если бы я была красивой, то может бы ещё и постаралась,
а так я просто сюду и объемся конфетами, пока плохо не станет

Думала, пойду на свидание, а человек даже из дома ради меня не может выползти!
Когда я уже стану девочкой поумнее и буду шарахаться от таких муделей?
Когда? Никогда? Да, скорее всего...

Пырите в мой дневник,
нет бы "привет" сказать,
слабо?))))

Давно мне не было так клёво,
если я дома - то хожу пою, на улице - пританцовываю под музыку из плеера,
почти всегда улыбка, хотя может это всех раздражает...
что изменилось? ничего) я всё такая же, как была, когда страдала,
всё в голове,
как же меня прёт,
я влюблена неизвестно в кого, если можно так сказать,
сердце просто вылетает)))))
и кажется начинаю наконец любить себя)
[367x480]

У меня было прекрасное свидание, правда я почти уверена, что продолжения не будет, потому что искры не было)
но не это главное, главное, что я чувствовала себя настоящей леди,
в комнате стоит прекрасный рыжий цветочек, первый за эту весну,
и я пробовала такое необычное мороженное,
в общем впечатления отличные)
жизнь, она продолжается)

я теперь тоже завела жж, теперь не знаю, буду ли тут писать,
хотя, наверно, буду)

Светит прекрасное солнце, а я только после йоги,
как это помогает жить, все проблемы только в этом, как же легко их прогнать, мне совсем не хочется есть, совсем не хочется курить, сейчас ещё матэ выпить и погулять)
жизнь потихоньку наполняется содержанием

Вообще личный дневник - он на то и личный, что можно писать здесь всё, что захочется, не обращаясь ни к кому, кроме своего внутреннего мира,
но сегодня я сделаю исключение
и оно касается только тебя, Д.Б.
Пожалуйста, исчезни из моей жизни, не пиши мне, и не заглядывай сюда, мне надоело, что мой дневник не могут прочесть интересные люди из-за того, что приходиться прятать его, потому что ты тут бесконечно пасёшься.
Моя жизнь тебя больше не касается! Я уж не та, которую ты знал, хотя ты даже не попытался узнать меня, когда я была рядом, поэтому всё кончено.
Очень прошу тебя больше здесь не появляться, потому что меня это бесит.
Спасибо.

между мной и моими "друзьями" ужасная пропасть... или толстая невидимая стна,
они радуются, им не хочется радоваться и смеяться вместе с ними,
даже получается ненадолго! а потом наступает чувство, что всё это не по-настоящему,
мысли, мысли, мысли,
они раздирают мою голову,
радуются они на самом деле? или всё это игра? и играть ли в неё мне?

Чувство радости, влюблённости, надежды... побудь подольше!
Поделюсь улыбкой

Это цитата сообщения Философствующий Оригинальное сообщение

Суицид не противоречит природе

Суицид никоим образом не идет против «закона природы», поскольку люди (которые тоже животные) и другие виды проявляют суицидальное поведение. Это исследование показывает, что крайнее принуждение, неволя и стресс могут привести к тому, что многие животные разных видов захотят погасить боль, и эта боль необязательно должна быть физической – это могут быть страдания ментального и эмоционального характера. Против «закона природы» выступает как раз идея о том, что необходимо выдерживать боль, конца которой не видно. Суицид – конечный результат крайнего стресса, чем бы он ни был спровоцирован. Поскольку животные не обладают пониманием смертности, им присущ сильнейший биологический импульс к прекращению боли. Это распространяется и на людей.

Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение

Французская художница Агнес Буллош (Agnеs Boulloche)

 

[759x634]

 L'Ecuyère

 

 

 

Современная Французская художница  Агнес Буллош (Agnes Boulloche) провела своё раннее детство в Марокко. Её творчество пропитано атмосферой легенд, сказок про джинов, чудес и невероятных путешествий. В настоящее время она живёт и работает в Париже.

 

Читать далее

я и правда разучилась радоваться,
хотя умело делаю вид, чтобы людям приятно было,
делаю вид, что учусь, делаю вид, что что-то делаю,
что что-то вообще есть, а ничего ведь нет!
а где это взять? и когда это у меня не стало...
наполниться новым смыслом - не так уж это и легко..

было весело в пятницу, субботы не было, а воскресенью придётся за всё отчитываться,
и главное, не о чем жалеть, но в то же время что-то не так

Сначала надо опустошить сосуд, прежде чем наполнить его содержанием, мой сосуд пуст,
Что такое воспоминания, их уже нет. они уже не утешают
Тревоги, мечты, стремления - все они теряют значение, значит они не нужны.
Сосуд должен быть пуст, чтобы вместить что-то новое.
И я открываюсь новому, это такое счастье - наполнять заново, растворяться и теряться в этом новом и незнакомом, удивляться и радоваться всему, как ребёнок, только-только вступающий в жизнь.

это дневник личный, поэтому его мало кто читает, на это и рассчитывается,
но когда мне на личные мысли присылают комментарий в виде букета, с какими-то скунсами, сидящими под ним - оно сразу летит в мусорное ведро,
потому что это тупость и неуважение,
а также, если мне на запись про внутренние терзания пишут что-то вроде: "С новым годом и рождеством! Пусть у тебя будет блаблабла" - это вызывает огромное раздражение, потому что не соответствует смыслу записи, а тогда зачем оно здесь?

Я знаю, что говорю как старый пердун-зануда, но дневник - он на то и дневник, что тут пишу я и пара людей, заинтересованных в происходящем, иногда ведь такие светлые мысли попадаются у читателей, просто радость!
А тупости не к месту, бессмысленного оптимизма и прочего буэ и в реальной жизни хоть лопатой копай.

Надеюсь, что такие люди, непонятно какими силами попадающие в мой унылый дневник, прочтут именно эту запись....хотя, они же и читать не имеют, просто сыплют подготовленные шаблоны

она похожа на сериал про подростков,
а потом она становится такой,
что про неё даже и сериала не стали бы снимать....жизнь.
Я думала, что если бы про меня сняли фильм или сериал, то я была бы в роли главного героя-неудачника, который всё портит, но при этом достичь высот. Только это не так. Меня часто узнают в кино - странная девочка, обычно подруга неудачника, влюблённая в него, ну или просто друг.
А я всегда буду жить в мечтах)
И пусть это всех раздражает, я уже не смогу переучиться)

Я хожу по лабиринту.
Как я туда забрела, от скуки или сама судьба так распорядилась, что я не могла туда не зайти, какая разница?
Я точно не могу понять, как давно я там,
но сколько уже было предпринято попыток выйти!
Я мотаюсь по этому лабиринту. Кто его для меня построил, кто-то извне или мой собственный мозг?
Иногда мне кажется, что я иду по дороге к выходу, но в итоге приходила в новый тупик.
Я очень хочу выйти отсюда, но пока не знаю, как это сделать..
хотя, не особо я и стараюсь,
мне всегда нужна была какая-то встряска.
и тут очень одиноко, потому что все люди потерялись в лабиринте, они может знают где дверь, но если они это знают, то уже вышли и вряд ли захотят вернуться.
мне страшно признаться себе, да и нельзя этого делать, потому что в книжке написано, что надо настроится на позитив

не знаю, может, это таблетки, может зарядка или витаминки или матэ или кручения перед зеркалом, а может и кое-что ещё...
но я сейчас абсолютно счастлива!
хочу чувствовать себя так всегда)))