на меня и получилась банальная какая-то посиделка за бутылкой пива и ее рассказом о том, что вот уже 25 лет, а родители все никак этого не поймут, что нет работы, что нет парня, нет любви, ничего нет… И в голосе ее слышалась обида на меня, что у меня все хорошо. Эх, не люблю я такие ситуации…. Она как будто обвиняла меня в том, что она несчастлива. И было совсем не по себе. Любимый звонил пару раз, я ему тоже звонила, а она ревновала, возмущалась, говорила, что хватит болтать, что сколько можно. Из-за этого с ним как-то не очень поговорили. Потом еще приехал ее знакомый Дима и как-то коряво поздравил ее с днем рождения – она сама ему позвонила, полчаса уговаривала приехать, потом мы его еще час ждали, а потом всю дорогу домой отпускал комплименты мне. Они, конечно, друзья, она для него «свой пацан», и ей до него абсолютно фиолетово, но я видела, что этим он окончательно ее добил. Если в начале вечера еще была надежда исправить настроение, то к концу оно окончательно нас покинуло – ее, потому что даже в день рождения происходит какая-то хрень, а у меня, потому что не смогла ее развеселить. Потому что у меня действительно все замечательно и я не могу это скрывать от нее, только чтобы не ранить ее чувства! Да, на работе хрень полная, но это настолько мало значит по сравнению с тем, что у меня есть Борька! Ведь работу и поменять можно при желании. Вот сейчас отдохну чуток и вернусь к работе как огурец, и все снова будет лучше всех. А делать вид перед ней, что у меня все так же плохо, как и у нее, или пытаться как-то скрыть то, что просто не помещается во мне, все эти новые чувства, эмоции, переживания, всю эту радость и все это счастье. Ну не могу! Мне хочется всем и каждому об этом рассказать.

Правильно говорят, что настоящий друг, это не тот, который разделит с тобой твое горе, а тот, кто сумеет разделить с тобой твою радость. И это правда, гораздо сложнее порадоваться за кого-то, и сделать это искренне, чем посочувствовать. Потому что когда ты сочувствуешь, ты думаешь: «Слава богу, это случилось не со мной» и тебе становится немного легче, а вот когда кто-то прыгает перед тобой с улыбкой до ушей, ты начинаешь думать: «Жаль, что у меня этого нет» и начинаешь завидовать. Только вот у кого-то получается завидовать по-хорошему, а кто-то начинает обижаться.

Устала ужасно на работе.
Такой усталости не чувствовала даже тогда, когда работала сразу на трех работах, уходила из дома в 7 и возвращалась в 12. Тогда был стимул, тогда все нравилось, а сейчас каждый день прихожу на работу как на каторгу.
Все слишком стало напоминать мое последнее место работы, где шеф говорит: «Я хочу» и его совершенно не волнует, кто, как и какими методами будет это выполнять, где сотрудники постоянно гавкаются между собой, где на тебя постоянно навешивают кучу работы и не думают, сможешь ли ты физически все это выполнить. Только здесь еще прибавилась одна «фишка», я для всех здесь никто. Уже, по-моему, жаловалась на это в дневнике. Не, ну реально обидно! Ну почему я не заслуживаю просто «здрасьти», когда, прямо смотря в глаза (принципиально первая), здороваюсь??? А меня просто игнорируют…
Вот все говорят – забей, а я не могу. Меня это угнетает. Я никогда не считала, что человек, который работает на низкой позиции, чем-то хуже директора. И мне жутко обидно, когда меня ни во что не ставят только потому (и я это знаю!), что я секретарь.
Сама я лично считаю, что если бы не было такой работы, как секретарь, ни один бизнес бы не шел. Потому что все всегда зависит от секретарей. Ни один мой директор никогда не задумывался над тем, на какую встречу, когда и куда ему пойти. Многим кажется (тем, кто никогда не был секретарем), что легче работы нет и что она самая незначительная. Но это не так. Один секретарский косяк – и нет сделки, и убытки. Встречи, билеты, перелеты, гостиницы, это тоже все должно быть схвачено, продумано наперед. Я, конечно, не Нарцисс, себя восхвалять не собираюсь, но я знаю, что нет такой работы, которая не играла бы никакой роли, и себя ниже плинтуса опускать не собираюсь и не позволю, чтобы кто-то делал это со мной.
Муж подруги запретил ей идти работать секретарем, сказал, что все секретарши проститутки. Сказал бы он это при мне – получил бы в рожу. Любимый мне как-то сказал: «Моя бабушка всю жизнь секретарем работала, знаешь, как она этим гордится! И ты гордись!» Горжусь, только вот все равно хочется перейти в другой отдел…. Когда тебе постоянно плюют в лицо и говорят, что ты никто, то рано или поздно ты в это поверишь.
Вот еще в начале года решила, что на день рождения любимого возьму отгул. Но одна коза взяла отпуск, остались вдвоем, я решила предупредить вторую, что ухожу, а она мне в ответ заявила: «Ничего не знаю, отгул в понедельник беру я! У меня любимый приезжает». Пошла в отдел кадров и отпросилась…. И посрать ей на меня. А почему тогда мне должно быть на всех не посрать? Вот я взяла и отпросилась у шефа втихомолку, он подписал мне заявление на отгул.
Буду отдыхать, потому что не могу уже работать, не могу выспаться, не могу отдохнуть, полный упадок сил, болит сердце. Все на работе достают, всё пытаются вытянуть меня на разговор о том, какой у нас плохой шеф. Кругом наезды, постоянно нахожусь в каком-то нервном напряжении. Чувствую, что еще чуть-чуть и я просто заболею. Надо отдохнуть. Уедем сегодня с любимым на дачу до вечера понедельника – там нет телефона, телевизора, интернета, тихо и спокойно. И там я отдохну.

Сестренка закончила универ. Настал тот самый долгожданный момент, когда она наконец должна слезть с шеи родителей и начать работать. Хотя, по мне, работать она могла еще будучи студенткой, было бы желание.... Но радость родителей за диплом как-то очень быстро сменилась задумчивой печалью. Пришло понимание того, что ведь работать она как не хотела с первого курса, так и не хочет до сих пор и в общем то не собирается.

И родители, вместо того, чтобы гнать ее взашей на хоть какую-нибудь работу, придумывают ей какие-то отмазки:

"А как она пойдет на работу, если ей не дали диплом?" - А как я работала в школе, учила детей, не имея диплома??? Потом просто принесла и все...

"А она не знает, как искать работу" - А кто знает??? Никто! Просто взять и просмотреть газету, найти объявление и туда позвонить может даже даун!

"А у нее нет резюме" - А включить компьютер, открыть мастер резюме и его составить - разве это сложно???

"Да куда ее возьмут, если она ничего не знает?" - А я все знала, когда шла на работу??? Ничерта я не знала! Все пришло с опытом. Три года в школе - и только к концу я более или менее научилась вести уроки и заслужила уважения учеников. Сейчас уже не первый год работаю с иностранцами, но не перестаю учить язык. И никогда в жизни не смогу сказать, что я знаю все.

И мама добила вчера: "А ты научи ее работу искать и помоги резюме составить". То есть это просто надо написать за нее резюме и найти для нее работу, а потом еще заставить пойти на собеседование.

НЕ БУДУ!!! НАДОЕЛО!!!

Сколько можно с ней сюсюкаться??? Я бы на месте родителей сейчас просто перекрыла бы ей "кран" с деньгами и сказала: "Отучилась - иди работай и сама зарабатывай". Лучше потом, когда она пойдет работать и если вдруг ей не будет хватать, то можно подкидывать первое время денег. А так она всю жизнь будет сидеть на шее свесив ноги...

Неужели родители никогда не поймут, что в таких вот ситуациях нужно проявлять немного твердости и решительности, что нужно хотя бы раз в жизни дать ей понять, что ТАК НЕЛЬЗЯ! Неужели они не понимают, что она никогда в жизни сознательно не станет стараться сделать их жизнь проще, хотя бы тем, что будет зарабатывать деньги сама? Неужели не видят, что ей так проще - делать вид, что она ничего не знает и не умеет и сидеть дома. Да ведь ладно бы сидела и хоть что-то делала дома... Никогда не приготовить что-нибудь на ужин, никогда не уберется. Только прихожу домой, а на кухне вечно куча грязной посуды, в комнатах разбросаны вещи и косметика, которые она не потрудилась сложить по местам перед тем как пойти гулять. Иногда только находят "минуты прозрения", и она может убрать дома, НО ЭТОГО МАЛО!!! если учесть, что она использует наш дом как гостиницу. Почему я и мама можем после работы мыть полы или готовить кушать, а она, сидя целый день дома, не может... Может только целый день висеть на телефоне, краситься, смотреть телевизор и устраивать дома полный срач...

Устала я уже от этого. Устала от того, что родители не могут ничего изменить, а может быть не хотят...

Никогда не задумывались над тем, почему люди в основном пишут в дневниках о плохом? Я вот давно задумываюсь над этим. С того самого момента, как один очень близкий мне человек сказал мне: "Твой дневник страшно читать. Кажется, что хуже, чем у тебя уже быть не может. Пиши о чем-нибудь хорошем".
Я стала перечитывать все с начала и правда оказалось, что по количественному соотношению моих записей о чем-то хорошем их гораздо меньше.... Странно, почему так? Вот и в этом дневнике тоже все как-то не очень весело. Такое чувство создается, что я действительно самый несчастный на свете человек с беспроглядной жизнью. Порой только как лучик света в темном царстве - записи о любимом. А ведь на самом то деле это самый мой любимый лучик и занимает самую большую часть в моей жизни и ярко ее освещает. И можно о нем писать, писать, писать... Просто когда-то он сказал мне одну вещь, из-за которой я теперь стараюсь о нем не писать: "Я не хочу читать твой дневник, потому что не хочу расстраиваться и слишком зазнаваться". Я тогда подумала, что он в любом случае испытает часть одного из этих чувств, прочитав любую из моих записей о нем. Конечно, я не думаю, что он прям так сильно задерет нос, узнав о том, что я люблю его больше собственной жизни, потому что он и так об этом знает, а вот прочитав какую-нибудь запись о том, что мне что-то в нем не нравится или он чем-то меня обидел, наверняка расстроится. И потом придется очень долго объяснять, что мой дневник - это коллекция моих минутных эмоций и мыслей, которые уже через час могут кардинально измениться.

Наверное, смысл дневников в том, чтобы слить всю дрянь, которая накопилась на душе, которая давит и мучает, чтобы "поделиться", если можно так сказать, всем этим. Потому что рассказав о том, что тебя гложет, станет легче, потому что ты как-будто отдаешь часть этого тому, кто читает. А радостные моменты оставляешь себе, чтобы ни с кем не делиться :)

получила свою смску - сухую и высосанную из пальца, такую, которую я называю: "надо что-нибудь написать, лишь бы отвязаться".
ответила. уже два часа жду ответа...
на работе трубку не поднимает, на сотку не звонит...
неужели можно так сильно обидеться на то, что я не захотела разговаривать на неприятную мне тему?...
а может просто занят...

Настроение сейчас - А такое же, как и в песенке

Бывают же такие дни на работе, когда кажется, что все, пэсдэс (как сказала бы одна моя подруга), когда все вокруг какие-то ошалелые и озверевшие, когда все кувырком и кажется конца и края этому не будет. Вот такой день приключился у меня в прошлый четверг. Точнее, нет, даже во вторник, когда одна встреча шла за другой, я писала два протокола сразу и метала чашки кофе на стол для гостей с периодичностью чашка в каждые пятнадцать минут. В среду было поспокойней, а вот в четверг наступил тот самый пэсдэс... День уже подходит к концу, я стала потихоньку собираться домой, отправила шефа на встречу и была в полной уверенности, что успею уйти до того, как он приедет и мой рабочий день закончится очень удачно, не смотря на жуткий вторник.

Но ровно за полчаса до конца рабочего дня, когда я уже подкрашенная, напудренная, причесанная и довольная рвала когти в сторону дома, на мою сотку позвонил шеф. Сначала спросил обычные вопросы типа, когда приедет водитель, кто приедет и т.п. А потом сказал, что завтра он улетать никуда не собирается. Вылет рано утром, наше турагентство работает до 6, а он еще не решил точно, что ему нужно. В общем, вся эта ситуация жутко напомнила мне мою прошлую работу, когда шеф мог уже сидя в аэропорте поменять все планы и сказать: "Ищи билет, где хочешь, или я тебя уволю". Раньше это звучало для меня крайне пугающе, а в тот четверг решила, что не мое это дело нервничать и, простите за вульгарность, рвать жопу за билет. Позвонила, узнала, сказала ему как есть и стала ждать решения. Слава богу, с решением он не слишком сильно задержал - всего лишь на день..., билет выписывали впопыхах, когда бронь уже снималась из системы.

Пятница была плавным продолжение пэсдэса, потому что работы было валом, опять ушла в отгул девушка, которую я должна замещать, нужно было собирать вещи свои и шефа для переезда в другую комнату, но в 5:30 ровно я встала и ушла, не смотря на то, что не сделала и половины того, что было нужно.

Выходные удались, могу сказать с уверенностью в сто процентов. Осталась у любимого дома, было здорово спать вместе. Я первый раз в жизни у него осталась на всю ночь.

Вчера был какой-то никакой понедельник. Переезд не закончился в пятницу и в понедельник мне пришлось руководить кучей вонючих потных работяг, которые расставляли в комнатах мебель. Наконец, я нашла себе место, где хочу сесть, мне поставили туда стол, я уже почти обрадовалась, что буду сидеть в уголке, где никто меня трогать не будет, но пришли айтишники и сказали, что в том углу нет технической возможности для меня сидеть, потому что те 4 телефонные линии, которые там есть будут переведены в соседнюю комнату. Теперь сижу в другом углу, где за спиной сидит эйчар, где слишком близко кабинет шефа, где прямо напротив дверь туалета...

Куча народу ходит теперь ко мне на экскурсии и дает свои советы, как мне лучше сеть, где что лучше поставить. Мой стол, за которым я сидела забрала одна очень умная дама и подсунула мне развалюху. Когда я об этом узнала, уже поздно было что-то говорить, потому что ее посадили в самый угол и заставили кучей мебели. Мое кресло тоже забрали, я потом искала его по всему офису, а когда нашла, мне еще пришлось доказывать, что это мое кресло. Последней каплей стало то, что когда я уже полностью обставила свою комнату, один гандон (простите еще раз за грубость) пришел и, особо не заворачиваясь, забрал мою вешалку. А потом просто сказал, что это всегда была его вешалка.

Доказывать что-то ему не было сил, просто сказала, что так не делается и попросила вернуть, а он сказал, что я как-то не так с ним, с царевичем разговаривала и он ничего возвращать не будет.

А вчера утром меня просто добили... Утром в почте нашла письмо от шефа, в нем он писал, что все руководство жалуется на то, что я во время встреч просто сижу и слушаю и ничего не записываю, что потом начинаю доставать с тем, что прошу проверить то, что я написала, что это все неприемлемо и все такое. Причем написано это было в понедельник, хотя свой запрос я отправила во вторник и потом напомнила в пятницу. И тон письма, мягко скажу, истерический. Так стало обидно! Я ведь не только сижу и слушаю всю ту хрень, которую они там базарят, то как они пускаются в какие-то дурацкие рассказы, спорят, ругаются, орут друг на друга, я это все записываю в блокнот и на сотку! Потом сижу и целый день это все разбираю, записываю, исправляю. А потом высылаю каждому выступавшему его часть на проверку. Это делаю не потому, что сомневаюсь в своей правоте, а потому что мне так сказали. В общем, вообще не поняла я такого выпада Написала ему, что если ему не нравится, то ничего я высылать не буду, что прекрасно могу справится и без того, чтобы высылать черновой вариант.

Вчера приехал шеф, зашла к нему в кабинет, поздороваться, обговорить кое-какие вопросы. Обычно всегда так делаю после командировки. Тут откуда ни возьмись входит юристка и начинает что-то говорить шефу. А Читать далее...

Сам сказал, что пойдет вечером в зал. Решила, что раз он туда пойдет, то вечером мы не увидимся. Сейчас болтали, спрашивает: "Ты во сколько мы с тобой увидимся". Я ему говорю, что думала, что он после зала поедет домой. Спрашивает: "Так что, мне значит на тебя не рассчитывать?"
Говорю, что я думала, что у него сил не будет после зала на меня, но если он хочет и может, то обязательно увидимся.
Сказал: "Ужасно, ни о чем с тобой договориться нельзя".
Так ведь я как лучше хотела. Не могу же я ему сказать: "Давай ты щас весь день отпаши, в зал сходи, а потом голодный и уставший приезжай ко мне".
Или может быть так и надо...
:(

Смска:
«Ты в больничку не пойдешь завтра?»

С фига ли мне идти в больничку? Хотя нет, надо еще к гинекологу сходить. Пишу, что справку в универ уже получила и больше не пойду, но к гинекологу как-нибудь надо. Спрашиваю, к кому она собирается.

Ответ:
«К хирургу или к невропатологу»

Чувствую, что что-то она собирается замутить. Очередную отмазку, чтобы в зал не ходить. Спрашиваю, что случилось.

Ответ:
«Ничего не случилось, хочу узнать про позвоночные артерии»

Крыздец… Я даже не знаю, что такие есть, а она уже про них собирается узнавать!

«И что у тебя с этими артериями?»

Пишет совет врача:
«Исключить дисциркуляционное изменение в системе позвоночных артерий» (и запомнила же!)
И добавляет:
«В общем, нужно узнать, что с этим делать при нагрузках, а то как-то безалаберно получается»

Шандец…. Я извиняюсь…. Меня просто удивляет, как молодая и здоровая девушка (я в этом не сомневаюсь!) может так сильно быть зациклена на своих болячках???!!!

Почему просто не сказать мне: «Алёнка, меня так ломает с тобой ходить в этот зал и пытаться растрясти свой жир. Я не буду ходить» и все. Зачем выдумывать какую-то лажу…

В общем, сегодня она сходит к врачу, который (естественно, ведь они так любят выискивать болячки и лечить непонятно от чего) найдет, что ей ни в коем случае нельзя заниматься в спортзале и все, сядет она дома с семечками и будет заплывать жиром.

Вот мне сейчас сунься к любому врачу и каждый из них найдет какую-нибудь болячку. Терапевт посмотрит на мое немощное тело и скажет, что мне не в зал надо ходить, а лежа есть сало и заедать сметаной. Хирург разорется из-за кривого позвоночника. А по мне, так лучше на этот кривой позвоночник хоть какие-то мышцы нарастить, чем просто ждать, когда он в старости будет совсем кривой. Окулист скажет, что с плохим зрением нагрузки тоже противопоказаны. А уж про почки свои я молчу. Когда из больницы выписывалась, мне сказали, что вообще тяжести нельзя поднимать, а я пресс с блином от штанги качаю :) тут ведь главное то, как ты настроишься. Я уверена, что мне это пойдет только на пользу. Поэтому после тренировки я испытываю настоящий кайф и не переживаю о том, что снова могу попасть в больницу с почечными коликами! А подруга вбила себе в голову, что ей это не нужно и ей от этого плохо, вот ей и действительно плохо.

Как затащить подружку назад в зал? Ни за что не догадаетесь! Просто сказать, что Макс – классный тренер и что он мне нравится. И все, в этот же день она примчится в зал и всеми правдами и неправдами будет у меня его «отбивать».

Все эти разговоры о том, что она его ненавидит, что он мерзкий и его надо доводить остались в прошлом. Вчера мною были замечены несколько неоднозначных взглядов на него и пара фраз, которые заставляют предполагать, что между ними что-то может получиться.

Прикалываюсь. Если бы у меня не было самого лучшего на свете любимого, то я бы злилась на нее. Потому что она всегда так делала. Если я не обращаю на какого-то мужика внимания, то он ей тоже неинтересен. Но стоит мне заикнуться о том, что он мне нравится (да даже просто могу сказать, что он обычный, нормальный мужик), как у нее что-то клинит, и тут же урод превращается в принца.

А вчера специально сказала ей буквально следующее: «А мы с Максом нормально общаемся, он мне программу составил хорошую, питание, да и вообще очень внимательно относится к моему здоровью, следит, советует. Классный тренер». И все, заклинило. Она расценила это как то, что он нравится как мужчина и понеслась в зал. Еще больше решимости продолжать ходить я заметила в ее глазах, когда Макс сказал, что будет заниматься только со мной, а с ней будет работать Марина. Это добило ее окончательно, и всю тренировку она пыталась привлечь его внимание. Глупо так это все выглядит…
И ведь я могу так запросто ею манипулировать – просто сказать про кого-нибудь, что он мне нравится, и она будет делать все, чтобы быть с этим человеком.

Вчера у моего деда (отец папы) был инфаркт. У него рак крови и он очень сильно болен. Из-за ослабленного организма, на него постоянно сваливаются болячки, которые сложно вылечить. Еще он отказывается принимать лекарства, из-за этого-то и случился инфаркт. Его положили в больницу. Папа переживает и злится. Злится потому, что мы втроем – ни я, ни сестренка, ни мама, не можем его поддержать так, как ему этого хочется. И так, как это в принципе должно быть…

Сидели вчера на кухне, папа маме рассказывал, как все случилось. Мама слушала, я тоже слушала и поймала себя на мысли, что мне практически все равно…. Нет, конечно, я не зверь какой-то, мне не плевать на жизнь людей вокруг меня, я переживаю даже за тех, кого ненавижу. Тот же саамы Гэ, который опустил меня ниже плинтуса – мне искренне жаль, что он повредил плечо и потерял свое место в профессиональном спорте. Хотя в принципе, я могла бы и порадоваться этому, ведь он говнюк… Но что бы ни случилось с этими людьми – это в принципе не играет в моей жизни особой роли, они ведь не мои родственники. И вчера я слушала папу так, как будто он рассказывал не о моем дедушке, а о каком-то постороннем человеке. Так паршиво стало…. Толи от того, что не могу любить тех, кто никогда ко мне, как своей внучке не относился и не считался с мамой, толи потому, что нельзя так относиться к родственникам, какие бы они ни были, толи потому, что невольно обижаю папу….

Он ищет у нас поддержки, а мы не можем ему ее дать. Не потому, что не хотим, а просто не можем. Да, мы можем поддержать его словами, послушать, посоветовать, но не больше. Сидеть и переживать у нас не получается. Как не получалось бы переживать за постороннего человека.

И у папы есть такая «потрясающая» особенность – когда что-то случается, он старается найти виноватого (не важно, что может быть виноват он сам или тот, с кем это случилось), и, как правило, находит в лице мамы и нас этих самых виноватых... начинает кричать на нас, психовать, ругаться. Мама вчера сказала: «Кажется, мы скоро в очередной раз будем разводиться» и собралась нести все наши документы на прописку.

Вчера любимый должен был приехать, но завис на встрече до 11 ночи. Шлялась весь вечер одна по городу, искала решение проблемы. Но так и не нашла…

Подружка есть у меня. Если описать одним словом – чудо. И в крайне неоднозначном смысле этого слова. Мне иногда кажется, что у нее настолько много разных комплексов, страхов, переживаний, плохих мыслей в голове, что она просто не знает, что с ними делать и как с ними бороться. Если посмотреть на нее со стороны и забыть о том, что я ее лучшая подруга, то можно с уверенностью сказать – она ведет себя в обществе неадекватно.

Я не говорю о тех глупостях, которые мы можем с ней на пару вытворять: идти по улице и петь песни, или залезть в фонтан и обрызгать друг друга водой, или пойти в бар с живой музыкой и танцевать там так, что потом все будут помнить, или сорваться ни с того ни с сего куда-нибудь за город и провести там целый день, или сделать тату. Это все мне в ней нравится. Может быть поэтому я так сильно к ней привязана. Но между нами есть одна большая разница – я ору песни, лезу в воду в обуви, танцую до упаду, уезжаю куда глаза глядят и уродую свое тело просто потому, что мне это нравится и мне так хочется. А она делает все это, чтобы доказать себе и всем вокруг что-то, чего она сама не знает. Но это ее дело. Видимо, так больше нравится.

Я говорю о том, как она ведет себя с людьми. По какому-то странному принципу она выбирает, какой старушке уступать место в автобусе, а какой нет. И может просто нагло сидеть, когда рядом будет стоять божий одуванчик, зато соскочит с места, когда какая-нибудь нахальная бабка пнет ее и скажет вставать.

Она может послать на хо парня, подошедшего познакомиться, просто так, ни с того, ни с сего.

Она может разговаривать с кем-нибудь тихо, а потом вдруг громко закричать или засмеяться. Это порой пугает.

Она с каким-то отчаянием бросается в омут отношений с кем-нибудь, прекрасно зная заранее, что ничего не получится, а потом будет страдать и плакать и пить водку и ненавидеть всех и искать утешения в мести.

Она может ради своей выгоды наговорить о ком-нибудь гадостей. Она может запросто залезть в чьи-то отношения и испортить их, или вообще разрушить. Причем делает она это не потому, что вдруг влюбилась по уши, а просто так. Я уже много лет дружу с ней, но до сих пор не могу понять, зачем она так поступает. Если честно, то я сказочно рада тому, что с Борисом я познакомилась без нее. Потому что все знакомства, которые у меня были, когда она была рядом, заканчивались для меня печально.

Она может позволить себе, например, начать щекотать чужого парня или драться с ним в шутку, или может залезть к нему в сотку или попросить его номер телефона (и все это при его девушке). При этом даже не задумается о том, что переходит границы и «нарушает чужую территорию». Когда она позволила себе подобное при мне, это стало ее последним разом, когда я познакомила ее со своим парнем.

Я не знаю, как это у нее получается, но она умеет отталкивать от себя людей.
Когда я с кем-то общаюсь, то стараюсь не обидеть, даже если мне неприятен этот человек или безразличен. Просто, зачем обижать кого-то зря? А она будто специально пытается уколоть, унизить, обидеть. Причем порой она делает это с абсолютно невинным человеком.

Она боится говорить с посторонними людьми, она краснеет даже тогда, когда просит в магазине жвачку. При этом она имеет высшее образование по психологии и в принципе должна уметь контролировать свои эмоции.

Она не умеет строить отношения с людьми. У нее никогда не было серьезных отношений с мужчиной. Был один очень хороший парень, хотел жениться, но она все испортила. Кому понравится быть с женщиной, которая ни с того ни с сего может закатить истерику…. Она мучила его, а он не мог понять, за что. И ушел. А теперь она нашла его на сайте друзей и пытается наладить отношения, зная, что он женат и что у него уже ребенок.

Она спокойно в свои 25 лет живет на деньги родителей и даже не собирается искать работу, говоря, что ее образование никому не нужно. И учиться тоже не хочет.

Я больше года пыталась затащить ее в тренажерный зал. И все никак не могла понять, почему она не хочет. Потом поняла – она боится. Боится абсолютно всего: что тренер будет плохой, что у нее будут болеть мышцы, что сломается ноготь, что кто-то скажет, что у нее что-то не получается, что кто-то будет говорить, что ей нужно делать. Поэтому мы проходили туда всего две недели, пока там была тренер-девушка. Мне она как человек приятна, но как тренер – не устраивает. Слишком уж щадящий у нее режим. Я в зал пришла не для того, чтобы сорок минут медленно крутить педали велотренажера, а потом еще двадцать минут валяться на мате и делать растяжку. Но подружке моей она очень понравилась.

Зато потом, когда пришел новый тренер – большой и накачанный мужик, который «взялся» за нас, она струхнула и перестала ходить. Очень удивило ее странное заявление после первой тренировки с этим тренером: «Вот увидишь, я его доведу!» Я даже не знала, что ответить. Зачем доводить его??? Потом она пришла еще один раз (видимо, чтобы довести его окончательно), закатывала истерики, говорила, что ничего не Читать далее...

Ну казалось бы, что еще можно придумать в доме ночью в 12 часов, когда нет света и все спят. Только лечь спать и все. Но нет. Оказывается можно много чего придумать...

Например:
Можно притащить в комнату свечку (а ночью свечка, оказывается, светит как целая лампочка! А я и не знала….).
Можно начать в потемках в шкафу искать что-нибудь (ну, например, захотелось одеть какую-нибудь модную майку на ночь)
Можно принести себе из кухни кусок пиццы и стакан колы и начать есть (странно только, почему бы не покушать в кухне).
Можно взять простой телефон и начать судорожно набирать номер своего парня (самое интересное, что при этом надо забыть о кнопке «redial» и каждый раз набирать одиннадцатизначный номер сотового телефона вручную…)
Можно потом, наконец, дозвонившись до него, мило общаться, не думая о том, что в комнате кто-то спит.
Можно потом пойти в душ и там, в темноте, гремя банками и склянками искупаться, оставив дверь в комнату открытой, чтобы всем было слышно.
Можно потом, уже разбудив всех, улечься наконец в кровать и еще минут 15 писать смски и играть на сотке.
В общем, все это можно сделать…

Наивная я. Думала посплю нормально, раз свет дома вырубили, думала высплюсь наконец, потому что уже нет никаких сил просыпаться утром. Уже в 10 вечера глаза сами закрываются и тело тянет в горизонталь, чувствую себя больной. Нужно отдохнуть нормально. Иначе просто в один прекрасный день усну на ходу.

Жалко, что собираюсь поступать в универ и нужно деньги откладывать на учебу. Сейчас уже дошла до стадии, когда готова жить где угодно, только не дома. Лишь бы там была кровать, и ночью никто не шароёжился и не будил. И чтобы утром в выходные дали поспать хотя бы до десяти. Я уже на грани нервного припадка. Я постоянно чувствую усталость, постоянно хочу спать, постоянно ложусь вечером в кровать и молюсь, чтобы никто не разбудил. Но каждый раз, каждый день меня будят, мне не дают выспаться, надо мной просто физически издеваются. А самое обидное в этом в этом во всем, что когда я делаю замечание, прошу, ругаюсь, кричу (не важно), на меня смотрят как на дуру и говорят: «Ой, че ты зануда такая???!!!» Нифуя себе зануда… Я просто хочу в своем собственном доме, в своей собственной квартире ОТДЫХАТЬ, хочу чувствовать, что мое здоровье не безразлично тем, с кем я живу. А так получается, что мама с папой ложатся в 10-11, закрывают дверь и спят спокойно и ничего не слышат. Утром в 7 как огурчики. Я ложусь в 12 и не успеваю заснуть, как приходит это чудовище и будит меня. И потом я валяюсь час и не могу уснуть. А утром просто не могу оторвать себя от кровати. Не потому, что лень вставать, а просто потому, что НЕ МОГУ.

Уже не знаю, как просить и как ругаться. Уже настолько устала от этого, что нет никаких сил в тысячный раз объяснять, что мне не хватает шести часов, а то и меньше, в сутки на сон, что я не Ленин и что мне нужно отдыхать.

Сегодня мыли полы дома (обычное занятие в выходные дни). Папа как всегда возлежал с томным видом на диване, а мы драили.
Спросила у мамы: "Мам, а ты когда беременная была, мыла полы?".
Она ответила: "Да".
"И что, папа тебе не помогал?"
"Нет"...

С гордостью подумала: "А мой Борис моет!"
[220x331]

Какие же все-таки люди говнистые бывают…. Причем говнистее всего именно те, о которых и в жизни этого не подумаешь. Есть у нас в офисе один директор, назовем его ГЭ. Так вот, этот саамы ГЭ входит в совет директоров, имеет дохренищу высших образований, кучу дипломов, грамот, сертификатов. При желании ими он уже может смело вытирать жопу – на всю оставшуюся жизнь ему хватит. Кроме этого он еще начальник отдела и крайне ценный сотрудник. Пару раз от сотрудников я слышала, что он очень тяжелый человек и что если ты хоть раз в жизни пойдешь ему наперекор, он сделает так, что ты просто не сможешь с ним работать. Я не придавала этому особого значения. Но недавно столкнулась с ситуацией, когда он просто вышел из себя и начал мне угрожать.
Дело было так:
Я сидела заваленная работой, пыталась успеть сделать все до конца рабочего дня. Вдруг откуда ни возьмись появилась подчиненная этого самого ГЭ и попросила меня назначить встречу для него. Я немного офигела, потому что вообще-то встречи я назначаю только для шефа и его зама, а для остальных менеджеров только тогда, когда нужно, чтобы присутствовал шеф. Это я и поведала той даме, и она удалилась. Через время прискакал ГЭ, с белым от злости лицом и дрожащими губами. Переспросил, правильно ли он понял, что я отказалась назначить встречу. Я сказала, что он правильно понял. Он спросил почему. я объяснила. Его лицо стало еще белее и он просто начала орать и бесконтрольно махать перед моим носом руками. Честно сказать, я даже испугалась и подумала, что этот человек может и ударить. Он не ударил. Но орал и затыкал и не давал возможности объяснить. Коронной его фразой стало: I have no intention in listening to you. If I tell you to do something you WILL do. And if you don’t this will not end up well for you.
Короче, популярным русским языком говоря: «Пошла та хо, ты здесь никто и ты будешь делать все, что я говорю, просто потому, что я так говорю. И слушать я тебя вообще не собираюсь».
Вечером плакала любимому и сказала, что меня в жизни еще никто так не унижал. Он фактически дал мне понять, что я простая девочка на побегушках, которая должна выполнять абсолютно все, что не попросили бы коллеги.
У меня есть доступ к почте шефа. Я просматриваю все его письма. Не прошло и полминуты после того, как произошел конфликт, как на его ящик пришло письмо от ГЭ. Называлось оно красивыми большими буквами: USAGE OF PA, и в нем он по-бабски жаловался на меня. Нажаловавшись вдоволь попросил шефа официально добавить его в список тех, кто может пользоваться моими услугами.
Я пошла поговорить к шефу. Показала ему свою должностную инструкцию. Он сказал, что поговорит с ГЭ.
Прошло уже много времени. Сегодня ГЭ опять приперся с этой же самой просьбой. Пошел на принцип. Я тоже пошла. Сказала ему, что не могу, потому что у меня много работы. Он ушел. Тут же написал шефу письмо, что ему нужно его официальное подтверждение от шефа о том, что он может пользоваться моими услугами.
Шеф обещал мне, что все мои обязанности останутся без изменений, а написал ГЭ не просто то, что я должна буду помогать ему, но и то, что я должна помогать всем в банке. Пиздец. Раньше у меня было два шефа и я зашивалась, теперь каждый хуй будет лезть ко мне со своими просьбами и заваливать работой. Короче, гандон этот мой шеф и у меня теперь депрессия.

Наверное, это не хорошо и неправильно, но я начинаю тихо ненавидеть своих домашних.
Вот уже прошли три выходных и ни в один из дней я не проснулась утром позже восьми. И все потому, что они просыпаются, выходят из комнат, открывают все двери и начинают ОБЩАТЬСЯ, очень громко, они включают телевизор, они звонят по телефону. И никому в голову даже не приходит просто прикрыть дверь в комнату. Как будто специально...
У меня столько было надежд на то, что я наконец-то высплюсь в эти выходные, что сейчас, понимая, что завтра буду вставать в 6:30, прихожу в полное уныние.
Утром сестре сказала:"Ну неужели так трудно закрыть дверь в комнату?"
В ответ получила офигительную фразу: "Ой-ой-ой! Какие мы нежные!"
Блядь, при чем тут нежности??? Я просто хотела поспать!

Не могу без дневника. Иногда надо высказаться. И дело даже не в том, что кто-то может что-то ответить или посоветовать. А в том, что просто иногда бывает так, что рассказать некому, а если не расскажешь, то будешь мучаться. Вот например, поругались с любимым. Обычно ведь ему я в жилетку плачусь, а тут кому плакаться? :)

Последний раз, когда поругались (блин, даже как-то странно ту ситуацию назвать «поруганием»), я была настолько расстроена и обижена, что написала даже запись в сотке. Надо было пожаловаться кому-нибудь. Встретилась с подругой. Но она пустилась во все тяжкие с рассказом о том, как обидел ее ее ненаглядный и в сравнении с ее проблемой, моя показалась совсем маленькой и незначительной. Я решила ей ничего не рассказывать.

Не знаю, тот случай как-то слишком уж сильно меня расстроил. Может быть потому, что я сама виновата в том, что не подумала, что сказала, хотя на самом деле не имела ввиду ничего плохого. А может быть потому, что то, как он себя повел, напомнило мне мое прошлое. Когда-то давно я постоянно сталкивалась с ситуацией, когда вместо того, чтобы объяснить нормально свое недовольство, чтобы поговорить и расставить все точки над “i”, человек просто разворачивался и уходил, или бросал трубку и не хотел разговаривать. Я все понимаю – трудно о чем-то разговаривать, когда в тебе кипит обида, а тем более с той, кто тебе безразлична. Но ведь сейчас, я знаю(!), все по-другому и мы любим друг друга.

А тогда я пыталась понять, что именно его обидело, пыталась сгладить ситуацию, пыталась все объяснить, а он ускорял шаг и совершенно не хотел меня слушать, я пыталась догнать его, пыталась посмотреть ему в глаза, но он убегал вперед. Я оборвала сама себя на середине фразы и просто остановилась. А он даже не заметил этого. Ну или не хотел замечать. И продолжал идти. Я стояла, смотрела ему в спину и ждала, что может быть он обернется. Но он даже не повернул голову в сторону. Ушел. А я осталась там одна. И какой-то придурок, который стал свидетелем, прошел мимо и, заржав мне в лицо, сказал: «Что? Не хочет он тебя ждать?»

А потом я звонила. Первая звонила. Я чувствовала свою вину. Но не за то, что сказала. Я знаю, почему он так резво воспринял такую безобидную фразу. Дело не в самих словах, а в том, что они были сказаны при сестре, и что я сравнила его с парнем сестры. Будь на месте сестры кто-то другой, все было бы иначе. Я знаю, что он ненавидит ее и знаю, что никогда не смогу это изменить. За это и чувствую свою вину. Поэтому звонила. Хотя была обижена не меньше. Звонила, говорила, слушала, а сама думала, что зря это делаю. Все так сильно и до боли напоминало то, что было когда-то. И каждая фраза и каждая секунда молчания делали больно. Настолько больно, что хотелось плакать, а не могла.

Там, в сотке я написала ему, что не смогу выбрать между ними, что такой выбор сделать невозможно. Я просила его забыть и простить. Я знала, что он не прочитает эту запись, а просто написала, потому что не хотела больше возвращаться к этому разговору, а сказать ему это хотела. Вот так вот сказала в сотке, сотка сломалась, и эта запись навсегда останется там.

Теперь буду писать тут. Скучаю по своей Дорри.
Любимый признался, что читал этот дневник. Я догадывалась об этом. Теперь он знает, что я его удалила. Наверное, читать не будет.

так давно удалила дневник, а теперь просто нажала кнопочку "восстановить дневник" и как будто ничего и не происходило...
аж даже как-то непривычно...

девочки и мальчики. спасибо всем тем, кто меня читал и кто писал мне свои комментарии.
я удаляюсь. я решила больше ничего не писать, потому что опять у меня не выходит ничего хорошего.
если вдруг я надумаю завести новый дневник, я обязательно вас найду, потому чтовы стали моими почти друзяьми.
покидаю вас и желаю, чтобы все у вас было хорошо
с первыйм днем весны вас! :)