последние дни я был,вот честное слово,Буддой.

а сегодня[и без того оч нехороший день],вся моя способность ходить,не касаясь земли -пах - и исчезла.
ненавижу думать.[last слово выделено особым шрифтом,ога].и самокопаться тоже.это вредно.но иногда полезно,блин.

мне снова стало страшно.понял,что хочу к психологу.и нафик мне не нужны советы,я же знаю всё,что мне скажут.и ситуация то - безвыходная.не фатально-безвыходная,а просто по факту.это не очень страшно.просто факт.блин.
я хочу к психологу,потому что мне просто,наверное,нужно всё рассказать,просто от корки до корки,всё-всё.и нужно,чтобы ей-ему[психологу]было бы а)-всё равно,что я ей-ему скажу[типа и не такое видали],и б)-чтобы он-она ничерта,ничегошеньки обо мне не знали.чтоб была возможность наврать и приукрасить.нифига не навру и ни граммульки не приукрашу,просто чтоб была эта возможность.
скажу вот что:
*тут Потти выпадает,ибо сформулировать написанное тут,чтобы понял только один человек сложно*
примерно так:мне снова становится страшно.страшно не просто и не за что-то,а вселенски.почти до слёз.до молчания гробового.[хотелось бы мне тоже научиться играть так,чтобы хотябы мне казалось,что правдоподобно.чтобы смело мог говорить "избавь,я же циник,а не параноик".стать этим вот циником.и холодным.и сильным грубо.и сильным ровонодушно.для вида.для самозащиты.потому что мне отчаянно нужно себя защитить.раз никто не может[не притензия].]
страшно за будущее.страшно из-за того,что висит надо мной с лёгкой Лерочкиной подачи.потому что я склонен ей верить.хоть и не в этом.верить страшно,ага.и не верить тоже,потому что если бахнется оно вдруг на меня,надо же быть к этому хоть как то готовым.а готовым быть нельзя.хоть я и готов.бред какой-то,блин.
я обещал,что не захочу больше,чем есть.помню.но это ЕДИНСТВЕННОЕ обещание,которое мне сдержать всё трудней.
официальность мне нафик не нада,правда.просто её отсутствие исключает ответственность за.не с моей стороны.и это меня пугает.ответственность и ещё что-то похожее и тоже важное.
перспектива возможной ненужности в скором временном пространстве.
ну..потому что почти 12 месяцев - это много.
и по этому моё "я"[вне моего согласия],ждёт этой самой,мать её,глупой официальности.и ещё есть,что Лера мне told,но это под цензурой.
Лера,бля,жопа с метлой((

и думаются вещи[опять-таки из-за отсутствия её,голубушки,оф.],про которые говорилось,которые пуля в висок.
[метофизика,метофизика,заткни ушки,не слушай меня,я тебя не колышу,я тебя не зову].
блядь.
ну вот написал всё,завуалировал,и выглядит глупо.а конкретнее - нельзя.да если и,то всё равно глупо.а мне страшно,как в одиночке с тараканами.а они в моей голове.
хочу к психологу,чтоб не знал,и чтоб пофиг ей-ему было,и чтоб не утишал,и не советовал.наверное.

блин.я вот думаю,думаю.я ж ,бля, умный.я ж всё вижу.и от этого страшно.от неумения-нежелания-ненужности мне доверять.пахабненько((
ну и ревность-ревность-ревность[ох,я это сказал!]

ну и вторая часть марлезонского балета - мама.
[заранее sorry за непочтительность к сей важной и нужной(блабла) женщине]
заебала-сил нет.жить дома - угроза нервного срыва.невозможно тут жить.в постоянном[тоже выделено слово] напряжении 1100V.она,видимо,думает,что Я виновен в её личных траблах.ненавижу,когда срываются.блин.

и очень мило с её стороны вспомнить о наличии чадушки,когда последнему вот-вот двадцак стукнет.и начать воспитывать.и решать,что мне нужно,а что нет.и ходить с кислой миной.и смотреть на мнея,буд-то я гусенница мерзкая.и говорить со мной,будто я,как минимум,Иуда,сектантка,алкоголичка,наркоманка и шлюха в одном флаконе.[правда-правда - преувеличений 0].
и папа,появившийся тоже под мои 20,и всего на 2 месяца.правильно,нафига говорить,что меня любит,и делать что-то,чтоб я это знал???[простите за банальности,но это обидно и в правду].
хочу ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ[Кришна,за слабости за слабости за слабости]!!

Господи,КАК мне всё это осточертело.

я хочу жить.в смысле жизнью а не жалким влачением себя от укола до укола.
я хочу любить ПОЛНОПРАВНО.
я хочу радоваться маме.
я хочу счастья,бля,банального!
заебло всё.
всё не так,на самом деле.на самом деле всё глубже и страшнее.



да,и напишите,что я fucking emo,потому что это так и есть.
потому что я жалуюсь и мне от этого не особо в кайф.
напишите.

и...как там?чтото про биту в голову.тоже сойдёт.

я хочу Тебя обнять.как тогда.обнять и просто уснуть рядом.
я хочу не бояться,а просо беспокоиться.за тебя.по бытовым мелочам.о деньгах.Тебе на кофе.
и чтобы Ты гладила меня по волосам.

от себя - противно.

и вселенски сташно.и ревниво.и снова страшно.
и грустно.

бля.

наконец подарил моему Кришне браслетов и бубенцов.
хотел бы на Него смотреть,как Он красив..

и действительно,отличить Его от света Солнц можно только по звону этих вот бубенцов...


Харе,Кришна.

у меня Кришна.ну...настоящий.*заговорщицким шёпотом*..тот самый.
с глазами такими яркими,что даже сквозь закрытые веки - золотые.

на днях проснулся совершенно не собой.
вот так открыл глаза,посмотрел в потолок,оглянулся на Кришну...и понял,что это совсем не я на это всё смотрю.и потолок этот видит не меня,а кого-то другого.
я постарался разглядеть себя в отражении.отражеие спряталось в спящем ещё Кришне.я пригляделся и понял:да.это точно не я.то есть,конечно,Я.но не тот,что засыпал накануне.
я сидел на краешке и дышал мееедлеенномееедленно,плавно открывая глаза.мысли было не поймать.мне снился плохой сон.страшный.[уже снился]мои ладони прибивали к стенам,как почти 2000 лет назад Ему.мне часто снится,что я делю с Ним что-то.это больно.
но потом я понял,кто я теперь.
когда стоишь,и вынужден себя изнутри придавливать к земле,потому что сложно её касаться.
я парил в паре мм от земли.весь день.и сегодня.и вчера.порой кажется,что это уже навсегда.я не против.
я - Будда.
мне светло и.з.н.у.т.р.и.
и легко.и как надо.
и мне нравится созерцать.
просто созерцать.
и спящего Кришну.
и жечь благовония.
и двигаться мееедленно,плавно...чтобы ничего не задеть..того,что над головой..

у меня есть Кришна.Кришна - есть.
Кришна есть свет.
ярчайший и тёплый.
и звучащий мантрами..

Настроение сейчас - оммммммммммм

[315x480]
[604x453]

"я себя сегодня не узнаю -
толи сон дурной,толи свет мне не бел..
отдавай мне душу,мой Гость,мою.
а не хочешь если - бери совсем.

звон стоит в ушах и трудней дышать
и прядётся не шерсть - только мягкий шёлк.

и зачем мне,право,моя душа,
если ей,мой Гость,у Тебя хорошо?..

и зачем мне,право,моя душа,
если ей,мой Гость,у Тебя хорошо?.."
(с)

Настроение сейчас - рррррррр=*

[460x582]

я немного ревную к твоему прошлому.совсем чуть.и от этого даже сладко внутри малость.




а в остальном всё - ШатоМарго*улыбается*





ах,Вокарчук... ах,БГ....
)

Настроение сейчас - "я не могу оторвать глаз от тебя"(с)

[550x401]
[613x699]

главная мысль,так сказать,эпиграф нашего прибывания в Мск "ну и начерта мы сюда приехали?")))
аписка №1 - просто шикарна.женщина Полумно - верх прекрасности=)аццкая фанатка НС и СиО.и стопроцентная Полумно.и прекрасный раздолбанный диван)
первые 3 дня просто тупо спали.)и Полумно сьебла на 2е суток)блеск=)
нуу...неоднозначно))"недвусмысленно радоваться жизни"))
и тётка в летах на Красной обрадовалась,что мы оба - девочки)))*ходили за ручку*
и проводница в поезде туда актиффно звала нас мальчиками))

а!встретил Рыжую!!!my sis.не виделись 2 года.и Рыжая привела мне Заааама!!!!)))

Зам:
...светит зелёным фонарём под веки.тихо.курить до сих пор вкусно.ты цветёшь рядышком жёлтыми пушинками,такая снова.так недозволительно в этой мокрой плюсовой серой зиме.я ужасно тебе рад.
обращаюсь к своим ощущениям.вроде холодно.чёрт с ним.ты - жёлтая,сигареты - вкусные и Стинг.
я всегда умел говорить "спасибо".тебе,моей первой и такой родной - за свет и жёлтые пушинки.Ей - моей последней - за вкусные сигареты и Стинга now.
мне хочется видеть тебя часточасто.чтобы ты улыбалась,чуточку замирала от моего взгляда и по прежнему боялась ко мне прикосаться.будто я - хрупкое Чудушко.только ты так боялась.мне хочется безудержно тебе улыбаться.
и снова тебя обнять.как раньше.как тогда.*улыбаюсь*

-"-

и под финал - потрясающий музей Востока!!просто волшебный.2 шикарнейших зала Рериха.совершеннейшее 100процентное волшебство.и Япония.это просто небывает так.все эти бесконечные нецке,шкатулочки,баночки - пузырьки,заколки для волос.эти кимоно шёлковые - дотронуться-растают,пояса бесконечные,шкафы-шкафчикм лаковые с перламутром,и драконы,и орёл гигантский слоновой кости,как живой.ноги подкашивались.смотрели на всю эту красоту и дышать невозможно.невозможная magic.шли обратно,и вся эта хрупкость покоилась на плечах,щекотала по спине - не расплескать бы.безумство.

я счастливый.и в Питере ничего не изменилось и не исчезло.вот оно - в ладони.

так же не бывает,да?трудно поверить в хорошее после 11 месяцев,а по большому счёту - после 19.но есть-есть оно.счастье.безумное спокойствие.тотальное.


позавчера:ночь:берегу в ладонях:
запахи.навязчевые.жужжать,как мухи из сумрака.хорошие.совершенно непонятные.и вызывают внутри чтото тоже совершенно непонятное.
иногда так бывает,что совершенно не хочется думать.просто сидеть вот так,и чтоб музыка.любая,главное - спокойная.и смотреть в окно.а там,в далеке,по автостраде ползут неслышно маленькие фары.ни о чём не думать.просто сидеть так,прислонившись ухом к тёплой спине,слушать,как она чтото тихонько напевает,и молчатьи нет никакого взрывного счастья"оо,я рядом с ней,оооона дышит так,ооо,она на меня смотрит...".нет.просто глобально спокойно.
так бывает.и запахи.и машинки ползут за окном.ползут неслышно.и ночь за окном и миллионы огоньков-фонарикова у нас комната высоко-высоко,всё видно и тепло.
и кельтская арфа.ура.и огромный буре-мир вокруг.как игрушечка.а у нас - тишь и хорошо..

единственное,что могу сказать,это:
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.............................................................



и это ОЧЕНЬ хорошее рррррррррррррр)))))



я кошара)

иногда вот так бывает так,что вот случается такое,его ждёшь сто лет и не ждёшь уже вроде,а просто надеешся,и не надеешся даже почти.и вот оно - бац - и случается.само обой.
и страшно,и смешно,и хочется так,что в глазах темно.
вот нафига пишу это всё - не понятно.это же всё равно моё всё,такое моё,в моейй шкатулочке,никому не отдам,а писать хочется,ибо было же это,и много его во мне,и деть некуда.вот один поймёт.да,"мне было оч.".

господи!представляешь,у меня до сих пор сердце бьётся как тогда.и от этого не больно.от этого- вкусно.
столько слоff,а писать их нельзя,потому что это своё,и вообще нельзя.а так хочется.в блокнот - не спасает.помню посекундно.

бес-сты-жи-е..

хочу к тебе.

нананананананананананананананананананана....*поёт нашу новую песню*
думаю думки.твои,поделишся?*улыбается*
а мозг пусть гуляет)
это было лучшее из.
люблю.
спасибо.
хо-ро-шо.

я в Москве.было 2 чуда.
хорошо,когда чудеса.


ммммм,и попалачка)))=*

я хочу нежность и умение становиться животным Ванечки Пинженина
и любовь Сида Вишеза.

да.

))

я хочу быть таким-же,как Ваня Пинженин.
так вычурно-пьяным Поэтом.
влюблять в себя рифмами тысячи женщин,
а с Любмой в кино по билетам.
я хочу быть таким-же - нелепым и нежным.
на зависть любым стихоплётам.
и Любимой прощать все измены.[конечно]*
за грубостью - нежный клёкот.
я хочу быть красивым,чтоб Ты задохнулась.
[единственно слово "Ты"].
чтоб напротив блондинка в метро улыбнулась,
я ей нарисую цветы.
я хочу быть как Ваня.с приписочкой "чка" -
неприменной.как Ванечка-Ваня.
"включать" идиота."включать" дурачка.
и зверем хамить всем случайным.
как Ваня Пинженин.истерики - в нежность.
на самый красивый стих.
и выкинуть в мусор,что написано прежде.
и нового.не_для_других.


* - в смысле конечности,неизменности.


Ваня Пинженин - на мой взгляд один из лучших поэтов современности.(прим.автора.)

я - зло.
я во зле.
зло - во мне.

ненавижу,когда люди себя так ведут.будто они - пуп земли.

иду по тоненькому слою снега,ступаю мееедленно,аккуратно,по 4 шага в минуту,пытаюсь наступать на пятки своей впередилежащей тени.снег сыплет с верху.он тёплый и влажный.и падает на лицо.на лицо,которое смотрит на него и курит.

слушаю Сплин.пою в голос,пою красиво.
Сашечка - мой гуру.

во мне сегодня что-то умерло.совсем-совсем не больно умерло.вот и хорошо,давно пора.правда пытался я убить совсем другое..но что ж поделаешь,если это чувство во мне так прижилось?и мне без него страшно остаться.вот и хорошо.

мне...квадратно.я такой..угластый сегодня.и цветной.но пастельный.и теку пятнами от мокрого снега.

собственно,это скорее хорошо,чем плохо,ведь так?[question to my self].да.

ия вот такой новенький,весь в разводах,подтёках и кляксах мокрой пастели,пойду курить)

"не видала счастья[горя?] - полюби меня.(с)"

если случится - вручи мне пулю в висок,
и билет прямиком до 100лицы.
я напишу 20 000 кричащих строк,
показно попытаюсь спиться.
я разобьюсь на тыщу кричащих "боль".
я сожгу свою liebe комнату.
я сожгу liebe город,который пахнет тобой.
[а ты мне скажешь"уймись же.попусту"].
если случится - ты скучай по мне втихаря.
а ЕЙ пиши тонко-острые песТни.
но чтоб,в итоге,твоя лучшая song - про меня.
но мне промолчи.из лести,
чтоб мне гадать.[как ромашки листы]о ком же?
как гадаю сейчас,что будет.
как гадаю сейчас : ОНА на меня похожей
будет?сжимаю до хруста зубы.
если случится...ах,к чОрту!люби меня!
[мне и самой надоела мантра]
you will foget me.я знаю.а до этого дня
будут "завтра".

и Арбенина,точнее - Дианочка Сергеевночка,поющая песенку Трубодурочки на галимом шоу Пугачёвой 2Звезды - просто прекрасна.такая...рродная.как рраньше.
[рррычу весь день]
я снова в неё влюбляюсь.совсем чуть.и больше ничего с ней нового смотреть не хочу.потому что будет пф.
а сейчас мне тепло.
потому что ДинЬка - моё очень многое.было.

приятно вспоминать то,чем был очень счастлив.


http://arbeninacom.ifolder.ru/4471328
вот тут сие чудо)

по моему это так...трогательно,что даже Ты не станешь плеваться и пфпф говорить)
[525x700]

а мне вот тут подумалось,что действительно было бы очень хорошо,если бы сьездил в Минск.
я вдруг кожей почуял,что Тебе это важно.нужно,ага.
иногда,редко,но всё же,что-то Твоё я чувствую буквально через Тебя.будто сижу у Тебя...не в голове..а гдето между рёбер.[именно по этому я иногда говорю тебе "знаюзнаю,понимаю".Ты сердишся,а я просто чую то,что Ты говоришь своей кожей.это вовсе не потому что так Тебя выучил))]
и прекрасная Марина,она Тебе сейчас нужна,да?

и вот теперь я на самолётиках и на часах и на всём-всём загадываю,чтобы Ты поехал.
и мне,наверное,эти колько-то дней пойдут на пользу.

и я поеду в Мск автостопом)

Настроение сейчас - тихо

господи.мне сегодня приснился такой сооон.
мне не часто снятся сны на миллион.но за воплощение в явь этого я отдал бы,не дёрнув бровью,ваще все деньги.тока дайте мне их,и я отдам.

а ещё я проснулся,а сон не выветривался.и до сих пор на губах ощущение это,вкус..и будет ещё там,на краешках губ светится.

невыносимо.)запакуйте мне всё это в реальность!!Я дорого заплачу.

и сон то по сюжету банален довольно.но как тепло.и так..реально.и я хочу-хочу так.
пальцами в густые волосы.

Настроение сейчас - целоаать-ся

я тут на днях понял,НАСКОЛЬКО скучаю по той Принцессе,с которой узнался ранней весной 07.и которая была рядом гдето до середины того-же лета.и чуть - в сентябре.
потом вот делась куда-то.

а тут она возьми,да появись!
просто смеяться.долго и не по делу часто)
просто такая...как была.
я такой радый-радый)

умеет она,всётаки,иногда почти ничем сделать меня до истерик счастливым))
чувствую себя отьетым кошарой))которому тепло,и ещё кормят)да ещё и за ухом чешут)

спасибо.мне вчера-сегодня-(и?)_завтра - тепло.

Настроение сейчас - )

[640x480]

я понял,что меня раздрожает подавляющее большинство человеческих существ.именно существ.по началу мне было просто не интересно,потом - категорически скучно.теперь - нетерпеливое раздрожение.
цитируя неипическуюзвездуРассела*живём без ложной скромности* : "неуютно и скучно общаться с людьми,над которыми чувствуешь своё умственно превосходство".в моём случае - скорее и больше - духовное.
по этому Любимых - по пальцам одной руки,да ещё и резерв останется.

вот странно,чёрт возми,выходит.а раньше ведь я считал их своими Друзьями,а Её - Другом_навсегда.более того,я сотрел на них и плавился нежностью.а вот теперь раздрожаюсь.
фанатьё,тьфу.бесит из навязчивость.и бесконечные разговоры о том,что мне не интересно.ну вот и ладненько,казалось бы,не ходи туда,Гарричка.ан нет,зовут,требуют,давят на мои какие-то кнопочки внутри.зачем?
и ещё то,что большинство не видят дальше своего носа.больше всего печалит Она.меня просто уже не спрашивают,как у меня,что.как с Ю.а действительно,зачем?

и чёрт с ним.с ними.нет.Бог с ними.да.

хочу учить немецкий.
ах да,ну и название поста,как наиболее беспокоящее меня)
[340x510]

хотрел написать гнустный-эмо-фуфу-"пожалейте _меня"-пост.
хрену))
не стану.[а я не ем мяса - я ем йогурт))]


...когда случится День Рагнарёк,в Последней Битве я хочу встать на сторону Бессмертных.Боги,какими бы они ни были бессмысленными или мудрыми,мне внушают больше симпатий,чем "всё человечество".и вот в этой самой Битве мы обязательно победим.всё-таки Боги.и в новое Ничто я возьму Тебя.и только Тебя.мы вырастим его таким,как нам захочется.
Афина будет по вечерам рассказывать Тебе все сказки,когда либо соченённые людьми.Гелиос будет гостить у нас,когда зима.Гермес Тебе подарит свои крылатые кеды. . .
когда случится День Рагнарёк.

люблю Тебя за :

то,как Ты можешь сердится,а потом вдруг тепло улыбнуться.

то,как Ты рассказываешь руками.

что-то непонятное в глазах.тихое,мерное,но иногда покрывающееся искорками.

то,что внутри Ты из золота.жидкого.[физически]

то,как Ты держишь чашку в руках.

то,как Ты спишь.

то,что Ты сильная[читай - смелая,верная себе,правильная,честная,принципиальная]

то,что Ты - Настоящая.

то,как ты куришь.

"Слиизерин"

то,что даёшь мне миллионы нужного.

то,что умеешь сказать или сделать[или не],именно то,и тогда,как мне это нужно.[какая Ты у меня умница*ласково*]

то,как крутишь пальчиком,и говоришь "авадочка кедаврочка".

голос,когда поёшь.

то,как жмуришься,когда Тебе всё лень.

то,как иногда становишься ребёнком.

за разлёт бровей безумный.

то,что вредина-заноза-иногда_занудина,каких поискать[улыбаюсь]

мальчишеские ладони[ух,как их люблю!]

то,что даёшь мне по башке.

смех"ооой,какаяебня")

что красивая,что смотреть - лёгкие давит.

мантру.

то,как иногда становишься тихой и слушаешь меня,как я говорю,что люблю.

за то,как обнимала тогда,когда танцевали и я говорил,как люблю Тебя,и целовала виски-щёки.

что проиграла мне 2 раза своих принципов[второй].

то,что оставляешь веру.

то,что ходишь в этой рубашке.

то,как лохматишь волосы.

за миллионы маленьких чудес.

за звёздочки и бабочек.

то,что иногда даёшь мне руку.

то,что мне с Тобой спокойно как ни с кем.

узор рта.

за стихи,что понаписались Тебе.

то,что стал абсолютно Иным.с Тобой.

стишок "рыба,рыба".за стишок про "отвали,я не хочу"))

"Поттер-Поттер".

тоненькость Твою и внешнюю хрупкость.

смех.

Твой запах.Запах.особенный.

оранжевую рубашку в клетку.

эРБаха

то,что Ты пишешь.

то,что Ты такая - моя-моя.



и за ещё миллионы всего.

за то,как поправляешь кольцо на большом.

за то,как капризулишь.

за то,что,я знаю,умеешь очень любить.

за "отвали,я принцесса" и за просто "отстааань" - и смеёшься.

за "Дамблдор-гей"))

за всё то,что Тебе важно.

за то,как тыкаешь меня едой в лицо)

за то,что Ты всё-таки больше всего со мной.

за "я буду рядом,пока тебе это нужно".

за критичность Твою.упёртость.

за то,как иногда храпишь.[сжимаюсь нежностью].

ЗА РОДИНОКИ!ГОСПОДИ,КАК Я ЛЮБЛЮ ТВОИ РОДИНКИ!!

за то,что заставляешь меня жить.

за бабочку на лопатке.

за нос.Ты же знаешь,как я люблю носы)

за то,что сильная-взрослая,но иногда позволяешь мне на секунду "всепрощающе" улыбаться Твоему вдруг_детству.

за то,как говоришь о Маме.

и за ещё миллиарды мелочей,из которых Ты,и за сотни Важностей и Крупностей.

вот.Ты сегодня спросила,за что можно любить))

эхх....)

Настроение сейчас - ммм..."рымрым"(с) ))

[320x480]