с каждой долей минуты все сильнее искривление пространства.. я трансформер, не иначе...

Настроение сейчас - веселый.. смеющийся..

цепи вскормленны.. псы задобрены.. словоблудием..
свобода слова дышит в наши легкие.. скованные.. сведенные "мнимой" болью...
дни очерчены.. рельсами.. проложены.. варианты движений.. линии судеб в ладонях.. догматами.. неотступишься.. не оступишься.. шагая в траншее.. между стенами..
но кто-то.. умудряется падать в пропасть...
кто-то живет по законам.. писанным и не очень.. жжет в бумаге яд и бензин в баке.. его вечно "не очень"..
строчки.. прочерк почерка.. в белом листе очень много сказано.. каждую полночь смотришься.. в белое зеркало потолка..
по утрам мои странные сны.. очень много воды.. очень много.. мы все ихтиандры... город ижевск - подводное царство.. герой сна, своеволен и смел.. вечно ищет.. иные миры.. сушу.. и однажды достигает поверхности вод.. там, на берегу встречается с человеком, ищущим встречи с подводным миром.. в финале оба поднимаются на какую-то вышку.. над землей.. символично весьма и весьма.. еще бы понять как это связано со мной..))
и хватило ведь фантазии смотреть из окна 3 этажа и видеть воду на уровне окна.. наслоилась после на воду земля.. и из окна я пошла.. не сразу поняла, что мир уже подводным стал...
а еще в воде были кляксы, способные уничтожить.. запомнилась фраза человека с суши: "осторожней, в нем 4 дельфина", сказано это было ихтиандру всплывшему, который чуть не вляпался в одну из клякс...

пытаюсь рассыпаться.. что-то хочет разобрать меня на кусочки.. но я не сижу, меня очень сложно поймать в этот раз.. однако.. теряю кусочки.. все больше.. все меньше меня.. что-то будет..)

Настроение сейчас - что-то будет...

ясное..
строгое..
ощущение в районе третьего глаза..
но ни слова.. ни слова..
не говоришь, что ты ищешь во мне..
просто читаешь, время от времени, открытую книгу..
инстинкт зрячего - видеть...
а я не вижу тебя..
ты.. кто ты?
я чувствую твои фокусы..
я не знаю тебя.. ведь ты врешь мне..
осторожно играешь..
позволяя соскальзывать с игл..
но игра жестока
ласками не от сердца..
ты - сделанный, разве это плохо?
но ты не сущность, ты - робот..

Настроение сейчас - обратный отсчет начался от семи..

некогда рассыпаться на кусочки пазла.. а именно это сейчас и было бы.. будь все по-старому..
собираю и держу себя в заданных рамках.. заданных частично мной, частично социумом..
нейроны расшевелились.. думаю непрерывно.. ночами брожу вдоль каналов.. почему-то ищу общагу.. попадаю непонятно куда.. а наутро не верю своим снам, ведь мне так хорошо.. внутри.. в сердце..
может это розовые очки? может это слепота чувств, желаний? наивная вера в светлое будущее...
торопливо собираюсь... рывками.. перенапрягаясь.. не спасаясь в градусах.. сокращая неявь..
я на яву пью чай Ява.. всего лишь за не имением выбора.. черный уже не принят в моем организме..
за не имением выбора работаю без выходных по будням и без будней по выходным... все те же 12.. забивая гвозди в виски.. после 12.. все то же самое, что и до.. иглами колятся пальцы.. неуклюжесть до жести - цветы на полу валяются.. в собственной белой крови.. а я замуровываю себя в эмбрионах вещей.. и в этой клетке пишу прощальные письма..
в море не сделанного.. сижу.. мой диагноз - интернет безлимитный дома.. через неделю завязываю с дурными привычками.. зима будет чистой.. белой.. зима будет?..

верить.. в людей.. в других людей, а особенно в себя.. людям верить, полагаться на них.. приходится как никогда.. и себе верить, своим ощущениям, которые ведут на риск..
верю я или нет, в любом случае иначе я уже не смогу.. отрываю корни от земли.. и "завтра я покину город, данный мне в наследство" (с)
посидеть бы.. на дорожку.. а я все бегаю, бегаю.. суечусь.. не успеваю заметить все внутренние шевеления, которые могут что-нибудь подсказать о.. о чем же?)) о том, что я сейчас делаю (:
но я же все равно сделаю, не остановлюсь уже.. поезд тронулся.. здесь вроде бы отпускают, там вроде бы ждут.. это впервые, потому хочется ступать осторожно, делая первые шаги по неизвестному пространству.. но разве внезапность сочетается с осторожностью?

самое интересное, и даже обнадеживающее, это то, что нет дурных предчувствий, не вылазят страхи, нет сомнений в том, что все получится.. потому что есть чувство, что оно должно быть именно ТАК
чтож, посмотрим))

оказывается я уже не тот человек, кем я привыкла себя считать.. во многом... хоть и не во всем..
увидела себя в зеркале в шапочке а_ля Вилли Вало... хехехе)) прикольно) теперь только дело техники.. может получится, тогда еще кто-нибудь увидит это чудо :)
но я сильно раздваиваюсь, ведь Та еще не умерла..

Настроение сейчас - зашилась между кусочками ткани..

не заражайте меня своим неверием.. своими сомнениями.. у меня своего навалом.. и если сейчас я перенесла это "добро" в корзину на рабочем столе, то это не значит, что со мной надо немедленно делиться.. из корзины объекты восстанавливаются.. я не останусь ни с чем.. а если случайно и зачищу.. значит так оно и должно быть...
не привязывайте меня за крылья к своим телам.. к телам своих душ.. я загниваю без движения.. не привязывайте себя к моим рукам и ногам.. вы же убъете меня.. желая мне счастья, отпустите меня.. счастье уже постучалось..

постучалось.. когда-то не так давно, находясь между двумя мирами.. я писала себя на бумаге..

"А ведь однажды, обычная советская женщина родила маленькую тихую девочку. Тихую, потому что она никогда не плакала и не разговаривала ни с кем, кроме мамы до четырех лет. Женщина во всем была обычная и положительная по тем временам, кроме, разве что того, что она была матерью-одиночкой и не хотела вступать в партию. А дочь ее уже выросла. И все свои годы также одинока, как и мать. И даже между ними, между самыми родными людьми, нет настоящего взаимопонимания и дружбы.
Девочка, которая выросла, все такая же тихая. Ну, или почти такая же. Она не плохо сходится с людьми, которые идут навстречу ей. Которые делают первый шаг и потом не перестают общаться с ней, не смотря на частое молчание с ее стороны. Она рада людям. Правда не всем. Тем, кто может понять, или хотя бы хочет, пытается. Понять ее бесконечные скитания по улицам чужих и родных городов, по пустым проселочным дорогам, днями и ночами, с редкими перекусами в недорогих кафе и у случайных знакомых (тех, что на пять минут или на пару дней). Она - человек улицы. У нее есть дом, работа, семья. Но ее сердце принадлежит улице. Асфальтовым лентам, перекресткам, зебрам, ночным фонарям и тени деревьев в летний зной. И многим другим прекрасным вещам. Пустынные, безлюдные улицы ей нравятся больше шумных, суетливых проспектов. Хотя, иногда бывает наоборот. Иногда она отрывается под тяжелый рок и heavy metall. Иногда она уходит в транс, сидя в лотосе под нью-эйдж и этно ритмы. Большую часть своей жизни она любила соло гитару и горы, теперь она не может покинуть Северную Венецию и хочет бить в барабаны. А еще, глядя на чужие картины, она думает: "А почему я не рисую? Неужели у меня не получится, если я попытаюсь?"
Стук колес об рельсы, стук дождя об крыши, вообще, стук - это не тишина. Это знак перемен и самой жизни. Она любит стук и ту неизветсность, что стучится в дверь.
Доводилось ли тебе стучать в ее дверь? Полуоткрытую, к которой она стоит спиной... Попробуй, и ты удивишься, увидев красочный и абсолютно не познаваемый внутренний мир, за серыми стенами и черной дверью. Ты поразишься, услышав множество самых разнообразных звуков за тишиной скалы, в которой расположилась ее пещера. Стучись..."

дожили.. он предлагает форматировать нас двоих.. наши "отношения".. а я уже в другой реальности.. почему он всегда очухивается, когда я ухожу в другую реальность?.. его устраивает, когда я там же, где он, хоть и не вместе с ним.. но стоит мне уйти.. так начинается шевеление.. при этом он не собирается вылазить из своей дыры.. он словно паук хочет вплести меня в свою паутину, чтобы я не улетала... а я улетаю сквозь его воображаемые путы.. поскольку просто сидеть рядом, не шевелясь.. я устаю.. он тяжел в своем бытии.. наглотался тьмы.. и так же жадно глотает меня.. а я уже давно не самоубийца.. сорри, но я уже в несколько ином мире..

проснулась утром с ощущением ,что все становится "так, как надо".. "все правильно".. меня это радует и удивляет.. ведь одно дело мои желания и совсем другое - такое вот ощущение верности своих действий.. своей жизни..

"но это просто рубеж,
я к нему готов,
я отрекаюсь от своих
прошлых снов..
я забываю обо всем..
я гашу свет..."

счастье угрожает пеленой глазам...
старательно держу его на почтительном расстоянии,
стараясь не терять из виду..))
и трепетно чувствую крылья за спиной:) пока еще довольно прозрачные, но думаю окрепнут..
пазл складывается в довольно красивую картинку)) дух захватывает от маленького сложившегося островка большой картины..

Настроение сейчас - Йахууу!!!! :)):):))))))))))

я врезаюсь углами в углы.. пытаюсь себя успокоить.. но как можно быть спокойной, переворачивая всю свою жизнь.. да никак!.. я продолжаю врезаться углами в углы..

Настроение сейчас - ожидания

"...Вот она книга, за которую арестован священник, никому не причинявший никакого зла, - "Мнимости в геометрии". Раскрыв ее, встретите много формул, но не пугайтесь. Все это можно увидеть так.

Вот я иду по ступеням со свечою в руках, спускаюсь ниже и ниже, вот передо мной темный туннель, вот в переходах орудия пыток, цепи, вот пространство сужается, тьма. Шаг - и я на вершине колокольни, и безграничная перспектива передо мной. Спускаюсь во тьму - выхожу к свету, спускаюсь вниз, а оказываюсь на вершине, вхожу в сужающееся пространство, а оно распахнуто в бесконечность.
Как это возможно? Это возможно в мире обратной перспективы и неевклидовой геометрии.

Сам Флоренский изобразил это так. Вот я беру ножницы, разрезаю ленту, перекручивающее восьмеркой и склеиваю концы. Это лента Мёбиуса.
Человек, идущий по ней, спускаясь, поднимается вверх, как на картинах художника Эсхера, много раз иллюстрировавшего эту идею.
Но для Флоренского это не идея, а опыт его мистической жизни. "Истина, - говорил он,- происходит от слова истина". "Есть"- это значит "быть" и "вкушать" - оба значения верны.
Геометрические формулы неевклидовой геометрии есть чертеж смерти и бессмертия человека. Флоренский понял это, когда впервые прочел теорию относительности Альберта Эйнштейна Вот он, физик, поначалу почти безбожник, позднее верящий в Бога, но вне всех религий - Альберт Эйнштейн и православный священник, богослов и математик Павел Флоренский. Их соединяет все тот же луч света.

Учение Флоренского о мнимостях и обратной перспективе до сих пор понимают немногие.
Мнимости - это запредельные величины. Сны, видения загробная жизнь. До Флоренского все это считалось уделом религиозной мечты, и вдруг - космология, физика, геометрия.
Эйнштейн открыл, что скорость света имеет предел. А дальше? А дальше "тот свет", говорит Флоренский.

Когда он узнал, что свет мчится по Вселенной с невероятной скоростью, он устремился за ним мысленным мистическим взором и почувствовал там, за барьером скорости света, холодок стекла киота, преграду между этим и потусторонним миром.

Дальше лететь нельзя, говорят физики и космология. Здесь время и пространство равны нулю. Но туда-то и рванулся Флоренский мысленным взором. И понял, что тело становится вечным; на языке физики - приобретает "бесконечную массу", на языке Флоренского - "выворачивается в мироздание".

Именно тогда он написал: "Нет никаких доказательств, что такое выворачивание возможно лишь при световых скоростях".
Такого доказательства нет. Потому что скорость мысли больше скорости света, а жизнь духа простирается в вечность за пределы всех скоростей..."

Настроение сейчас - чемоданное

хочу продать гитару и все ее.. ааааааааааааааа.. как же это сложно... растаться с этой пыльной штуковиной стоящей в углу.............. зачем же я подошла к ней сейчас и трогала струны???... теперь не смогу не включить.. и если мне вдруг понравится моя неуклюжая игра, я не смогу с ней растаться... а денег надо.. и еще, меня всегда мучает то, что она покрывается пылью.. что она не звучит.. и забывает прикосновение рук... так редко мое время пересекается с моим желанием подарить ей чуть-чуть внимания...
не было чувств по поводу гитары.. по поводу своей музыки.. пока не пришла пора раставаться.. она же мой старый друг.. и находится не где-нибудь, а в моем сердце..
можно, конечно, тешить себя мыслью о другой гитаре, при возможности.. только я никогда не относилась к ним как к вещам.. у меня же с ней столько счастливых моментов.. когда пальцы ведет какая-то сила и они выводят нечто потустороннее и шепот на заднем фоне в наушниках... эти скитания из одного конца города в другой, грязными осенними и холодными зимними автобусами на репетиции.. это Metallica, Nirvana, Opeth, My Dying Bride, Paradise Lost и др...
это Каприз №24 Паганини..))

это не просто.. это тот самый выбор.. ехать или остаться.. если ехать, то надо прощаться...
и словно бы не случайно в этот момент гитарное соло.. чтобы было больнее.. чтобы растаться уже всерьез.. чтобы не осталось в прошлом хвостов...
сжечь.. путы..

фильм Хичкока на голый мозг без крыши.. он отлично вписался в мои извилины.. :))))) непомню, смотрела ли я раньше его фильмы.. скорее всего нет.. буду ли я еще его смотреть? ооооо, да)))
даже наивность съемки кажется мне шедевром.. она создает особый колорит.. может это лишь следствие технических возможностей того времени, но скорее это видение самого Хичкока.. снимать сцену как героиня плывет в лодке.. молча.. глядя в даль.. в течение нескольких минут.. с одного ракурса.. или как она курит на скамейке.. целую сигарету.. от начала до конца.. и тревожно оборачивается за это время три раза.. это надо уметь.. меня держит это.. я в восторге))
и еще.. то ли фильм не до качался.. то ли.. так и должно быть..

в сердце вновь впиваются клыки.. и... вытекает тьма.. меридианами находит путь в левую ладонь и дальше вниз... силой притяжения.. темное внизу.. светлое вверху.. лампочки на потолке.. и солнце.. но за ним.. тьма?..
меня колотят головой об стол.. кто-то залез в мою душу и вытекает через сердце и левую руку.. кто-то жидкий.. густой.. но скользящий по нутру наждачной бумагой.. что-то меняется при взляде в чужие потемки.. меня скручивают сырым полотенцем.. отжимают остатки вытекающей тьмы.. встряхивают и по левой руке что-то течет обратно.. что-то приятное.. но оно теряется где-то не достигая сердца.. оно почему-то не желает греться..
вода горячая хлещет по спине как плеть.. "замороженный" начинает чувствовать.. но дайте сначала привыкнуть к холоду.. и лишь потом тепло.. лишь бы дожить до потом..
свинец вновь копится на сердце.. скоро опять потечет.. замкнутый круг все сужается.. можно уже ловить себя за хвост.. ускользающих мыслей..

Настроение сейчас - отстреливаю расплодившихся тараканов...

моя обувь жадно глотает воду из луж, словно дворняга..
но пеших прогулок никто не отменял..
очень низкое темно-серое близко мне..
летают крылатые густо под колпаком..
а потерявшие крылья ползут по дну...
в мое сердце впечатались твои пальцы..
оставив черные островки без сомнений...
дни идут в усталости от ментальных попыток воплощения желаемого..
ментал - ацтой...
желания - кислота, разъедающая плоть...
я теряю кадры в пустоте своих рук..

сорри, за негативизм.. это усталость.. просто усталость...

Слушать этот музыкальный файл

осень.. наконец-то стала похожа на осень.. позднюю.. с останками листьев в бегущей, ручьями с неба на землю и дальше куда-то, воде.. с хлюпаньем под ногами.. с вечными сумерками, прерываемыми лишь непроглядной тьмой...
а началось все с того, что однажды.. в сухой пыльный воздух, который уже как будто потрескался от недостатка влаги.. впрыснули несколько капель воды.. а потом еще.. побольше.. и он размяк.. намок.. и потек.. серыми разводами по стеклам.. и стал прозрачным через день.. отмылся от воспаленных чиханий прохожих..
мозг периодически включается.. думает "как так".. от непонимания включает тормоз.. тогда что-то отключает мозг.. и внутри меня играет музыка...

слушаю сейчас один трек..
и так он мне напомнил музыку из "Секретных материалов", что проскользнуло желание вот так, как когда-то в детстве посмотреть фильм.. с замиранием.. с ощущением таинственного.. с верой в существование чего-то необъяснимого.. невидимого.. но присутствующего и влияющего на нас...
но, чем понятнее мир, тем он скушнее.. чем больше знаешь, тем сложнее должно быть искусство, чтобы поразить.. хотя, иногда, наоборот, что-то предельно простое останавливает всю суету мозга.. и начинаешь просто чувствовать, как бъется сердце.. ощущаешь физически падение листа.. тишину его движений.. и многое другое.. вроде мелочи, но они такие..))

оставил после себя гладкую поверхность ума... задевая что-то внутри, ушел очень глубоко.. и там остался.. ощутимо.. а сверху гладко, как давно не было.. еще более спокойно, чем relax... еще более спокойно, чем музыка востока.. совсем тихо... абсолютно тихо..

проскользнула вдруг некая точка.. между внешним и внутренним миром.. между двумя иллюзиями.. точка реальности..
с одной стороны: я, познавая этот мир через органы чувств, как-то его себе представляю и таким образом "вижу", считаю реальным (это, как правило, не осознается).. потом, отталкиваясь от этой картины внешнего (по-началу, а с какого-то возраста и вопреки внешнему), строю свою внутреннюю вселенную (которая почему-то кажется просто воображаемой, то есть не имеющей ничего общего с реальностью).. и после этого соприкасаясь с внешним миром, делаю себя такой, чтобы (без)болезненно вписаться во вне.. но ведь получается, что это вписывание именно то, что во мне видят.. считают мной.. но это не я..

в последнее время часто встречаю мысли об иллюзии существования "большинства".. но откуда-то она появилась.. эта иллюзия.. каждый, если присмотрется, творит свой мир.. но ведь многие соглашаются отодвинуть этот свой мир на задний план, запереть его где-то внутри и принять oбщепринятое...
и мало кто назовет себя представителем большинства, поскольку смотрит на себя со стороны своего внутреннего мира, то есть видит в себе все то, что его от других отличает.. и в то же время... в общении человек обычно проявляет лишь то, что могут принять.. то, что проявлять позволяет воспитание (у каждого свое, опять же)... а что это, если не ограничивание своей индивидуальности, подстраивание под шаблон, "большинство"...