Всегда так делаешь...
Всегда говоришь мне: "Да, ты права, я должен лучше тебя слушать"
Ну почему нельзя нормально поговорить и сказать все как есть, почему надо вседа замалчивать что-то, недоговаривать, ходить с плохим настроением и копить, копить, копить...
Зачем? Чтобы потом через два года вместе я узнала, наконец, что постоянно говорю то, что тебя раздражает и ты два года это терпел?
Почему нельзя было сказать этого сразу? Зачем сейчас мне говорить, что я вечно давлю на тебя тем, что ты чего-то не делаешь, что делаю я, да еще и добавлять, что мне не надо что-то делать, если мне это в тягость...
Разве это правильно? Разве так должны быть построены отношения? Разве не нужно сразу на месте, "на корню" решать все мелкие проблемы, чтобы потом они не вылазили вот в такие?
Ты не понял меня... Ты не позвонишь, наверное...
И я не знаю, позвоню ли я. Зачем-то бежала за твоей машиной, наступив на гордость, чтобы поговорить, но ничего не вышло. Разговор так и не привел ни к чему, а только к тому, что тебе надо лучше меня слушать...
Но ведь не для этого я бежала... Не для того, чтобы ты отмахнулся от меня как от надоедливой мухи и сказал то, что, как тебе показалось, меня успокоило бы. Мне нужна правда и искренность, мне нужно знать, что в душе у тебя. Я не хочу слышать "смазливые" фразы, которые должны меня заткнуть... Я хочу слышать ТЕБЯ...

Ты так долго учил меня доверять людям, а тебе в частности. Так часто ругал меня за то, что я тебе иногда не верила. И я поверила тебе. Я доверилась тебе полностью. А вчера ты подорвал мое доверие к тебе... Ты сделал то же самое, что делали все они, точно то же самое, стандарт...
Я теперь не знаю, как мне дальше... Не то, чтобы ты сделал что-то действительно ужасное, за что можно разлюбить, но я не уверена, что тебе можно верить... Вспомнились слова твоего друга: "Да он у нас мачо!" Ты все время твердишь мне, что это не так. Я верила до вчерашнего дня. А теперь не верю.
И от этого больно. Сердце аж сводит. Я так долго шла к этому, я мечтала, чтобы все мои сомнения в людях и в тебе ушли наконец навсегда. И они ушли. Но ты вернул их... Теперь мне будет трудно все сделать так, как было...

Наверное, пройдет время, я все забуду, пересмотрю свое отношение к этому ко всему... Но не знаю, смогу ли я тебе верить так, как верила...
Господи, как же мне тяжело...
Ну почему вчера ты так долго не просил прощения... Ну почему ты глупо хихикал, когда я сидела перед тобой и пыталась поговорить... Почему ты как всегда убежал в другую комнату, не стал разговариать сразу... Зачем ты так со мной... Зачем так больно... Ну что же я тебе сделала... Ну почему ты сказал эту дурацкую стандартную мужскую фразу: "Это она сама со мной познакомилась"...
Черт подери... Ты бы не захотел, никто бы с тобой не знакомился...

Я не знаю, что делать сейчас. Вчера расстались вроде нормально, ты, наверное, думаешь, что все прошло, я успокоилась и забыла. Но это не так... Мне плохо... На сердце камень... И страх перед будущим... Я не знаю, что будет, когда пройдет еще время... Я не знаю, был ли это только один раз, когда ты просто от нечего делать общался с девушкой, или это будет повторяться... Я не уверена, что это не повториться... Я не уверена теперь, что в твоей записной книжке все записи с мужскими именами действительно мужчины... Я не уверена, что смогу с этим справиться...

Пожалуйста...

Скорее даже не идея, а мечта.
Больше всего на свете хочу, чтобы ты бросил курить!
Просто сердце кровью обливается, когда слышу, как ты кашляешь каждые пять минут...
Не могу принять то, что ты просто гробишь свое здоровье с каждой новой сигаретой и при этом прекрасно осознешь, что делаешь...
Ты говоришь, что хотел бы бросить, но при этом тебе нравится курить, ты получаешь от этого удовольствие...
Каждый раз, когда загадываю желания на ровное время на часах, или когда в жизни происходит что-то в первый раз, то загадываю, чтобы ты бросил курить...
Нет, все таки это идея-фикс...
Но, кажется, все это неправда с загадыванием желаний... Они не сбываются...
А если бы оно сбылось, то я, наверное, была бы самой счастливой на свете!

Вчера поговорила с Оксанкой о странном поведении моих родителей. Она сказала, что они за меня переживают. Мы долго вчера говорили, и, в общем, вывод мной был сделан такой: они считают меня неадекватной. Они думают, что если вдруг, не дай бог, у нас с Борисом что-то пойдет не так, я тут же наглотаюсь таблеток и отойду в мир иной.

В чем то, конечно, я их понимаю, но.... Вчера Оксанке рассказала, почему на самом деле я тогда сделала это. Не потому, что какой-то урод меня бросил, унизил, оставил одну и сделал так, что все вокруг стали думать обо мне не очень хорошо. Это все меня не так беспокоило и никогда не толкало к мысли о самоубийстве. Мне тогда было очень плохо, и я искала поддержки у всех окружающий меня людей, а в первую очередь у родителей. Но они не понимали меня! Они постоянно твердили мне: "Ты потом поймешь, какая это все фигня". Да я знала это! Но ведь от этого не легче было, что когда-то потом будет легче! Мне надо было тогда, чтобы самые близкие мне люди поддержали меня, а не говорили мне каждые пять минут, что это сущий пустяк.

А потом я нашла поддержку у Светки. Наверное, поэтому я простила ей многие ее косяки. В тот день, когда произошла вся эта фигня с таблетками, я с утра ушла с ней гулять, а родителям сказала, что мы пойдем в больницу. Ну и загуляли мы... Поехали в кришнаитскую деревню, напялили там сари, танцевали, пили и ели и ни о чем не думали. Я никогда так хорошо до того дня не проводила время. А приехала домой и что я узнала?... Папа не поленился, съездил до той больницы, куда мы якобы пошли, увидел, что она не работает, и устроил мне вечером взбучку. Орал на меня, что я врунья, что он перестал мне доверять, что я непонятно где шлялась и непонятно чем занималась. Я обиделась и в ответ сказала ему тоже что-то. Уже точно не помню, но вроде что-то типа: "ты не знаешь, где я была и что делала и нечего на меня орать". За это я получила по лицу... Не больно почти. Но страшно обидно. А главное ни за что...

Первой мыслью было убежать из дома, поселиться на вокзале и больше туда не возвращаться. Но сбережений никаких не было, идти тоже было не к кому. Напряжение достигло пика, я, кажется? еще никогда в жизни так не рыдала. Пошла к бабушке, поболтала с ней, плакала, она меня утешала, говорила, что папа просто такой, что на самом деле он все понимает. Но верилось с трудом... Потом пришла с работы, папа рассказал ей, какая у нее гулящая дочь. Мама пришла мне выговаривать что-то, я пыталась ей объяснить, но она как-то больше верила папе. Я так устала им что-то объяснять, так устала перед ними оправдываться, так устала, что они меня не понимают... Закрылась в ванной, долго там сидела, а потом напилась таблеток и пошла помирать...

И вот теперь они панически боятся повторения. Я знаю, что папа знает, в чем истинная причина такого моего поступка. Но он не признает это. Мама не знает. И я не собираюсь им это говорить. Просто тогда я поняла, что родители мне не друзья, а просто те люди, задача которых накормить, одеть и обуть, и ничего кроме.

С тех пор повелось, что, что бы я ни делала, с кем бы я ни общалась, кому бы я ни доверяла, они сразу все воспринимали в штыки и начинали паниковать. Еще у них есть такая черта, которая меня просто убивает - что бы не происходило, все всегда воспринимается негативной стороны. Влюбилась в Борьку - плохо, вдруг бросит и разобьет сердце? Купила жесткие линзы - вдруг зря потратила деньги и они не помогут? Взяла кредит в банке - вдруг он кинет на деньги? А вдруг не кинет и не бросит? А вдруг все у нас с ним будет хорошо? Почему нельзя смотреть на вещи с этой стороны?!

Устала от негатива. Борька уже два года настраивает меня на позитив. Я научилась верить и доверять людям, я научилась любить и радоваться жизни. Я стала счастливым человеком! А они снова и снова давят на меня, пытаются "спустить на землю" и сделать такой же, как они...

Я устала от этого. Устала с ними спорить. Устала объяснять им, что я люблю его, что он меня любит, что мы смотрим вместе далеко в будущее, что мы стараемся все делать вместе, мы верим в лучшее и мы счастливы. Устала что-то доказывать....

Оксанка сказала, что я должна с ними поговорить на счет кредита, успокоить. А я не хочу... Зачем? Опять что-то доказывать и оправдываться? Не хочу... Пусть думают, что хотят. Я ценю из заботу обо мне, но она переходит все границы разумного. Они не заботятся обо мне, а настраивают меня против всех и вся...

Вчера вечером папа сел со мной за стол переговоров, и, заметно волнуясь, начал какой-то непонятный для меня разговор. Сначала я подумала, что он снова собирается мне лечить по поводу моего кредита, который я взяла для любимого, но дело оказалось гораздо сложнее и интереснее.

Меня удивил его тон, с которым он вел беседу. Он говорил со мной так, будто я ему чужой человек, который сидит у него на шее уже 25 лет и за его счет устраивает свою жизнь.

В общем, весь разговор длился не больше 5 минут, но "эффект" от него длится до сих пор...

В общем и целом он свелся к тому, что мне пора бы уже и честь знать. Папа сказал: "Я думал, что ты сама заведешь когда-нибудь этот разговор, но ты не собираешься, поэтому я решил сам". И вытащил свои бумажки, на которых подсчитал общие расходы семьи за 2007 и 2008 годы, сложил их вместе, разделил на количество месяцев и разделил на нас четверых. В итоге получилось около 240 баксов на человека. Мне было сказано, что с каждым годом расходы растут, что мама не работает, что доход семьи состоит только из его зарплаты и что он больше не может нас всех содержать.

Конечно же, он сказал, что он ни на что не намекает и ничего не заставляет, но раз уж я живу "с ними в ИХ семье, то должна помогать". Очень не понравилась фраза: "Ты живешь в нашем доме и должна соблюдать наши правила". Я никогда не претендовала на жилплощадь и никогда на подобные вещи не намекала. Эта квартира моих родителей и им решать, как ею распоряжаться. И подобного рода слова меня обижают.

Потом как-то странно было вообще слушать его. Я сначала не сразу поняла, о чем это он вообще говорит. А когда, наконец, до меня дошло, то в душе поднялась волна возмущения. Да, я знаю, что я не так уж и много денег даю маме на расходы по дому, но точно знаю, что этих денег полностью хватает для того, чтобы заплатить за все коммунальные услуги, еще и останется. Еще я частенько покупаю продукты домой. Недавно открыла для мамы два счета в банке и перечисляю со своего счета туда деньги. Тоже не много, конечно, но это своего рода ее пенсионный фонд, ну или деньги на черный день...

Ну не могу я сейчас больше им давать! Ну хоть убей! И папа прекрасно об этом знает...

Сейчас одна только мысль в голове - может быть, он это специально делает... Он ведь увидел, что у меня кредит, вот, может быть, хочет сейчас проверить, кто по нему платит - я или Борис. Потому, что если платит Борис, то мне не составит труда давать им эти деньги. Но мне кажется, что он все сам прекрасно знает, и сделал это специально, чтобы я "поняла свою ошибку". Теперь вот сижу и думаю, как у меня теперь будет получаться сводить концы с концами...

Борька вчера сказал: "Пошли в загс". Я расплакалась. Какая-то безвыходная ситуация у меня складывается, что выход остается только один - выйти замуж и уйти из дома. Папа так вчера и дал мне понять - либо я плачу, либо ухожу.

В общем, осадок остался в душе не очень хороший. И дело не в деньгах, мне не жалко их, я как-нибудь перебьюсь. Просто ведь он прекрасно видит, что уже больше полугода не могу позволить себе что-нибудь купить, что мой гардероб не обновлялся с прошлого года, что я считаю каждую копейку, что каждый месяц занимаю у мамы деньги, потому что своих не хватает, что с трудом плачу за универ. Ведь видит он это все! А сам покупает себе телефоны почти за штуку баксов... И капает, капает, капает на мозги... У мамы давление уже не падает и таблетки никакие не помогают... Она переживает, что не может помогать ему деньгами. А даже не думает о том, что все, что она делает по дому, с лихвой окупается...

Маму жалко... Папу не понимаю... Странно, что наехал только на меня. Оксанка как всегда в стороне, ей можно сидеть на шее, она ведь не работает... А выпнуть ее на работу родительской заботы не хватает, лучше, конечно, на меня наехать....

Борис сказал, чтобы я потерпела чуть-чуть, он закончит ремонт и заберет меня к себе. Мечтаю об этом. Жду этого момента как манны небесной. Потому что уже так устала от каких-то вечных и непонятных упреков...

Вчера вечером папа как-то загадочно спросил: "А на кого оформлена твоя машина?" Я сразу поняла, что он все знает про кредит. Но решила включить дурочку и сделать вид, что не понимаю, о чем речь. Сказала: "На Бориса". А по любому, что бы я не ответила, он нашел бы что спросить... Сказала бы, что на меня, еще больше бы вопросов было. А так хоть был шанс, что он отстанет. Но нет, не отстал. Спросил: "А почему на него, а не на тебя?" Я в ответ спросила: "А почему она должна быть оформлена на меня?" И тут он выдал перл всех веков и народов: "Ну судя по сумме, которую ты внесла, то она должна быть на тебя оформлена, потому что это больше, чем у Бориса". Бляяяяяяя.... Я решила не объяснять, что на самом деле моя сумма меньше и что машина оформлена на меня, потому что кредит брала я и мне нужно было предоставлять доки в банк. Я просто сказала, что очень некрасиво лазить по чужим документам и чего-то там выискивать. Я сама прокололась. Принесла свои выписки со счета домой и забыла их спрятать. Ну родители и изучили очень тщательно сей документ и пришли к выводу, что их дочь потеряла голову.
Сегодня утром папа удивил меня еще больше. Сказал: "Я искренне желаю, чтобы у тебя все получилось, что ты задумала, но я очень прошу тебя включить свои мозги и подумать. Пересмотри свои отношения с ним".
Пересмотреть??? Что это значит??? В какую сторону я должна пересматривать наши отношения??? И почему я вообще должна их пересматривать??? Я что, должна сказать ему: "Слушай, я тут пересмотрела наши отношения и пришла к выводу, что потеряла голову и взяла кредит в состоянии аффекта, поэтому верни мне все те деньги, которые я уже заплатила и погаси оставшуюся сумму досрочно" так что ли??? БРЕД!!! Хотелось папе нагрубить, честно, но не стала, просто сказала, что не хочу об этом говорить.
Ну не хочу я рассказывать ему о том, как мы решили взять кредит, как договорились, что платить будет он, как потом я (из-за родителей, кстати) решила, что платить буду сама. А почему решила? Да потому что практически каждый день слышу от них, а особенно от папы, что пора бы и честь знать, что пора замуж! Надоело!!! Вот и плачу! И буду платить! Потому что только так он сможет делать в квартире ремонт! Потому что если бы платил он, то мы бы сидели еще на стадии гипсокартона на потолке, а так у нас есть уже все, кроме пола в комнате и обоев!
Но я не стала вдаваться в подробности, было жутко неприятно от него такое слышать и не хотелось ему ничего объяснять. У них сразу начинается паника по любому поводу. Если я взяла кредит, значит он обязательно кинет меня на деньги и бросит! Ну что за родители у меня такие... Ну почему нельзя на жизнь и на все происходящее вокруг смотреть позитивно??? Ну почему он должен меня бросить? Он ведь любит меня, он ведь сам торопится с ремонтом, он сам постоянно говорит мне, что хочет жить со мной! Ну что еще им надо???
Результат утра: У папы - высокое давление, у меня испорченное настроение и желание не прийти сегодня домой...

Отпуск брала на 2 недели, чтобы сдать сессию. Такой завал на работе то просто нет и пяти минут, чтобы почитать лекции. Любимый, наверное, немного обиделся, потому что тоже брал отпуск, а вместо того, чтобы провести его со мной, ему пришлось тусить на даче и на работе и дома. Но в этой жизни чем то приходится жертвовать, и я решила, что раз прошлую сессию сдавала на работе, то на эту возьму отпуск. И не пожалела! Все 6 экзаменов на 5, да еще и курсвик на 5! В общем, я ботан
Еще решила заняться своим здоровьем. Лучше бы не совалась в больничку вообще...
Изначально решила, наконец, полечить свои почки, потому что в мозгу гвоздем сидит то утро, когда я загремела в больничку с почечными коликами - врагу не пожелаешь...
Сделала кучу анализов, в итоге определили, что камень в почке можно попробовать растворить, не прибегая к операции, обрадовалась. Терь мЮжественно пью кучу талбеток
Но вот напугала она меня моим анализом крови. Сказала, что слишком высокий сахар. да и мне, не медику было видно, что если "потолок" 6,2, а у меня 6,2, то это не есть хорошо...
Сдала повторный анализ, сахара меньше, но все равно слишком высоко для моего возраста и моей комплекции.
Врачиха запугала окончательно, когда сказала: "Такой уровень сахара в крови мы называем преддиабетным состоянием".
Любимому не хотела говорить, но как всегда меня выдала моя печальная мордочка. Не то, чтобы я впала в панику, но стала задумываться о том, как я себя на самом деле чувствую. Устаю иногда так сильно, что кажется, что упаду. Да, это нормально при моем ритме жизни, но это не нормально для меня лично! Постоянно мучает жажда. Да, можно свалить все на просто-тупо-сухость-во-рту, но... Сколько бы я не ела, я не поправляюсь. Да, можно кивнуть на конституцию, но кивнув на родителей трудно поверить, что у пышечки мамы и пузатика папы, я получилась такая доходяга.
Решила сократить сахар в рационе, почти не ем сладкого уже неделю и кажется, что будто лучше стала себя чувствовать. Может быть это субъективное ощущение, но все же...

Недавно поймала себя на мысли о том, что мне страшно стыдно перед любимым за то, что я такая вся больная. Даже ему об этом сказала. Но потом поняла - чем больше думаешь о болячках, тем их становится больше и тем они серьезнее. Вот раньше я ведь каждый месяц помирала с желчным пузырем, никогда не забуду бессонных ночей у унитаза, неделю без еды и вес 42 кг, а потом сама себе сказала: "Ну что за фигня! Здоровая я!" Перестала думать об этом, просто как-то незаметно сама для себя изменила немного питание так, чтобы не нагружать организм и вот вам пожалуйста - уже не помню, когда последний раз у меня были такие проблемы, а недавнее узи показало, что он у меня абсолютно здоров!

Поэтому я ставлю себе сейчас установку, что сахар в крови - это просто месяц обжорства тортами на работе и не более. Правда сладкое хомать буду завязывать
А потом пойду снова сдавать анализ. И тогда посмотрим!

я уже не помню, когда последний раз встречалась с друзьями. все время только с ним, а когда появляется возможность, то почему то не звоню друзьям, а просто жду его.
каждый раз, когда он меня отвозит домой, он обязательно позвонит потом кому-нибудь из друзей и встретится. а я про них забываю... уже с его друзьями больше общаюсь, чем со своими... блиииин.... у меня такое чувство, что я выбираю - либо быть с ним, либо встречаться с друзьями. причем перед таким выбором я поставила себя сама...
пойду гулять со Светкой!

Меня порой поражает, как из самой мелкой мелочи в нашем доме может разразиться скандал. Сегодня утром я достала из кармана джинс свои деньги и обнаружила, что у меня накопилось куча мелочи и среди них около десяти единичек. Такие мелкие деньги не берут практически нигде, особенно, если ты пытаешься дать их много - сразу пять или десять. Поэтому приходится подпихивать их по мере случая, когда цены за покупку выходят неровные. Я редко делаю "неровные покупки" и решила спросить, может маме нужны. Спросила. Мама сказала, что в принципе нужны, но если у меня их не очень много.
И вот отсюда все и началось...
Оксанка сказала: "Ой, да выкинь ты их, или бомжам отдай"
Папа, конечно, не смог промолчать, начал нервничать и возмущаться, что как она, которая ни разу ни копейки не заработала, может еще говорить, что надо деньги выкидывать.
Она в ответ начала орать.
Я стояла в этот момент с чайником, хотела налить чай, но предпочла тихо удалиться и переждать бурю.
И вот, какая мысль мне пришла - а сколько это будет - 1 тенге в пересчет на мое рабочее время?
Взяла калькулятор и вот, что получилось.
я работаю 15 минут, чтобы заработать одну (ВСЕГО ОДНУ!!!) тенге, а 1 тенге - это 0,007 доллара, при этом грех жаловаться на мою зарплату, конечно, всегда хочется больше, но сейчас на жизнь хватает. И, простите, конечно, но я не готова выбрасывать эти 15 минут работы на улицу.
В общем, не знаю я, когда она наконец поймет, что такое деньги и как тяжело они порой даются.
Наверное, никогда. Ведь работать пока (да и вообще, кажется) не собирается...

После почти года моих гонений на позиции ассистента, мне наконец шеф открыл глаза, в чем же причина таких пакостных отношений между нами. Все оказалось банально и просто - я ему не нравлюсь. Конечно же, он сказал мне об этом открытым текстом, но я поняла это по тому, как прошел процесс моей годовой оценки. Он сказал мне, что я просто потрясающий работник, что я ему нравлюсь, что его полностью устраивает то, как я работаю, но, увы и ах, он вынужден поставить мне низшую оценку, что прямо означало, что я не получу даже самого малюсенького бонусика. На мою просьбу обосновать, он начал мямлить что-то типа: "Ты слишком добрая и не умеешь отказывать людям в помощи".
Честное слово, я всегда была уверена, что это скорее плюс, нежели минус. Но им, шефьям, виднее. Поняв, что оценку я свою уже не изменю, я сказала ему, что не согласна, и что мне гораздо важнее знать, что людям я нравлюсь, а не гавкать на всех и тем самым заставлять их меня бояться.
Я перешла на другую позицию, очень боялась, что мне снизят зарплату, но мне понизили только уровень со старшего спеца до клерка. Ниже клерков в нашем банке нет никого. Это люди без опыта работы, которые только закончили универ. И среди них я...
Но я не жаловалась. Мне было все равно, лишь бы не видеть каждый день его рожу, не терпеть то, как он каждое утро проходит мимо меня, как мимо пустого места и не здоровается, не слушать, как он обсуждает меня с новыми кандидатами на мою позицию и рассказывает им какая я плохая секретарша. Надоело выполнять его тупые поручения, не связанные с работой, задолбало постоянно носиться туда-сюда с чашками кофе и чая.
Ушла и не жалею!
С самых моих первых недель на новом месте моя шефиня сказала мне, что будет готовить меня на супервайзера кол-центра. Я была очень рада, была уверена, что у меня получится. К тому же, я могла вернуть свое звание старшего спеца. Все шло как по маслу, я писала процедуры по кол-центру, готовила должностные инструкции, делала кучу всякой работы, которую должен делать супервайзер. Стала готовиться в командировку в Краков. Последнее, что нужно было сделать - это утвердить новую структуру у шефа.
У меня была такая мысль, что он может мне напакостить и не утвердить ничего, но я быстро ее от себя отогнала, потому что подумала, что он, конечно, козел, но так низко пасть не сможет, потому что все равно ведь профессионал и не может просто так отказать и не сделает этого.
И вот, когда я уже закончила всю работу, когда все документы для моего отдела были готовы, когда родители прыгали от радости, когда любимый сказал мне "Молодец!", шефиня позвала меня к себе и сказала: "Шеф не утвердил структуру, просит, чтобы мы наняли на работу нового человека".
Я была в шоке. Я не знала, что сказать, слов просто не было.... Ушла из офиса, позвонила любимому, поговорили, успокоилась чуть-чуть, покурила, подумала, вернулась на свое рабочее место, и на меня накатила такая страшная апатия и усталость, что, казалось, я упаду, если встану.
Я не знаю, как теперь сказать родителям, что все так круто изменилось за один день, не хочу их расстраивать. Потому что я теперь знаю, что пока шеф работает здесь, он не даст мне житья, я так и буду клерком (если бы у него была власть, он бы, пожалуй, перевел меня на позицию уборщицы... Наверное, тогда бы его самолюбие было бы утешено окончательно).
Сегодня пришла на работу, делать ничего не хочется, совершенно, усталость за выходные прошла, но вот апатия к работе, кажется, никогда меня не оставит. Зачем что-то делать, если мне ничего тут не светит?...
Подумала об уходе, но кризис и учеба просто не позволяют сейчас выпендриваться. Идти некуда, да и не зачем, потому что иначе просто не смогу успевать на учебу.
Но цель я себе поставила - я дождусь, когда закончится его контракт, дождусь нового шефа и тогда докажу ему и всем, что могу добиться того, чего хочу и чего заслуживаю!

Вчера ты дал мне пароль от своего старого ящика. Я надеялась найти там какую-нибудь забавную и милую твою переписку с друзьями. Первое, что я заметила, когда туда зашла, что ты удалял письма. Причем намеренно по именам. Я знаю, что там были письма от нее, потому что в записной книжке она у тебя осталась. Еще знаю потому, что почти в каждом письме Руське ты писал о ней. Но эта тема нами с тобой уже давным-давно закрыта, и я предпочитаю к ней не возвращаться. Я не знаю, общаешься ты с ней сейчас или нет, не знаю, общается ли Руська с ней. Может быть, вы как и раньше общаетесь через него. Предпочитаю об этом не думать. Вчерашнее мое чтение привело меня к одному твоему письму, где ты пишешь Руське, что у тебя сейчас есть потрясающая девушка Анжелика, а та Машка из группы от тебя залетела. Я впала в ступор. Я не смогла скрыть вчера своего расстроенного настроения. Ты пытался поговорить вчера об этом, но я решила дать тебе время. Я не сказала, что именно меня расстроило. Я хочу дать тебе время сегодня почитать свою почту, найти это письмо и к тому времени, когда мы увидимся с тобой вечером, ты уже что-нибудь придумаешь. Я сделаю все, чтобы не говорить об этом стобой, но если ты будешь настаивать, то я хочу, чтобы у тебя в голове уже был готовый ответ. Ну не знаю, скажи, что это была первоапрельская шутка (я не скажу тебе, что знаю, что письмо ты писал не в апреле), или скажи, что ты просто решил поржать над Руськой и никакой Машки на самом деле нет, а если она и была, то вы просто сидели с ней за одной партой и все. Я не поверю тебе, но сделаю вид. Я не буду спрашивать, зачем ты тогда так старательно удалял все ее письма. Я знаю, что удалял, потому что в адресах она тоже есть. В общем, умоляю! Придумай хоть что-нибудь! Только не говори правды. Я не хочу ее знать. Не хочу знать о том, что ты совершил такую ошибку и сломал девушке жизнь.

На днях разговаривала с мамой. Она хочет купить домой новый стол в гостиную. Говорит, что тот, который у нас сейчас слишком маленький. Я начала спорить, сказала, что стола на 6 человек вполне достаточно, что родственников у нас не так уж и много. А она ответила: "Ну, вы же к нам тоже будете приходить". Я прямо таки растаяла. Так приятно стало, что мама уже думает о нас Борькой вместе, готовится, что мы с ним будем скоро вместе ходить к ним в гости.
А потом я решила поделиться с ней своими мыслями по поводу ремонта. Сказала, что решила копить деньги и помогать Борису с ремонтом, чтобы быстрее его закончить и чтобы он каждый месяц не ходил без копейки в кармане. Она сначала вроде поддержала, а потом спросила: "А ты в нем уверена? Он уже сделал тебе предложение?" Я ответила, что предложения он еще не сделал, но, видимо, сделает, правда я не знаю, когда. Мама смутилась, а потом сказала: "Знаешь, я с твоим отцом уже столько лет живу, а до сих пор не знаю, чего от него можно ожидать”.
Я задумалась. Стала представлять, чего можно ожидать от моего Борьки, но на ум пришли только самые радужные представления. Мама не стала со мной спорить. Сказала, что дело тут вовсе не в деньгах, а в том, что можно обжечься.
И вот тут-то я и задумалась окончательно. Дело действительно не в деньгах. Мне их не жалко. Если они ему действительно будут очень нужны, я отдам все, что у меня есть и не задумаюсь даже. И дело не в том, что после маминых слов я засомневалась в его порядочности и честности. Нет. Я ему верю. Просто задумалась, что будет со мной, если вдруг он уйдет. О чем я больше буду жалеть? Ну, уж точно не буду сидеть и подсчитывать, сколько денег я ему отдала....
Я вот о чем задумалась. Он все время говорит мне, что хочет жить со мной, но ни разу не говорил, что хочет жениться. Он все время твердит, что любит меня, но уже который раз замечаю, что ни один день нашей встречи не проходит без разговоров о сексе. Он постоянно говорит, что гордится мной, что уважает, что ценит, а при этом может на людях залезть мне под юбку....
Однажды пыталась с ним поговорить об этом. Он объяснил, что это все потому, что он так сильно меня любит, что просто не может не думать о сексе со мной и не может меня не «тискать». Наверное, это так.... Не знаю. Меня никто никогда не любил и никто никогда не тискал :) Я его люблю и знаю, что я постоянно думаю о том же, о чем и он, и мне постоянно хочется к нему прикасаться, поэтому винить его в этом я не имею права, потому что сама веду себя так же как и он. Но порой бывают такие дни, когда я просто хочу, чтобы он держал меня за руку,, и мы бы говорили о чем-то совсем не связанным с постелью. И именно в такие дни, когда мне хочется его рук, он начинает трогать мое тело и говорить о том, что хочет меня, я с болью в душе думаю о том, а не просто ли я кукла для забав. Я гоню эти мысли, потому что он каждый день доказывает мне обратное, но порой они все-таки возникают и не дают мне покоя... Еще обидно, что когда я говорю ему, что не хочу сегодня целоваться и обниматься, он обижается…
Запуталась совсем... Хочу отдохнуть от работы, универа, дома. Хочу уехать куда-нибудь подальше от всех и просто побыть наедине со своими мыслями. Может быть, тогда разберусь во всем и пойму, что это просто очередная чепуха, которую я вбила себе в голову.

Пыталась сейчас вспомнить имя моего нового дневника, который я вела после этого. Вспомнила! Новая Рыба :) Надо бы почитать, что я там писала. Кажется, что-то хорошее :) Рексику нравилось. А потом она на меня обиделась, что я закрыла свой дневник от всех. А потом и вовсе удалила меня. Или это было не в том дневнике?... Уже не помню. Надо почитать. Блин, на работе пока зашла в свой дневник, замучилась. Страница выходит, а поля для лог-ина нету. Видимо, айтишники постарались. Но я все-таки нашла способ :) Теперь не помню, как я это сделала, но прав был Игорь, когда назвал меня айтишницей :) Я всегда делаю то, что ни одна нормальная баба на компе сделать не может. Правда потом мне очень сложно понять самой и объяснить кому-то, что я такое учудила.
Ладно, дома почитаю. Может и ссылку сюда кину, если я тот дневник тоже не удалила.
Ну вот, снова началось…. Обуяла жажда общения, а общаться-то и не с кем…

Накатила какая-то тоска...
Не знаю, в чем причина, но почему-то кажется, что отчасти в тебе, отчасти во мне и отчасти в нем. Господи, опять он, снова он.... Сколько он еще будет забивать мою голову дерьмом?!
В этом месяце была задержка, с ужасом представила, как я тебе говорю, что жду ребенка. Господи... В голове какой-то бред... О чем я думаю...
Вчера болтали с тобой в машине, сказала тебе, что хочу бросить универ. Ты промолчал, дослушал мои доводы до конца, а потом сказал, что я сильный человек, потому что об меня вытерли ноги, а я ничего не сказала. Борька, ну ведь смешно это! Я размазня... Я не могу ответить тем, кто меня обижает, я всегда все терплю... Разве в этом сила?! Мне надо было этой Оле потом объяснить, что она очень неправа, я просто поплакала в туалете и перестала ходить на учебу. Ты просто меня утешал, вот и все.
Четыре раза сейчас пыталась заполнить конверт, четыре раза делала ошибку... Каша в голове какая-то... Работать совсем не получается….
Вчера утром лазила на своей страничке. Черт дернул поискать своих... Совсем забыла, на кого могу там напороться...
Напоролась... Фотку поставил ту самую, когда мы с ним ездили в санаторий, только меня с боку отрезал. Там даже видно, как его рука кого-то обнимает… Интересно, его жена в курсе... Неужели нельзя было найти какую-нибудь другую фотографию, где нет меня?! Пошло…
Думала вчера тебе рассказать вчера. Решила, что если ты приедешь, то расскажу. А у тебя сел аккумулятор в машине, и я поняла - это знак. Значит не нужно тебе этого рассказывать.
В общем, осень - в душе, и даже на улице - туман и дождь и холодно.
И плакать хочется и к тебе хочется и ничего больше не хочется...

Настроение сейчас - так се...

Иногда бывает так, что некому рассказказать и не с кем поделиться. Вот вернулась опять сюда...

Иногда задумываюсь о том, насколько дорога ему его свобода. Ведь даже сейчас, когда между нами все вроде бы решено, он сам намекает на наше счастливое будущее вместе, на то, как мы будем засыпать и просыпаться вместе под одним одеялом, меня никак не покидает мысль, что он к этому не готов. Я говорила с папой когда-то (когда еще не была с ним знакома и когда никак не могла понять, почему мой парень говорит мне, что любит безумно, и сам же от меня бегает, как ошпаренный, когда я просто спрашиваю у него, где он был и чем занимался), о том, почему мужчины так боятся близости. Он сказал, что ни один нормальный мужик не хочет жениться и оттягивает этот момент как можно дольше. И дело не в том, что не любит, а в том, что на кону стоит его свобода.
С этой мыслью я и жила до тех пор, пока, наконец, не встретила его. Я ни разу за эти два года не намекала ему на то, что хочу за него замуж. Не хотела его пугать. Он сам как-то постепенно, издалека, начал намекать. Я и сейчас, когда мы уже вместе купили машину, которая записана на мое имя, когда вместе ездим по магазинам и выбираем МНЕ кухню, и сейчас я ни на что не намекаю. Я не хочу, чтобы он думал, что я пытаюсь его к себе привязать или заставить сделать этот шаг. Мне ничего от него не нужно. Я просто хочу, чтобы он был со мной, чтобы сам для себя решил, нужна ли ему я как жена.
Не знаю, что творится у него в голове. Может быть, он задумывается о том, что женитьба - это не просто факт жизни, это событие, которое ее меняет, которое не позволит ему каждый вечер тусить во дворе с друзьями, которое будет заставлять его каждый раз, когда он задерживается на работе, звонить мне и предупреждать, чтобы я не волновалась, которое заставит его таскать меня с собой повсюду (ну, или по крайней мере, предлагать мне пойти). Это не просто красивый праздник на один день, и, наверное, он это понимает. Поэтому все как-то до сих пор не определено до конца. Я не знаю, что будет, когда в квартире, наконец, закончится ремонт. Я боюсь, что услышу от него: "Малыш, переезжай ко мне". Я не хочу так... Я хочу, чтобы он привел меня в этот дом в белом платье.
Кажется, у меня началась осень...

Я не знаю, говорил ли ты вчера то, что действительно думаешь, или просто сказал все это не думая, но уже ничего не изменишь. И больнее, чем ты, мне еще никогда и никто не делал. Наверное, потому что ближе тебя у меня еще никого не было. А ведь всегда труднее всего слышать что-то плохое от близкого человека.

Вчера я спросила у тебя: «Ты правда говоришь то, что думаешь, или просто хочешь обидеть?» Ты сказал, что обидеть не хотел и говоришь то, что у тебя в голове…

Потом, когда я уже плакала, ты сказал, что в тебе говорили твои эмоции, что на самом деле ты не хотел этого говорить. Может быть, ты просто пожалел меня, рыдающую тебе в телефон. А это уже и не важно. Что сказано, то сказано, и я теперь не знаю, куда от этого деться.

Меня всю жизнь удивляло, как из самой мелкой мелочи может получиться самый большой скандал. Скажешь что-нибудь, тебе возразят, ты не согласишься, и понеслось… И не успеешь заметить, как уже перешли на личности, как уже слышишь и говоришь то, что ни ты, ни твой собеседник говорить и слышать не хотели.

Ты обиделся вчера на то, что я сказала: «Это мелочи», сказал, что мне все всегда мелочами кажется. А с чего все началось? С джинсовой юбки… с мелочи…

А то, что ты засомневался в моих чувствах – это не мелочь, то, что ты считаешь, что последнее время наши взгляды перестали совпадать – не мелочь, то, что думаешь, что мое отношение к тебе раньше было более искренним, а теперь изменилось – это не мелочь, то, что ты от всего устал, и от меня тоже – не мелочь… то, что ты написал свой комментарий в моем дневнике – это тоже не мелочь…

Вчера мы пришли к обоюдному согласию, что мои проблемы на работе и дома просто влияют на мое настроение. Да, наверное, это так. Может быть, я действительно стала более черствой и раздражительной, но ведь это жизнь, и это не значит, что я меньше стала любить тебя… Ведь всегда в жизни есть то, что беспокоит, и всегда что-то будет влиять на настроение. Ведь не может быть всегда все гладко…

Вот ты говоришь: «Меняй работу». А я не хочу! Из принципа не хочу! Я сделаю так, чтобы меня здесь уважали. Я этого добьюсь. Потому что, уйдя сейчас на другую работу, я просто покажу всем свою слабость.

Ты обещал мне вчера дать время, чтобы «переделать» мое отношение к жизни, чтобы забыть то, что было в прошлом. Спасибо. Только времени много понадобится…. Когда, сделав в жизни всего одну ошибку – полюбив не того человека, потом вдруг из ребенка за мгновение превращаешься в какую-то почему-то проститутку и всю жизнь получаешь по морде и слышишь только гадости, когда даже друзья и родные перестают верить тебе, когда все наваливается на тебя и с каждым днем как снежный ком становится все труднее и все непонятнее, тогда начинаешь сомневаться в том, что простое замечание – это действительно простое замечание и нет в нем никакой подоплеки.

Ты хочешь, чтобы я доверяла тебе. А разве за все это время, что я с тобой я не доказала тебе то, что доверяю? Доверяю, целиком и полностью. Хотя бы потому, что пишу сейчас все это здесь. Доверяю, потому что рассказала тебе о себе все, даже то, что не знают ни Ленка, ни Светка. Доверяю, потому что, даже боясь, что ты снова не так поймешь то, что я написала, пишу. Потому что верю, что ты должен понять. Потому что ты ведь любишь меня. Ведь любишь, да?

Я сегодня устала... Подушку поставила сушить... Россия продула полуфинал...
Я задержусь сегодня на работе. А потом пойду куда-нибудь. А ты, наверное, поезжай домой. Потому что так будет лучше для нас обоих. Я не хочу снова плакать и вызывать в тебе жалость. Не хочу заставлять тебя отказываться от своих слов, только чтобы я перестала плакать. Я хочу, чтобы между нами все было честно. И если ты что-то сказал, значит, так оно и есть, значит, так надо было сказать.

Вышла какая-то непонятная ситуация сегодня с любимым. Наорал на меня за мой внешний вид. То есть он даже меня, собственно, сегодня и не видел, просто примерно представляет, как я одета, но наорал. И все моя дурацкая и опрометчивая фраза, что у меня через блузку просвечивает лифчик. Наверное, не скажи я ему об этом, то он, увидев меня вечером, даже ничего бы и не заметил, и не было бы столько криков и возмущений.

Блиииииин.... Так возмущался, как будто я вырядилась в прозрачное платье на голое тело. Сказал, что против того, чтобы я так одевалась. Потом, правда, оговорился, что против такой одежды только на работе. Потом начал вспоминать, как я рассказывала ему про приставания одного моего коллеги, сразу почувствовала себя униженной, будто бы я специально одеваю что-то такое вызывающее, чтобы ко мне приставали....

Может быть действительно эта блузка не подходит для офиса, но если бы он сказал мне, что такая одежда по этикету не положена, я бы не стала спорить. Он же развернул это все в таком свете, что какие-то козлы на работе будут на меня пялиться и что это мое НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ!!! которое никому нельзя видеть. При этом про всем носить короткие юбки и шорты и кофты с голой спиной и всякую другую хрень с вырезами и разрезами можно и (что самое интересное!!!) даже нужно, потому что это лучше, чем вполне скромная рубашка, через которую слегка проглядывает лифчик. Причем никто еще из коллег не обратил на меня внимание в этой блузке. Даже эйчар - эта грозная четверка строгих дам, которые убили меня за синюю джинсовую юбку и сделали замечание по поводу моих заколок в голове (невидимки с малюсенькими розовыми камушками), даже эти вечно крайне прилично одетые женщины (которые, кстати, по правилам этикета даже летом ходят в колготках и закрытых туфлях), ничего не сказали мне про мою кофточку… ничегошеньки...

Я логично пришла к выводу, что он просто приревновал и сказала ему об этом. Он еще больше разорался. В общем, сказала ему, что я не согласна с ним, что не потерплю, чтобы мне запрещали носить то, что я хочу (я никогда не позволяла себе выглядеть вызывающе! НИКОГДА!!!)
Наверное, он злится на меня сейчас. Сказал мне, что я вечно раздуваю из ничего скандал. Хотя я то как раз таки ничего и не раздувала…
А я на него обиделась. Устроил мне какой-то необоснованный скандал, привязал сюда всех моих коллег-мужиков, которые якобы разглядывают мой лифчик. Чувствую себя какой-то блядью...

Еще раз убедилась, что даже если меня изнасилуют в подворотне, то нельзя рассказывать это любимому, потому что в конце концов он развернет это против меня. Как сейчас развернул то, что какой-то урод (которого я, кстати, очень грамотно сама поставила на место) позволял себе "не так" смотреть на меня.

Интересно, у всех родители такие? Почему мои все время замечают только все самое плохое, все время ждут от всех только самого плохого, никогда не делают оптимистичных прогнозов и все время чем-то недовольны.

Вот уже которую неделю мы с сестрой вылизываем квартиру каждые выходные, а нам ни разу никто не сказал спасибо. Я, конечно, понимаю, что в принципе, мы просто обязаны все это делать и это как само собой разумеющееся, но все же приятно услышать спасибо за уборку, за вкусный ужин, хотя бы за то, что мы даем им возможность отдыхать каждые выходные.

На прошлых выходных они собрались уезжать, мы с сестрой начали уборку. Папа с мамой прекрасно видя, что мы убираемся (УЖЕ!) начали говорить, что надо убраться, что дома бардак, что мы обленились. Я разозлилась, поругалась и обиделась. Уборку мы сделали, потому что и собирались ее сделать, а не потому, что нам так сказали. А вечером они приехали и даже здрасьте не сказали, не то, что спасибо. Ни за чистоту в доме, ни за ужин…

А вчера мама вообще убила (причем два раза!). Сначала утром, когда я взяла в руки пылесос и начала чистить ковры. Мама у сестренки спросила: «А что, она полы уже помыла?» Окса сказала: «Нет еще». И мама в ответ: «Уже которую неделю никто полы не моет!» (да еще так не довольно…).

Уже раз десять маме говорили, что мы моем полы по другому! Сначала весь дом пылесосим, собираем всю пыль и грязь, а потом уже влажной тряпкой начисто вытираем полы. Так гораздо быстрее получается и чище и не надо тряпкой по полу грязь возить. Не же… оказывается уже которую неделю мы не моем полы… офигеть блин… Я промолчала, не стала ничего говорить.

А потом вечером она меня добила. Я целый день с тура пахала, мыла, убирала, стирала, вечером поехала к любимому, голова раскалывалась, пришлось даже таблетку выпить. А потом, когда вернулась домой, переоделась в домашнее и подошла к куче белья, которое за день высохло, начала его разбирать. И мама (прекрасно видя, что я УЖЕ! разбираю белье) возникает у меня за спиной и недовольным тоном говорит: «Между прочим, можно это убрать по местам!»

«Между прочим, я УЖЕ убираю, если ты успела заметить!» - сказала я, убрала вещи и пошла спать…

Нет, ну что за фигня такая…
Раньше они не такие были, раньше такие выходки были редким явлением – теперь же постоянно…
Утомляет это ужасно. Это как будто ты работаешь и зарплату не получаешь.
Вот сестра закончила универ. Хрен с ним, что в мозгах ни капли знаний, но ведь могли они хотя бы просто поздравить ее с окончанием? Нет… вместо этого только каждый день на нее орут….
Я в универ поступила в субботу, любимый поздравил, подружки за меня рады, потому что знают, что я давно этого хотела и давно к этому шла. А родители даже не спросили, как прошло поступление. Как будто им все равно….
Каждый месяц даю маме деньги, подкидываю так сказать в семейный бюджет, постоянно покупаю домой продукты. У меня на семейство в моих расходах стоит самая большая сумма. Думаете, кто-то говорит спасибо? Только и слышно: «Ты дом используешь как гостиницу».

Может быть, не делать вообще ничего? Ведь все равно от этого никакого толку нет… Все равно, делай – не делай, а говорят одно, что я ничего не делаю. Так зачем делать?....

Деньги пропадают у меня.... Я коплю деньги, откладываю каждый месяц по чуть-чуть - столько, сколько могу. Вот уже на обучение накопила. Следующий шаг - машинка. На квартиру, пока не получается :), придется брать кредит.... Эх, и кредит пока с моей зп взять не получается....

Но дело не в этом. Деньги из заначки деваются куда-то!.... В прошлом месяце я не досчитала 100 баксов, в этом - 10 (мало, конечно, 10 баксов, копейки, но ... обидно...). Причем раньше я никогда не считала деньги, просто докладывала и исправляла цифру на конверте, а потом в один прекрасный день решила посчитать и недосчиталась. С тех пор каждый раз, когда докладываю деньги - пересчитываю. И периодически бывает так, что на конверте написана одна сумма, а в конверте она меньше... И вот уже второй месяц подряд деньги пропадают...

Первый раз, когда такая фигня приключилась, я подумала, что наверное, это я сама взяла и забыла положить назад (хотя у меня есть золотое правило - никогда не беру то, что уже лежит в заначке - слишком уж большой соблазн потратить все), но потом поняла, что я не могу каждый месяц брать бабки и забывать (и уж тем более в долларах... коплю ведь я в основном в долларах, чтобы даже если захочется взять, то было бы лень менять :)). Короче, я расстроена и не знаю, что думать... На родных ведь не станешь думать. Как-то сремно.... Я бы ведь не стала у них воровать. Есть вариант, что это подружки сестренкины. Поймаю - убью нах!!! Но с другой стороны - почему бы не взять все сразу?... Хотя... Ведь если ты знаешь, где заначка, то можно по мере необходимости оттуда по чуть-чуть вытаскивать и не так заметно будет и не сразу заметно.... В общем, я в печали...

Подскажите какую-нибудь идею, где можно устроить тайник?
Знаю-знаю... Скажете сейф или ячейка в банке или депозит, НО (!) мне в сентябре все эти бабки нести и платить за универ, так что смысла нет. Надо спрятать. Кто где прячет? :(