привет, моя родной дневник. Не писала, потому что не было особых событий. Ну вот, читала "личная драма мини", дурнал такой и решила здесь написать свою историю, которую, я надеюсь, мало кто увидит. Значит, родиели мои держат комп клуб ы я там сижу. Так как летом брата в Украине нет, то сижу вечерами здесь я.
Прошлое лето. Мы сидим с подружкой и рассматриваем фотки в инете. Приходи парень русскоязычныц, предложил поиграть нам в контер. Начали мы казиться. орать друг на друга, я научила подружку как ходить ы т.д., он хвалил, что молодец, первый раз, а неплохо играешь.
СказалЮ, что с Росси и скоро уезжает. У него здесь была бабушка, но умерла и вот они прихеали. Но планирует учиться в Киеве в универе. Нам он очень понравился, но он уехал, а номер ни у меня, ни у нее не взял. Так из абылось, свои заботы, другие парни.
Солнечный день, мы идем с Наськой и вспоминаем, как прошлый год играли в контер с тем парнем, какой он хороший, нкрасивый, но какой-то особенным. Посмеялись.
День потому приходим с ней на роботу, выпроважаю маму домой и приходимт высокий парень с напульсником и браслетами на руках. На русском. У меня и у нее глаза по медному пятаку царскому. Он сел, потом подошел доплатить, говорю :
-Ты Славик?
-Да.(сопровождается приятной улыбкой.
Начали мы опять гулять в контер, племянник его говорил, что мы играем как..и начал смеяться. Тип, как влюбленные, с полуслова все понимаю и вообще...а мне он так в душу запал. Я спросила через к-с его номер, но он промолчал. А потом я ушла домой, так и не попрощавшись. Так мы гуляли дня 3, он рассказывал о себе, сначала стеснялись, потом уже и обзывали в шщутку друг дружку.Он и с подрукжой хорошо общался. Я спросила ещё раз номер, а он опять не ответил. И вот воскресенье, а во вторник он должен уезжать. Спрашиваю через к-с:
-Ты завтра придешь?
-А ты ждешь?
-Да, очень.
-Тогда приду.
И он пришел...говорю, что рада, что пришел, а он говорит, что мол, как я мог не прийти, если ты очень ждала. Играли мы и его малый кричит, что они не во вторник, а в среду уезжают. Ясное дело, что яб ыла оч счастлива, потому что эти несколько дней сопровождались бессоницей, он снился, о нем думала. Сверкала. Мама что-то заподозрила, я ей рассказала.
А во вторник я его ждала...ждала, что придет. Хотела написать,что он мне в душу запал, что очень хочу, что б ещё немного побыл здесь, что оч тревожат мымсли, нравлюсь ли я хоть немного, что хочу с ним пообщаться, узнать, какой он. Но он не пришел...не пришел ы сегодня.
Как это закончится - не знаю. Но я очень прошу, смотря в небо и целуя иконку на шее - пусть он иногда вспоминает с улыбкой, пусть немного жалеет, что не взял номер ы пусть помнит, всегда помнит и чтобы смотря рекламу про к-с, он вспоминал меня. Пусть у него будет все хорошо, пусть будет счастливым. Я тебя очень люблю, ты мне очень родной. И я целую тебя..так нежно, как ты целовал меня в к-с с издевкой)
И, пожалуйста, приезжай хоть раз в год, чтобы я видела тебя...а потом, как в нашем сне, ты приедешь и уедешь..но уже со мной.

привет:) Как хорошо, когда больно, здесь выговориться:) Завтра последний звонок, раньше молилась об этом дне, сейчас реву, не хочу этого дня, лучше бы было начало 9 класса. А причина...начну по порядку)
Как-то часто я стыкалась с 5 класса с одним парнем, на 2 года старше. То кукиши друг дружке показывали, то шутили й все такое. Недавно заметила, как он странно улыбается мне, иногда поглядывает. Меня начало тянуть к нему. Думала, написать смс,но было стыдно. И вот иду, а меня кто за хвостик на голове погладил. Мне было так приятно - поворачиваюсь, а там он так по-детски улыбается. Взяла его номер, мы поговорили, я призналась, кто я. И он начал меня игнорить. Я написала, что хочу с ним быть и молчала. Вчера ночью мне пришла от него смс, мы часа 2 говорили. Спросила, как он относится ко мне, написал, что нормально, а потом написал, что я сама напросилась, что б он признался и сказал, что у него есть девушка. Ну я пожелала удачи, он сладких снов и пыталась уснуть. утром прилетела в школу, начали крутить гимн нашей гимназии, гимн Украины. Учили 11 классы, как им выходить, танцевали вальс...господи, как я плакала, закрыла глаза, а слезы - как кровь из глубокой раны. Сидела на лавочке, а он подошел, тип не грусти, что я выпускаюсь, я тоже не хочу, но так надо. Я при нем успокоилась, грустно было, вродь похорон. А он так смотрел..так нежно, вродь по душе и таким теплом. Потом мы еще встретились, немножко поговорили. Говорит, девушка моя на год за тебя старше и тоже какой-то непонятный взгляд.
И что делать, а? Добиваться его или дать ему право выбора? Но выбор вряд ли упадет на меня, она ему родней, говорят, что красивая, но зачем тогда он смотрит так ласково, нежно, зачем подходит и успокаивает..мне ведь от этого ещё неприятней. Не пойму, что я за человек. То никто не нравился совсем, а это припало счастье на голову) Жизнь, ты так несправедлива)

Как мне фигово. Хоть здыхай, такое ощущение, что все уроды, и я вместе со всеми. Саша уже неделю в чат не заходит) Скучаю. Вообще от чата тошнит, от всего тошнит, хочется реветь, а я ещё совсем дитя, нафиг мне эти депрессии, они мне ведь чужды. Хочется кого-то убить) Хочу уже в школу, ато дома скучсно, погода - фуфло. Мож на неделе в Киев поедим, покатаюсь, так давно никуда не ездила) Хочу петь, танцевать, хочу кричать...крик рвется где-то из глубины души... Саша, пасиб, хоть это и так нереально, а я тя лю)

Недавно познакомиалась с дядей Сашей, и так хорошо, когда он есть, кеогда его ник в чате, когда читаю новые посты в его блоге, и так грустно, когда он уходит, или его нет. Такое второй раз в чате, не знаю, надолго ли, но мне так...это неописуемо, это второй человек, которому я боюсь что-то не то сказать)
Боже, дай ему счастья, дай ему настоящей любви, он ведь столько пережил. Пожалуйста, он заслуживает, он хороший человек, дай ему СЧАСТЬЯ!

Вчора дивилась, як Руслана перемогла на Євробаченні, знаєш, не знаю чому, але мене така гордість розперала, в мене все завмерло, справді, я відчула, як це - коли все в тобі замирає, чекаючи якогось вибуху. Все-таки, як приємно чути рідну мову, знати, що ми чимось прославилися. Й чути не ту мову, якою її роблять наші тупі політики, а справжню, просту мову. Україно, я тебе люблю!

привет. И писать-то нечего, разве что уроков дофига, а желания...ну как у всех в такой серый день. День, как день. Привыкла уже быть одиноким волком, чат радует, на уроках смс, на переменах всякие звонки, так приятно ощущать, что ты кому-то нужна. Пусть вирт, пусть, подруга, пксть не любимый - но в тебе нуждаются!) Я счастлива)

пересматривала свой дневник, а там тест, где я оказалась волком-одиночкой...раньше б я не согласилась, наверное. А сейчас...правда волк, я постоянно жду какого-то подкола...я не понимаю людей, которые живут отдаленно от всех, и раньше я хотела побыть отшельником, то понимаю. что это не для меня, я хочу быть всегда веселой, открытой, любить, доверять...а я не могу, некому...
Вчера по радио слушала, как двое парней с Австралии в Новую Зеландию, или наоборот на чем-то, типа плота доплыли за 62 дня...их встречали, как героев, а я так думаю: ну в чём героизм? Конечно, им нечем заняться, роботы нет, вот они и придумывают всякий идиотизм.
Была б Настя, было б все хорошо, а так...так холодно, грустно и все такое скучное. Она ведь не умерла, а я... у меня траур, а никто не поймёт, что я настолько сильно привязалась к ней за 3-4 года, что разлука с ней для меня так ужасна...я сама не думала, да, испытание ещё то)

слущаю песенку Саши - мне просто очень нцжен ты. Как это ничтожно хотеть, но самой нез нать чего, что за тупой возраст...хочется целоваться ночью, гулять по темным улицам, жить "от встречи к встречи", просыпаться и видеть нежные смс...смс-то есть, но вот приходят они от нереального человека, человека, с которым уцже сейчас хочетсяж ить вместе, но это так невохможно... возраст, разные города и мой страх...
Так пугает это одиночество, понимание того, что ты такая одинокая, да, звонят, пишут, но это не то...почему нельзя подарить мне человечка, ради которого я буду учиться, просыпаться и засыпать с мыслями о нём. Ну, такой-то есть, но это не то...всегда хочется чего-то большего, а когда теряешь, так больно...
Настя говорит, что скучает за нашей школой, а я бы ушла...не важно куда, только что б не видить того. Наверное, не стоит строить из себя сильную, если ты так слаба. Я слабая, и я это понимаю, но с 5 класса завоевала звание...защитника й сильной девочки, потому что никогда не ревела, всегда защищала одноклассников, та и прсто...поведение, что-ли. А сейчас понимаю, что то, что я делала из себя ничего хорошего не принесет...Да, я осталась такой, как и была, но пустота в душе, расставаниеменяет человека, и если раньше мне ничего не хотелось, сейчас мне хочется опять новую подругу, которой можно доверять, которой можно было помогать, но получать в ответ то же самое... Такого не будет. Глупые мысли)

Привет:)Да, непривычно самой, цените, люди то, что имеете сейчас, потому что все уходит, забывается, а это так... больно.
В понедельник скучно было, на первом уроке прятала слёзы, а потом наша классуха подозвала к себе, я розревелась, то мы с ней поговорили, все намано, ну всплакнула несколько раз. Сегодня уже веселей, и шутила, и опять стала маленькой язвой. Поссорилась с парнем, при чём настроила этой ссорой против него всех девочек, правда, его половина наших девчонок любит, не пойму за что...разве что за поведение, как у нарика, которому срочно нужно ширнуться. На переменах болтала с подружкой по телефону(той, что уехала), то некоторые подкалывали парни. Тип, было б с кем говорить( эт за Настю), та и кому там говорить(эт за меня), тип мы ничтожные, а оно, мразь сопливая - гений. Хочет плучить по мягкому - получит, всю обиду на жизнь на нем выложу.

[700x525]
Настроение сейчас - )))))))))

привет) Вчера Настя, то есть мой лучший и преданный друг переехал в Киев, ревела, шо сумашедшая. Правда, ей там намного лучше будет, намного больше перспектив). Встретилась с парнем, что давно с ним общались, у нас прям вирт. любовь, хоть и виртуальная, а так хорошо на душе. Родители обрадовали, сегодня проснулась, заплаканная, обрадовали, что если Наськины родители не против, то меня отпустять на неделю в Киев, к ней, к Андрюшке(вирт. любовь). Я так счастлива, не знаю, почему, хотя, какая разница - почему, главное, что мне хорошо. Наська счастлива, но боится, что в той , столичной школе, её не примут. Чего ей боятся? Она настолько сильная, что весь класс построит)))
Ездили к бабушке, смотрю на все, а все так близко душе, думала, напишу письмо одной девочке...ехала и мысленно писала письмо, а сейчас так лень, та и смысл?
Завтра в школу...будь она проклята, эта школа. Теперь будут подкалывать, кто в подруги набиваться, кто попытается гнобить, мы ведь вместе силой были, а теперь будут думать, что я слабая..буду за двоих))
Недавно видела Диму, даже не поздоровался, знаешь, дневник, иногда больновато, скучаю, но этот Андрюша..прелесть, больше ничего не нужно. Я решила учиться. Причем решила серьезно. Хочу стать отличницей, для себя, для Насти)
Каникулы классно провела, выспалась, нагулялась, насиделась в чате, катались на коньках, ходили по льду...ну катанием это назвать тяжело, но стоять я научилась)))
Вот и все. Я самое счастливое)))

Ура!!! Я в нете, болюе уже неделю, хоть одна радость - в школу нех ожу, аж у вторник пойду))) Настрой супер, весело(лекарства на спирту, а я же ингалятор брызкаю через каждый час))) Давно я ничего не писала, просто нечего, говорить лень, сегодня встретила парня с которым общалась более года назад. Надеюсь, у нас будут те жне дркжние отношения, как и раньше. Ну от и все, спать охота, скоро домой иду. Буду учить уроки, может пойду в школу. Правда немецкий завтра, хотя что мне, к двойкам по немецком привыкать? ))))

Настроение сейчас - классное

день классный, неделя вообще так быстро пролетела, эт и хорошо, ближе к каникулам, снегу, подаркам, праздникам... в воскресенье возвращается братик! Дождаться не могу, именно сейчас во мне внутри все давит, так соскучилась, все-такие 6 месяцев не видела. Ждала пол года, подожду и два дня, уже скорей хочу в Киев:)
Даже грустная песенка не может заставить грустить, а ещё больше подносит... в небеса...высоко-высоко.

привет, дневник и ли.ру. У мну супер всё, иногда грустно,но я пітаюсь думать о чём-то приятном. Опять стаю клоуном:) Хочу написать опять о моем однокласснике Валере, самом вісоком парне нашего класса(метра под 2, если я не писала). В общем, у нас в классе 24 человека, мы перешли в физический клас, а там 23 стула. Ну мы взяли и отобрали у этого Валеры стул, а я ему. шоб место не пустовало, поставила ведро, с которого мы пол мыли...все оценили, кроме цчилки, хорошо, шо никто не здал:)

привіт, щоденичку! Так хочеться щось приємне написати, щось веселе, гарне, а воно ж усе від душі, а душенько болить, мов навіжена. Я й спати не можу, до носі кручусь, граюсь на телефоні, дуеж рано прокидаюсь, й болить все... навіть робити нічого не хочется. Вирішила, що буду діяти по якихось там правилам. Шукаю жертву(жертва є) Щось випитую про нього у знайомих(я про нього сама все знаю), шукаю номер телефону(хто б дав)))))А потім...а там видно все буде, нам просто поговорити треба, можливо, це я в чомусь винна, можливо, щось наговорили, а може просто більше не подобаюсь, але ж можна зі мною товаришувати.

в общем, играю я вечно с парнем в халф и контер, парень симротный, даж очень, одноклассник моей любфи)))) Но такое впичатление, что он мну ненавидит, вечно лезет, радуется, когда проигрую, издевается, говорит, что мне не суждено то, не суждено это. Я сначала бесилась, радовалась, когда у него проигрвши. Сегодня озверилась:"Не нравится, не обращай на мну внимание. Достал" -"А а я тя не трогаю". Меня бесит это! Зачем ко мнел есть? Если мне человек не нравится, то я не обращаю на него внимание, или в лицо говорю, что не нравится, если есть такая возможность. Вот думаю, мож Дима что-то наговорил ему плохое, вот только они с Димой не особо дружат. И так обидно, говорю ему:"Чего ты мну так сильно любишь?" А друг мой говорит, тип тя все так любят. Я не пойму, на что намек. Что я тому нравлюсь, но его это самого бесит, или не знает подход ко мне, или же я такая ничтожная? Ну да, я не такая, как все! Мне часто говорят, когда я подшучиваю, что я на бабу Ягу похожа, то говорят, что б молчала, потому что красивая. Хорошо, если малые парни сейчас ценят девушек ток за внешность, то мне все врут, или я реально ему нравлюсь? Просто, как человека, он мну нез нает, ничего плохого обо мне не знает, та и не обидела я его ничем. Тогда что? Я спрашиваю, а он морозиться:(

капец, прошла половина каникул, а я и отдохнуть не успела, ох я и неправильная какая-то, я не выучила никаких уроков, как всегда, утром в понедельник подучивать буду. Как-то так, мне хочется бегать, я б джае в речке счас купалась, хоть и холодно. Только морально, или как это сказать, тяжело. Внутри побаливает. Нужно как-то отвлектись, но почему-то так глупо, когда оказываюсь сама, ничего делать не могу, не думаю о НЁМ. Вчера спать не могла, лежала музыку слушала до ночи и ревела...интересно, если я не буду пить воду, что случится? Я не смогу плакать или смогу плакать, но буду потехоньку умирать?А почему небо серое? И почему, когджа мне веселей, выходит солнышко, а начинаю думать о грустном и смотреть на небо, солнце прячется? Почему даже пёсики смотрят верными глазами в мои грустные, пустые. А мой милый Мишка(собака моя), я плачу, а он лижет щёки и от этого реветь ещё больше хочется. Почему так??? Почему человек говорит, что я ему нужна, а потом отворачивается...навсегда!

Настроение сейчас - нету:)

вот подумываю сделать дневник под паролем. Самой противно, что только ною, но,собственно, я для этого и завела его. Я вообще не являюсь фанатом дневников, просто писать в блокнотике не хочу, мама найдёт, не поймёт. А выговориться нужно...
Сегодня вспоминала наше лето, НАШ июль, недолго он нашим был. Не понимаю, почему я так часто тебя вижу именно тогда, когда не ожидаю. Ты рад встречам? Тебе приятно меня видеть, или тебе все равно? Я помню все... так много приятного, счастливого, такого, от чего хочется плакать(от счастья, не вериться, что я жила этим), но есть и то, что заставило меня разочароваться в тебе, жизни, что немного подвинуло в моей жизни мнение о хороших людях. Не пойму, как можно говорить, что ты пользовался мной, если при людях мы были, как хорошие друзья, а когда нас никто не видел...эхъ.
Знаешь, я не так сильно хочу тебя вернуть, как мне просто нужно с тобой поговорить. Понять, ЗАЧЕМ ты со мной был и такой бред всем говори лобо мне потом. Почему ты, если человек общкется со мной, считал его против себя. Если не с тобой, то против тебя. Почему ты улыбаешься, когда идёшь сам, а если с кем-то, то отворачиваешься. Я свихнулась, но мне так нужно знать. Когда-то мы поговорим, просто нужно подождать, я помню, с какой ты обидой сказал, какая я, после того, как рассказали, как я с одним парнем гуляла...с ребенком.
Верни мне солнце! Поговори со мной!