Да я пропала. Пропала. Пропала.
Хочу петь и веселиться.
Не хочу больше разговаривать с Кирой на тему их прежних отношений.
Зато, как оказалось , актриса из меня прекрасная. И только Сашка так и не понял, в чем же состоял спектакль.. И вряд ли поймет. зачем это надо было мне :)
А я стала мазохисткой.
Полюбила горький кофе и чай без сахара.
Полюбила ранние подъемы, чтобы ехать к нему.
И еще.. Я немного даже на седьмом небе :))))
Порадуйтесь за меня... А о последствиях буду думать , когда они придут...
И платить по счетам буду тогда же .........

На полной скорости влетела во влюбленность.
Авария. Есть жертвы. Тяжкие душевные повреждения тоже есть.
Интересно, какой будет штраф , и когда мы его платить будем ???

Господи, Да неужели опять повторение того же на еще год ?? Или может больше ??
А как же тот, кто меня любит ??
Искренне любит... Долго, мучительно, убийственно и для меня и для него...
Просто я другая. Я хочу замуж, хочу семью, детей, любимого мужа... Но не так. Не по предварительному плану.
Я хочу превратить это в фарс...Просто однажды вечером придти в загс и подать заявление, а в идеале сразу расписаться.
Потом я ,возможно, буду жалеть о сделанном..Но это не важно. я хочу приехать на вокзал и взяв билет уехать куда-нить.
Ну что в нем такого особенного ??
Это все его влияние и тупое одиночество в стерильно-нежилой комнате.

[300x397]
Настроение сейчас - Сволочное все ж немного

Ну что ж... Игра так игра :)
Только она будет идти по моим правилам. И плевать на остальных игроков. Слишком много я узнала и слишком много мне делали больно чужими правилами ...
Вот только где бы взять уверенность, что выиграю я больше, чем проиграю ????

Сегодня-сегодня-сегодня поезд в Москву :)))))))))))
Завтра великое переселение народов часть n:начало :))))
Жду не дождусь :)))

С тех пор, как я впервые пошла в школу новый год для меня стал начинаться еще и первого сентября. Лучшее время для перемен в жизни ..
Скоро вернусь в Москву и все снова будет иначе, чем раньше. Есть, конечно, вещи, которые хотелось бы оставить незыблемыми, но это не всегда зависит от меня.
Вернулась из путешествия по Европе. Поняла, что все-таки предпочитаю общаться с людьми, которые хоть что-то понимают в компьютерах. Поняла, что не люблю тех, кто может рассуждать лишь о трпяках и не способен понимать карты города.
Ко мне вернулся столь любимый мною оптимизм и умение находить позитив в любой ситуации. Даже когда мы в 2 часа ночи сидели в метро на неизвестной станции и ждали поезда... Даже когда автобус сломался и мы 3 часа ждали на жаре починки.
А еще вчера я подстриглась и покрасилась. Хотела чего-то радикально изменить, но получилось только челку сделать ... Ну и это тоже неплохо. Зато я знаю, что всем сердцем я открыта для перемен. И, кажется, они не заставят себя ждать :)

Настроение сейчас - воспоминательное

Я ненавидела его черные сигареты. Может потому, что ему просто не шло курить С этой черной палочкой во рту он смотрелся глупо. Мы смотрели друг на друга, а вокруг шла беседа.
Наверное, это была моя первая измена. Потому что тогда существовали только мы вдвоем. Несмотря на толпу вокруг, несмотря на дурацких официантов, несмотря на друзей вокруг.
А сейчас, листая альбомы памяти, я понимаю, что тогда-то и начался новый виток спирали.
С нелюбовью к малышке, сигаретам и памятникам без фонарей.
С любовью к спорам, радио по ночам, крепким объятиям и нежно-насмешливым поцелуям.
И я очень рада, что не курю сама. Что до сих пор могу смотреть тебе в глаза, зная, что если врала тебе, то и сама обманывалась в той же мере.
Раньше всегда гордилась тем, что в школу пошла в 6 лет и закончила ее за 10 лет. А теперь понимаю, что настоящая школа- школа жизни, началась гораздо позже.
Стало безопасно разговаривать с тобой. Стало безопасно верить твоим словам. Слышать их и воспринимать.
Еще 10 дней и от всего этого останутся лишь яркие фотографии в памяти.
Картинки с черными сигаретами в твоих детских руках.

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

челночная дипломатия

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу,- говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!»
Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

из дневников и статей в интернете

Слушать этот музыкальный файл

Песня просто здоровская.Мне оч нравится..

Да что ж мы за поколение такое ??
Мы продаем все, даже то, что не имеет цены...
-Любовь распродана, господа.
-Осталась боль, смерть, мучения, склоки...
-Стартовая цена...
Мы жрем гавно, смотрим на гавно, восхищаемся им!!
Чем больше плохого для других, тем с большим удовольствием мы это купим!!!
Мы не придумываем развлечний и способов расслабиться, мы создаем их на заводах и фабриках. Иногда подпольных, иногда -нет.
Дети не читают добрых сказок про золотой ключик и алые паруса. Они смотрят на смерть, на страдания других.
Наша цель заработать побольше бабла, что бы была возможнасть купить более качественную(читай вредную) расслабуху для сердца и души.
И черт больше не придт в наш мир покупать души....
Потому что их почти уже и не осталось.....

А может у них и вправду любовь....
Знаете, всегда не очень любила книжки, концовки которых можно толковать двояко. Книжки, с многоточием в конце.
Не любила и не люблю, потому что мне для собственного спокойствия надо быть уверенной, что все закончилось хорошо, что все счастливы. Потому что историю, рассказанную в каждом произведении я переживаю за себя.
А мне все и всегда доказывали, что так лучше,потому что остается место фантазии, творчеству самого читателя. Остается место для собственных размышлений...
Так вот когда мысли о концовке мучают три месяца подряд, когда просыпаешься утром, засыпаешь вечером с попытками доказать самой себе, что все правильно и хорошо, когда любая случайная фраза, песня, фото, место могут вновь натолкнуть на мысли о том, что все могло сложиться иначе, когда становится стыдно за все те глупости, которые привели к сегодняшней ситуации, за сказанные слова, за написанные смс, и когда ты понимаешь, что это не очередная книга, а твоя собственная жизнь.... Когда все именно так, становится глупо-смешно-плачуще-тупо...
И хочется читать только женские романы с хороим и однозначным концом...
А у них все-таки любовь и я совершенно искренно за них рада... Лишь бы это навсегда...

-Простишь себя?
-Когда-нибудь точно, но пока не могу.
-И что будешь делать ?
-Радоваться за других, просить прощения у тех,кому сделала больно и бороться за свое личное счастье.
Куплю себе мыльных пузырей и пойду на балкон)
А они будут лететь такие пестрые и волшебные. И все ,кто будут их видеть будут радоваться.

Нам так легко вслух расставлять свои приоритеты, и даже верить, что это действительно так.
Но когда доходит до реализации, до выбора между какими-то возможностями, то оказывается, что плевать нам на то, о чем мы с уверенностью говорили может всего пару минут назад.
Как жаль, что в жизни можно сделать только один выбор из огромного числа.. Но в этом же и прелесть жизни.
Только вот иногда на стену лезть хочется от такого.
Я люблю приключения, Сантыбарбары в жизни и внимание представителей мужского пола. И флирт в огромных количествах, и двусмысленные фразы....
Вот только ... Кто -нить, когда -нить пытался заставить сима, влюбленного в свободу со стремлением к романтике выдать замуж ??
Так вот.. О чем это я..
Ах, да! Придется выбирать, насколько я могу ограничить свою свободу и в соответствии с этим еще много не очень приятных для меня разговоров и принятие дурацких решений.
И мой принцип о невозвращении летит в тартарары (((
Короче, не хочу я ничего решать!! Надоело!!!

Настроение сейчас - Тупо-влюбленно-уставше-страдающе-счастливо-глупое

Итак, еще одно доказательство того ,что я просто профессионал в поиске проблем.
Жила-была себе девочка. Встречалась с мальчиками, проводила всех на каникулы, забыла свою старую влюбленность.
И дернул же ее черт перечитать записи в дневнике.которые писались в ту сумасшедше-волшебную неделю.
И вот пошел второй год тупой периодической все уничтожающей на своем пути влюбленности.
Ладно, я справлюсь :))))
Сегодня утром из Москвы уехал последний друг. А завтра поезд у меня самой.
Неизвестно когда теперь доберусь до инета :( Так что всем до свидания :)

Настроение сейчас - Мечтательно-оранжевое

С этой весны количество пеесимизма и грусти в моей жизни резко возросло.
Зашкаливает, скажем прямо. И виновата ,в общем-то, во всем только я.
Стоило ли ждать полтора года, чтоб разрушить на корню все, абсолютно все ,что нас связывало, когда хотелось построить нечто новое, большое и светлое??...
Тогда я думала-лучше поздно, чем никогда. А в итоге обычная весення депрессия затянувшаяся на долго, ни одного ответа на смс, и толькоогромный жизнееный опыт из положительного.
Сама себе сейчас напоминаю девочку на аватаре, только у меня не зайка у ног, а тигра.
Но такая же нелепость повсюду.
Растрепущие волосы, Желтый нелепый подсолнух в грофине на столе и разноцветные карандаши на беже обоев.
И 4 числа возвратится еще одна нелепость в мою жизнь. За оставшееся время надо придумать, как сказать нет, если он не найдет себе девушку на отдыхе. Потому что я сама понимаю ,что все мое поведение в корне не логично. И обижать его я не хочу :( Вот такой вот я дурак....

Настроение сейчас - Апатия не совместимая с жизнью

Друзья... Нет, я все прекрасно понимаю, но объявляться надо чуть чаще.
Я, конечно , люблю одиночество, но хочется, хочется иногда чувствовать себя жизненно необходимой для кого-то.
А они вспоминают настолько редко, что даже самой страшно становится, вдруг всего лишь проверяют, не мертва ли я уже.
Заморочена я над темой конечной цели жизни.
Только ответа даже просто для себя найти не могу, не то что уж четкий алгоритм прямо сразу и для всех.
А иногда просто хочется сидеть на диване, обнимать игрушку и не думать ни о чем. Такие вот сладкие мечты.
Переливание из пустого в порожнее как яркий черт девушки разумной. Так не надо.
Болтовня о мужиках как желание выглядеть девушкой обычной. Так скучно.
Белая гвардия на повторе и псевдоинтеллектуальное кино под сок. Так и происходит.
Иногда хочется разбить все, бежать, сметая все преграды, верить, что чего-то добьешься.
Но как только начинаешь размышлять конкретнее наступает полная апатия.
Как итог серая рубашка, которую надо вернуть и куча разбросанных по полу журналов.
"Ставки сделаны, господа"

Настроение сейчас - Больное горло....

Хочется слушать старую кассету с Осиным , валяться дома на диване и есть пирог.
Хочется купить большой воздушный шар с гелием , и говорить потом писклявым голосом...
Хочется стоять на темной звездной улице и ловить с друзьями снег ртом.
Хочется залезть на крышу общаги и загорать.
Хочется залезть на то старое дерево и сидеть там весь день и смотреть на проходящих мимо людей.
Хочется прыгать по лужам и пройтись по красной площади босиком.
И хочется, чтоб рядом был человек, не считающий меня при этом психом :)

Настроение сейчас - одиночество и чашка чаю с тропиками

И конечно же я его обидела. Вот блин, ну что ж я за человек такой.
Ну почему я не могу дать ему спокойно отдохнуть.
А какой тут отдых, если Одесса, Море, Девушки, и я со своими загрузами?
Просто не с кем поговорить , кроме него.
Я никому так не доверяю, не могу рассказать того, что могу ему. Полтора года вместе это не шутки.
И все же пора просто уходить.
Короткие шаги. Ближе . Дальше.
Я же сама так решила, какого ж фига сейчас страдаю.
Я просто не умею любить. Никого.
Дура я:(

Настроение сейчас - Одиноко и дождливо

Вот где находится грань ??
И если они в разных местах, с друзьями, то надо расширять или сужать ??
Просто так странно. Не уверена, что меняться надо мне. Я то себя люблю. И меня любят такой, какая я есть.
Уже второй человек говорит ,что ему со мной легко, в то время, как я стою рядом и даже не знаю, о чем с ним разговаривать ,потому что ....
И дальше длинный список различных причин.
Вчера вернулись с Ленькиной дачи. Не стоило делать многого, по крайней мере пока. Опять ловлю себя на мысли, что слишком много думаю, но пока не знаю, как можно это изменить.
Все эти люди в моей жизни, они не случайны, вот только понять их предназначение не могу.
И понять тот разговор с Надей, и его цель... Хотя....
Я стала лучше понимать ее. Не относиться по-другому, этого не могу пока, но это уже не важно.
Вчера начала разгребать комп. Оставила много просмотренных фильмов. Буду пересматривать.
А пока дождь за окном, неприятный осадок в душе от общения с Зайцем, и желание убить соседку по комнате.

Настроение сейчас - Счастливое и сонное

Я вырвалась. Вырвалась из всего, что меня угнетало.
Стала плохой для него, но это уже не важно. Не сможет он быть мне другом. Он сам не сможет, но сейчас это не важно, причем совсем.
Самые короткие, самые пугающие меня и самые жуткие отношения. Две недели.
Сумбур.. Полнейший. Беспорядок на столе.
Собираюсь ехать домой.
Счастливая, верящая и готовая к борьбе за себя)))
Изменилось все... И сделан огромный шаг вперед, к сожалению , как в анекдоте , это всего лишь результат сильного пинка сзади :(