I da budet nam s4ast'e vo veki vekov,ne rabotaet dvojka,a papa hrapit..ho4ets9 pod pled.ukroj men9 pledom.pleeedom.celuü.:*

Sayonara. Знать бы, как по-японски "прощай навсегда".
Это были чудесные 7 лет. Или сколько их там было?
Самые мои, Самая моя.
Sayonara.
Отучиться бы пафасничать, мне бы песни писать научиться.
Ты даже днев тут забросила.
Нет во мне ничего.
Реветь бы голодным бурым. Убиться.
Напиться.
Рифмую умирание с октябрём.
[знаешь, так и не могу выдумать, что подарить Ему на 27е...]
Нет таких слов, чтобы рассказать.
*Не жалуйся, Маша. [Маша, это у нас я]
Терпи. Сожми канат зубами, доломай к чертям. Заклей рот серебристым скотчем. Только покури на последок.*
Знаешь, кица, а у Него всё новое, всё другое, девочкам с простушными именами там не место.
Ты всё знала, да? Весь мой дневник за долго до. Почему смолчала?
Семья у тебя, всё, привет мальчишу. Тушите свет.
Мне Земфиру и коктейль по крепче.
Обнять бы тебя..
Но Антон с этим делом нехитрым неплохо спарвляется.
Обнять бы.
Рифмовать выучиться.
Дни такие похожие пошли. Как у стариков.

Мой дневник напичкан словом "Ты". Можно сказать, такой Днев_про_Ты.
А я ни разу, ни в чьём дневнике не был словом "ты". Даже с маленькой буквы. Малюсенькой...
Я не жалуюсь. Я констатирую.
Видимо...
Надо об этом подумать.
Читаю Ша. Хочу слушать.
*ушёл думать-ниспать-опять*

Это цитата сообщения kakinagara Оригинальное сообщение

нихон


я не хчоу учиться.
я в японии агонии.
мне страшно.
и я в японии истерике.

И нет ни печали, ни зла. Ни гордости [как и радости], ни обиды.
Ни к чему они потому-что.

Зубки болят.

Всё так...
Сегодня-уже вчера у Мива-Миявки день рождения. Первый для меня.
А я проворонил.
Расстроился.
Тридцак скоро.
Мне - только двадцать.
Ещё расстроился.
[497x699]

это всё от недоебита.
да.

от одного вида мужского... ЖИВОТА!!!!!
[220x512]

Слушать этот музыкальный файл

Всё течёт, всё меняется, ага.

A помнится, ты в один голос сомной орала, что это деградация и упадок морального. Даже с казы ушли вместе.
А теперь что?
Тоска, да и только.

Ещё и Он теряется. Его отпустить сложнее. Тома.

Бонус)

Domo arigato,Прекрасная.
Это фоточки,вот на плечике иероглифчики, которых 8. Последние 4 ваще ниразобрать.(
Звучит это как tenjo tenka yuiga dokuson.

A переводится, как
Я еднственный.на Небе и земле.
Domo,domo,domo!)
[435x690]
[418x512]
[210x121]

Ниразмер, ппц)


Без Бога за правым плечём
Несу Тебя на руках.
Нелепый, дурацкий, ах...
Влюблённому - всё ни по чём!..
Спи же, моя Тишина.
Дели простыню с другим.
Но знай, только я один
Стою на охране сна.
Несносен, когда один,
Покорный, когда с Тобой.
Глаза прикрываю рукой
Вам. Спите, мой Господин.
Во мне нет ни Бога, ни зла,
Ни песен, ни акварели.
Я - рифмоплёт. Неумелый.
Но строфы лишают сна -
Быть Вам надёжным стражем.
Бессмысленный мальчик-друг.
Но Ты не заметишь вдруг -
Я всеь перемазанный сажей,
Беззвучно стою у двери,
Жду, когда будет нужно
Налить Тебе снов. Простужен,
Но усерден. И, Mon Sheri,
Безмерно влюблён.

Я сегодня осознала своё тотальное Одиночество. То него холодно и очень страшно. Очень. Но оно есть, постучало в двери, нашло меня в чужой квартире, и теперь сидит между лопаток. Ничего не попишешь.
И по этому вот что:
Герда.
Я всё равно тебя люблю. Может, по привычке, да. Но факт есть факт. И очень, безмерно, скучаю.

Юша.
Я устал врать и метаться.
Я люблю тебя. Всё ещё, до сих пор и как раньше. И да, я так и не смог смериться, что уже всё, нет шансов. По этому прошу, оставь мне это чувство и надежду.

Но.

Я отпускаю вас. Обеих.
Маш, счастья тебе. Надеюсь, ты на марата39 нашла себя. Улыбайся. Скоро я совсем тебя оставлю в покое. Когда смирюсь.
Юша.
Береги себя. Для себя и ради меня. Осторожно, не ранься, пожалуйста. Не трать себя на Сонь. У тебя всё-всё будет.
Тебе я не могу сказать, что оставлю тебя. Дышу тобой. Живу. Не могу и не смогу без тебя. Прости уж) мне никогда небыло так хорошо, как с тобой, Принцесса. И я всегда рядом с тобой. В какой угодно роли.

Остальное - моё личное горе.
ПС:
Пафас в данном посте, так-же, как прочие глупости - остутствует.

Сегодня стало очевидно, что я, Тихомирова Мария Сергеевна [дура, хватит врать!] Понмомарёва Мария Сергеевна - абсолютно и тотально одинока. Пока это ещё не подкреплено самосознанием, просто красивые слова, к тому же, приправленные хорошей порцией саможаления и пафоса.
Но скоро я смогу себе в этом сознаться. У каждого из нас, товарищи, есть только наше, в глубине души нежно лелеемое, Одиночество и наша Жизнь. Всё и все - они есть у этой жизни, а не у нас.
Люди уходят, так бывает.
Одиночество стучит в дверь, скребёт обивку и шепчет "ну вот, Тихомирова [тут я его, всё-же обхитрила], вот и я. И никуда тебе не, всё, приплыли, надёргались..". Потом влипает меджду лопаток, холодное, дикое. И осталось. И надо с ним как-то быть.
А держать любимых, возвращать, тянуть на себя... Вот этого-то и не нужно. Зачем? Там вовсе не пахнет правдой.
И пора завязывать врать себе. Внешним видом, увлечениями, догмами. Хватит.
Пора перестать метаться, пытаться казаться всем какой угодно, только не собой. Найти себя. Сознать, что я есть, сознаться себе в своих слабостях-недостатках, в своём Одиночестве, и жить дальше.
И ни в коем случае не держать их. Тоесть, конечно, вас. Не возвращать. Вы ушли. Что ж. Я сама виновата. Или просто так нужно. Грустно, да. Очень больно. Дадада. Но фатально. Неисправно.
Нужно дальше упорно крутить свой кубик Рубека, чтобы стать Целой Собой. И, может, добрести до счастия.
Нужно сцепить с себя косы, кольца и феньки, и просто подумать. Увидеть Путь. Проплакать всю ночь. И понять. Пусть через боль и потери. Я-то у себя одна.[тьфу ты, чёрт. Даже звучит противно.]
Я смогу. У меня нет выбора.

Теперь я на 12 сантиметров выше от земли. Юбка-Миявка была предана за чтотовнейнето'шностью в пользу именно этих 12ти на ботинках.
Бывают такие дни, когда ты тотально себе не нравишься. Ботинки эти дурацкие, косы, штаны широчущие, девчачьи, и ногти не красивые, и пальцы короткие, и голос дурной.
Самовлюблённая, эгоистичная, истеричная стерва. Постоянно лезущая в чужую жизнь, не сопротив разрешения. Инфантильная маленькая девочка. Одинокая.
Вот такой меня видят люди, оказывается.

Меня ломали женщины. Не сломали. Меня ломали родители. Не вышло. Меня ломали обстоятельства. Тоже не о чём.
А тут - ты. Такой совсем чужой. Тебе плевать на меня, как и на все 4 миллиарда населения планеты. И мне, в сущности, не важно твоё мнение. И ты приходишь и надламливаешь меня. Маленькая трещенка. И всё. Кабздец веселью. Гордись, мистер.

Не_добрая. Не_нежная. Почти никакая.
Вот такой меня видят люди.
Это правда?...
Но если для Тебя я не такая, или для Шуни, значит пошли все в хуй. Если для вас я другая. Хоть немногим лучше описанного. Значит живу. Дышу. Додышу до завтра. Услышу вас. Увижу.
Блядь. Както холодно от этого всего. Чёрт.

А Мияви сказал в недавнем интервью, что мечтает приехать в Россию с концертом. ) Это счастие)

Спасу телефон от ненужного спама -
забытых имён. Оставляю рекламу:
"Ваш баланс на нуле.", "Теле2 стали круче."...
Вот это - по мне. Монотонно и скучно.
Мечтаю о трубке, не видящей симку.
Без букв алфавитов, модемов Скайлинков.
И чтоб не звонила, не трезвонила, стерва.
Даже на экстренный. Ты ж выяснишь первой
что что-то случилось: поранюсь, ударюсь..
Узнаешь без сотовых, мэйлов, сигналов
FM. Ты узнаешь и может приедешь
спасать мою дурость. Конечно, поверишь
во все мои маечки-плееры-косы,
в мое слабоумье Поэта. Вопросов
совсем не задашь. Мы же родинки-точки.
Мы любим, любили, любимы, листочки.
Трубка звонит. Чьё-то старое имя.
Оно так ненужно мне. Нежностью - мимо.
Им всем что-то нужно. Ломаю сим-карту.
Помню Тебя. Восьмым сентябмартом.
Но Моя Категлазая, нет таких трубок,
чтоб не звонили...

Сегодня я:
Ел рисовую лапшу;
Утром делал Тебе бутерброды в модном белом пакете;
был сбит машиной;
Начал очередной стих;
Искал с Тобой гитару;
Не нашёл;
Снова отмазался от Другой;
Выяснил, что кокаин, всё-таки,пиздаче меня);
Курил поменьше, чем обычно;
Много смеялся. Потому-что с Тобой;
Иду мыть окна бабушке;
Стану гулять с Другом.

Думаю, если кокаин принесёт Тебе меня, Ты полюбишь нас обоих)

Мне б побыть настоящим
Было бы счастье,
Хотябы мгновение...
©
Подробности вечером.