а вот когда-нибудь. например когда родители откажутся от меня (кому нужна дочь, которая живет в 60 км от них и приезжает раз в 3-4 месяца на денёк? я б давно уже отказалась...). и когда меня перестанет здесь что-либо держать. я уеду. но не в москву/питер/германию/сша.

а куда-нить в горы. пожить в приисковом. научиться катать фрирайд (может быть даже в стиле телемарк). пожить в солоновке. научиться летать с парапланом. пожить в горах алтая. очень хочется походить по этим горам в конном походе. независимо от. пожить в горах киргизии. именно пожить. не съездить туда и обратно. а пожить.

скажите мне как это - уходить в горы на 2-3 месяца? я никогда этого не пойму пока не испытаю. пока не попробую. как это - по два-три-четыре месяца жить в палатках, да не просто жить, а еще и делать восхождения на восьмитысячники, покорять реки, на которые даже смотреть страшно, заниматься другими безумствами? как это - бросать блугоустроенную жизнь в большом городе и уходить жить в какую-то деревушку в богом забытом месте? потому что оттуда ближе до твоей мечты? до горы/реки/неба? я не понимаю. не понимаю и завидую.

с одной стороны это все так далеко. жизнь в другом мире. с другой - это же близко. очень близко. слишком близко.
[700x525]

з.ы. зуб мудрости у меня режется. очередной. болит десна и щека, которую я постоянно прикусываю своми новым мудрым зубом. вот.

ох, какие метания, ах какие метания у меня были при выборе нового велосипеда. металась между двумя. разница в цене - 52 рубля 00 копеек... один мне подходит, а второй мне нравится... я измучила всех знакомых и продавцов магазина, они от меня по углам уже прятались... (отличная картина: подхожу к магазину, по магазину видимо крик: "Наденька идет!", и все разбегаются. потому что захожу - и никого нет кроме девочки на кассе, а она ничо и не посоветует =) )

я сидела и медитировала на две фотографии этих двух велосипедов. я сравнивала их, я прочитала кучу форумов с отзывами, я изучила их навеску от и до. я думала только об этом. вернее об этих. о них двоих. и разрывалась в выборе.

друзья_не_вело говорили что я ипанулась на этой почве. они не понимают вообще как можно покупать вел за такую цену, и уж тем более что там между ними выбирать.

вело_друзья склонялись к разным мнениям. одни советовали одно, другие второе. были такие, которые вообще советовали что-то третье. но третьему в моем выборе места уже не было, иначе сейчас я была бы уже в психушке.

и наконец-то я определилась. мой вел мне седня приснился. и я поняла, что метаться больше не имеет смысла. он сам меня выбрал.

я позвонила в гамазин, и сказала наконец-то чего же я хочу. все вздохнули с облегчением. теперь я медитирую только на одну фотографию. одного велосипеда. моего.

через пару недель у меня будет новый конь. если я так счастлива уже сейчас, когда его у меня еще нет, что же будет когда он станет моим?))))

з.ы. когда я его куплю - я его покажу. и наверно даже покажу тот который покрасила =) если дойдут руки его сфотать нормально.

з.з.ы. Разговор с продавцом сегодня:

- Наденька, он же тяжелый!
- Пох

- Наденька, ты замучаешься снимать с него колеса для транспортировки!
- Пох

- Наденька, он гламурного светло-зеленого цвета!
- Я девочка, мне можно, так что пох

- Наденька, ну может еще подумаешь?
- Рома, я не могу больше! Я с ума схожу! Я его беру. И пох на всё.

"Хватит цитировать, пиши сама"

очень много хочется написать, только это никак не оформляется в слова. хочется чтобы кто-нибудь взял мои мысли из головы, и выложил их на бумагу. вернее не то, чтобы это не оформляется. я не хочу это оформлять. потому что это значит порыться в себе. вспомнить то, что так старательно забывается.

мы остались друзьями. ага, остались. мы ими ведь и были всегда, так?
- что случилось? почему ты ушла?
- а я тебе вообще кто?
- друг
- ну собственно вот. поэтому и ушла. ведь можно дружить - и не жить в одной квартире. не спать в одной постели...

мы остались друзьями. по необходимости? потому что нам ПРИХОДИТСЯ общаться?
- а ты удали меня из аськи, сотри мой номер, давай вообще прекратим общаться!
- а получится?
я не буду из-за тебя отказываться от друзей. от тех, кто стал мне дорог.

мы остались друзьями.
только почему тогда если у тебя плохое настроение, то в первую (и зачастую единственную) очередь достается мне? почему ты считаешь себя вправе выплескивать все свое гавно на меня? и почему это не работает в другую сторону? почему если у тебя все хорошо - ты перестаешь со мной общаться?

мы остались друзьями.
и до сих пор меня все спрашивают про тебя. вспоминая время когда чтобы найти тебя надо было позвонить мне. а я чо... конечно, я отвечаю. "он работает допоздна; он на эти выходные едет в шерегеш, нет, я не еду, а он едет; нет, у него нет денег; да, он собрался брать велосипед" и так далее.

мы остались друзьями.
но так, как ты общаешься со мной ты не позволяешь себе разговаривать ни с кем. НИ_С_КЕМ.

а теперь внимание, вопрос: НАХУЯ мы остались ТАКИМИ блять ДРУЗЬЯМИ???

з.ы. истеричка, знаю. можно не повторять.

з.з.ы. а вообще нет. не истеричка. я спокойна, это все проходит отдельно от меня. я это замечаю, фиксирую, иногда запоминаю, иногда уже нет. но это все происходит с кем то другим. не со мной. не_со_мной.

з.з.з.ы. 2 иск. я написала. сама.

Это цитата сообщения Вальс_с_судьбой Оригинальное сообщение

Я взрослая женщина и знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…
Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…
Я все это знаю, я все это пережила, о чем не жалею.

я таки открыла свой велосезон. боже мой, какой это кайф... велосипед - как новый... всё переключает, нигде ничего не заедает, все смазано, нигде ничего не скрипит и не трёт... я удовлетворена.
правда мой поп отвык от седла и теперь побаливает, правда я все таки упала немножко (ну а как по-другому? я по-другому не умею), правда я немножко замерзла... но я все равно удовлетворена =)

Это цитата сообщения Little_Lacrymosa Оригинальное сообщение

Правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Никогда не говори: «Я люблю тебя!
Если на самом деле тебе все равно...
Никогда не говори о чувствах,
Если их и в помине нет...
Никогда не держи меня за руку,
Если собираешься разбить мне сердце...
Никогда не говори, что собираешься что-то сделать,
Если даже не планируешь начать...
Никогда не говори: «Привет".
Если на самом деле имеешь в виду "Пока"...
Никогда не говори навсегда,
Потому что от этого мне не хочется жить.

Я просила сил, а жизнь дала мне трудности, что бы сделать меня сильнее.....
Я просила мудрости, а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просила богатства, а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я могла работать.
Я просила возможность летать, а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевала....
Я просила любви, а жизнь дала мне людей, которым я могла бы помогать в их проблемах.
Я просила благ, а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получила из того, о чем просила, но я получила все, что мне было нужно.

мне седня снилось что мы с родителями поехали в китай. на выходных. на экскурсию. как будто мы живем так близко к китаю, что до него километров 50, если не меньше. мы поднимались через перевал, и я смотрела и думала, что вот бы сюда на велике... подниматься на машине, а спускаться на веле... скалы, камни на дороге, высота, серпантин...

у меня все мысли о новом велосипеде... я дергаюсь на каждый телефонный звонок, надеясь что вот сейчас, вот, уже сейчас мне позвонят с магазина и скажут: "Наденька, твой вел пришел, иди забирай"... и сама понимаю что рано, что обещали в конце недели... но надеюсь...

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

...

Мне кажется, что весь интернет работает на то, что бы люди перестали общаться друг с другом. Что бы узнать о настроении человека достаточно посмотреть статус в QIP'е или в_контакте. Зачем людям разговаривать между собой о новых знакомых, если это тоже можно посмотреть на их страничках? Об отношениях с кем-то мы тоже узнаём из графы "Семейное положение", а что несут эти отношения, мы можем прочитать в их дневниках. Нам не нужно помнить о днях рождения - ведь li.ru высылает напоминания на почту и предлагает шаблоны в виде поздравлений. Wish List расскажет вам о том, что я хочу и признаться в любви/поздравить меня вы можете через поздравлятор. Сотня развлекательных сайтов предложит мне альтернативу встречи с друзьями. На одноклассниках мы найдём тех, кого когда-то потеряли.
А зачем? Что тебе это даст? Ну, спросишь ты о его делах. А он, тихоня-мальчик, окончил институт с отличием, проверяет почту на mail'е раз в две недели, ответит, что, мол, вот работаю столяром, да плотником, получаю 300 рублей в месяц, жена у меня - красавица, а ты от меня через парту восемь лет сидела. Вот и всё. Разве это общение? Ну, да, посидишь с раскрытым ртом перед монитором две минуты: а он-то, он! такой раздолбай был, а сейчас... почти олигарх.
Фр, ерунда.
Но это всё, в общем-то, не важно.
Просто меня удивляет, когда человек не звонит, не пишет тебе, а потом рассказывает, как он скучал, как порывался позвонить, как хотел увидеть... Самое обидное, что я и себя иногда ловлю на этом. Но, чёрт, люди... если скучаете... ну, наберите номер, скажите два слова, найдите время для встречи в своём сложном графике, не врите, что вы были так заняты, что не смогли позвонить.
Конечно, разговор по телефону не заменит общение вживую, так же, как QIP, личное сообщение, письмо, но лучше что-то, чем ничего.

минусы: я снова хочу спать. последний раз более-менее нормально и долго спала в ночь со среды на четверг... седня понедельник, и глаза закрываются на ходу. плюс накопившаяся физическая усталость

плюсы: я укрепила загар (правда немного перестаралась и снова подгорела), я отлично покаталась (снова в шортах и на этот раз в купальнике), очень результативно сходила в триал, и просто замечательно провела время... вот только... спать.... хочется... =)

вчера читала книжку. обычную книжку, на бумаге напечатанную. и подловила себя на том, что постоянно поглядываю вниз страницы проверить, не мигает ли значок пришедшего сообщения аськи. дожилась блин.

Ездили мы значицца в Шерегеш, день варенья праздновать и маленько катацца =)

"Как на наши именины испекли мы каравай!!!" (ну и так далее по тексту) =)
[700x525]

фотокат

не так давно у нас на работе (а вернее у меня на столе) появился аквариум. небольшой такой, круглый. и живут там маленькие неончики, один сомик и улитки. большие такие улитки, хотя еще и маленькие.
и сижу я вот седня вся такая усталая после выходных, и наблюдаю за жизнию тварей наших аквариумных. неончики гоняют по кругу, периодически останавливаясь возле меня, долбясь мордами в стекло. типа "жрать давай, ваще голодом заморила".
сомик тоже за ними по кругу. так как у него плавники с одной стороны немного покоцанные (то ли вследствие родовой травмы, то ли от неосторожного обращения) периодически отстает от основного косяка рыбешек. но рыбехи - они существа добрые, они его ждут. останавливаются, просят у меня жрать, и ждут другана. как только он их догоняет - они продолжают плыть по кругу.
а улитки - они нашли себе классную развлекуху. они катаются в пузырьках воздуха от компрессора. заползают по растениям вверх, и падают в эти пузырьки. и там их крутит, подбрасывает, опускает и снова поднимает. как только одна из них выпадает из струи - тут уже на очереди вторая тут же отпускается. вместе не могут балдеть. только в порядке строгой очередности и живой очереди.
прелесть.

Детка, а вот было бы недурно, если бы ты вообразила, ну просто вообразила на минуточку. Вот когда ты сидишь вся такая томная, нога на ногу, с сигареткой, в алом маникюре, скулы лоснятся от герлен, шея благоухает от диор, сидишь, слышь ты, сучка, и жалуешься какому-нибудь смертельно уставшему от собственных проблем человеку на какую-нибудь свою хрень, вроде того, что у тебя секса полтора месяца не было, или вдохновения не было полгода, или у тебя паранойя, и тебе кажется, что все кругом тебя обманывают. Шутка ли, говоришь ты, да у меня уже мозги закипают, чем больше об этом думаю, тем меньше понимаю, я... - и глаза делаешь такие круглые-круглые, вот так, ага, они у тебя всегда делаются круглые на слове "я", как у какающей мыши, еще бы, это же самое важное слово! Так вот, вообразила бы ты, что человек, с которым ты разговариваешь, два часа назад узнал, что у него неоперабельный рак, и еще никому даже не сказал об этом, потому что не знает как, просто смотрит на тебя и кивает и думает: Боже мой, о чем она? что она несет? мне бы ее проблемы. Вот что он думает.

Ты, конечно, забыла ту ночь, когда ты лежала на газоне под звездами, ничком, высматривая, когда же, ну когда наконец подъедет автомобиль, из которого выйдет тот, кто должен тебя защитить, лежала, пряча от света руки и лицо, там, в кустах, моля Бога, чтобы не попасться никому на глаза раньше, чем подъедет автомобиль. Когда твое сердце билось так громко, что уши закладывало, скажи, ты думала о какой-нибудь проклятой херне типа вдохновения, или загробной жизни, ты думала вообще о чем-нибудь?.. Если ты не помнишь, я скажу тебе, ты не думала; не знаю, что там с твоей бессмертной душой, но в те минуты у тебя было только тело, которое хотело жить, и уговаривать его было бесполезно, оно бы не повелось ни на какие твои рассуждения, оно хотело действовать само, и только так, как необходимо, чтобы не сдохнуть. Нет, мы не будем сейчас давать Финчера, не будем вынимать тебя из твоего уютного нарядного мирка и помещать в условия смертельной опасности, чтобы немного тебя встряхнуть и освежить. Просто каждый раз, когда тебе захочется пожаловаться, подумай о том человеке, который два часа назад узнал, что болен, черт побери, так болен, как тебе и не снилось, и вот он молча сидит, дышит - и не может надышаться.

(с)Анна Ривелотэ

я чувствую себя использованной. как презерватив блять. я так давно не шла по улице со слезами на глазах. давно... с прошлой весны. и все чаще появляется мысль уехать отсюда. подальше и навсегда. в сиб, в москву, в питер... да куда угодно.
взрослая девочка - давно пора научиться сдерживаться. сдерживать первый порыв, обдумать - а надо ли?.. ну что ж, почти научилась. только вот все чаще оказывается, что действительно надо. и первый порыв становится единственно верным действием.
пережить бы эту весну. пережить бы...
сау, я начала пить витамины. но ведь это не авитаминоз... нифига не он... и хочется напиться и пореветь, пожаловаться кому-нибудь.
это оказывается тяжело: встретить кого-нибудь, видеть как на тебя глядят с сочуствием, и стараются не затрагивать определенную тему... видеть как их распирает от желания поговорить именно об ЭТОМ, и думаешь "да и ладно, ведь мне-то пофигу, хотите об этом - давайте об этом". а оказывается тяжело.
а потом то, что так старательно забывалось, то, о чем так старалась не думать вылазит наружу. вместе со слезами, с трусливым желанием сбежать от всего этого. подальше.
блять

"Господибожемой, пожалуйста, прошу тебя, только не это, только не сейчас. Ты там со своих небес смотришь и думаешь: та-аак, воо-от…вот этот и…и, пожалуй, вот эта – тебе легко, а нам всё теперь, с этого момента, я вот ведь не смогу просто жить себе поживать, как всегда. А ты потом наиграешься и бросишь, Боженька, скажешь всё, теперь хватит, и ангелы твои сразу хлоп – и кинут оземь, а самый вредный подставит подножку.

Я живу в красивом маленьком домике, я взаперти, Боженька, но не посылай ангела твоего распахнуть в нём хоть бы и всего одно окошко, ведь я увижу за ним дивный сад и простор небес. А ключей от дверей, в которые я могла бы выйти, ты не пошлёшь мне с ангелом твоим, и вот я обречена буду забыть обо всех тихих радостях моего дома, и смотреть с тоской в небеса, и слушать пение птиц сквозь крошечное окошко, сквозь которое мне никогда не выйти в твой рай.
Боженька, я знаю, ты хочешь, чтоб я верила всякому слову, чтоб не сомневалась, чтоб держала душу открытой, как форточку во время грозы – я знаю, я приготовлюсь ко многим словам, но будет одно только слово, которое всем словам слово, и оно влетит в открытую душу как шаровая молния, и лопнет пустым белым раскалённым шаром, а после себя оставит чёрную копоть.

Мне и так хорошо, Господи, я знаю, я должна принимать эту твою игру как великий дар, ты сеешь, а на мне растут колокольчики да ромашки, вот весело и славно. Да только, Господи, из семян этих порастёт колючая трава, дурман, бурьян, плевелы, злые вьюны, оплетёт мне руки и ноги, я буду лежать в терниях и рыдать молча, потому что ты ведь потом уже и не станешь слушать моего плача. Оставь меня сухой землёй, не надо мне воды твоей и семян твоих.

Избранные тобой считаются счастливыми, все песни о них, все стихи о них, всякий просит тебя – Господи, меня, меня одари, Господи, когда уже? Но я-то знаю, я прошу тебя – позволь мне не быть в этом числе, никогда больше не быть в их числе, в этот раз уж точно не быть в их числе, пожалей меня, Господи, не в сердце, Господи! Не в сердце!"

(c)muramur

[525x700]

в картинках

отвратное состояние когда бесят мелочи. все то, на что обычно не обращается внимания. мгновенные перепады настроения. такое ощущение, что у меня постоянный пмс. по-сто-ян-ный. уже месяц как. я сдерживаюсь, я держусь, я стараюсь этого не показывать. незачем людям вокруг это знать. они жеж не виноваты.

и лечится-то это очень просто. секса надо, ага... всего лишь секса.
только вот как-то не складывается...

"если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!" (ц) - у меня головы сейчас нет. потеряла наверно где-то. может в гостях где-то оставила. потому что дома искала - нету. даже в кладовке. даже под кроватью. и под ванной даже смотрела. нету

Потрясающая поездка в Шерегеш
Трое раздетых до пояса на вершине горы принимают солнечные ванны
Цены на любимой трассе понизили
Катающихся - мало
Трассы - отличные
Погода - супер: синее небо, безветренно, великолепная видимость
Душевная компания

Единственное что не понравилось - возвращение обратно в город. смог. грязь. практически нигде нет снега. уже нет солнца. это давит.

Хочется уехать куда-нибудь в горы, и вернуться обратно только когда в горах начнется весна (грязь, слякоть итп) - а в городе уже будет почти лето (зелень, сухо, солнце). не получится жеж...

Понесло нас на эти выходные на Поднебесные Зубья. Вернее не на сами Зубья, а на Дураков.
Взяли зимнюю палатку, печку, лыжи-борды, и пошли =)

[700x525]

фотокат

просыпаюсь по ночам от того что болит где-то в районе сердца. и не могу вдохнуть. и больно шевелиться. и страшно, потому что дома больше никого нет. потом отпускает. только страх не проходит.