а я искала себя в стиснутых створках..
за жизнь держалась одной мечтой:
когда-нибудь поднять руки
и в эпицентр бури открыть окно...
но каждый день на холсте стеклянном
художник водил унылую кисть:
дома, дворы, угрюмые люди
и ничего, с чем хотелось бы жить...
а я спала и прилежно смотрела
сны о вселенных по обе стороны оболочки..
пока однажды среди иллюзий
мне не приснилась реальная точка..
и это - точка конца и начала,
точка отсчета начала меня..
той, что живет в нарисованном мире
и очень усердно рисует себя...
я вновь смотрела в окно.. не узнавая,
все было тем же, но в корне другим..
в агонии осознавала кусочек рая
доступный только "слепым"...
еще вчера я с надеждой смотрела
в "светлое будущее" снизу вверх..
сегодня стою, подняв руку, вижу дорогу..
ищу попутчиков в дальний путь...

Настроение сейчас - +

в моих ладонях.. все..
в пустую.. не кончается блеф..
в моих ладонях несмываемо
начерчена масть треф..
я не иду.. я в струях
обжигающих душ..
в мое сознание рисует
оно, пока не кончится тушь..
пока... короткое слово..
не оторвется от губ...
моя стальная основа -
это решетка во льду...
и тает стаями птиц,
летящих на юг..
я нервно падаю ниц,
приготовляясь ко сну...
в моих руках очень много
сокрыто кнопок судьбы...
я не играю в немого,
просто слова все пусты...
что-то в сознанье ворвалось,
взорвалось и порвалось...
мне ничего не осталось,
мне очень сладко спалось...
утро всегда чужим дымом
перерезает мне сны..
дороги ждущие стынут
в моих решеньях простых...
строки идут караваном,
переплетая явь сном..
я с неграненным стаканом
опять сижу за столом...

Это цитата сообщения KiRt Оригинальное сообщение

Хочу....



Хочу чтоб- только мое. И взаимно.Хочу укутывать одеялом и просыпаться рядом. Хочу вместо пивных посиделок- кофе и заспанную родную физиономию.Хочу спорить, ссориться и мириться взахлеб.Хочу в открытую- за руки и плевать на всех.Хочу прыгать с обрыва, лезть на рожон и совершать еще кучу глупостей. Хочу "спина к спине у мачты, против тысячи- вдвоем". Хочу костер, куртку одну на двоих и горький запах листьев...
Короче, старею...:)

"Одни говорят, что смех это продукт ума, разума, продукт рассудка. При этом, рассудок приходит к тупику и не может справиться с бессмыслицей и от этого начинается удовольствие".
http://www.psylive.ru/?mod=articles&gl=16&id=679

Def Leppard in winamp.. давненько я их не слыхала)) даж настроение поднялося)) вообще нравится то, что крутят на волне Ультра..

подсказка меню.. и ничего более..
когда засыпаешь вечером и просыпаешься утром, чтобы идти на работу.. сложно не впасть во всеобщее безумие...
солнце лезет из глаз глюками... в стопроцентную влажность воздуха...
а люди пишут о своих желаниях.. а я спрашиваю их: "правда?"
и никто не отрицает, что действительно так.. действительно хочется.. именно этого.. прямо сейчас... а "сейчас" скользит плавно из одного дня в другой.. "сейчас" похоже на "будущее"...
рваные платья деревьев красной дорожкой в светлое будущее... в белое сонное знойное бесконечное...
и к состоянию отъезда привыкаешь.. и стихает стук между ребрами.. и спать не мешает.. даже круглолицость небесных тел за плотным занавесом... даже новое состояние меня.. даже новые люди, где-то около..
вернуться к нормальной жизни.. нужная кнопка)) вот только.. я не знаю нормы и не верю в возможность возвращения...

Настроение сейчас - бес порядка in my head

меня все меньше здесь..
я молчаливо таю...
ни с кем не говорю о том,
куда я исчезаю...
меня все больше там,
где моя тень бродит
по обшарпаным домам,
..............на взводе
мое решение
шагнуть в туман..
пусть пропасть..
здесь главное -
решительность шагов,
все будет просто,
когда нет за спиной
неблагоприятного прогноза..
когда нет в голове
сопливых мыслей..
и в бесконечности души
нет потаенной лжи...
мы с тобой вышли,
мой невидимка брат,
на холм,
и нам открыты горизонты..
на случай непогоды
есть у людей зонты,
плащи и капюшоны...
у нас с тобой есть
поезда и дом,
где будут ждать всегда..
вот только..
зачем-то нужно мне сейчас
бежать из дома...

свидание с Агатой состоялось вчера...
они именно такие, какими я их представляла.. только очень уставшие от своей работы...
представляю, каково это.. в сотый раз обнажать одни и те же струны своей души.. струны, которые уже давно может порвались.. это пахнет лицемерием.. предательством.. за это к себе отношение может быть паршивым..
а тут еще как в каком-то дешевом кабаке.. из зала заказывают музыку... бред..
их спасает цинизм.. чем новее песни, тем его больше..
первые песни игрались через силу, через не могу и не хочу.. просто потому, что это работа..
но с пятой-шестой песни началась музыка :) а ближе к концу, с появлением хитов из Триллера зал встал.. (я вообще не понимаю рок-концертов во дворцах с их креслами..)
оптимизма в них я не увидела.. только работа.. через силу.. грустно.. но понять можно.. хотя, Вадим пытался как можно бодрее говорить "Привет" и "Ура".. спасибо ему за это..
и всей троице тоже сэнк.. в этом прощальном турне ударник напоминал то ли марсианина большими блестящими наушниками.. то ли ребенка со слюнявчиком за столом, благодаря рисунку на футболке..))

с места.. из дома выгоняет в стужу.. чему-то изнутри так нужно..
едва во мне образовалась твердость.. способная пойти.. как я уже лечу..
и даже не хочу прощаться с домом.. не надеюсь на "навсегда"..
я просто буду там, где быть должна (кому?)..
прощай учеба.. к тебе, надеюсь я, вернусь..
и только мама.. так искренне не хочет отпускать... мне жаль.. но я не гнить здесь родилась... мне надо испытать себя... чему-то научиться.. именно сейчас...

ЗЫ: однако... я все еще в процессе.. поиска квадратных метров... за тысячами километров.. (удачи мне и светлой головы))

Настроение сейчас - я оптимист, я оптимист... :)

мои вопросы ребром реальны
острым краем в меня врезаются,
оставляют глубокие вмятины...
и советов здесь нет и не надо мне...
оставаясь на месте, теряюсь я,
дни уходят, а жизнь не разгаданна..
только черное копится где-то на дне...

и привет.. со мной нет..
ничего, то есть все...
я молчу.. лучше я
промолчу...
и не здесь..)
впрочем, тоже в реальности
но не в этой.. тянет меня
на север.. бежать от огня...
запах дыма ужЕ...
и взгляд все Уже
в одну точку сходится..
скоро ли
рОдится?..
___
если без игры, то вопрос звучит так: институт?
и эта беспочвенность под ногами кидает меня в объятья моей мечты..

Настроение сейчас - вопрос меня толкнул.. край пропасти остался на верху...

на определенном моменте поворота возникает потемнение в глазах.. получается, что мелькает оно циклически.. поскольку кружение довольно ощутимое, мелькание происходит весьма часто.. и от этого создается впечатление, что глаза закрываются.. словно бы моргают, с трудом разлипаясь.. можно даже лечь спать и уснуть, под это кружение вполне легко засыпается, если оно в горизонтальном положении стихает.. если же усиливается, то становится совсем тошно.. тут пока не понятно какие меры предпринимать.. единственно, от чего становится легче - это свежий воздух.. но вдыхать его надо очень долго, никак не меньше часа, чтобы состояние стабилизировалось..
с кружением этим жить вполне можно, но не интересно.. поскольку невозможно читать... оно (кружение) сбивает работу оперативной памяти.. и мешает сосредоточится.. кроме того, ежесекундное потемнение в глазах мешает удерживать фокус зрения, в связи с чем часто теряется нить повествования... да и обычный (и особенно необычный) разговор поддерживать тоже сложно..
само головокружение весьма любопытно.. однажды, с особой ясностью можно было ощутить, что кружится (точнее раскачивается, как на качелях) одна точка в районе задней части лобных долей головного мозга.. а не вся голова с центром кружения в зоне мозжечка, как это бывало (казалось?) раньше..
в данный момент точка кружения сместилась дальше к затылку и находится примерно в теменной области.. но эффект кружения с особой силой воздействует опять же на лобные доли, от чего кажется, что этих точек две.. по вертикальной оси точка кружения расположена на уровне глаз, ровно по середине меджу ними... похоже, что эта точка гуляет.. сначала кажется, что она находится прямо позади глазных яблок.. а потом она смещается в центр головы, и оттуда кружение оттает в сторону затылка, от чего вначале показалось, что точка кружения находится в теменной области...

Настроение сейчас - кружится

Она
очень нежно,
и настойчиво
всю ночь
взламывает
дверь в мою спальню...
начинает
тихо ворчать
в начале
каждого часа..
напрасно..
я не сплю..
я не слышу..
я не просыпаюсь..
просто немного
обижена
за испорченный праздник..

Она просто ангел..
пушистый котенок,
белый и теплый комок
по утрам...
и чертенок..
с острыми саблями
в мягких подушках..
Она дьяволенок..
Она бес без сна..

Она моя кошка..
на моя кошка
еды на окошко
и пинок под зад..
на моя кошка
полетай немножко..
там не высоко...
(чертова кошка...)

Она моя кошка..
так жестоко,
так сложно
что-то на дне
ее глаз..
в темноте,
под привычкой
ко мне...

Она не совершенна
и я не совершенна...
Она - зверь, и я - тоже
дитя природы..
мороз по коже
от воплей..
но сложно
отказаться от ласки..
и от ее
колючих глазок..

кошка моя
неосторожна
порой
со мной
играет..
остро..
когтями..
мне шрамы дарит..
и память о ней
болит..
не спит ночами
и днями
ее не видно..
бывает,
мне стыдно..
что не понимаю
ее..
что иногда
жестока бываю..

она рано утром,
добившись цели -
взломав все двери,
мне тихо на ухо
скажет:
Мяу...

в моей голове кружится часть меня.. движется точка.. движется "Я".. серебрянная волна.. on line radio меняет меня.. Джеймс Альберт Холл.. сновидения.. процесс индивидуации - движение к Самости.. Самость (не эго) = Бог.. (опять?)
в процессе питья черной краски с белого листа не наступает насыщения.. с каджым новым поворотом сильнее жажда... с каждым глотком все быстрее.. круженье.. в тесноте моей клетки очень быстро приходит ощущенье размазывания по стенам.. обычно бывает наоборот.. твердость тела сносит стены.. и все расширяясь, поглощает мир.. теряет границы.. теряет себя.. но не у меня.. мои стены пропитаны клеем.. суперпрочным.. либо мое тело.. не твердо.. не прочно... не я.. мир поглощает меня.. нанося на свою поверхность, как крем от загара... впитывает не до конца... позже, выплевывая через поры, сталкивает по каплям в кучу.. зачем так мучить?

смотри же,
он не устоял,
а были близко так,
что ближе
только внутрь..
посуду
бить не нужно..
она ломается
и каяться
потом бессмысленно,
когда осколки в ногах
несклеиваемые..
я знаю всех вас в том,
что вы не верите..
я тоже не могу быть богом..
сложно..
всегда иметь любовь..
надежды нет на это..
ненадежно..
сегодня есть, а завтра..
уже забыли...
где вы были?..
когда на этом самом месте
убили
любовь и человека..
на века..
на этом месте мира -
дыра..
а в дырке - пустота,
а в пустоте - немного
от того, чего на свете
нету..
много света..
много тепла...
в словах сквозит
простуда..
голова опухла
от обилья нездоровья
и от нехватки
"кислорода"
где он?
этот дефицитный элемент,
который
приравнен
к смыслу жизни..
приравнен к богу..
сколько можно говорить про бога?..
это невозможно..
я не могу быть богом..
сложно..
мне не быть...

_ _ _ _ _ _ _ _ _
руки в карманах
пальцы, мудры,
дорога дальняя -
это мой способ
уходить в прострацию

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
я предпочитаю обманываться
в перестановках вещей
ища перемен...
дикое нежелание
быть в одном
имеет в корнях
одиночество..
я имею в себе
сотни стен..

_ _ _ _ _ _ _ _ _
этот мир расслоился
на множество различных
миров
в одном стакане..
это мессиво бурлит,
когда миры
друг в друга вторгаясь,
что-то друг в друге
меняют...
иногда некоторые
вылетают..
в никуда...
и никто не знает,
что там стало с ними,
за пределами рамок стекла..
они вышли за грань
света сознания...
они не возвращаются...

_ _ _ _ _ _ _ _
это век пользователей, все
хотят пользоваться всем
и использовать всех..

тебя используют, прося о помощи..
тебя используют, задавая вопросы..
тебя используют, ожидая от тебя...

ты используешь меня, когда я отвечаю на твой вопрос..
ты используешь меня, когда я даю тебе вещи в пользование..
ты используешь меня, когда я оказываю тебе помощь по твоей просьбе..
ты используешь меня, когда я дарю тебе что-нибудь просто, без повода..
а когда по поводу, то это не просто традиция, это обязанность, исполнения которой ты ждешь от меня, ведь мы с тобой друзья...

здесь может показаться, что я опускаю других, пропуская себя.. но нет, я говорю про себя..
это внутри себя я нашла пользователя, который протягивает бесконечное количество своих бесконечно-длинных рук в бесконечное число направлений...
(бесконечность ограниченна числом моих пользовательских устремлений)

_ _ _ _ _ _ _ _ _
не замечая глаз, движешься
сквозь зрачки мои..
даже не зная,
что находишься
у меня внутри..
топчешь виноград ногами,
ноги в крови..
ты получаешь
божественный напиток
из моей любви..

_ _ _ _ _ _ _ _ _
этот мир такой, какой он есть
и этим он делает нас такими,
какие есть мы...

_ _ _ _ _ _ _ _
стихи - мои дети
в них видны мои слезы
и метаморфозы дна
поверхность песка
меняет узоры
от дыхания лиц
у моего лица...
стихи - мои слезы
в них колючие розы
держит в зубах душа,
руками рисуя
тропинку в песке
между скал..

иммунитет ослаблен..
словообразование заразно..
я не борюсь..
я бьюсь плавниками
о волны
членораздельных звуков...
спасибо Gillia and out_sense
за это, я
снова [где-то]..
и может в [этом]
я познакомлюсь ближе
с доминирующим Эго,
если оно
наденет рамки,
и можно будет различить,
что здесь второстепенно,
а что главно..
(мне [здесь] славно..)

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
можно туда прописать старушку..
можно еще пару квадратов
между мной и пушкой?

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
нервы спутанные
давят
нервные клетки
узлами..
периферия с центром
не ощущает связи..
вязнет
сигнал в мертвой
пробке..
вино остается
в бутылке
на след. век..

медленным движением
я стираю рабочий день
час за часом..
неторопливыми шагами
в приятной тьме
бесфонарной дороги
вне города..
в сочетании шелеста шин
и музыки Gillia
нахожу спокойствие
и отдых, тепло ушам..
воздух густо пропитан
запахом несезонной весны
и небо раскрашенно
светом космических фонарей...
...можно влюбиться...
но
привитые штампы реакций
на случайное появление
внезапных прохожих
уводят в другие степи...
и часто
призраки чужих шагов
обманывают...
в стольких звуках
темных улиц
легко получаются
демоны...
уже дома листаю
пройденный путь,
запечатленный глазами
и мышцами ног...
и как итог:
уже стало традицией
поливать меня грязью
возле самого дома,
возвращая на твердость земли...
из лужи или
из губ и глаз..
воду легче принять,
чем похотливые голоса
и жадные руки...
мразь......

нет сна.. неиссякает включенность мозга.. ночной чай и фото..и где-то рядом мается книжка.. от недочитанности.. о снах.. а сны, прочитываясь, исчезают... из жизни...
"трезвость спит на подушке занозой..."
а я не влезаю.. ночь на стуле при свете лампы.. шторы зашторены.. словообразование заразно.. я вижу... и мне нравится этот стиль..)
выходя из чая, ухожу в Юнга...

Настроение сейчас - ночь, музыка и книга

Фотографии Мозговая_Диффузия : Упанишады

головокружение от пешего брожения... где-то между ребрами отчетливое жжение..
мозга разможжение о рябь воды меж мостовыми... я не стреляю холостыми...
 

ещё.. ещё... опять.. и снова...