Я в аквопарке
[640x480]

Интересно, меня хоть кто то прокоментирует?

Несколько картинок TH

Несколько картинок TH

Настроение сейчас - Фиговое

Прикольно!!! Меня парень бросил. Сдуреть можно. Сей час я хочу только убить его. Предур! Нашел себе другую!!! И чем она лучше меня???

Слушать этот музыкальный файл

TH

Слушать этот музыкальный файл

COOL

Настроение сейчас - Класное

Читали когда-то про Даффку?

[454x699]

Само название Граниты вас уже заинтересовало. Сейчас обьясню, кто такие Граниты. Да-да, именно кто, а не что.
В моей школе Гранитами называют преподов, ну тех самых учителей, и тех самый всемирных ботанов.Гранитами называют из-за того, что именно они заставлят нас грызть гранит науки.
Вот и сейчас моя история будет именно о гранитах...
Могу поклястса, что у каждого из вас была смешная история, связаная с преподами. У меня они тоже были.Но их было так много, что все и не вспомнишь. Расскажу я вам только две. Связаные с Язычницей и Химиком.
Язычница:fuck::
Язычница - это наша училка по украинскому языку.У нас с ней было немало смешных приколов. И вот один из них...
Ну в один будний, скушный день сидим мы на у роке у язычницы. Уже подыхаем от скуки. Тут она вызывает одну подыхальщицу (мою однокашницу) к доске. ну та, бедная, идет. Язычница задает елементарное задание для 9-го класса: написать предложение и разобрать его по частям речи. Ну девочка попалась несмышленая, стоит и хлопаит своими большими глазками. А язычница у нас психанутая, додула, что девчонка ни фига не знает, и давай на нее орать: " Ах ты *ур*, да это же так легко, особенно для старшего скласса! А ну возьми книгу и ТКНИ МНЕ правило, которое мы учим." Народ, вы бы слышали как наш класс покотился от этого ее "ткни мне". Мы там чуть не уписались. Это надо было видить: взбешеная гранитка, у которой от злости глаза на выкат, пена изо рта и серой из ушей воняет.
Ну понятное дело язычница поставила нам всем двояки, но это настроения не испортило.
А теперь о химике:
Наш химик это большой урод. представте себе Билла Каулитца ухудшонного в миллиард раз. Он у вас должен выйти вот такой:
Именно над ним вся наша школа издевалась как могла.
Сидим мы как-то на химии. Ну все как и нужно: никто не слушает Гранита, делает что хочет. А если он что-то и скажет, типа замичание, то у нас есть отмазка: " Вы заболели, мы на вас злы". Как не тупо, но он на это попадал. Наверное он был педиком.
Ну, народ, выже понимаете, что когда человек болеет, то он чихает, кашляет и всетакое. Ну и наш химик не дурак, он решыл чихнуть. Не ну чихать можно, но не в сопровождение... пердежа!!! Да-да, этот педик чихнул и перднул одновременно! На момент в классе повисла шоковая тишина, а потом разрозился бурный смех. У нас была такая паника. Животы аж сводило. Некоторые даже попадали со стульев. Понятное дело на шум припежали учетеля, и начали спрашывать, что случилось. Мы на перебой все им рассказали. Они тоже заулыбались.
После этого химик уволился и больше никогда не появлялся в школе. Но до
этих пор, когда мы входим в кабинет химии, кто-то да и скажет: "Фу! Почему тут так воняе гавном!" И все начинают ржать.
Вот такие бывают истории с нашими Гранитами!

Это цитата сообщения Civilization Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мужчина произошел от обезьяны, женщина – от Бога.

Шаг первый. Самый первый шаг – начать с себя, повысить свою самооценку. Сами знаете, что есть такое – или никого, или много. С чем это связано? Когда у вас появляется один, второй поклонник, вы уверенно себя ведете, вы чувствуете себя королевой (кто – принцессой, кто царицей лебедем, кто загадочной царевной лягушкой, для кого что больше отвечает внутреннему миру. Лучше понять, какая роль ближе вам и вашим качествам, чем пытаться походить на кого-то), а это привлекает мужчин. Итак, что может поднять вашу самооценку? Спросите себя об этом. Полезным будет обратиться к своим комплексам, именно они несут вам информацию о том, с чего стоит начать. Если для вас на первом месте внешность, начинайте ходить по салонам, экспериментировать с макияжем, посоветуйтесь со стилистами. Есть народная мудрость, что если женщина к 30 годам не становится красавицей, она просто глупа. Даже самую неказистую дурнушку может «сделать» одежда, правильно подобранный макияж и стиль. Если вы полноваты, ну, худейте! Во всех психологических журналах написано, что нужно любить себя такой, какая вы есть, что если толстушка себя любит, она намного счастливее худой манекенщицы, которая втайне убеждена, что у нее, например, нос кривой или глаза несимметричные. Проблема в том, что полюбить себя такой, какая вы есть, иногда бывает труднее, чем похудеть. Единственное: знайте меру! Вы ведь не хотите истощать себя диетами, есть по 300 кг в день и каждый день ходить в спорт зал, а потом оказаться в клинике для анорексиков. Ставьте себе реальные цели: например, скинуть за месяц кг. Удержитесь от искушения скинуть 8, воспользовавшись чудо-диетой, а потом опять поправиться кг на 10. Помогут простые правила: не есть после 6, ходить пешком, 2-3 раза в неделю в спорт зал (но не 5-6!!!). И главное – терпение. Как говорится в Камасутре, побеждает не самая красивая, не самая умная, а самая терпеливая (простите, плагиат. Слямзила у ведьмы Анны. Хорошая мысль, грех не слямзить - ВЕДЬМА).
Итак, два пути: либо учитесь принимать себя такой, какая вы есть (ну не все же в вас только плохое, помилуйте. Или съездите в Турцию или Египет, или Испанию, обилие мужчин и их ухаживания поднимут вам самооценку на какое-то время), либо делайте что-то с вашими, как вам кажется, недостатками!
Да уж, где - где а на югах можно и вправда почувствовать себя настоящим персиком! Правда будьте осторожны, смотрите перед поездкой в качестве профилактики фильм "Кавказская пленница"... одну мою хорошую знакомку знойную грузинку чуть не украли увозом на машине, но она отказалась увозиться, мотивируя тем, что машина не иномарка... ВЕДЬМА
Шаг второй. Собрать коллекцию. Можно найти в самых неожиданных местах, но по этим местам нужно еще походить.
МЕСТА: Разнообразные. Зависит в самом деле в том числе и от ваших вкусов -- ведь кому пирог с вареньем, а кому холодец, гм, с хреном... Поэтому выбирайте по себе и идите соответственно - на выставку крутых автомобилей, на прогулку с собакой, в картинную галерею, в пивбар, на футбол, на распродажу, да куда угодно в самом деле... Если не можете решиться - представьте себя, скажем, графиней, что бы вы делали: практично мечтали о знакомом графе из соседнего графства, пытались стать любовницей короля, строили глазки мушкетерам, позволяли писать с себя портрет в обнаженном виде модному художнику или грешили бы на сеновале с конюхом в свободное от балов время.. Или все сразу? Представили, выбрали... а теперь перенесите идею в наше время, и сразу поймете дорог вам охранник с дискотеки, непризнанный гений или меньше, чем на олигарха вы не согласны. ВЕДЬМА
Шаг третий. Отделить ячменные зерна от просяных. Помните сказку о Золушке. У вас теперь несколько кавалеров, и на горизонте еще пара. Вам звонят, приглашают на свидания, пишут СМС-ки и e-mail-ы. Теперь самое приятное – выбор. Только не торопитесь, скорее всего, те, кто вам не подходят, понемногу сами отпочкуются, а тот, кто вам нравится больше всех, возможно, вдруг осознает, что все серьезно, и позорно сбежит с поля боя. Оставьте себе несколько вариантов «про запас».
См выше. Ведьма
Шаг четвертый. Взять тепленьким, когда он расслаблен и ничего не подозревает. Как его расслабить? Хвалите его (но лучше за те плюсы, которые у него есть, он же не дурак). Уровень вашего избранника показывает ваш собственный. И всячески поддакивайте, когда он говорит, что это он вас выбрал, а не вы его.
А также стройте глазки, губки, и пр. и пр. и пр... если вы не знаете как это делается, срочно учитесь... Расписывать данную процедуру нет никакого желания, поскольку уже такая туча всего на эту тему написана... Будьте умны, но не слишком, горячи, но не чересчур и ПОЖАЛУЙСТА не воспринимайте всерьез ВСЕ советы журнала "Космополитан"... Ведьме до сих пор не до конца понятно одно памятное описание, рекомендовавшее встретить мужчину в пикантном наряде с кружевами, вырезами и перьями и мехом с бокалом шампанского на красивом подносе и увидев его подать ему бокал шампанского и тут же темпераментно броситься на шею.... и вообще Читать далее...

Мужчина произошел от обезьяны, женщина – от Бога.

Во уроды! Никто не пишет! Ща на фиг всех убью

Привет всем! Я тут в первый раз. Сейчас думаю, что тут вообще надо делать.