Потерянная стаей

Сквозь прутья вижу небо с облаками,
В лесу, наверное, сейчас весна.
Хочу туда я, в глушь, обжитую волками,
Хочу к тебе, зеленая страна.

Где помню с детства каждую тропинку,
По ним и до меня бродила стая.
Я вспоминаю, как была беспечна,
И вот я в клетке, я страдаю.

И кровоточит раненая лапа,
Которой я попала в незамеченный капкан.
Хотела я предупредить всех братьев,
Чтоб передали вести всем волкам!

О том, что люди вышли на охоту,
И нужно всем скрываться и бежать,
Что до того, как любим мы свободу,
На это людям просто наплевать.

Мне параллельно, что со мною станет,
Хочу, чтоб только выжили друзья.
Мне никогда не видеть больше стаи,
Отныне я для них мертва…

Слезы

Ты видел хоть раз, как плачет волчица,
Когда ей больше некуда бежать?
И кровь из раны все сильней сочится,
И слезы капают из глаз.
И страшно ей не за себя,
Она волчонка прикрывает телом -
Свое последнее дитя…
Ты видел хоть раз, как окрасится кровью
Снег, когда тело протащат вперед?
Как снег рядом с волком на солнце искрится?
А вечером снег превращается в лёд?
И только волчонок не может понять,-
Он тычется носом в еще теплое тело волчицы.
Не думал никогда, что может маму потерять,
Не думал он, что может так случится.
И слёзы капают из глаз…

Волк…

Тишина в квартире…
Кому я нужна в этом мире?
Одна, в своём роде…
Просто так, по природе…

Нет души, нет любви,
Нет дружбы, вражды,
Нет мыслей и сердца…
Исчезла надежда…

Я похожа на волка,
А глаза смотрят колко,
Всё бегу за душой,
Мне не светит покой…

Человек только внешне,
А в душе бьется волк,
Я одна в своём роде…
Просто так…по природе…

Прямо как я...

Я представляю, что чувствует волк, когда он воет. Всё горе, вся боль вырывается из души, и становится легче.
Тенью

Неслышной, невидимой тенью
В ночи я к врагу подберусь.
И тихим и мягким движением
Я в нежное горло вопьюсь.
Я буду рвать тело когтями,
Пока не затихнет борьба,
Едой поделюсь я с друзьями,
Ведь стая есть дом для меня.
И долго потом и неспешно
Мы будем кричать на Луну,
Она нас не слышит, конечно,
Но тех, кто так скажет - порву.
[500x499]

Хотелось бы, чтобы у меня был такой выбор
[419x159]

Большинство людей - корыстны в своих целях, многие готовы ни всё ради спасения своей шкуры. Некоторым вообще наплевать на других, они не ценят жизнь, не умеют любить.
[600x368]
Но есть и такие
[699x688]

Это действительно так...
[600x480]

[599x448]

Сон меняется. Теперь я нахожусь рядом со своим домом. В руке у меня пистолет. Я знаю, что обязательно должна попасть к себе в квартиру. Я бреду по переулку. Навстречу мне идут люди, и всех я знаю или знала. Вот тётя Алла, вот моя крёстная...Они подходят ко мне, берут за руки и пытаются увести меня от дома. Я понимаю, что мне нельзя уходить отсюда, я пытаюсь вырваться...Выстрел...Ещё один. Я смотрю, как по очереди опускаются на мокрый от дождя асфальт уже мёртвые тела. Чёрные локоны тёти Аллы разметались вокруг её головы, безжизненные глаза смотрят прямо на меня. Больше всех остальных знакомых я любила тётю Аллу. Но я не испытываю сожаления - наоборот, какое-то удовлетворение. Народу на улице всё больше и больше. Все хватают меня за рукава, за волосы, пытаются заставить меня повернуть назад. Опять звучат выстрелы. Вскоре дорога свободна.
Вот и подьезд. Как только я вошла внутрь, на шею ко мне бросилась моя лучшая подруга. Они мне мешала пройти. Выстрелив, я с удовольствием наблюдала, как расширились её глаза, как она прижимала окровавленную руку к груди, как она упала на лестничный пролёт...Тут я поняла, что мне нравится убивать. Я поднимаюсь по лестнице, по пути расстреливая подруг, друзей, парней. Вот и квартира. Захожу внутрь и первым делом пристреливаю свою бабушку. Замечаю отца и с наслаждение всаживаю ему 13 пуль в грудь. Прохожу по всей квартире, убивая всех своих родных. Но кого-то не хватает. Прохожу в большую комнату - никого, но что-то мелькнуло на балконе. Иду туда. Вдруг на меня словно наваливается огромная тяжесть, мне больно идти на двух ногах. Опускаюсь на четвереньки и доползаю до двери. Пытаюсь повернуть ручку. Пальцы плохо меня слушаются. С большим усилием преодолев препятствие, выскакиваю на балкон. А там сидит мама с зарёванными глазами. Что-то во мне заставляет прыгнуть вперёд,вцепится ей в горло и терзать, рвать...Покинув балкон, направляюсь в маленькую комнату. Случайно бросаю взгляд на огромное зеркало, с удивлением обнаруживыя вместо себя волка. Точнее, волчицу. С огромных острых клыков капает кровь, шерсть встала дыбом, в глазах огонь. Но тут замечаю в зеркале ещё чьё-то отражение. Позади меня стоит Вика. Обернувшись, я никого не увидела и снова посмотрела в отражение. Вика смотрела на меня...нет, не с ужасом, не с жалостью, а просто как-то...с пониманием. Она сказала: Вот твоя душа.
Тут же я вернулась в сознание человека. Тогда я поняла, что натворила. По нашей улице прокатился сначала крик, полный ужаса и боли, а затем волчий вой...И...я проснулась.
На моем теле были царапины, оставленные явно моими ногтями. Видно, от ужаса я вцепилась в свою кожу, да так, что шрамы до сих пор заживают.
Может, кто-то, прочитав об этом сне, подумает, что я маньячка, или сумасшедшая, или лгунья. Но мне на это как-то плевать.
[298x263]

Раньше я огорчалась, потому что не запоминала своих снов. Сейчас я пожертвовала бы многим, чтобы они наконец перестали мне снится...
Я стою рядом с нашим домом на даче. Помимо нашего, в деревне есть ещё 6 домов. Всё вроде нормально, и вдруг...Крыша нашего дома загорается, миг - и всё здание полыхает. Я слышу предсмертные крики родных, оставшихся внутри...Я уже ничем не могу помочь. Крики быстро стихают. Я очнулась от ступора. Но тут начинает загораться крыша соседнего дома...Я бегу туда, но понимаю, что не успею что-то сделать. Опять крики, в голове звенит, я почти не чувствую себя...Загорается следующее здание...Я метаюсь от дома к дому, пытаясь успеть до того, как начнут рчать люди в предсмертной агонии...Но крики стихают, и я понимаю, что не осталось никого. На горизонте появляются алые отблески пожара в соседней деревне...Там жила маленькая девочка, она брала у меня игрушки...Каким-то неведомым чувством я понимаю, что все умрут, а я не смогу им ничем помочь...Ощущение беспомощности давит на меня...Мне больно, я задыхаюсь, ощущения такие, как будто с меня заживо сдирают кожу...А дома ещё горят...Я бросаюсь в огонь с одной мыслью: умереть, пока ещё могу! Умереть, пока ещё хватает сих двигаться! Но огонь не трогает меня. Я понимаю, что это моё наказание...Эта боль понимания пронзает меня хуже любого ножа...
[412x344]

Я лежала в больнице. Мне было очень плохо, как физически, так и психологически. Мне ставили апарат Елизарова, а теперь должны были его вынимать. В этот раз компания в палате была настроена недружелюбно по отношению ко мне. Все девчёнки были старше меня миниум на три года. Всё они уже сплотились в команду, и меня туда они уже не могли принять. Мне постоянно делали гадости - рвали учебник, швырялись тапками в кровать, один раз ночью опрокинули мне стакан с компотом в кровать. Жаловаться я не могла - не знаю, почему, но у меня плохое отношение к ябедам, тем более что я привыкла решать все проблемы самостоятельно. Но, в отличие от моих "сокамерниц", я могла ходить. И я постоянно уходила в корридор, правда, это не спасало мою кровать от очередной порции компота. Я в очередной раз шла к медсестре, и она меняла бельё. Однажды я решила познакомится с кем-нибудь из других палат. В соседней комнате я обнаружила девушку, старше меня на год. Она лежала там совсем одна, а родители приезжали к ней очень редко. И она меня приняла в свой круг общения. По странному совпадению,у неё оказался перелом той же ноги, и операцию нам давали в один день. Мы подружились, мне стало легче переносить издевательства соседок. Также я познакомилась с бабушкой Оксаны - так звали девушку. Милейший человек, повидавший многое на своём веку, с ней было интересно поговорить. В общем, жизнь стала лучше.
Наступил день операции. Мы с Ксаной сидели и гадали, кого увезут первой. Выбор пал на меня. Я, к своему стыду, расплакалась от страха, когда меня погрузили на операционный стол и взяли какие-то приборы. Это была не первая моя операция, но ещё никогда мне не было так страшно. Операция прошла успешно, проснулась от наркоза я уже под присмотром мамы, и мои опасения насчёт соседок по палате не сбылись. Мне не разрешили вставать, но потом пришёл врач, осмотрел, и сказал, что я снова могу нормально ходить! Я была рада, и тут же отправилась в комнату подруги. Но там я не нашла никого, кроме двух медсестёр, одна из которых мыла пол, а другая меняла простыни. Я спросила, где Ксана. Медсёстры молчали. Я подумала, что, может, её оперировали тогда же, когда и меня, и потом выписали или перевели в другую палату. Я вышла и тут же увидила Бабушку Оксаны. Она плакала. Я подошла и спросила: что случилось? Она посмотрела на меня и тихо сказала фразу, которая до сих пор колоколом гремит в моей голове: "Оксана умерла". Как? Почему? Операция прошла неудачно? У неё оказалась непереносимость препарата? Нет, всё намного банальней. Медсестра забыла закрыть находящуюся под наркозом Ксану, и девочка скатилась с кровати, ударилась об угол тумбы и...Кровоизлияние в мозг. Смерть.....
Насколько я знаю, медсестру, допустившую трагедию, посадили. Я старалась об этом не вспоминать...Оксана оставила мне прощалку, и иногда я смотрю на этот листочек бумаги и вспоминаю, как мы играли в карты, слова, как я делилась с ней продуктами, а она давала мне книги...Как мы гадали на картах, у кого какой будет жених. У неё было много планов на будущее. Она хотела выучиться на адвоката, съездить в Турцию, поступить в МИФИ...А теперь...Что теперь её планы? Просто прах, который уносит ветер смерти...
Прости меня, Ксана...Прости меня за то, что я так редко о тебе вспоминаю...Прости...
[428x567]

Люди, прочитав этот рассказ, оставляли в комментах сообщения, типа "теперь я поняла, что нужно жить и радоваться". Я же, прочитав эту историю, не испытала такой любви к жизни. Может, потому что мне так больно? Вот отрывок из днева Юли: "У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога.Перестаю верить во что бы то ни было.Когда я наконец умру?" У меня есть такое же желание. Боль разрывает меня на куски, прошлое преследует меня, пугает, заставляет страдать. Я вновь и вновь вижу лица своих умерших родственников, друзей...Взять хотя бы Оксану...

этот дневник наверно многие видели...но мне он щас запомнился.....

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 01:58 (ссылка)
Предлагаю Вашему вниманию дневник, который вела девушка с красивым Именем Юля, но, к сожалению, болевшая смертельной болезнью и готовилась со дня на день попрощаться со всем.
Настоятельно рекомендую к ознакомлению.
дочитайте до конца...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
--------------------------------------------------
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. *******!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! **** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я Читать далее...

Главный человек в моей жизни - моя подруга и наставница Вика. Она занимает первое место в моей душе. Её я никогда не забуду. Она сама нашла меня, и мы стали лучшими подругами, несмотря на то, что она была на 5 лет старше меня. Она была самым мудрым человеком из тех, кого я знала. Хотя это звучит невероятно,она никогда не ошибалась. Она была единственной, кто знал обо мне ВСЁ, единственной, кому я могла довериться. Меня предавали родители, меня предавали подруги, меня предавал парень - но Вика никогда бы меня не предала. О ней можно сочинять притчи и легенды. Это не мой бред, с этим согласны все, кто её знал. Именно она показала мне то, что я в упор не хотела видеть, именно она отговаривала меня от неразумных поступков, именно она продолжает поддерживать меня до сих пор. Год назад я думала, что наша дружба будет длиться всегда, ведь она стала мне сестрой. Но однажы...
В прошлом году её не стало...
[699x466]
[651x449]

Постоянная боль. И внутри, и снаружи. Свет уже раздражает настолько, что я еле-еле пишу сообщения. Хочется уйти, убежать куда-то. Душу уже раздирает настолько, что нет уже сил. Осталось единственное желание - поскорее оказаться там, где нет никого. Уйти во тьму...
Сейчас смотрю в окно и вижу луну. Это заставляет меня вспомнить...

Как же жестоки люди! Они созданы порабощать, люди алчные, гордые и они не признают ошибок. Они не думают о других, они считают, что животные ничего не чувствуют. Сегодня видела, как бабка просто отшвырнула ногой котёнка, сказав, что в кошках нет ничего хорошего. Да, я презираю людей, хотя сама являюсь человеком. И очень жалею о последнем.

В этом дневнике я буду рассказывать о событиях из моей жизни. В моей писанине не будет ни капельки лжи и преувеличения. Всё это я пережила сама, всё это действительно было. Я расскажу обо всём так, как это видела я, но иногда попытаюсь понять, что чувствовали другие. У меня дар - я остро ощущаю чужие чувства. Но очень сложно жить с таким даром...
Я не думаю, что кто-то захочет читать этот дневник, но я пишу это для себя. Возможно, когда-нибудь я изменюсь, просмотрю эти записи и назову себя больной. Может быть...Но пока...Пока я не собираюсь меняться, и порву любого, кто попытается изменить меня. Мне плевать на чужое мнение. Мне плевать на людей. И я прекрасно знаю себе цену.
[700x525]

Я сама по себе. Мне не нужны ПЧ и друзья. И я не думаю, что они у меня появятся. Этот дневник я завела по двум причинам. Первая из них - надежда на то, что человек, зашедший сюда случайно, прочитает несколько моих постов и просто задумается. А вторая...Я не буду об этом рассказывать. Не поймёте...