наверно я больше не могу называться Мозговой Диффузией.. писать от ее лица.. не чувствую себя тем человеком, который писал этот днев...

когда открываешь людям пустоту своего нутра, они изнывают под твоей тяжестью,
но одевая зеркальную маску и рисуя себя их подобием, вызываешь надменный смех и желание вытирать ноги..

детское время мое..
но дества
у меня не было,
я родилась с пониманием,
что завтра умру..
и каждый раз так
встаю по утру..
и таю в тени,
тихо плавясь,
кровотечением
сердце растрачиваю..
спокойствия опасаясь,
кидаюсь в него,
от бури спасаясь..

и бесполезно мне ждать
свой трамвай..
время не вышло еще..
время детское..
мое..
но не детство..
мне как всегда не везло
и с этой песней
не будет знаком никто..

а закон - это зло..
зло - бесчестие.. все
придуманное во мне
не поместится,
но лишь потому, что
не этому место,
не из этого теста..
и место мое строго
скраю на севере,
даже не скраю, а
скорей за пределами..
и не в этом году, а
в следующем
я буду мнить себя королевой,
прекрасно зная, что
королева - никто..

девиз этой ночи - зачем???)) околополнолуние дает в голову..

зачем я? даже не "Я".. а просто..
этот мир чужой.. я чужая здесь..
я никого не приручала, во мне никто не нуждается.. вроде как свобода.. и чувство ненужности..
что делать? зачем что-то делать? ничего не делать? зачем быть здесь, ничего не делая?
быть? кем быть? с кем быть?)) мда.. зачем быть?))) crazy%))

и не пишется ничего, даже когда хочется.. когда голова полна мыслями.. ничего не складывается в складное нечто..
это как будто связано с отсутствием мечтательности.. с ней ушла и фантазия.. воображение.. совсем заземлилась.. быт.. выживание.. обрубили мысли.. работает один сегмент мозга.. один процент..
только выжить.. только выжить.. только выжить..
быть.. быть? зачем быть?)))

Это цитата сообщения out_sense Оригинальное сообщение

но я же.



что-то хочет выйти, но я же заперт.
что-то хочет прорезаться, но я отупел.
что-то ломается, но я мёртв.
что-то светится, но я же тень.
что-то хочет нежности, но я же дикий.
что-то хочет жестокости, но я же слабый.
что-то хочет любви, но я же вас ненавижу.

я не чувствую в себе стержня.. на который должно бы опираться "Я".. и опираясь на который оно строит свою внешность.. внешность-маску.. внешность-стену..
странно то, что внешность у меня сейчас есть.. а стержня нет и соответственно нет твердого "Я".. а внешность строится упираясь в других... в их представления... сюрреалистическая скульптура должно быть получается..

и меня
ничем не манит
в высоте пустота..

зачем подниматься?

и снова вниз.. и вниз..
эти качели -
вся жизнь...

меня не манит ничем
в пустоте высота...
для чего она?
лишь органы чувств
фиксируют разные
ощущения..
а они может вовсе
самообман...
в стечениях
обстоятельств
фол..
я - аутсайдер,
это закон..

а я на дне
и не надо
трогать меня..
я - недотрога..
я хочу одного:
оставить остатки ума
на скамейке..
в парке..
перед мячом брошенным
в урну...
падаю..
окурком..

а я в сутках,
сука,
затеряна
в нереальности..
моя явь летит
в тарары..
а сны полны
бредовостью..
а я стою.. я стою..
я недвижима..
недвижимость нынче упала
на рынках кражи..
на дне..
в теплом омуте..
лелеять слабость свою -
это все, что я умею..
и может все, чего я хочу..

я забываю молчать
и иссякаю потерями..
плоть словами расходится..
голод и похоть..
жажда
денег и славы..
жизни и смерти..
все разом..

сразу скажу
в никому не нужных словах
я не вижу
ни ложь, ни истину...
я в потере потеря...
и зверем не пахнет уже..
давно..
я по дну
илом расстелена..
я в половину..

хочу реальную работу в реальной компании с окладом 15000 рублей и графиком 2\2 либо 3\3, стабильную, не суетливую чрезвычайно

вернуться в "до полуночи" и загадать желание, которое обязательно исполнится..
или просто убиться и начать новую жизнь..
"..я возьму себе новые цели,
и посмотрю, что из этого выйдет.." Весна.. Огонь..
забери меня
я потеряла свой пистолет.. мне нечего прижать к виску..
я забыла как завязывать петли.. и веревки нет.. да и противно болтаться обоссаной..
впрочем, и лезвий нет.. есть только тупые ножи.. которые причиняют тупую боль, но никак не смерть..
способность убивать (себя) осталась в моей прошлой жизни.. мне предстоит вечность..
моя вечность - наполовину исписанная тетрадь в руках окружающего..
я жду огня... огонь дарит новую жизнь..
огонь отбирает прошлое..
но меня окружает болото... зачем я здесь?.. на островке, среди топи, в тени высоких дерев.. лишь капли дождя размывают понемногу мою писанину... исчезать приходится медленно и не до конца.. мятая, некогда исписанная тетрать продолжит свое вялое существование.. пока кто-нибудь не пнет ее в топь.. тогда она потеряется из виду, а затем и из воспоминаний леса..
а пока она ждет брошенной спички.. или, хотя бы окурка..

"солнце мое, взгляни на меня
моя ладонь зажата в кулак..
и если есть порох, дай огня..
вот так" (с)

Настроение сейчас - я смотрю кино, глазами одного из актеров

эх.. а дайвинг мне не доступен сейчас.. глубокое ныряние в бездну подсознания.. я теперь плаваю брассом.. без передыху на спине.. без вылазок на сушу? не знаю.. не отличаю сейчас суши от не-суши..
не знаю.. не замечаю больше перемен..
не знаю.. не понимаю...
что происходит? что-нибудь происходит? ну хоть что-нибудь?..
пустые комнаты не тянут, не давят.. больше никто не беспокоится о твоем существовании.. что-то умерло в этой вселенной.. что-то очень важное для всех нас..
бог умер, а никто и не заметил.. все мы умерли, но продолжаем делать вид..
------------------------------
заглянув в глаза смерти, я решила сделать вид, что мне это показалось.. я так привыкла жить.. сложно отказаться от своих привычек, ведь неизвестно что останется не будь их.. кроме привычек, что известно?
кроме вялого существования.. есть ли..?

всплыла тема цветных карандашей..
и я пошла по карнизу рисовать серые слезы...

предупреждаю: в этом посте содержится бред =)

я-гуманист, который любит людей такими, какими они должны быть.. должны быть по моему мнению? должны мне? и что такое это мое мнение? и почему кто-то должен ему следовать? ведь никто ничего никому не должен!
а я должен быть кем-то? я должен следовать чьему-либо мнению? нет. я тоже ничего никому не должен. я тоже Никто..
как и все вокруг меня - Никто.. каждая вещь скрывает в себе Ничто, каждое существо - Никто. каждый человек - Никто.
откуда же возникает страх перед людьми? и можно ли его назвать страхом перед Ничем, Никем? перед Ничто?
однако же, каждый человек воображает себя Кем-то, и я поддаюсь этому воображанию.. я воображаю людей этими Кто-то, которыми они воображают себя. и я боюсь этих Кто-то.. но почему я боюсь их??? почему я робею??? ведь за этим воображанием в любом случае стоит одно и то же - Ничто! может я все-таки робею именно перед ним? перед этим конечным составляющим всех и вся. тогда я должна бы робеть и перед собой. а разве этого не происходит?

хочется побродить по улице и в то же время хочется писать.. пока пишется, пишется, пишется.. а надо ли писать это?.. ведь в конечном счете это все равно полнейшая чушь.. и смысла в ней не больше, чем в прогулке по набережной в угасающих лучах дня..
вчера было так холодно, что сегодня никак не удается выгнать себя на улицу, не смотря на яркое солнце, которое манит..

все-таки выгнала себя на улицу.. дойдя до набережной трижды пыталась писать, но паста в ручке застыла.. да и я сама тоже..

пока люди воображают себя кем-то, я не вижу в себе никого. то есть я вижу в себе Ничто. вижу, что я являюсь Ничем..
и еще мне часто кажется, что я боюсь потерять соответствие тому, кем меня представляют люди. при этом, не создавая собственного представления о себе, я зачем-то стремлюсь поддерживать однажды замеченное мной представление обо мне же, не помню даже чье это представление... хотя можно логически предположить..
и все-таки робею.. все-таки боюсь.. почему же мне кажется, что человек это какая-то огромная вселенная, которую я не в силах понять и на проявления которой я не способна адекватно (ну или хоть как-то внятно) реагировать?

во мне определенно сидит гуманист. я стремлюсь любить людей. всех людей. я стремлюсь угодить им всем. я боюсь не оправдать их надежд.. вот чего я боюсь! ведь, если их надежды не будут оправданы, они будут страдать, а этого я отчаянно не хочу... при этом я сама страдаю постоянно от того, что люди, которых я так стремлюсь любить, не оправдывают моих надежд. они не такие "какими должны быть".. они ведут себя скверно, они поступают часто несправедливо и даже подло. я не могу простить им этого и, в то же время, не могу отказаться от своего стремления любить их.
так что же движет моими действиями: любовь или страх? будучи одинокой по жизни, я все же действую не для себя, все мои поступки совершаются для людей. и совершаются они со смешанным чувством любви и страха.. сколько бы я не хотела считать себя отделенной от общества, от социума, сколь бы ни казалась отделенной самой себе и кому бы то ни было, я все же полностью направленна на людей. именно люди составляют основное содержание моей жизни, можно сказать они - суть моей жизни.

докопалась.. до сути бессмысленного существования..)

"слепцы гуманисты", потому что любят слабых, порочных людишек? однако, как жить среди всей этой ненавистной тебе массы? мыссы пороков.. массы недостатов... лишь тем, кого я люблю, я легко прощаю пороки.. это не есть проявление силы, это проявление слабости, в неумении прощать ненавистным тебе людям. и я не скрываю от себя своей слабости, хоть меня и пытаются время от времени убедить в моей силе.
но если моя любовь к людям, лишь способ выживания среди них, значит под ней скрываются совсем иные чувства... ненависть? вполне возможно. любовь и ненависть - родные сестры, они легко сочетаются и заменяются друг другом. противоположности всегда составляют одно целое.
да, ести провести параллель, слабость и сила тоже одно целое. но вглядываясь в человека (возьмем слабого человека), можно ли в нем найти силу? я говорю, что я "плохо вижу".. при этом имею в виду не физическое зрение, а можно сказать ментальное. я просто не могу доконца "увидеть", домыслить что-нибудь... может мне лень? а лень сложнее простить, чем "плохое" зрение.. я оправдываю себя, разве это говорит об отсутствии силы?

ну и так далее.. мне надоела эта канитель.. это вязкая "мыслительная" деятельность...

________________________________
"Разве люди пишут не для того, чтобы их прочли?"
нет-нет (вру я себе и не только..)

Настроение сейчас - путешествие в страх

закрываюсь от восприятия поглощением.. закрываюсь от духа телом.. усталазакрываться от своей же восприимчивости, экономить энергию.. отдавать всё выживанию.. отдавать себя.. тошнит уже.. от выживания.. от постоянного внимания в сторону социума.. в сторону материальнойстороны жизни.. хочу уйти в небо через зрачки.. хочу увязнуть в своем омуте и погружаться все глубже и глубже... и медленно.. наблюдать.. за этим миром из того.. за тем миром из этого...

опять схожу с ума от отсутствия людей.. и необходимости делать нечто, необходимое им, а не мне.. то есть это нечто становится необходимым мне, чтобы быть среди них.. что собственно (надо же) необходимо мне.. вот умора)))
я просто устал.. среди пустых стен.. необходимостью меняться.. измотан...
и человеческое общество меня тоже выматывает.. и ни один омут не вмещает уже..
это похоже на тупик.. хотя есть дорога вправо и есть дорога влево.. но обе приводят к одному и тому же состоянию.. лабиринт замкнулся..
реальность больше не желает подчиняться.. вселенная не хочет помогать.. я взяла свою жизнь в собственные руки.. и руки разжимаются от слабости.. жизнь летит в пропасть.. и некому подхватить, я ушла от всех.. самостоятельная, блин..) сволочь.

я сворачиваю проект по испытанию себя на прочность..?
я сдаюсь?.. или пришла к пониманию, что меня ничего не берет?..
я испытваю себя со всех сторон.. пустотой и ничегонеделанием.. отсутствием людей и наоборот, многолюдностью.. перегрузками физическими и моральными.. болью всех видов.. я изнуряю себя испытаниями.. я изматываюсь и все равно выныриваю из измотанности непонятно каким образом..
но мне надоело быть измотанной.. я хочу выйти из этого...
и.. кажется, я еще не испытывала себя присутствием собственных сил в этой жизни..)

что наша жизнь? -
игра..
игра без правил,
кутерьма, тюрьма..
о, да..
игра без смысла...

так странно, что
в жизни все имеет смысл..
и мы должны дышать,
чтоб жить..
мы должны
потреблять одежду и еду..
мы должны потреблять
телевизор,
чтоб не сойти с ума...

у каждой вещи
смысл один...
и лишь у смысла
смысла нет..

что наша жизнь? -
тюрьма..
и ожиданье казни..
жестокая игра,
игра с огнем,
игра со страстью..

в дрожащих ладонях изрезанных
покоится мир на грани распада..
в его философии нет ничего,
одна блажь - жечь время..

философия распада порой
уводит в другие миры..
но чтобы остаться там
мне понадобится чужая смелость...

а чтобы быть здесь мне
хватит ли упрямства природного?
быть.. собой
одиночество разрезая...
быть.. чужой
для самых любимых... не быть...

и прощенья просить
немыми губами...
не нуждаясь в прощеньи,
выпрашивать его для того,
кто может простить...

она не нужна больше..

этот мир устарел, истерся, приелся..
настоящее, уходя, покрывается пеплом..

углубившись в себя я хожу кругами..
я нарезаю спираль из самой себя..
скоро буду тонкой как нить..
скоро рваться буду, пересекаясь со струнами..

неумирающая боль
просится
в наружный мир
изнутри
когтями острыми
впиваясь
в предсердие правое..
правда ли
в том, чтобы не выпускать?
нравится тебе или нет
будет больно
смотреть на свет...
как было больно
падать во тьму..
как сейчас
барахтаясь
в невыносимости
хочется просить о пощаде..
но губы сомкнуты
иглы-лески днями впиваются..
истираются зубы..
но я люблю
расстроенность психики..
размноженность игл, лезвий
и клинков в сердце..
я молю
продолжение..
я в чувствах
как в паутине безвольно..
и слушаю я...

от чего?
так хочется кричать.. "помогите"
я тону..
в своей боли..
своей ли?.. незнаю..
я тону в море боли, бушующей в сердце..
затопляющей тело..
ураганы..
ударяются в стены..
разбиваюсь о скалы..
в перекрестье сплетения нервов..
отчаянье рвет мои фразы..
их осколки блестят в каждом ударе..
о ребра..
словно звезды..
холодные звезды..
рассекающие
бесконечную нежность..
на части..
где счастье? его берега
не видны в океане
холодном и темном..
в тягучих волнах этой странной боли..
"спасите.. тону.."
с головой ухожу
в эти темные воды
безумной беспробудной тоски
и боли..