Это цитата сообщения Книги_и_Фильмы Оригинальное сообщение

Как найти идеал (2008) DVDRip


Главная героиня – молодая девушка Маша, сотрудница банка и неисправимый романтик. Ее несчастливый брак распадается, и девушка пытается устроить свою личную жизнь. Маша знакомится с тремя мужчинами. Один – знаменитый телеведущий, второй – известный музыкант, а третий – скандальный политик. Но… разочарование следует за разочарованием. И как только девушка решает начать новую жизнь, неожиданно в ее жизнь приходит счастье в лице долгожданного мужчины, которого она так искала…


Читать далее

Это цитата сообщения Сочинский_БОМЖ Оригинальное сообщение

Так вот, как размножаются ёжики :)

Подсмотренно у Arhet

А я думал ЙОЖИКИ, размножаются воздушно-капельным путем.

День художника.
Художник из меня никакой.
А вот по части идей...
Сегодня целый день сижу дома и рисую. Порой от моего одиночества бывает польза. Порой я даже люблю своё одиночество. Пока мои хлопоты подсыхают, выставлю подарочек Зайке.
[525x700]
[700x525]

У меня она появилась. Большая мечта в копилку моих маленьких желаний. Мечта, которая не свершится ближайший пару лет точно. Тем она мне и дорога. Никогда ещё не было у меня такой. Всё сбудется, всё будет хорошо...
Не хватает тепла и поддержки. Моя лучшая подруга улетает сегодня...надолго.
Надо откуда-то черпать силы...вдохновение.
Какая мечта!
[604x453]

...который никак не соизволит доделать свою драную биологию. А вот почему бы не сесть и не доделать? Ну не хооооочется! Не любим мы биологию! Вот если бы не надо было ничего делать, мы бы уже где-нибудь болтались, что-нибудь интересное делали...но нет.
Что-то мне подумалось, что контакт -с ущее зло, так что всё оттуда перенесу сюда. Здесь никто не смотрит. Меньше разговоров и нежелательных и ненужных поводов. Вот так)

Толку-то грустить!? Планы-планы-планы. Апатия-апатия-апатия. Я знаю, чтоит мне чуть-чуть сдвинуть свою чёртову тушу с места, как всё полетит с такой скоростью, что ни одна мысль из прошлого, которое так мучительно заявляет о себе днями и ночами, не прорвётся в этот водоворот и останется далеко позади, где ей и место!

Но я не могу собраться! Я просто хочу испариться...потому что сделала ошибку. А может это уже не ошибка? Вот если бы ты убил себя, но потом оказалось бы, что вроде ты не умер, это сон и всё...а потом, через некоторое время на тебя бы обрушилось: это был не сон, да, ты мёртв! Чудесные воспоминания? Это уже не принадлежит тебе! Это не твоё! Ты ведь от этого отказался, теперь это не твоя жизнь! А ты - просто мертвец, тебе дан шанс смотреть, как изменился мир после твоей смерти. Ты можешь сколько угодно притворятся живым и пытаться вернуть всё назад, но этого никогда не случится, ведь может живым ты и был кому-то нужен, но это не ты уже, ты -труп самоубийцы.
От тебя ничего почти не осталось, ты разлагаешься, хотя и пытаешься внушить этим, некогда дорогим, людям, что ты такой же, как и в дни вашего прекрасного прошлого... Эй! Очнись! Тебя в этом прошлом нет, ты есть в этом настоящем...точнее ты тут только наполовину.
О, неужели ты хочешь пропасть из этого мира, если ты уж не можешь жить?
Теперь можно меня понять? Я совершила непоправимую ошибку. Я предала то, что любила больше жизни. Как я могла так легко отказаться от того, что было главнее всего? Пустота. Пустые вопросы в пустоту. Я отвратительна себе. И надежды больше нет. Одно спасенье - не вспоминать. Не вспоминать лучшее, что было в жизни. И начать новую жизнь? Нет, это невозможно. Я убила себя, чем убила Его. Там, в прошлом, точно даже момент не вспомню.
Я хочу делать себе больно за эту ошибку. Я хочу избить, истерзать себя. Но это не поможет. Ничто не поможет. Потому что мне суждено мучиться за своё поведение. Ад наяву. Бесконечные душевные муки. Я сгораю.
СКОЛЬКО! Сколько я хочу написать о своих чувствах. Но не могу. Они безграничны. Они рвут меня на части.
Но когда-нибудь всё кончется. Когда-нибудь вторая моя половина освободится, пройдя все круги ада, отстрадав мой большой грех.
Но смогу ли я отказаться от этого прошлого до конца. Ведь без него у меня не остаётся и жизни...
[376x480]

Хочу иcчезнуть.
Всё слишком хорошо.
Невыносимая лёгкость бытия.(с)
Не хочу бороться.
[525x700]

А ну прочь из моей головы! Я не узнаю свою жизнь, не узнаю себя... это потому что меня уже нет...уже как несколько лет. Но всё же каждый новый день отличен от предыдушего, всё так странно.
Я уже ничего не понимаю.
Но скоро всё измениться снова.

Мне безгранично хорошо, никогда не было так хорошо. Но в тоже время никогда я не чувствовала себя такой...уязвимой.

Не могу поверить, что то, что называется моей жизнью - было со мной... это не моя жизнь. Моя - другая. Во сне. В голове. А это тогда что?

Настроение сейчас - отличное и творческое

[525x700]

Я повторяю: "Приди в себя!"
Но это всё чаще происходит. Что-то мгновенно переключается. Ведь только сегодня всё было по-другому. Хорошо, что я осознаю это...

А ещё...столько всего! Столько всего на меня... Как после этого можно доверять людям? Когда Вы перестаните требовать от меня невозможного!?

Остаться одной на земле... это почти как я сейчас... Без внешних раздражителей. В таком состоянии я могу вполне этого добиться.

Не хочу никого видеть...но это пройдёт. Проходило же всегда. Только на время. А потом опять. Бессмысщенно и беспричинно. Это так внезапно как и мои кошмары...

И это так непохоже на меня...или это и есть я настоящая? Все эти мысли мучительны.

Но это та реальность, с которой следует мириться.

Я не знаю, что со мной не так, возможно просто это не моё место и бесполезно строить каки-то иллюзии на счёт того, что всё хорошо и может быть ещё лучше. Но в тоже время, как хорошо бывает! Безграничное счатье. Сейчас кажется, будто бы это было в кино, хотя память утверждает обратное! Только сегодня. Пару часов назад. Но что же случилось? В какой момент...

Слишком острая радость. Слишком сильная любовь. Слишком ненужная жизнь. Слишком жестокие люди. Слишком глупая я. Слишком быстро, слишком медленно. Слишком долго ждать. Слишком мало времени. Слишком больно. Слишком пусто.

И снова хочется бежать. Безумно хочется забыть всё, все записи и дневники к чёрту! Забыть, просто забыть всё, что волновало раньше и убежать от себя.

Отдать себя. Творить незадумываясь.
Ведь сейчас именно тот момент, когда мне надо решать, что делать. Снова решать.

Я зря претворяюсь, что мне всё нипочём, ведь это не так. Я может быть не так боюсь боли, как её боятся некоторые люди. Но слишком много её принесли те люди, которых я пустила в свою жизнь, кому открыла душу.
Больше я боюсь причинить её другим.
Хотя...больше на один или меньше? Какая разница?
Пусть эта запись останется моим воспоминанием. Запись никогда не уйдёт из память, потому что она материальна. Ещё один фрагмент в копилку ненавистной памяти.
Но когда-нибудь это не будет иметь значения. Чувствую, что скоро будет что-то такое, что всё расставит по местам и избавит...
Всё это я пишу для себя, чтобы не забыть, чтобы помнить главное - ощущение.
ЭТо не для того, чтобы кто-то писал: не грусти. Очень неприятно, когда пишут такое. Это не грусть. Это реальность. И эти слова тут неуместны. Не надо читать, если нет желания вникать. И если кто-то читает это до конца (а это нужно только мне), то комментариев остаться, по логике вещей, не должно.

Настроение сейчас - умиротворённое

[360x480]

Больше всего на свете хочу...всё забыть! Всё сразу забыть, а не постепенно.
Нет, не забыть, апросто потеряться. Хотя я и так теряюсь)
...и забываю.
Куда делся мой смысл жизни?

Настроение сейчас - издеваюсь над собой

[525x700]

Сегодня был зачет по постантичной философии. Вытянула билет, который меньше всего готовила и меньше всего хотела. Парфирий, неоплатонизм. В итоге рассказывала по большей части другой билет. Четвёрка - не так уж плохо. Хотя для меня - плохо...
Странный день, потому что я два дня до этого не выходила из дома, потому что плеер разрядился и я слышала людей, потому что так мало говорила с друзьями сегодня, потому что видела его и ничего не чувствовала, совсем ничего. Странный день и потому, что я так не привыкла к своей внешности, 4 месяца или пол года....не знаю. Они вылетели из моей памяти, из моей жизни. Теперь я с удивлением смотрю, как друзья оставили меня одну, как мои волосы поменяли цвет и длинну, как и всё снаружи и внутри изменилось. Как всё вообще изменилось. Моя память - кинолента, старая и затёртая. Иногда я пересматриваю, удивляюсь, смеюсь над сюжетом и плачу. Иногда ловлю себя на мысли, что хочу жить в этом кино. Но ведь это же моё прошлое. Моё сокровище и богатство. Но почему-то трудно в такое поверить.
Странный день. Ведь я ощущаю себя ещё нереальнее обычного. Я бреду одна. Со своими мечтами. Со всем новым. Заново строю жизнь с нуля, ведь надо как можно скорее заполнить эту безграничную пустоту, что поселилась во мне, пока нечто захватило мою жизнь...
Где я была!?
И почему теперь одна?
Как я хочу больше не держать в руках эту киноплёнку.
Эта жизнь посмеялась надо мной, этот Мир смеётся.
ВСЕ НЕ ТАК УЖ ПЛОХО.
Всё настолько грустно, что мне тоже становится смешно.
Я сегодня была небывало красива и легка. Потому что никто и ничто больше не держит меня....
ДВА ЧЕЛОВЕКА РАСТОПТАЛИ МОЮ МЕЧТУ. Значит у меня появилась новая.
[360x480]

Я люблю тебя всем безграничной душой! Люблю! И ты это чувствуешь, но не знаешь, там.....далеко от меня....
Но я тебе обязательно скажу! Скажу, а как только я это сделаю, небо обрушится на нас, всё померкнет, всё погибнет, чтобы заново возникнуть в своём первозданном прекрасном виде...таком небывалом, что голова закружится...

Только одно НО....я тебя не знаю...

Настроение сейчас - сегодня зачет(

[604x453]

Стоит только вдуматься в словосочетание "Жизнь Плотина" (жизнь - плотина)

Да поможет мудрость сея в сдаче завтрашнего зачета...

Это цитата сообщения некая_Никто Оригинальное сообщение

Мудрости-премудрости...

[169x220]
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Маленький Бу не верит, что столько всего.
Скажи, Бу, тебе опять захотелось сказочки?
Да, пожалуй, так оно и есть.

И сказочка обязательно будет наяву, а то не интересно...

Скажи, Маленький Бу, верил ли ты, знал-предполагал ли ты, что твоя несоизмеримая со всем земным тоска закончится, как только ты скажешь эту простую фразу: " Прощай навсегда" ? Нет, никогда.

Это и был вход в Волшебную страну. Только потому что его не видно - только потому он и там. И не надо было цепляться всеми шестью руками за человека, который не хотел сопровождать тебя туда, но и не хотел отпускать туда. Туда, куда больше всего на свете хотелось тебе...

А теперь его нет с тобой... Скажи! Как пологчало! Очень полегчало, всем, ему, наверное, тоже. Ты боялся боли, Маленький Бу... Чувствуешь ли ты боль сейчас? Нет, нет времени, ты летишь уже куда-то далеко отсюда. А воспоминание об том человеко настолько зыбко, что кажется, что это было давным-давно и не с тобой...

А тебя уже ждут... Там! Там! Нет ничего чудесней: из сказочных мыслей, что не отличишь от действительности, прорастёт росток... А он уж станет Волшебным городом. Мысль разноцветной змейкой так незаметно покрывает всё... и вот уже не осталось ни пятнышка отравляющей черноты.

Осталась лишь...синяя роза...очередной и,кажется, теперь долгий центр моей влюблённости. Но помять об этом доставляет лишь светлые чувства, как и тот человек. А если и есть грусть - то светлая. И лишь любовь.

Орден синей розы.
[525x700]

Сегодня первый день моей ментальной комы.

Под окном моя маленькая чудесная яблонька потеряла почти все свои нежные цветы...
Всё проходит мимо. А ведь я мечтала об этих цветах! Ведь вместе с ними должна была расцвести и я...

Но младенца, только успевшего раскрыть удивлённые глаза на фантастически прекрасный Мир, придушили в его же колыбели.

Я слишком много мечтала.
Я горела для тебя...и перегорела. А теперь я сладко закрываю глаза. От смертельно злой усталости.

Моя душа-решето исстрадалась напрасными стараниями. А звезда, которую так ярко она зажгла, самое необычайное светило, что загоралось в небесах моего маленького Мира...Пусть она будет также прекрасна в своём падении! Такую судьбу заслуживает чудо, а не меркнуть с каждым днём...

Так я ухожу на покой. Кома очень странная вещь... Это не путешествие в оба конца. Никто никогда не знает, чем и когда она окончится. Вот и я теперь е знаю.

В полубреду дойдя до дома, я проплакалась... Самые горестные мысли посещали голову.

Но теперь кома. Уокоение. Завтрак на обед - бутерброд со сгущенкой. Энья. Умиротворение. Спокойствие. Нет веры в будущее. Нет будущго. Зато есть неразделённая любовь. Иконическая любовь к вымошленному идеалу, которому не суждено меня разочаровать, ведь предмету моей чистейшей чудеснейшей любви никогда не узнать об этом чувстве. Это не нужно. Это чувство ради чувства.
Чтобы в Мире стало чуть больше красоты.

Ты, возможно, считаешь, что я опять занимаюсь глупостями. Возможно, ты бы ак и подумал, если бы прочел это. Но музыка дарит мне небывалое успооение, мне тебя нехватает... но скоро кма поглотит и это вспоминание.

Есть одна надежда. Зыбкая... Маленький лучик света в тёмном царстве.

Я, наверно, всегда буду верить в чудо. Когда-нибудь придёт мой невымышленный рыцарь, мой сказочный защитник и пробудит меня от тяжолого сна. Мир снов не сможет отнять меня у Него...только у Него...

Это цитата сообщения Gothic_Kabbalah Оригинальное сообщение

двое


[504x699]

Мне было плохо, а теперь мне всё равно...

8 мая в 0:39 Александра LuLa-B_Soz http://www.upyachka.ru/.

9 мая в 18:56 Александра LuLa-B_Soz о.

9 мая в 20:39 Александра LuLa-B_Soz тут холодно, грустно и безумно одиноко! Когда же мой прекрасный рыцарь придёт за мной? Надеюсь, не слишком поздно...

10 мая в 0:31 Александра LuLa-B_Soz Я чокнутая, а ещё я пишу доклад, но сейчас ничто не помешает мне выпить чашку какао....потому тоя тут одна!

10 мая в 1:03 Александра LuLa-B_Soz Вот и какао, правда совсем не вкусный, но мне подойдёт, а ещё - бутерброт со сгущёнкой...я хожу по квартире, зажигая свет в каждой комнате, страх....

10 мая в 1:41 Александра LuLa-B_Soz А вот теперь пора сходить сума...нет! рано! Вот-вот...теперь пора! Ну, не поминайте лихом!


10 мая в 2:12 Александра LuLa-B_Soz И вовсе я не неудачница! Я просто сижу ночью в выходной одна дома у компа и смотрю "Элен и ребята"!

10 мая в 12:11 Александра LuLa-B_Soz Всем на всё плевать с колокольни.


У меня прекрасный вид из окна!
[700x525]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ПРОШЛОЕ ОНО БЫЛО ТАКИМ!?

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­ [показать]
Смотрим дальше