Каждый день умираю от злобы. Каждый день ненавижу твой взгляд. Каждый день жду, что ты вот-вот откроешься. Скажи же мне! Я же живая. Я настоящая. Я чувствую. Я думаю. Я не могу просто ждать. Отсрочку которую я дала тебе, уже невыносима. Пора бы уже поставить все точки и запятые. Скажи же мне!!! Выброси или оставь.

Как я не хочу с тобой дружить

Никто не спросит как отработала, как универ, как личная жизнь. Всем же плевать. И я опять окунусь в ночь, и я опять забуду как это спать. Просто я уже 15 лет не могу привыкнуть к людскому равнодушию. Я хочу уже скорее стать такой же как все. Быстрее бы.

Моя самая большая мечта, на данный момент, это, чтобы кто-нибудь забрал с работы и накормил завтраком

Моя жизнь превращается в тупое ожидание твоего пробуждения. Я нуждаюсь в тебе. Мне это не нравится.

Сегодня ровно пять лет, как я сошла сума.
Помнишь? Я все помню. Воскресенье. Было солнечно. Весна уже вступила в свои права. Во всю красили скамейки и детские площадки.
15-00. Центр зала. На мне синяя майка, потертые джинсы, плащ цвета хаки, кеды конверс с кроссвордами. На тебе темные джинсы, черная рубашка нараспашку, белые кеды и ремень с заклепками. Потом пошел дождь.
Я тогда сошла сума.
Апельсиновое помешательство. Я все еще помню.

Разговоры до утра. И всегда есть темы. Всегда "нет" на каждое заявление. Ох как непривычно. Проснуться с мыслью о тебе и уснуть с ней же. Ждать тебя он лайн, ненавидеть твоих критиков, готовить для тебя... Как же мне не нравится... Не уже ли я нашла ответ на свое уравнение?

До дрожи в руках, мне не хватает этого места. Хочу обратно. Меня убивает невозможность все вернуть.

Я не хотел ничего рассказывать, но ее взгляд побуждал меня излить душу. Не знаю, как ей это удавалось, но тут явно была замешана мистика. Меня волнует твоя улыбка.

Тишина. Я ждал телефонного звонка. Как обычно. И как обычно никто не звонил. Вечер только начинается, но мне уже понятно, что он ни к чему не приведет. Ужасная скука. В сотый раз открываю холодильник и в сотый раз он оказывается пуст. Бессмысленное метание по квартире. Я перебираю в голове имена и в итоге остаюсь с мыслью, что тех кого я хочу видеть я в любом случае не увижу. А с теми,кого я не хочу даже слышать, мне придется провести вечер. Как обычно. Недолгие сборы, и пустой звонок. Едем как обычно в клуб. В тот же, что и всегда. Плачу естественно я. Жаль, что не я получаю от этого удовольствие. Приходит на ум сравнение со шлюхой, которая сама платит за неугодный ей секс. Тут нужно усмехнуться иначе совсем хреново станет.
Не хочу пить, но отчаянно спаивают. Кстати, за мои же деньги. Ирония. Что вы, что вы, не откажусь если вы купите мне выпивки моей же кредиткой. Фу, какой фарс. Не хочу. Почему я опять сюда поехал?
В голове мелодия, но не та, что играет в клубе. Пою под нос. Надо потанцевать. Правильно, друзья мои, дешевые бабы, которых вы себе нашли отличное завершение сегодняшней ночи. Увы ( или ура ?) не моей.
Кровать. Потолок. Рассвет. Может позвонить ей? Нет. Где я растерял свое достоинство? О чем я вообще думаю? А если она позвонит? Не отвечу. Наверное нет. Телефон на пол. Мазолит глаза и чешет руки. Пойду посмотрю как там холодильник. Снова пусто. Как будто это кого то удивило. Дебил. Все равно, что проверять каждый день вырос ли у тебя член. О чем я? Стук, падаю, как идиот лежу на полу, телефон закатился за кровать. Лихорадочно пытаюсь поддеть его пальцем, а эта сука предательски пищит. Все еще плашмя на полу пытаюсь вытащить мобильный из под кровати. Ну же!!! Наверняка от нее. Нет, буду так думать окажется, что это опять друг пишет. Давай, иди сюда! Наконец вытаскиваю его. Отдышавшись, продолжая животом вытирать пол, открываю сообщение...
Доброе утро Мегафон...

Инне, за ее внутренний поисковое и щелканье объективом

Насте и Мише, за свадьбу и уют их дома

Марине, за колосальное терпение моих истерик

Никите, за запахи и электрички

Яше, за евротур

Марго, за нейтралитет и Мадрид

Марку, за приглашение

Кристине, за татуировку

Татьяне, за возобновление

Алисе, за новую дружбу

Святу, за мои набеги)

Нелли, за кофейные встречи

Кате, за сушняк от разговоров и книг

Шишкину, за арбатские встречи

Моей группе, за то что меня приняли( хотя все мы знаем, что я не подарок)

Алине, за незабытые школьные годы

Васильеву, за то что он меня помнит

Мише, за хоккей

Вове, за зубки)

Сереже, за нежность и ночевки)

Белоусову, за отлично по истории государства и права

Самсонову, за то, что он взрослеет

Маме с папой, за все.

Маккою, и всем кто с ним связан, за отличные полгода. Было тяжко, но весело. Я рада, что успела там поработать. 2012 - было здорово!

[640x427]

Иду по проводам. Иду через гранит. Новое, не всегда лучше старого. Мышки скрылись в норках, только рыжие солдаты еще мазолят глаза. Мне немного страшно, но я не могу изменить ситуацию. Приходиться спать на маленьком диване и каждое утро ощущать на лице родные, но каждую ночь разные руки. За полгода можно полюбить, стать частью чего-то целого. Терять это как и каждый раз тяжело. Но как и Шанель #5 - неизбежно.

Все ведут свои дневники на популярных сайтах. А лиру совсем забыли. Но я все еще хочу писать тут. Наверное сила привычки...
Боль настигает неожиданно. Люди как будто ищут повод переложить свои эмоции в чужую копилку, так в своей появится больше места. Осень возбуждает сильнее весны, а деревья развратно раззеваются прямо на глазах прохожих. Что за пошлость? Пара пощечин и грубость слов могут оказаться менее действенными, чем один взгляд. Опыт побеждает начитанность. За своими масками уроды прячут ранимые души художников, ведь так можно и фрица оправдать?

О моей матери. Мой брат лежит сейчас в гробу. Вся земля вокруг усыпана белыми розами - очередная безумная выдумка моей матери. На похороны она разрешила, хотя нет, она запретила приносить любые цветы кроме белых роз. Может в этом есть что-то, но я не понимал, как можно думать о красоте, когда твой первенец лежит в гробу с таким же цветом лица, как и розы во круг его тела. Все плачут, рыдают. О моем брате стоит погоревать, погиб в начале жизни, ему было всего 25 лет. Он был необыкновенно красив, я всегда завидовал его внешности, от густых русых волос, аккуратными кольцами закрывающие уши, до безупречно зеленых глаз. Он был умен, галантен, начитан и невероятно обоятелен. Моя мать лепила из него совершенство, и у нее получилось. Идеальнее мужчины наверное не рождалось, на похоронах стояло гораздо больше женщин, позвольте заметить, весьма привлекательных женщин! Но и мужчин тут хватало, Никита(мой брат) притягивал к себе всех, у него было много друзей и закадычных приятелей, где бы он не появлялся, всюду он находил поклонников и поклонниц. Ах, как я иногда ненавидел его! Мне,второму ребенку, в семье доставалось куда меньше внимания, но сейчас я уже не думаю об этом. Мама стоит к гробу ближе всех, я стою поодаль, готовый в любой момент подхватить ее, если она лишится чувств, хотя надо быть полным остолопом, чтобы представить, что наша мама при всех упадет в обморок. Для нее смерть Никиты невыносимый удар. Насколько я знаю, со дня когда ей сообщили об этом она ни с кем кроме меня и моего папы не разговаривала. Наверное вам интересно, почему я говорю наша мама и мой папа? Дело в том, что Никита первенец моей матери, но она четко, еще в начале моей жизни, дала понять, что мы с ним братья только по матери, так же как и наша сестренка Кирюша родная только мне. Я много раз пытался спросить у Никиты, мамы и папы, кто же его отец, но всякий раз мне отвечали резко и категорично, и я перестал пытаться. Сейчас я поддаваясь любопытству ищу лицо в толпе сопливых девчонок и горюющих мужей, может я смогу найти то похожее на моего брата? Но нет, попытки тщетны, мама кремень, если не знает об отце Никиты никто, значит и отец Никиты сам не знает о своем сыне.  О моей матери можно говорить долго. она великая женщина. О ней знают все, думаю и выо ней знаете, она совершила тот знаменательным переворот в двадцатых годах. Она свет новой эры. Уже тогда, в то нелегкое время у нее на руках был Никита и я. И знаете, она была отличной матерью, не смотря на то, что вершила революцию в нашей стране. Я помню обрывками ее тяжелые вздохи, запах крови и пота, когда она укачивала меня на руках и пела что-то о новой жизни. Я помню крики отца, когда он до хрипоты в голосе просил ее не выходить из дома, и помню как она усталым голосом объясняла ему, что все что она делает - делает ради нас. Мама укладывала меня в кроватку рядом с Никитой обнимала папу, а он плакал, что не сможет пережить если она умрет. Она целовала его м говорила, что еще рано сдаваться и у них должна быть еще дочь, которая не увидит людей, для которых деньги и капли нефти важнее, чем жизни невинных детей.  Мой папа прекрасный мужчина. Он старше моей матери на 11 лет, на сколько я знаю это никогда никого не смущало. Разве что иногда самого папу, но это было редкостью, лишь в те моменты когда мама нежно целовала его в седеющие виски, в то время как сама она была еще совсем юной девочкой. И вот настал тот день, когда конституция стала нерушимой правдой и люди перестали врать. Эдакая утопия. Я помню тот день, плохо, но помню. Никита, который был на два года старше меня часто рассказывал как это было. В одно утро вернулась мама, ее прекрасные волосы были обстрижены под ежик, от чего лицо казалось еще круглее, впалые щеки впервые за несколько лет тронул едва заметный румянец, она что то прокричала папе на испанском и подхватив нас на руке улыбнулась. Не вымученно, как это обычно бывало с ней, а по-настоящему, она была счастлива. Мы в тот день всей нашей семьей гуляли по городу и мама рассказывала. Она всегда много говорила, но в тот день она превзошла себя. Она рассказывала нам о нашем городе, о том, почему здесь стоило оставаться даже когда всем нам угрожала смерть. Папа молчал, он был счастлив и угрюм одновременно. Много позже я узнал, что когда я родился он ставил ультиматум либо мы уезжаем все вместе, либо он берет меня и уезжает сам, но он как и почти все мужчины, не смог устоять перед решимостью моей матери. Она сказала, что дети остануться там где родились, даже если из жизнь окажется недолгой, а он сам может уезжать куда ему вздумается. Я не виню свою маму за эти слова, многим они показаться жестокими, но лишь тем кто не знает моей матери, она всегда знала, что будет дальше, единственное, чего она не смогла увидеть в своем будущем это кончину свеого горячо любимого сына. Я всегда понимал, чтои пня любят меньше чем Никиту. Когда все закончилось, мама серьезно взялась за наше воспитание, но от имени до школы, что выбирала мама - я понимал меня любят меньше. Меня зовут Марк. Читать далее...

Официант Я очень устала. Я еще не пришла на работу, но уже чувствую жуткую усталость в ногах. Я еще не вошла в зал, а глаза уже болят от неоновых подсветок. Я еще не взяла в руки и чашки кофе, но у меня уже ломит запястья. Это называется жизнь официанта. Ты приходишь на работу. Без ты проснулся и пошел на работу. Здесь это не работает. Здесь действует другие законы. Ты что-то закончил делать и едешь на работу. Учиться/заниматься сексом/спать/пить/завтракать и едешь на работу. Сегодня я в утреннюю смену. Я прихожу под аплодисменты ночных бариков и официантов. Почему мне аплодируют? Ну сегодня суббота и я не опоздала и выгляжу свежей. Кстати о внешнем виде, если ты официант, ты ДОЛЖЕН выглядишь хорошо. Не важно какие сутки подряд ты работаешь, не важно сколько ты выпил вчера, не важно как ты драл на себе волосы этой ночью, на работе у тебя должны быть чистые волосы, руки, лицо. Немного макияжа, отглаженная рубашка, фартук и юбка. Чистые черные балетки, прямая спинка, белые белки глаз, свежее дыхание легкая походка и неизменная улыбка.  Я не опоздала. Понуро улыбнувшись сослуживцам я захожу в раздевалку. Вонь. В раздевалках в ресторане всегда стоит невообразимая вонь. Воняет обувь. Не смейтесь, это трагедия ресторанного бизнеса, работаете в ресторане год? У вас грибок. Двенадцать часов на ногах. Бег. Вы бежите и потеете, но больше всего достается ногам. Они ноют, просят пощады, а все что их ждет это теплая вода в конце смены, мыло, чтобы не задохнуться от собственнойвони во сне, и сон. Главное быстрее заснуть пока не загудели ноги, так, что можете распрощаться с прекрасным отдыхом. Раздевалка. Привычно перестаю дышать носом, снимаю платье, стою в нижнем белье, бесцеремонно врывается су-шеф. Никакой реакции. Да-да. Особенности менталитета. Если хочешь быстро переодеться - забудь о смущении. Ты тупо снимаешь с себя все и будь готова, что противоположный пол не будет стесняться заходить без стука. Натягиваю колготки, отглаживаю форму. Делаю тугой хвост. Кривляюсь перед зеркалом, силясь из оскала сделать дружелюбную улыбку. Выхожу в зал. Стоп, сначала сделайте мне кофе и я покурю, а потом все остальное. Бармен делает чашку ароматного каппучино, ухожу в курилку. Тру пальцами глаза. Затягиваюсь. Вдох и пора на смену. Проверяешь зал. Не слишком придирчиво, сочувствуя пятничной ночной смене. Отпускаю их, начинаю убираться.  Белые салфетки в руки. Когда ты проводишь по любому предмету в ресторане белой салфеткой, она должна остаться белой. Идеально белой. Не спеша, протираю пыль, убираю стейшн. Уношу грязную посуду на мойку, забираю чистую в зал. На одной руке поднос в 20 килограмм, все нормально, у меня уже бицуха больше чем у многих качков. Расставляем пепельницы. Ровно по середине стола. Время тикает, скоро придут первые гости, а мне еще нужно проверить сахарницы, солонки и перечницы на их содержимое. Примерно тридцать минут уходит на подготовку зала, и вот ты уже вспотевшая с приветливой улыбкой стоишь у входа и ждешь толстый деденек с такими же Толстыми как их пузо кошельками на завтрак.  -доброе утро. Вас будет двое? Курящий или не курящий? Хаха. Пьющий у нас везде. Хаха нет на работе не знакомлюсь. Хаха заканчиваю поздно. Все эти фразы отработаны как и лестные смешки на не лестные комплименты и на еще более не лестные шутки. День идет. Иногда медленнее, иногда быстрее. Но так или иначе приходит спасенье ввиде твоего сменщика. Подгоняя его, я подпрыгиваю на одной ножке и улыбаюсь во все тридцать два зуба. Как только он выходит в зал, я скороговоркой объясняют что нужно сделать, и пулей исчезаю за дверью в раздевалку. Всем до свидания. Заткнув нос с отчислением снимаю обувь , быстро споласкиваю ноги в душе и выбегаю на улицу. Сигаретку зубах, спасительная затяжка. Не оглядываясь, бегу к метро, чтобы завтра начать все с начала.

Я не пишу. Моя голова пуста. Когда сердце пустует мыслям нет раздолья...

Ох, каким же жалким выглядят те, кто выписываем строчки из моих мыслей, отдавая им свое имя. Не хватит и половины таланта, на подражание моему слогу. Это как битва, где ты точно проиграл, но я от этого тоже не выиграю. Не стоит воровать мысли и музу. Каждый пытается найти в себе что-то особенное, но не надо искать для себя что-то особенное в соседе, чтобы присвоить это себе.

Мы аккуратно шли на ту сторону. Глаза закрыты, ветер в лицо. Жаль, что риска никакого. В нашем городе больше нет людей... http://www.formspring.me/KanareykS

Я не становлюсь менее романтичной, ошибок столько же. А время то идет. Никакого прогресса

Пошел дождь. Первый настоящий дождь весны. Капли со звоном ударяются о крышу. Весна подступает незаметно. Кеды недовольно шлепают по лужам, будто жалуясь на то, что они еще не готовы к такой погоде. "держи ноги в тепле, а голову в холоде", но у нас то все наоборот. Серые сугробы силятся остаться до первого теплого солнышка, кое-где уже видна черная земля. Еще пару недель и через ее хмурое нутро пролезет первая травка. Весна никогда не приносила нам столько нового. Жизнь идет, как текут первые ручейки по семи холмам столицы... Что-то умирает, так же незаметно, как появляются первые почки на вербе, что-то открывается новое, как бутоны мати-мачехи. Сердце уже требует стоять под молочно серыми облаками и ловить капли ртом, слух весь обратился к утреннему пению птиц. Меланхолично приходит весна, не терпя возражений. Пережив свою смерть, природа, собрав все силы, готовится к Возрождению. Скоро, скоро придет ее Рафаэль с Леонардо, чтобы легкой кистью нарисовать ей новое лицо. Проснется новая жизнь, снег уйдет в воспоминания, шалости на катке и запах хвои останутся далеко позади, чтобы прийти вновь, когда их будут ждать. Чтобы зажечь новый костер, сначала нужно потушить догорающий.