Неделя с лозунгом "Крушим мировоззрение, творим х..ню" продолжается.
Утром открыла один глаз, когда уходила Катька и снова легла спать.
Возвращение в 3 утра домой, с больной головой, влюбленность в силу, сквозящую в каждом жесте, движении, слове. Вечер был просто великолепен: любимая женщина, друзья, белое игристое(лол) , креветки.
А потом.... Все же приятно быть женщиной. Ни с чем не сравнимое ощущение от тактильного контакта. Когда после одного бокала становишься маленьким, урчащим комком нервов, нежащимся под прикосновениями.
Когда я снимаю очки мир теряет привычные очертания, теряет резкость, отточенность. Остаются лишь какие-то наметки на человеческие фигуры и мое собственное воображение. Не видно лица человека, его взгляда, улыбок, от жестов тоже остаются лишь полупрозрачные(призрачные ) намеки.
И в какой-то момент становится страшно, что ты не так понимаешь, что ты беззащитна перед этим огромным и невидимым для тебя миром. Что люди ожидают услышать что-то другое , что ты не правильно их понимаешь...
Такое мазохистское наслаждение.
Только разлетелись на мелкие куски мои представления о наших отношениях со многими. Только опять в голове стучит фраза :"Нельзя недооценивать врагов, нельзя считать их глупее". В итоге опять мое поражение, в итоге лечу подбитые крылья гордости сладкими пирожными, в итоге... В итоге все начинать сначала...

Я зимой не умею дышать носом. Больно и холодно.
Поэтому от любого крика начинаю задыхаться.
Сегодня, когда хотелось кричать, вышла на улицу. Всего час прогулки, и желание почти прошло.
Оказалось, так легко , одной фразой "Семейное положение: встречается с Натальей " , подписать смертный приговор нашим отношениям.
Грустно как-то. Зато все очевидно и правильно. И логично.
Только.. Только... Только слезы все равно..

Я летаю во сне.
Больше не вижу его.
Засыпаю с мыслями о настройках системы, а не о нем.
Хотя бы в снах я победила.
Бесимся по вечерам с соседкой, мечтаем о вечере с текилой, болтаем обо всем на свете.
Читаю заголовки новостей. Изучаю ситуацию в мире, расширяю кругозор.
Радуюсь, что книги Таненбаума такие толстые.
Смотрю глупые фильмы про любовь.
Лелею собственные глупые надежды. И боюсь, что если я их потеряю, сума души станет полу-пустой. (забываю орфографию окончательно, когда же культура речи начнется).
Смываю груз дня. Веселюсь с подругами и давно перестала всем рассказывать о том, что где-то глубоко.
43 вопроса до послезавтра. Лекций-ноль.
Зато знания есть :) И то хорошо :)
Весь стол опять вчера заляпала гелем из свечей, зато убрала. Покопалась в ворохе воспоминаний.
Вчера поговрила с подругой. Может что-нибудь выгорит насчет работы.
Буду юзерам объяснять чего и как. Но пока это только мечты.
А скоро домой.
Не хочу.

Девушка на один вечер для болтовни, выслушивания горестей. проблем -пожалуйста.
Девушка на одну ночь-не ко мне.
Когда же народ начнет разделять эти два понятия ??

По-весеннему теплый день. Волосы с утра вьются от кос и лежат пушистой гривой вокруг головы. Мешают смотреть на крутящийся мир.
Крутится все:улицы, дома, деревья, люди.
Ноги месят уличную грязь.
Допуск на следующий экзамен снова сделал мне ручкой. Досадно.
Хуже только тот факт, что ради допуска пришлось встать рано, что после вчерашнего дня было ну оооочень проблематично
Две совершенно очаровательные , с ног до головы черные девушки, излучающие спокойствие и свет. Опасно -хрупкие , и такие великолепно нежные...
Две косы на голове. Как в детстве.
Дневной сон, пока нет соседок.
Улыбки на лицах прохожих.
Солнце и теплый ветер.
А Голландия пересела на велосипеды давно. Может и нам всем пора ???
Вчера была стервой. Просто роль, с которой свыклась. В ней легко и свободно. Особенно когда скользишь по тонкому льду правды, боясь каждую секунду провалиться под лед, обидеть, задеть человека, который дорог.
Все слишком напоминает начало отношений с Женькой.
Что за глупость, если сказать , что точно не получится, всем просто обязательно надо попробовать ??
И плевать, что по головам, душам и сердцам, и плевать, что из-за этого может рухнуть такой хрупкий замок прежних отношений... Что ж за люди-то такие...
Потихоньку открываю кусочки души ему. Будто боюсь напугать...
Вчера.. Вчера я поняла, что опять хочу доказать, что я не такая , как обо мне думает он. И вчера же сама себе доказала, что не могу. Не способна, не готова...
Или просто не умею быть такой, и он все-таки жутко обидно прав.
Душа выворачивается наизнанку только в моменты боли.
Сегодня болит тело.. Как будто дерево выкорчевывают с корнями, вырывают из земли метры связей, отношений.
"Я лег заболевающим, а проснулся больным."

Я:
когда -нибудь, я пойму , что вот он, человек, с которым я действительно готова быть всю жизнь, не изменять ему, дать ему видеть меня старой и больной
и когда-нибудь я пойму , что он хочет того же, и я смогу ему доверять на все сто процентов
и он не будет бояться всех моих тараканов
и..и...
и такое никогда не осуществиться
но это ерунда...
так вот с таким мужчиной я станцую танго.
H2SO4:
А почему не осуществится??
Я:
я в сказки не верю лет с 4,а в деда мороза с 5
Но когда -нибудь я станцую танго с самым важным мужчиной в моей жизни.

Все началось с одной ленивой девушки, одной большой цели, и огромного количества амбиций, и двух запросов в гугле.
Ленивая девушка это я. И цели у меня были всегда. Другое дело , что из-за лени , большая часть из них оставалась обитать только там же, где и рождалась, то есть в моей голове. Но в этот раз все просто обязано быть иначе потому что и мне самой пора меняться, да и цель на этот раз несколько иного масштаба. Она вобрала в себя все реалистично сформированные мечты, желаний, грезы, из воздушных замков превратилась в нечто непонятное, но вполне себе даже устойчивое, и настойчиво засело в голове.
Цель требовала денег. Точнее не так.
Она не вела себя как настойчивые побирушки на улицах, которые цепляются за рукава , и просят помочь им.
Она , скорее, как жена топ-модель, денег не требует, но само собой подразумевается, что они у вас есть. Ибо если их нет, то она на вас даже не посмотрит.
Всю вчерашнюю ночь думала, решала-мечтал. И отделила -таки сам замок от деревянных лесов, вьюнка и плюща. Стало легче, но проблема повисла в воздухе.
Так и не придумала ничего умного.
Но главное, что все началось и колесо завертелось

Каждой уважающей себя девушке -женщине просто необходима "невзаимная любовь". Как факт в биографии. На который можно будет всегда указывать в разговоре в подругами. Потому что это грустно, это трагично.
Потому что счастье долго не помусолишь в разговоре.
И мы всеми силами влюбляемся в неподходящих парней, отшиваем подходящих, намеренно делаем странные вещи, что бы потом сказать "Он так сильно меня обидел".
Я не говорю про настоящие отношения, которые просто не сложились, но о которых мы помним.
Я говорю о том, что внешне благополучная героиня все равно должна целенаправленно влезть в какую-то гадость, чтобы потом вместе с подружками поплакать.
Мужчины меряются длиной члена, мы -величиной проблем, связанных с мужчинами.
Глупость.

Гуляю по Москве в поисках такого же двора. С детьми, любовью, и качелями для меня. С оградками и пятиэтажками, в которых соседи знают друг друга.
Но все качели занесены снегом, дети прячутся в теплых квартирах, а взрослые ходят хмурые в своей зимней шерсти.
Так хочу вернуться во время несмелых па на ковре, мороженого по ночам и пустой остановке трамвая....
Мечтаю о лете

Настроение сейчас - счастье

Счастье водопадами на голову и в душу.
Одна полубессонная ночь.
2 фильма про Фандорина.
2 бутылки пива да прошедшие "не -вместе".
Ромаааантика :))
Снова попытка мыслить раскладами карт. Ошибка выскакивает на этапе компиляции программы.
То, что на руках у других, я знаю, а оценить свои пока не удается.
Просто бестолковые дни-вечера. Изучение резьб-натягов-ремней-цепей-колес-штифтов.
Огромное количество не потраченной энергии (главное, в итоге потратить на что -нибудь конструктивное)
Весеннее настроение, танцы по утрам (когда встал, тогда и утро), сон, уткнувшись в любимое плечо.
Пусто-счастливая голова.
Куча планов, куча мыслей, куча идей....
Беспросветная лень.
Мороз на улице.
"Как прекрасен этот мир, посмотри-и-и-и-и"

Настроение сейчас - сонно-чайное

Когда чувства успокаиваются хоть чуть -чуть, восприятие слов конкретного человека становится таким же тупым, как ножи, которыми все пользуются уже три года, когда просто перестаешь помнить вкус весенних ночей, мозг начинает работать адекватно.
Все то, что раньше казалось чуть ли не смертельно оскорбительным, сейчас вызывает смущенную улыбку, журю, корю, ругаю себя за собственную непонятливость.
Это тоже из серии, как я нахожу проблемы на свою голову.
Иду, вижу-пруд. Мысль:"Глубокий, страшно, утону." Толкают. Падаю в воду, начинаю визжать, брыкаться, кричать:"Хелп ми, хелп ми, хоть кто-нибудь." А потом, когда собралась толпа, и аккуратно ржет в свои чистенькие-беленькие платочки, я вдруг понимаю, что пруд мне по колено. и это максимум.
А я успела полностью намокнуть, и теперь приходится литрами из волос, одежды, обуви, выжимать грязную, застоявшуюся воду, с кусочками противной зеленой тины.
А ведь можно было сразу думать головой, а не чем-то иным.

Настроение сейчас - не добившееся

После пары глотков пива вылазит из глубин души то , что периодически я могу заставить замолчать. Наверное, это совесть.
-Детка, да ты опять пьешь. И опять в одиночестве,-совести это, конечно, не нравится, но сделать со мной она ничего не может. Она может только говорить.
Я молчу в ответ. А что я могу ей сказать ??
Закрываю глаза и ощущаю слезу по щеке. Растрепала волосы, чтобы видеть ужасающий даже меня саму красно-противно-малиновый цвет челки.
Сегодня мне не стыдно. И совесть, видя капельки, которые я , по глупой детской привычке, ловлю языком, становится мягче, спокойнее, что ли.
-Солнце, ну успокойся, ну не надо , ну чего ты ??
Она так же как и я не знает, что делать , с плачущими дамами. Тем более, что даже обнять меня она не может. Потому что ее нету.
-Я плачу от спокойствия. Мне слишком понятно все то, что происходит.
Совесть в шоке. Крутит пальцем у виска , и нервно теребит в руках какой-то фантик.
-Ты совсем дура, да ?? Все только и мечтают о спокойствии, а ты плачешь ??
Я даже не знаю, как ей это объяснить. Не знаю, как сказать, что скоро год, как я сбежала от такого в последний раз, что скоро год, как я не верю в то, что такое может повториться.
Она уже не говорит. Все сама понимает. Хорошо , когда она внутри и все видит.
Восстает потом против того, чтобы я придумывала себе новые проблемы, против того, чтобы сравнивала себя с другими.
Мой поезд не то , чтобы ушел. Я просто стою на вокзале , да так и не могу решиться. куда же хочу уехать.
А поезда все отходят и отходят от платформ. С какого-то спрыгнула в самом начале пути , на какой-то не взяли, посмеявшись над мечтами.
Мелкими переездами, перебегами, перепрыгами, добралась до какого-то маленького полустанка.
И поезда здесь все реже и реже.
И самое страшное, что скоро появится идиотская мысль:"Уехать хоть куда-нибудь".
Молчит совесть в ответ на такие размышления. Да и что она может мне сказать. Это всего лишь я , разговаривающая с собой.
И прав только один Чеширский кот из Алисы. Неправильных дорог не существует. Только он , так же, как и совесть, лишь плод больного воображения.

Закинула ноги на стул рядом. Сегодня я отдыхаю.
Тяжелым будет следующий семестр. Пересдавать, вспоминать, прогать, учить.
Сейчас я просто отдыхаю.
Эти каникулы полная деградация мозга. Но пока я способна на самоиронию, жизнь продолжается.
Тупые фильмы про любовь ежедневно в большом количестве. Суррогат.
Люблю.Скучаю. Страдаю. Жду.
Впервые честно.
Впервые эти чувства и ощущения.
15 летний ребенок, хотя вроде уже давно не такая.
Забавно

Настроение сейчас - Чайниковое

Вчера:
Искала, смотрела, читала, писала, обижала.
Перекрасилась, болтала, договаривалась, опоздала , обижалась, обижала.
Шла, забирала, обижала , говорила, мерзла, плакала, пряталась, уходила, обижала.
Ехала, слушала, читала, плакала, размазывала, стояла, хотела, говорила, обижала.
Обижала.
Обижала.
Шла, сопротивлялась, смотрела, не выбирала, ехала, говорила, объясняла, старалась, обижала.
Выбирала, шла, выбирала, садилась, болтала, обижала.
Мерзла, грелась, шла, отказывалась, обижала.
Обижала, ехала, слушала, бежала, мерзла, искала ,пила, смотрела, делала, слушала, размазывала, слушала...
Обидела.
Параллельно : жила, дышала, целовалась.
Слишком много обижательных глаголов. Ну что с меня взять....
Я была бы гением, если бы не была такой дурой.

Я почти довязала желтый шарф.
Я отправила ему смс , которая была попыткой выпустить все мои эмоции через тоненькое отверстие дедушкиного мундштука, который он регулярно прочищал тонюсенькой проволочкой. И несколько слов уцепились за нее и превратились в смс.
Я умею выполнять обещания, данные себе.
Я просто рада, что он был.
Я просто грустна, что мы не были познаны друг другом до конца.
Я просто вступила на новый путь

Вчерашний вечер это :
3 бутылки вина, 3 девушки, забавная музыка и разговоры про жизнь, мужчин, расы, кризис, и самоподдержание человеческого вида в целом, в отличии от отдельных цивилизаций, которые умирают.
Вечер закончился в половине седьмого (утра).
Будильник прозвенел через 5 с половиной часов.
При этом мозг оказался способен найти в инете текст "Орландины", которая играет в голове уже пару дней, почитать баш, посмотреть на градусник, увидеть -20, ужаснуться, и осознать, что платье отменяется.
Дальше включился полностью автономный режим.
Кстати, вчера научилась открывать вино штопором.)) Преполезнейшее умение, скажу я Вам.
Теперь вот сижу и думаю, как бы запихнуть листы а4 в как можно меньшую по размерам сумочку, причинив им при этом минимум вреда. Идей пока нету. Чем скрепить еще не придумала. А начать учить уже пора.
Думала, что утром успею доехать до Бауманской, зайти в Елоховский. Оказалось-не успею ну вообще никак.
Теперь вот , неизвестно, когда соберусь.
Почему-то просто вчера, после открывающихся самопроизвольно дверей, летающих по комнате духОв, включащихся-выключающихся лампочек, очень захотелось сходить в церковь... Кроме того , я второй раз за полгода разбила зеркало.
По-моему, я просто лузер (((((
А вообще, праздники, встречи, веселье продолжается ))))

Когда -то я вязала тонкий светло-желтый шарф.
Для тебя.
Ты бы оценил, что я становлюсь "хозяйственной" и "домашней".
Я все так же продолжаю обожать своих друзей, болтовню до утра, и легкий шуточный флирт с друзьями.
Недовязанный шарф лежит в столе с клубком ниток и спицами.
А тебя уже полгода как нет в моей жизни.
Я скоро довяжу его. И отправлю тебе в анонимной посылке.
Ты все равно не поверишь, что я смогла.

Настроение сейчас - сонное

Мара- 220 - это тоненький стук пуант о паркет зала. Плие, батман, гран плие... Па де ша...
Начало ... Кульминация.. Смерть..
Красиво.
Если устала- Сплин и Верди, который заставляет расслабиться.
Или баллады Чижа. Медленные, сыгранные на одном, натянутом до предела нерве.
Если плохо- Агата Кристи, Ария, Сплин и Fleur
Когда хочется любви- Сурганова и Земфира.
Счастье- David Guetta, Greenday .
Когда в морозы хочется тепла- Пикник.
Бетховен и Бах в моменты ностальгии и балета.
Сильфы, когда понимаешь, что нужно бороться.
Гришковец, когда кажется, что скоро станешь мизантропом.
Белая гвардия для надежды на приятное.
Кино, Запрещенные барабанщики, Крематорий- ностальгия. Воспоминания о людях, которых рядом нету.
Любые песни под гитару - Элвисом или Нюрсиком, Конраком или Сапухом... Это просто отдых для души. Любимые люди рядом, полная расслабленность и удовольствие.
Тролль гнет ель, Чайф и ДДТ -это нечто особое. Для них какое-то специально сумасшедшее настроение.
Люмен, 7раса, и Линкин -это агрессия, желание кого-то на месте разорвать .....Или хоть просто немножко помучить...
На самом деле мне просто очень сложно без музыки.

моя непонятного цвета кожа не смотрится на белых простынях. Либо светлее, либо давно пора в солярий, третьего не дано.
Я так прекрасно бездельничаю. Я наслаждаюсь этой жизнью. И только в голове все еще звучат голоса преподавателей из художки о сочетании цветов.
Я так нелепа на чужой кровати , в чужом доме. Я только подстраиваюсь под его ритм.
Пью темное пиво, и представляю себя чернокожей. С кудрями не только после душа.
Я думаю о Дали. Я наслаждаюсь. Я учусь читать его.
Скоро опять все будет просто. скоро закончится этот страшно
длинный, сильно эмоциональный, не спящий по ночам год.

До сих пор не знаю, как реагировать на признания в любви от близких друзей.
Хочется в монастырь, лишь бы не решать проблемы