не мои слова. но... подходит

я не истеричка.
но и не железобетонная.
и я умею обижаться.
и у меня иные понятия взаимодействия людей.
и мне хочется иногда - совсем редко - несколько иного отношения.
и меня иногда - совсем редко - надо просто понять.
и мне иногда - совсем редко - надо просто улыбнуться. по-другому. не так, как обычно.

и мне иногда - еще реже - просто надо посмотреть в глаза и сказать, что все будет хорошо.

пошла в магазин купить кисточку. обычную такую кисточку. рисовать которой. кисточку-то я конечно купила. но еще мега-бонусом к кисточке купила куртку и штаны. зимние. на лыжах кататься. бля. нет, они мне очень нравятся. очень. но зачем мне они теперь, если денег чтоб кататься - нету. благодаря им.
"господи, дай этой женщине мозгов, а?" (ц)
теперь обмахиваю той самой кисточкой пыль с тех самых штанов и курточки =)

з.ы. на самом деле это я хвастаюсь, ага

малейшее шевеление воздуха вокруг - и каждая волосинка на теле встает дыбом. это уже не просто волос - это оголенный нерв. так больно. шевелиться - нельзя. кожа отшелушивается. каждая отмершая частичка - доставляет мучение. лечь и не шевелиться. раствориться в этом ощущении. оно... странное. чувствую как кровь течет по венам. сердце бьется очень громко. и холодно. все время холодно. одеяло - слишком тяжелое. оно давит, не дает дышать. спать не получается. завтра этого уже не будет. нервы спрячутся внутрь. завтра.

Это для меня. собираю поздравления в одну кучку
туц

чем больше мне приходится проявлять терпения к одним людям, тем менее терпелива я становлюсь к остальным.
такое ощущение, что я чего-то не успеваю сделать. времени катастрофоически не хватает. а вот на что?...
бррр.

зимняя спячка. спать я хочу все время. постоянно. я не могу утром проснуться и пойти на работу. поэтому я иду на работу на просыпаясь. на работе я хочу спать. дома я хочу спать. бляяя.... я все время хочу спать... это кажется несбыточная мечта - выспаться.

было время, когда я проводила 90% своего времени во сне. я просыпалась чтобы поесть, сходить в туалет и помыться. это был не полноценный сон, а полудрема. но сны мне снились. один непрерывный сон. можно было проснуться, сделать все свои дела в реале, уснуть. и сон продолжался.

спать. спать. спать. я все таки медведь.

что ж. ожидаемо. традиционно. январь-февраль вообще какие-то плохие для меня месяцы. то ли день рожденья перенести на какой-нибудь другой месяц чтоб оно не выпадало постоянно на плохое для меня время, то ли оставить уже чтобы хоть что-то хорошее было в черную полосу.

а на рождество мы гадали. и нагадали мне что не выйду я замуж, ага.

сидеть на работе, медитировать на пинг в глобал, и думать: "когда ж ты, сцука, пропадешь-то?". потому как чем скорее пропадет - тем скорее появится снова, и я смогу с чистой совестью и чуйством выполненного рабочего долга съебнуть отсюда. нет жеж блять, скотина. пингуется. работает.
нахуй. пошла я отсюда. ну их всех в жопу с их каналами, глобалами, пингами и тому подобной хуйней.

з.ы.: про маты предупреждала в заголовке, так что я не виновата.

хех. теперь я знаю к чему снятся пауки, ага.

я была на море последний раз когда мне было 6 или 7 лет. я очень хочу снова туда попасть
там на море прямо на пляже стоит ларек с сувенирами. это редкость. так же как и бутылочки 0,33 с пепси-колой.
там очень много медуз и крабов, в море.
а на берегу в песке валяется много ракушек и камушков с дыркой. куриный бог. но собирать их можно только рано утром, потом пляж весь настолько забит, что песка практически не видно из-под покрывал и тел.
а мама заставляет перед тем как идти купаться немного остыть в тени чтобы не получили солнечный удар. и это безумно обидно, потому что остальные дети не остывают как мы и идут купаться сразу как только им разрешают.

мы ездили на море к бабушке на все лето. по утрам мы вдвоем с папой бегали на лиман. я не помню как он выглядит и почему мы бегали именно туда. но на обратном пути мы забегали на маковое поле (тогда мне казалось оно полем, а скорее всего это была огромная клумба с огненно-красными маками или другими цветами, но мне запомнилось оно именно как _маковое_поле_) и я рвала маме букет. я прятала его под курточку, но он все равно облетал пока я добегала до дома. так было каждое утро.
а по вечерам я ходила гулять со взрослыми. почему-то именно я гуляла с ними по вечерам. помню первый раз тогда попала в кинотеатр. шел Кинг-Конг, а мне было неинтересно. и на балет я тоже тогда попала (я упросила их взять меня с собой, хотя они отговаривали, а мне нравилось слово б_а_л_е_т и мне было интересно посмотреть как он выглядит). шло Лебединое Озеро, и мне было безумно скучно =)
а еще там была каштановая аллея - огромные деревья, и каштаны валяются везде: на асфальте, на земле под деревьями - везде.
а еще я знаю что если я когда-нибудь попаду именно туда, именно в этот город и на этот пляж - так все будет по другому. и это испортит все мои воспоминания. так что я хочу на море не туда, а куда-нибудь в другое место. на другое море.

а вот про само море воспоминаний нету.. я его не помню... вот про море как таковое я не помню....

у меня, кажется, началась аллергия на работу. как прихожу сюда - начинаю чихать. и чихаю, и чихаю, и чихаю. весь день. как ухожу - перестаю чихать. уже нос болит чихать.

з.ы. чихала я на вашу работу. блин.

когда я собиралась поступать в ВУЗ, май маман говорила: "Дочь! тебе туда нельзя! тебе ж придется жить в общаге! а там люди! пожалей их! с тобой жеж невозможно ж ужиться!". угу. общагу я пережила (а мож это она пережила меня), так же как и кучу съемных квартир (им я тоже сочуствую, как и общаге, ага). а ужиться со мной все равно невозможно. ну или возможно. для этого меня наверно надо ну оооочень любить и закрывать на все эти закидоны глаза. или, как вариант, не любить вообще. тогда все эти выебоны будут безразличны.

к чему это я... у меня за седня настроение поменялось раз пицот уже. а ведь середина дня еще. бля.

в такие дни как сегодня хочется сидеть дома с теплым чаем в руках. чая - большая кружка с толстыми стенками. читать книжки. пересматривать фотографии. под теплым пледом. одиночество - обязательное условие. тихая музыка. выключенная аська. отключенный телефон. и молчание. молчать-молчать-молчать. пока не надоест. не нестись куда-то галопом. надо-сделать-то-то-то-это-и-еще-вот-это-тоже-не-забыть.

не получается. на работе. приходится говорить-говорить-говорить. на столе не хватает таблички "Осторожно - ПМС!" и чтобы никто не лез. а хочется зарыться в плед и чаю и молчать.

мне всю ночь снились пауки. огромные. волосатые. полосатые. когда они ползут по руке - это жутко. это настолько жутко, что полное оцепенение. невозможно шевельнуться. а надо. пауки - это своеобразная проверка. надо заставить себя хорошо к нему относиться. надо его погладить. надо с ним поговорить. он все понимает. все-все. когда пересиливаешь себя - он начинает к тебе ластиться. как котенок. и это еще хуже чем когда он просто ползет по руке и пытается тебя напугать. это пиздец просто.

а ты меня в это время обнимал и я просыпалась. а ты говорил что тебе тут хорошо, что ты никуда не пойдешь а останешься здесь насовсем. что тебе снилось?

раскрась мой день своими красками -
неспеша, аккуратно, ласково -
заливай мое утро розовым,
будний полдень - малиново-красным;

нарисуй мою ночь трепетно -
кистью шепота губ обветренных -
цветом неба фонарно-звездного,
как ту ночь на краю света белого;

раскрась мою жизнь навсегда чувствами -
теплой радостью, смехом вкусным,
пряной ложью и громкой правдою,
не забудь и про боль с безумством.

нарисуй мою смерть слезами-каплями,
занавесь лишь словами приятными;
не рисуй только душу-проказницу -
то ли нет ее, то ли спрятана.

(ц) killie

[700x525]
многа-многа картинок

мне как-то снился сон, в котором я спала и никак не могла проснуться. я бродила по длинному коридору со множеством дверей, и для того чтобы проснуться - нужно было найти нужную дверь. дверь с выходом в реальный мир. я входила в разные двери, и за каждой был мир, очень похожий на мой. но что-нибудь в нем обязательно было не так. не так как в моем. и чем дальше я шла тем больше я забывала каким же он должен быть - _мой_мир_. путаница в голове становилась все больше и больше. коридор с дверьми терял цвета. и я знала, что когда пропадут совсем - я никогда не смогу выйти, я растворюсь в этом коридоре, стану его частью. начиналась паника, я металась от двери к двери, но все равно не было того мира, который _мой_.

я проснулась конечно. но когда я потом закрывала глаза - передо мной был тот коридор с дверьми. и было полное ощущение, что я вышла все таки не в тот мир. и время уходит. и если я не найду дверь в коридор до истечении этого времени - я никогда не смогу вернуться в _мой_мир_. я искала отличия того мира в который вышла от своего мира. находила и не находила. очень хотелось поверить в то, что это глюк, что это все таки мой мир, но не получалось. я очень хотела заснуть и снова оказаться в том коридоре. но каждый раз когда я снова засыпала - коридора не было.

так и осталось. тут. в этом мире.

[показать]

Шерегеш.

Спуски-спуски-спуски. Разные трассы, разные люди, разная погода. Травма на горе, спасатели, подъемники. Трассы Шории-Тур, Елены, Скай-Вей, Сектор Е, Туманная. Так много я еще не каталась.
Празднование дня рождения, нового года, просто празднование, подарки, игры, гуляния, баня, фейерверки, традиционные салаты, песни под гитару, жара в домике, холод на улице, строящиеся планы на оставшиеся выходные дни (Мундыбаш, Кондомские скалы, домик, баня, фрирайд).
Дорога домой. Волшебный поворот с надписью "На Бийск". Нафик Мундыбаш, туда в любые выходные можно... Поехали по Чуйскому тракту кататься? А поехали.

Два дня отдыха дома. Я наконец-то начала красить велосипед.

Алтай.

Бийск, Майма, Семинский перевал, Чеки-Таманский перевал, горы-горы-горы, гаишники, лопнувшее у второй машины колесо, поиск гостинницы, обмороженные уставшие альпинисты, возвращающиеся с Актру, рассказ о погибшем на днях там в трещине новосибирце искавшем смерти и нашедшем ее, Рождество, песни под гитару почти до утра, 8 человек в двухместном номере. Утром снова дорога. Улаганские озера, прозрачный толстый лед, жаль что не взяли коньки. Курай, Кош-Агач, высокогорная степь, потом практически пустыня, Ташанта - последний российский поселок перед монгольской границей (насколько я знаю), снова гостинница, пустая на этот раз, сон аж до 3х утра, сборы домой.
Ночная дорога через перевалы. Майма, Горно-Алтайск, потерявшая управление волга, летевшая прямо на нас, зимнее Телецкое озеро, катание с горки на ледянках, казахи, два дня как вернувшиеся с Байкала и угошавшие "настоящей казахской водкой", помятая вторая машина. Турачак, дорога на Таштагол. Незнакомая дорога по темноте.

Дом. Силы - только переодеться и упасть спать. С утра на работу. Кончились выходные. Куда в следущий раз?

[700x525]

Жила-была принцесса. Красивая-прекрасивая, далеко-далеко у моря, в прекрасном песочном замке. И больше всего на свете она любила море и свой песочный замок.
Но однажды налетел восточный ветер, закружил принцессу в волшебном танце, и полюбила принцесса ветер. А он покружил-покружил принцессу, и улетел, разрушив ее замок.
Заплакала принцесса горько-горько, ведь у нее больше не было дома. А делать нечего. Поплакала-поплакала она, и отправилась собирать песчинки для нового замка.

zhelltyi (12:16:57 23/11/2007)
Дай флешку. 14 станиц печатного текста надо копировать и распечатать

nadenka (12:17:31 23/11/2007)
вообще-то у всех нормальных людей на это хватает дискеты)))

zhelltyi (12:18:38 23/11/2007)
Дискет нету.

nadenka (12:18:46 23/11/2007)
да я пошутила)))

nadenka (12:24:10 23/11/2007)
вот помню были времена...
делала курсачи в междуреченске у родителей на компе... скидываешь на дискету чтоб в универе распечатать, приезжаешь в кузню - а дискета по дороге сломалась и не читается, кака такая...
отмазываешься перед преподом, что завтра - бля буду принесу... едешь снова в междуру, записываешь уже на диск, CDRW, приезжаешь в универ, а у них, у шалунишек, рвэшки не читаются...
находишь комп где они читаются - а на нем ни принтера, ни дисковода...
скидываешь по сети на комп где есть дисковод для дискет, бежишь в соседнее крыло здания, покупаешь по дороге дискету, записываешь там на дискету, бежишь в соседнее здание распечатать, возвращаешься обратно - а препод, противный такой, тебя не дождался и ушел...
пересдача через 10 дней, хотя сессия заканчивается через 5, а у тебя еще даже допуска к экзаменам нету из-за этого курсача))))
вот квесты были))))

nadenka (12:25:12 23/11/2007)
вспомнить блин счас приятно)))
а тут - флешки, принтеры практически у всех через одного...
где романтика я спрашиваю???)))))

стоять на вершине и чувствовать _свободу_
идти домой и знать что тебя там не ждут
ехать быстро, и _ветер_ в лицо, и руки и ноги дрожат от напряжения
идти куда-то бесцельно и осознавать что у тебя нет _дома_
лежать в снегу и смотреть, смотреть в _небо_
хотеть _рассказывать_ то что внутри, но молчать и улыбаться
не бояться стоя на вершине _перед_тем_как_, а бояться внизу _после_
видеть людей, а слушать и слышать _музыку_