А вот и снова я. Как заметил, уже почти никто и не читает... Ну и ладно... Думаю... Люди так часто меняются... Отношение людей и к людям тоже... Всё зависит от настроения. Какие то бешеные ничем не обоснованные вспышки гнева. Почему? Как то странно... Неприятно. Жить с людьми тяжело, без них тоже. Приходится принимать их такими, какие они есть. Но примут ли тебя они таким? Очень вряд ли.
А знаете, что самое страшное в отношениях мужского и женского пола? Когда ты её хочешь, а своим характером она вызывает полное отвращение. Это жуткая борьба природного желания и ментального рационального отвращения. Причем есть за что так брезгливо относиться... Ппц. Да и я ничуть не лучше. Потерял интерес и вкус к окружающему. Мне мои неинтересны, мне неинтересна пустая теоретическая учеба. Жутко тянет проводить время продуктивней-учиться делать что то руками. Всё остальное кажется нереальным. Непонятно зачем мне для себя выстраивать научную и физическую картину мира. Ведь вокруг столько людей, считающих что всё по физическим законам и верящим в какие то нереальные вещи,в Бога. Так что меняется от того, что я знаю что всё по законам? Что толку от мировоззрения?

На улице тьма... такая спокойная и тягучая темнота... она так тянется... растягивается...такая густая и непроницаемая и при этом манящая... манит к себе. манит выключить весь свет идти туда... к окну... а потом вниз... там где никого...
я не знаю что я пишу, зачем... всё равно никто не читает...
эта тень... тень какого то забытья... там нет треволнений и стрессов... там нет безразличности, потому что там только я... некому быть безразличным... не то что здесь...
я опять ною... смешно... даже...
но хочется туда... где темно... где тихо... где играет только любимая музыка... где нет памяти...
"мне бы короткую память, чтобы смыло прибоем" в наушниках сразу пронеслась эта фраза...
Зверь... дикий зверь... зверь ночи, сумрака и темноты...
To fly away and not return.
до слёз обидно. я даже теперь е обзаюсь с человеком, придумавшим для меня эту фразу и аватарку...
всё изменилось... люди ушли... остался я один... один среди людей... людей, большинству из которых наплевать... на меня...
ушло всё то, что было раньше...
волк одиночка...
выть на луну...
вы когда нибудь слышали как воют на луну даже просто собаки?..
это такой тягостный пронзительный вой... он пробирает до глубины души... он затрагивает какие то струнки внутри...

[666x479]

Наверное я никогда этого не пойму... какая-то детскость... я только сейчас понял какое это счастье быть маленьким ребёнком... нету никаких таких мыслей... в голове только какие-то игрушки... свои интересы... ничего не трогает... ни смерть, ни рождение другого человека, ни любовь, ни секс... любовь - просто смешное слово. и можно смеятся над другом и кричать что он влюбился =))) или что он жених =)))
и всё так просто... и нету тупых глухих мыслей. нету чувства одиночества. нет предательства, почти нет лжи... да даже если и есть то она такая незначительная...
Всё как-то проще... легче... обяснимей... именно в такие моменты возникают мысли... зачем же дана эта жизнь? может всё же в наказание? а может и как награда... а может и как исправление... а может это просто первый круг ада =))) или наверное чистилище, чтобы понять кто достоин чего-то лучшего или нет =))
хотя чаще результат один =))) если человек никогда не грешил... его жизнь становится какой-то пустой... просто потому что там нет ничего, только попытки избежать искушений. Дневник полный надписей... я не поддался(не поддалась) искушению, я убежал(убежала) от девушки(парня) и мы не поцеловались...
я избежал(избежала) соблазна сделать глоток алкоголя.
Ой я чуть не съел(не съела) кусочек мяса, сейчас же пост...
И разве это жизнь...
и что правильно? в чём смысл? почему об этом не думали когда были маленькими...
Вот вы бы что выбрали? вышеописанное? или что-то нормальное...
Наверное не пойму... никогда... не смогу просто... мои мыслительные ресурсы недостаточны чтобы обработать эту информацию или когда я обработаю она будет уже неактуальна... Абсолютно криптографически стойкая система чёрт её подери...

А вот моя предыдущая мысль... 18 лет. Оказывается это уже не пустой звук... 18 лет это уже взрослый и ещё такой маленький. Уже столько серьезных вещей появляется в жизни. Думаешь обо всем как-то иначе. Что то теперь по другому... И как то странно. У кого то настоящая любовь, у кого то уже серьезные семейные обстоятельства. Как то странно непривычно. Даже не верится, что такое уже возможно и кто то уже готов сделать такой серьезный шаг. Меня это пугает. Главное сейчас не наделать ошибок, а то потом всю жизнь будешь вспоминать... Не признаюсь я что навело на такие мысли, но всё уже реально серьезно...

Для чего то меня хранит судьба. Везет. Слава богу не пошел в Универ... На первую пару. И не попал. Не даром не пошел. Эта мысль перебила предыдущую... И наверное уже всё равно. Главное чтобы все пострадавшие как можно скорее выздоровели. Женька, если читаешь это, выздоравливай скорее и тоже самое передай Маше и Кате...

Все строят свои лёгкие карточные домики, но почему-то никто не хочет построить со мной домик из домино...

Снова кажется, что мир крутится только вокруг меня... Кажется, что твоя фраза, написанная 25 минут назад связана со мной... А это не так... Огня в душе много... Это раньше был один дым... И я снова виню себя... Цепочка и половинка сердечка... Цепочка была дороже всего... А я её оставил, надеясь, что воспоминания уйдут также легко... Но нет...

Хочу написать тебе... Но зачем? Смотрю фотографии... У нас нет общей... Слишком поздно я захотел такую сделать... Тебе уже всё равно было... Писать не надо... Делаю только хуже... Знаю... Но пишу... Скучаю я, Котя... Рыжик... Каждый вечер, ложась спать, я вполголоса желаю тебе спокойной ночи, надеясь, что ты это услышишь, почувствуешь... Читаешь ли ты это или уже нет, не знаю... Не представляю, что ты чувствуешь... Уже ничего, только какие-то отголоски...

... Стал очень много материться. По поводу и без. Надо снова отучаться. Это плохо. А ещё ревную, как тупица. И кого! Было бы что ревновать. Хотя мне кажется, что ещё чего-то от неё не хватает, как бы это ни было глупо. Она того не стоит... Наверное это всё из-за моего лирического настроения. Ненавижу! Себя в первую очередь...

Я ошибся, сделал промашку. Обидно. Как всегда построенные воздушные замки сдуло легким бризом. А самое главное, что ещё я ошибся и в себе. Очень досадное происшествие. Стою в коридоре один... Как всегда. Где-то ходят люди... Наверное. Одиноко. Одиночество меня переполняет. Тяжко мне это... Тяготит... Одиночество полезно только в небольших количествах.

Да... и действительно пора понять... долго же до меня доходило... чуть меньше года... что мы слишком разные люди... и что даже если у меня и есть шанс. то я никогда не пойму как его реализовать...
Да... ты мне нужна... ты просто моё Счастье... это закреплено за тобой на очень долгое время... я просто никого больше не хочу так называть... да, согласен, глупо, а чего ещё вы от меня ждали. Наверное я не умею бороться за своё Счастье... рыжик... ты же понимаешь, что речь идёт о тебе... и больше ни о ком... даже если ты это прочитаешь, то и не подашь виду... да, я снова загрустил, запарился на кануне Нового года...
нам даже не удалось встретиться на мой ДР...
просто ты для меня значишь так много... это знают все, кто хоть сколько нибудь близко(я имею ввиду по дружески) со мной общался... потому что видели мой телефон и спрашивали кто это... а разве я умею молчать... о своём Счастье.
да, это очереной пессимистичный пост, который нужен только мне... и с которыми ты боролась...
Я не знаю, что такое Любовь, но если всё же она есть, то это что-то очень близкое, как минимум, к тому, что я к тебе чувствую...
Не знаю зачем всё это пишу... пишу и слёзы на глазах. как будто прощаюсь... а как будт что-то изменится...
Я оставил тогда цепочку и половинку сердечка на мосту... хотел чтобы они остались там... твоя цепочка...а мне её часто не хватает... я пришёл через 2 недели, а там всё сняли, все замки и все цепочки и выкинули, чтбы покрасить мост... было обидно. я хотел забрать. Но поезд ушёл... мой поезд ушёл давно... глава написана, осталось только заставить себя перевренуть страницу и писать что-то другое... но страница насквозь промокла от слёз... и даже перевернув её, я ещё долго буду помнить о тебе... моё Счастье...
ты давно говорила что мне надо уйти и шансов нет... помню ту СМСку... длинную...помню своб реакцию в 3 часа ночи...
А я правда многого не знал и узнал только сейчас... ты оказалась ещё лучше, чем я считал... Главное оставайся таким же чудом...а то мир обеднеет без ярких красок и таких неординарных личностей... я скучаю по тебе и буду скучать... мандаринки, конфетки(от которых ты "растолстеешь", такие забавные и милые воспоминания...) а ярче всего вспоминается Москва река... метро-мост... холодный лёд... я тогда уже чего-то не понимал. сейчас мне кажется, понял... но то место остаётся в памяти... как-то странно тяжжело и счастливо...
завтрак в 11 часов утра в Шоколаднице... было просто чудесно... желание дарить подарки...
я так люблю делать подарки, особенно тебе... Пусть этот Новый год станет для тебя чем-то собоенным... Пускай хоть у тебя произойдёт ожидаемое чудо...Котёнок... рыжик... я скучаю... я тоскую... я уже неделю хочу написать этот пост, но всё не решался... интересно, ты его увидишь... дочитаешь ли до конца... чтобы понять... да наверное, я тебя люблю... но очевидно это уже не имеет никакого значения... мы слишком разные...

Не важно кто ты есть...
не важно что ты...
главное весёлость и тупая улыбка...
Люди любят идиотов.
потому что они всегда улыбаются
Потому суть не важна...
главное оболочка...
пустой надутый шарик и то лучше меня...
он же красив и радостного красного цвета...
а то что он пуст не играет никакой роли... главное что цветнойи видно издалека...

Something makes me feel miserable. I can't understand what and why... But may be I'm not fully honest with you. Просто всё началось не так, совсем не так, как я ожидал. Всё неожиданно скомканно и где-то даже непонятно. Не могу, не хочу объяснять. Только если лично и то нежелательно. Я потерялся. Вокруг не те люди. Всё как и в лицее. Один по коридорам. С кем-то поздороваюсь и снова один. Вроде привычно, но думал, что будет по другому. Зря. Я не изменился, ничего не изменилось. Надо вдавливать в себя позитив и улыбку... Надо сократить общение, общаться с маленьким кругом людей и тем не доверять. Молчать о себе. Ни слова. Забыть себя... НАДО

НАДОЕЛО УЖЕ! до жути...
да, я такой козёл, что поделать...
да потому что мне не до этого... и так проблем хватает, а эта тупая игра... млин. нафига я ввязался, только отношения испортил. надоело...
забейте. не читайте!!! всё равно половину не поймёте! просто хочется орать!!! даже когда никто не слышит...

... я всё чётче осознаю, что мир давно уже перевёрнулся... а я так и остался на тёмной стороне...

Что же вы все во мне видите "бабника"? Что я такого делаю? Мне что перетать улыбаться девушкам, перестать говорить им приятные вещи, называть всех драными шлюхами? Чтобы меня бабником не называли? Я не понимаю! Оказывается я подкатывал к ней(Не хочу называть имени, это ни к чему). А я почему об этом ничего не знаю?! ПОЧЕМУ?!! Я спрашиваю! Мне что замкнуться в себе? Или в маленькой компании парней? Или мне общаться с педиками, тогда точно бабником не назовут? Или вы всё находите у меня в словах? Тайный смысл? Подтекст? метасмысл?! Я не понимаю! Вто если вы в моих словах видите намёк, идите, долбанитесь посильнее головой об стену, прочитайте и поймите что написано, а не что вам хочется. Может хоть тогда не будете видеть во всём предложение встречаться, что я к вам подкатываю? Гениальности мои, я ни хера не делаю и ни к кому не подкатываю. И не собираюсь. я не знаю что мне сделать?!! убиться ап стену?! Задолбали, честное слово!!!

В аське 39 человек он-лан, а поговорить не с кем... не кому сказать, нечего сказать... хотя есть чего сказать. Но кто-то не поймёт. кому-то наплевать. а кому-то просто не стоит говорить о своём внутреннем состоянии. Заколебал я всех своими депрессами. Надо менятся. давно это себе говорю а толку что... Я прост не понимаю, что делать, что со мной делается... как мне выйти из моей ситуации...

ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ!!!

Мировой экономический кризис достал и меня... Всегда думал, что это дотягивается только до людей высших кругов, оказалось, что я тоже попал. У банка нет денег для оплаты моего первого семестра. Это очень серьезная проблема. Достать денег неоткуда, притом, что родители не знают о том, что я на контракте... Да и они только-только взяли в кредит машину... Нам сказали, что надо ждать и всё наладится. Хотя мне кажется, что наладится не сразу. Я считаю, что сейчас всё начало идти в гору ненадолго. Ещё будет одно падение пострашней... А я вот всё обдумывал кое что сделать при исполнении 18, на что нужны были деньги(Янка и Даша молчите, что это знаете только вы две из здесь присутствующих, а это секрет). Деньги нашел, правда только для начала. Предстоят бешеные траты на тебя любимого. Я всё же решился поменять свой внешний вид, а совершеннолетие самая подходящая дата. Всё равно никто не подарит ничего, о чем я мечтаю, слишком дорого или слишком муторно это делать :) уже проверил :). Так что пока откладываю деньги... А ещё думаю, когда бы пойти в автошколу и в какую. Кстати, мне надо учиться и очень серьезно... Из-за того что пока учусь нелегально, без оплаты семестра. Я даже не зачислен. Вчера видел копию подписанного приказа о зачислении, кредитников там нет... В общем жесть. А ещё мне не могут для военкомата дать справку формы 26, я же не учусь по документам...