сердце свернуто жгутом...
дабы этот иссохшийся комочек
почувствовал, что он жив
и проронил хотя бы
пару капель крови...
так хочется плакать...
и рвать на куски
сердце раненное...
я тянусь к тебе,
но парализована болью...

взбалмошная природа
от случая к случаю
прикасается
зубами к венам вспученным..
не соблюдая запреты и правила
гнет палку истаивая..
жмет педали тормоза, газа
все и сразу в себя вбирая..
впитывая осадки и желания тайные
выплескивается нарядами необоснованно яркими..

звуки обволакивают сердечные раны..
некто (тот кого нет) не хочет ранить
больше, чем было не испить..
не вылить столько крови сколько
дымилось на краях рваных
остро.. не бывает... так сложно..
осторожно(?) жить(?) невозможно...

не слышно где и когда (про)исходит
все то, что во мне откликается
эхом.. порой истерическим
смехом.. в слезы вливается
рекой отчаянья..
стечением обстоятельств
нечаянных...
каятся?! в чем-то сердце просится..
не посвященно сознание...
в веру неистовства,
искренности и чистого..
белого снега просит
обычай зимы малой родины..
но в сером городе..
плен... сердце туманом
обмотанно.. скрованно
снами сладкими, но не приторно..
не притворно, все дело в выборе..
перенимать можно мысли и действия..
пережигать в пепел нервы и спесь..
добавляя пепел в кофе, их обоих к огню..
пить эту смесь мелко,
становясь лицом к острию...

в слабости сила моя...
в слабости.. я..
и в смятении..
пробежала этаж и
вновь открываются двери.. и
вновь сквозь пролеты, ступени, перила
и двери не нужные заперты.. продираться
из тесного узкого горлышка
вылазить теряя свои установки
с кусками насыщенной нервами кожи...

решетками пальцы поверх
век залепленных скотчем
пятой бессонной ночи...
и пятится мысль тенью разума,
отступает по всем направлениям...
оставляя беззащитные нервы
неконтролируемости чувств и эмоций
животной на съеденье...
и всюду царит смятенье......

***
не готова
к употреблению..
встала
по обыкновению..
автоматизмы существования
съедают жизни куски
однако не мешают мне не
умереть бы от скуки...

экстремально воодушевляясь..
как правило против течения
ныряя и все время влюбляясь
в собственного дна отражение..
все время посыпая
пеплом голову..
и обязательно забывая
знакомых и незнакомых..

**
Время.. Время... к чему ты стучишься в мое сознание?

увековеченный портретом художник
немигая смотрит на нас, незапятнанных временем..
и расстилает фантомы лет
перед глазами эпох, пролетающих мимо...
сквозь веки проходят минуты,
заставляют смеяться и плакать часы...
иногда застывают в скуке,
становясь вечностью вязкие дни..

***
мы выносим дни
сжигая время
на кострах печали...
искры маленьких радостей
ослепительны и внезапны..
и так редко долетают
до серых листов памяти..
но попав на лист,
прожигают насквозь...

кстати, в человеческой жизни столько времени.. кругосветное путешествие - ерунда...

впрочем.. это так часто и бывает в моей голове..
____________________________________
я не ложится спать пока мир не стихнет.. я продолжает думать, даже когда легло спать... я упрямо и весьма последовательно в своих дурных привычках/недостатках..
я продолжает мечтать, зная, что надо действовать.. я продолжает молчать и находить для молчания веские причины.. я смотрит на мир только с одной стороны.. я не умеет смотреть с других сторон и не желает уметь, считая, что смотрит верно и видит истину..

___________________
время идет, а я остаюсь.. уже давно я никуда не движусь..

____________________________
как можно верить тому, что говорят другие?.. как можно не верить тому, что говорит друг?.. как поверить в то, что другой человек тебе друг?..

______________________________
он говорит: перед смертью не оправданы ни мораль, ни старания.. а ты почему-то хочешь непременно и даже срочно совершить нечто высокое, нечто незыблемое в этом гниющем материальном мире, вспоминая, что тебе неизвестен отпущенный срок..
___________________________
хочется забыться.. не думать.. уйти в книжки про другие миры.. в чужие фантазии.. или хотя бы в свои.. но не думать.. мне лень думать.. я не знаю куда направить работу своих мыслей.. все, о чем я думаю - бесполезно.. оно не несет в себе никакой полезности..
чтобы не думать, я готовлю кушать.. чтобы не думать, я ем.. чтобы не думать, ложусь спать.. и ухожу в мечты, почему-то считая, что это тоже мыслительный процесс... но.. это просто мусор.. пыль на стекле чистого сознания...

После музея Фрейда в голове гуляли мысли:

- нет, я не верю! и позвольте мне не верить и хоть раз остаться верным себе до конца...
- не позволю! кто вы такой чтобы выбирать? Верить или не верить? здесь все уже решено за вас! учеными уже все доказано и ни у кого нет выбора. это уже вопрос веры, а не сомнений.
- и все же.. то же самое я слышал от вас и в прошлый раз, когда вы утверждали, что земля - плоская...
____________________________

асфиксия - вариация на тему удушья. та же нота, взятая в другой октаве. Почему-то асфиксия лица, или асфиксия проводов, голых плеч... Асфиксия гуляет по моему маленькому мирку, который вновь свернулся в бездонную точку в моей голове...
реальность - это то место, где люди соприкасаются друг с другом, где они контактируют, находят общий язык, где пересекаются отдельные мирки каждого, образуя некий общий мир.
можно, конечно, быть нигилистом и объявить несуществующим то, что принято всеми.. всего лишь потому, что это принятое- абстракция..

...это то же самое, что толкать дверь, которая открывается "на себя".. пока ты яростно долбишься в нее, ясно дело, что ничего не выходит.. но стоит тебе отойти от нее, отдышаться, как она сама открывается..
конечно, если просто подойти к некой двери, и ждать, когда она откроется, не факт, что это произойдет.. те усилия, которые вложены в попытки открыть дверь, сравнимы с настойчивым, требовательным стуком.. поэтому дверь, после яростного толкания, обязательно отворится.. но то, что откроется за ней, возможно и не нужно тебе в данный момент, оно может даже принести вред..
почему всех жизнь учит ожиданию? потому, что подходя к двери нужно постучать и ждать: "откроют ли?".. но и здесь, не все так просто... ожидание бывает разным.. оно тоже может быть весьма настойчивым и надоедливым.. к тому же, как можно ожидать чего-то конкретного, подходя к двери? ведь мы никогда не можем достоверно знать, что за ней находится.. вот здесь и заключается весь фокус в открывании дверей =)
многим кажется, что дверь не открылась.. многие думают, что двери никогда перед ними не открываются.. а всё потому, что они ждут чего-то конкретного.. того, что они желают.. а дверь открывается.. и всё, что было за ней входит в жизнь человека, но это всё не то.. ему этого не надо.. он всё ещё ждёт того самого... и не замечает того, что происходит, чтобы не пропустить ожидаемого.. его внимание сосредоточенно на том, чего за дверью нет! поэтому нет разницы, открылась дверь или нет..
иногда, дверь действительно не открывается.. потому что это не ТА дверь.. и не надо печалиться о ней..
PS: а некоторые открывают двери сами.. к каждого это случается хотябы раз..

а мы, приросшие к своим креслам
беспомощно наблюдаем, как
выходят из под пола крысы
и поедают наши обеды..
мы безнадежно проигрываем
крысам, поднимающимся наверх,
они торжествуют над нами,
а наша жизнь становится подвалом...
мы приближаемся к земле,
мы углубляемся в нее ровно на два метра..
не прощаясь, не потому,
что уходим по-английски..
просто не знаем сами, что уходим..
стараясь не думать, что вернемся,
туда, где уже не где будет быть...

Это цитата сообщения Элле_Непокорная Оригинальное сообщение

Юнг - Психологические типы. Краткое изложение теории.



Я обещала как-нибудь выложить краткое описание психоаналитической теории Юнга. Так вот.

Типы личности - введение в юнгианскую типологию

Модель психологических типов Карла Густава Юнга основывается на следующей типологии: существует две основных личностных установки – интроверсия и экстраверсия – и четыре функции (типа ориентации) – мышление, ощущение, интуиция, чувство. Каждому из людей присуща своя личностная установка и своя доминирующая функция. Таким образом, выделяется восемь основных типов людей (экстраверт чувствующий, интроверт чувствующий, экстраверт мыслящий, интроверт мыслящий etc).

Интроверсия и экстраверсия

В природе существуют два фундаментально различных способа адаптации, которые обеспечивают существование живого организма. Один заключается в высокой скорости воспроизводства, при относительно низкой защитной способности и короткой продолжительности жизни индивида; другой состоит в обеспечении самого индивида многообразными средствами само-сохранения при относительно низкой плодовитости... Сходным образом] специфическая природа экстраверта постоянно побуждает его растрачиваться, размножать себя любым способом и внедряться во все, в то время как тенденция интроверта — оборонять себя от любых внешних требований, воздерживаться от всякой затраты энергии, направленной прямо на объект, но зато создавать для себя самого возможно более консолидированное и могущественное положение.
Интроверсия и экстраверсия являются психологическими способами адаптации. В интроверсии движение энергии осуществляется по направлению к внутреннему миру. В экстраверсии интерес направлен во внешний мир. В одном случае, сам субъект (внутренняя реальность), а в другом, сам объект (предметы или другие люди, внешняя реальность) оказываются изначально более важными.
Интроверсия, пишет Юнг, «в норме характеризуется рефлективной, застенчивой, стремящейся к уединению натурой, которая сохраняет себя для самой себя, склонна удаляться от объектов и всегда пребывать в несколько оборонительной позиции».
Соответственно, экстраверсия — «нормально характеризуется подвижной, сговорчивой, уживчивой натурой, легко приспосабливающейся к ситуации; такая натура быстро образует связи и привязанности и отбрасывает в сторону любые возможные дурные опасения и предчувствия, и часто в незнакомой ситуации предпринимает рискованные начинания с беззаботной уверенностью».
В экстравертной установке внешние факторы являются преобладающей движущей силой для суждений, чувственных восприятий, аффектов и действий. Это остро контрастирует с психологической природой интроверсии, где внутренние или субъективные факторы оказываются ведущей мотивацией.
Решающим фактором в определении типа явлеяется не то, что человек делает, а скорее, сама мотивация к деланию — само направление, по которому течет энергия человека: для экстраверта самым интересным и и привлекательным является объект, в то время как сам субъект или сама психическая реальность оказываются более важными для интроверта.

Доминирующие функции

Базовая модель Юнга, включая взаимоотношения между четырьмя функциями, составляет кватерность, как показано ниже:

- Ведущая (первичная, основная) функция
- Одна вторичная (вспомогательная) функция (ирр.)
- Вторая вторичная (вспомогательная) функция (ирр.)
- Подчиненная функция (рациональная)

Мышление на ней изображено наверху; по сути, любая из функций может быть помещена наверху; соответственно ей, наиболее для него характерной, тот или иной человек и ориентируется в мире. Относительная позиция других функций определяется функцией, расположенной наверху.
Кратко: ощущающая функция устанавливает то, что нечто существует, мышление говорит нам, что такое это нечто существующее, чувство сообщает, что чего стоит, а через интуицию мы получаем смысл того, что с этим может быть сделано (сами возможности).
Опыт показывает, что вследствие неблагоприятных обстоятельств вообще, человеку невозможно развивать все свои психологические функции одновременно. Требования общества вынуждают человека прежде всего прилагать себя к выделению той из функций, которой он наилучшим образом наделен от природы, или которая обеспечит ему наилучший социальный успех. На практике эти четыре функции получаются представленными субъекту не в равной степени осознанной доступности — то есть, они не являются развитыми одинаковым образом или не дифференцированы у любого индивида одинаково хорошо.
Неизменно и неизбежно та или иная функция оказывается более развитой; Юнг назвал ее первичной или ведущей, доминирующей, в то время, как остальные остаются подчиненными и относительно или сравнительно менее дифференцированными.
На практике вспомогательная функция всегда такова, что ее природа, рациональная или иррациональная (см. ниже), Читать далее...

что я вижу!:) новогоднее желание исполнилось))))) вот это чудо) если бы не днев, я б и не вспомнила..
но главное не в этом.. а в том что мыслительный процесс начался.. и в том, что слова нашлись.. наконец-то..
но более всего образы.. картинки...

когда неделя получается насыщенной, она заканчивается взрывом.. или срывом.. нервным.. что почти одно и то же.. но все же.. БУМ!!!..
началась неделя с воскресения.. потом было Колпино выматывающее до дрожжи.. до падения.. потом Буквоед и прогулка по любимому городу, заряжающая как розетка на 220.. и снова Колпино, уже легче.. уже привычнее.. словно дом.. почти родной.. дальше провалы в памяти.. ах, да... снова любимые улицы.. уже немного выматывающие холодом... и один вечер в четырех стенах для разнообразия.... но и в нем присутствует разное.. сильное и опасное.. абсурд Камю.. вкусный салат (однако же..).. Тальков "Россия".. и так далее.. вот и финал уже видится.. уикенд на пороге.. кочегарка зовет.. песнями пьяными.. DisaЁ с шикарнейшим голосом.. Расстрел который надо перетерпеть, ведь пули когда-нибудь кончатся.. М-истерия)) что-то еще о свободе якобы.. жесть одним словом, гитарная.. а я сижу.. и мне тоже хочется.. рифы и соло.. пальцы и струны.. но...
скальд выходит на сцену и все меняется... время исчезло, потеряло значение.. слова.. слова.. надрыв голоса.. это Высоцкий.. Тальков.. Элвис Пресли.. кто это?
я не могу говорить о нем.. может быть вы услышите..

и я не могу молчать.. уж простите.. кипяток мыслей выплескивается...

часть потока, рожденная по дороге обратно в этот мир сегодня вечером:

я сломанный гвоздь
на обочине жизни,
где вечный ремонт
ополовиненых мыслей..
я пустая гроздь..
ржавое знамя..
ах, если бы все было
хорошо...
я могла бы тогда..
да наравне с богом..
было бы не страшно..
было бы не больно..
смотреть на меня и видеть...
где?.. воля?..
где?.. воля!..
где воля?..
не в сердце..
где воля?
нет в глазах..
где?.. неволя моя?..

и всегда я - мышь серая под полом
мажу шерсть сажей, чтоб быть белой вороной...

а мышь на воле..
но в поле не воин, а
голоса и стоны...
из раны...
из кабинета на невском... О_о

думаешь я избавилась от бесов своих?..
дала хлороформа понюхать..
спите милые.. до лучших времен..
бережно.. положила.. ушла.. оставила
себя один на один со своим отражением...

отпусти, попрощайся..
слова не твои..
лишь пришли и ушли..
пришли и ушли..
отпусти, попрощайся
не твои руки, ноги..
голова не твоя..
и душа в полете...

хочу ноут.
будет ли чудо?
последние минуты общения с техникой истекают.. до середины первого месяца следующего года...
всех с наступающим.. все грознее и грознее наступают цифры календаря.. но люди продолжают встречать каждый новый год с детской радостью..

Фотографии Мозговая_Диффузия : Питер

долго ли еще уставать от безделия на работе... гоняя чаи и зачитываясь Палаником.. уходить с ощущением, словно на тебе ездили все эти 10 часов без остановки... чувствуя себя соком выжатого лимона, утекающим в канализацию...

... (начало декабря)
в полутьме офисного кресла я пытаюсь то ли уснуть, то ли не засыпать.. ноги греют рабочую поверхность и от голода я не плачу, если только найду желание и время что-то готовить.. что-нибудь есть..
очередного праздника дешевая мишура и пошлый блеск почти не затрагивает моего самочувствия.. меня вновь посещают дорожные сны и пляски красок с изнанки век..
актуальна тема: "время есть, а денег нет и в гости некуда пойти.."
но звучит извращенно, привязывая мое время к крашенным стенам шелестом отсутствующих купюр..
в стынущем воздухе все медленнее мое дыхание.. а где-то в вышине черного неба бегают белые зайцы, ловя земные мечты и доставляя их по адресу..

еще бы чуть теплее и мозг перестал бы колоться об инистость этой реальности и соскользнул бы в другую по влажной поверхности конденсата...

07.12.
это так креативно - делать вид, что стреляешь, стрелять понарошку, в вымышленных персонажей..
это так сладко и больно стрелять в себя, пусть лишь в собственном воображеньи...

А может уже не нужно быть собой?
Это грустно и тяжело...

Я могу быть всеядной, когда это нужно для выживания в моей мечте.. но когда я возвращаюсь к себе, к любимому своему образу себя, я начинаю давиться этим миром...

17.12.
когда взрываешься
фейерверком мыслей
не осторожно
посыпая прохожих пеплом
теряешь слух
от громкости собственных
насильственно мечущихся слов...
перерастаешь за края
вселенной, цепляясь
за ее острые края...
и вновь находишь пустоту мозга
за пятками снов...

стоп! без строп, без страховки, на одной лишь сноровке.. эта людность вытесняет меня с твердости и вытесняется мной из моей души дымчатой.. но души меня душат.. за дело ли? от безделия? уходя в еще не наступившие дни.. где дни питает знаками препинания моя рука левая, вынося..


18.12.
кто-то сеял тупые ножницы там,
куда я пришла...
и они взошли, и росли..
молодые, острые..
в теле небездны небесной
делали дыры..
и лило...лило...лиловое...

- это всего лишь игры.. зачем тебе эти земные игры?
- а что еще делать здесь, на земле, если не играть??...
- но быть марионеткой.. в руках.. даже не руках, а в клещах системы..
- самоубийство тоже грех..(:
- смеяться над тяжестью своей ноши, конечно, дает иллюзию свободы от этой тяжести.. а как насчет посмеяться над игрой?
- мм.. надо подумать.. то бишь попробывать...))

Настроение сейчас - убитость..

я изменила адресс..

пойми
я изменилась в корне....

найди
что-то знакомое во мне...

и, боже,
дай же мне любви...

Настроение сейчас - предболезненно безвыходное

аааааааааа.... он здесь...... он дома....

милый мой инет.. как у меня много слов к тебе)) и как у тебя мало минут...(
выходные дни в твое отсутствие проходят в горизонтальном положении.. но услышав из под одеяла что у Симпсонов на обед макароны с сыром, я поняла что тоже хочу макароны и непременно с сыром...) в связи с чем одеяло променяла на мокрую улицу, а вместо сыра у меня ты:) жисть моя, жистянка..)
но я все больше заполняю время.. у меня вновь шестиструнная подруга... и ощущение, что я никогда раньше с ней не была знакома... придется жить и знакомиться заново..)
приспособилась.. к кислородной маске с возмутительным названием Анафема.. дышу ушами.. глотаю живую воду, выключая свет, словно ворую.. только при свете не глотается, поперек горла встает...
надышавшись, выхожу на проспект жутко чувствительная и шатаюсь мостами, "глотая" уже глазами.. все что подвернется.. и воду и воздух и камни и стены.. наконец-то я себя узнаю и меня ломает не моя музыка...
и приходят мысли в голову..) как это здорово, когда приходят мысли.. типа этой: "Я - это то, с чем я себя идентифицирую. так, стоп.. кто кого идентифицирует???))))" и понеслась........................

Настроение сейчас - голодного волка

мой новый город радует теплой погодой.. я постоянно на улице.. я опять ничего не ем... мне ужасно хорошо и.. неуютно..) и обалденно.. не узнавать себя в зеркале.. ждать с нетерпением выхода на работу.. я подозревала что такое бывает, но сама никогда еще настолько не жаждала будней.. самых настоящих трудовых дней.. я хочу на работу!!!))
и кушать хочу..)) день сегодня очень шатает меня во все стороны.. то в депресс, то в восторг.. кажется просыпаюсь от своей спячки.. еще бы стихов.. хоть чуточку... эхх..
закоулки затягивают... убегаю..

Мозговая Диффузия завязывает с интернетом.. отрастила крылья.. вылупилась из кокона.. оказывается бабочка, а не птица вовсе.. птица давно уже валялась с обломанными крыльями дохлая.. уже перегноем стала...
Мозговая Диффузия уходит в другой мир.. в пространство роскоши инета.. роскоши свободного времени.. в роскошь квадратных метров...
Мозговая Диффузия больше не будет надоедать вам своими ночными криками.. бредом нездорового человека и полубредом относительно здорового...
Мозговая Диффузия не будет даже прощаться.. Она просто скажет: "До встречи.. Счастливо.. Удачи.. ну и всего остального))"

день независимости я проведу в невесомости.. я буду

безработная, без жилья, еще не там, уже не здесь.. я буду

слушать стук неизвестности в мою дверь..

кофе черный
имбирь
слегка подслащиваю
доедаю
пирог недоеденный
яблочный..
завтрак милый
в финале..
бессонная ночь
тает
глотками
крепкими..
не вечерами
темными,
в утрених сумерках
не хватает
кого-то во мне...

_______________
в вечерней измотанности слышится монотонный голос, повторяющий одно едниственное слово "спааать".. вспыхивают огнем, воспаляются.. нервы, воспаляются зубы.. зудят... воспаляется бодрствование.. истончаются сны.. но даже в паре часов закрытых век нет темноты.. все продолжается.. двигается.. осуществляется.. я вижу все время.. даже когда не смотрю..
кажется до следующего года не успокоюсь.. пока не устаканится все.. а как устаканится.. вобщем... будет что выпить в двеннадцать часов ))
и в то же время я не понимаю, для чего нужны эти переживания? у всех живых людей есть переживания.. особенно в такие поворотные моменты... для чего? у меня есть решимость (в кои-то веки), уверенность (опять же..) и приблизительный план действий.. а еще есть некое ощущение, которое подпитывает мою решимость и уверенность, и ничуть не уменьшается от всяких там сомнений.. очень хорошее ощущение, оно мне нравится и удивляет меня..

Настроение сейчас - зубы чешутся..

черты
летящего самолета
поверх
встающего солнца
следы
уже успешивших людей
и я по ним
я за ними, я в них
нахожу
говорящие сны
я скажу
я не спящий субъект
я объект
чужих снов в чужом небе

какие-то звуки проникают в меня через отверстия in my head, я узнаю в них музыку.. наслаждаюсь.. особенно треком №2, он напоминает мне изнанку меня.. а то, что за ним - это просто этно speed metall ))
сколько слушаю Клевер, не покидает ощущение живой музыки.. словно я сижу с ними на базе.. даже не на концерте, ведь присутствия публики не слышно.. а может и не сижу, а присутствую в этой музыке, словно сама играю.. ностальжи......