Страшно.
Мне страшно.
Ужас и я стали одним.
Обними меня и скажи, что все хорошо.
Я ребенок.
Настолько маленький, что ужас раздавит меня, словно черную точку-паучка.
А ты скажи, что все будет хорошо. Может ты страх прогонишь? А может навсегда прогонишь? А может я мир увижу не в черном, белом и сером?
Это не сложно представить, но невозможно удержать. Когда червь, издавая отвратительный скрежет, грызет дыру в моей голове, вызывая кошмары, которые сливают все красивое в бездонный слив.
Да. Похоже на то, что я верю, что это закончится счастьем или же полной пустотой.
Только, видимо, не закончится.
А я мечтаю лежать на траве, глядя в небо. Я его люблю. А может просто себя люблю. А может и нет меня, когда я люблю. Я же не красивая девочка. Но это было бы пол беды. не этоя не люблю.
А можно я слово "люблю" заменю на что-ниибудь другое, а то слово плохое. точнее его смысл. а уменя своё будет. я его назову: гапаримАте. вот это первое, что в голову пришло. так и будет это называться теперь.
а лампу сейчас придется погасить, да и кошмары отступают, я слишком расстроена. а они только в ровном состоянии посещают. пармпампам-парампампам-парампамПАМ.

я тебя не удалю, хоть ты и плохой и вредный.

все плюют на тебя, кидают в тебя тухлые яйца.

а я тебя сохраню.

Это цитата сообщения Victoria_Preston Оригинальное сообщение

•Олег Лавринц

Работы Олега не раз отбирались на выставки, а он просто рисовал. В школе был членом редакционной коллегии класса. К сведению, учился Олег хорошо, точные науки давались ему легко, а математику он просто обожал. После окончания школы в 1985 году Олег поступает учиться в Харьковский авиационный институт. Первую работу маслом Олег нарисовал учась именно там. Будучи студентом, Олег продолжает рисовать, и это получается у него не плохо. Опять же студенческая редакционная коллегия, где он пробует себя уже как художник оформитель. В 1987 году армия. Все как все: с нуля рядовой, к концу службы сержант, но и здесь умение рисовать не проходит незамеченным. Олег принимает участие в оформлении не только ленинской комнаты роты, но и в оформлении пособий для всей части.
Так рисование как хобби преследовало его по всему жизненному пути.
Несколько его картин в стиле сюрреализм.

[476x476]


Нефильтрованная красота

далее

Я давно заметила, что страх...не так часто посещает меня, когда есть ощущение легкого, эфимерного счастья, когда я погружена больше в дела, касающиеся других людей. Самый верный способ отвлечься от него - разговор с другим человеком, чувство "настоящности" жизни.

Иначе происходит, когда я провожи дни одна. Поэтому я не могу быть одна. Долго не могу. Я теряю суть, теряю конец одного измерения и начало другого, не понимаю, где я. Я оказываюсь в мире моих кошмаров, точнее страх играется мной, как хочет. Тогда уже мысли о МОЕЙ жизни ЗДЕСЬ не выводят меня обратно.

Вчера. Случилось.
К тому моменту я уже успокоилась, ведь так давно (неделю или больше?) я не видела их.
Но одна малейшая часть секунды! Эта дурацкая картинка! Я не понимаю, почему я, почему они налепили этих одинаков фильмов, как будто для меня, выводящих страх наружу, что такого осбоенного в этом образе, я не понимаю, почему!!! Теперь я не смогу смотреть записи моих друзей. Я вообще мало что могу делать одна.

Было уже поздно. Но спать страшно. Страшно выключить свет, потому что из тьмы они вылезают, мгновенно, двигаясь своими ломанными движениями. Даже сейчас, когда так светло я пишу это, вся скованная ужасом, а дыхание застревает в горле. Всё переживается вновь. Но я должна записать это, иначе я забуду обо всем очень скоро, вновь погрузившись в счастье, обманчивое и недолгое, лишь забытье.

Я читала книжку. Хммммм.....глаавный герой. Ни во сне, ни в жизни. Он будто наполовину там и там. Как я.
К чему же это сранение?
"Время от времени средь образов, бесконечной чередой струившихся из невидимых уст, возникали призрачные тени восставшихиз гроба - свои лица они прятали в саван, но лишь до тех пор, пока не останавливались неподалеку от меня: тогда их погребальные пелены ниспадали, и бесплодные призраки, словно хищные звери, таким голодным взглядом пожирали мое сердце, что ледяной ужас пронизывал меня до мозго костей и кровь в жилах моих внезапно останавливалась, подоно потоку, в русло которого обрушивались с небес каменные глыбы".

Я в безысходности судорожно читала строку за строкой, но так и не смогла полностью погрузиться в книгу, забыв, кто есть я (как это обычно случалось). Нет, каждая секунда напоминала о том, что скоро я выключу свет... Так и случилось. Я лежала, боясь открыть глаза, А она шептала: "Открой их!". И все ползала по моему телу, склонялась надо мной. А я пыталась думать о другом, о жизни, о теле, о смешном. ПУСТО!

Дыхание, как сейчас, застревало, грудь болела, я чувствовала, как все это давит на меня. Безумно давило! Тяжело дышать.....

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Greg Simkins (Craola)

Greg Simkins родился в 1975 году в Торрэнс Калифорния.
С 18 летнего возраста он стал граффити художником, рисуя произведения под ником Craola.
В период своего становления, уже будучи граффити райтером, он освоил концепцию цвета, приобрел художественный навык, стал делать масштабные работы. Таким образом обретя свой стиль, перешел на новый уровень, и стал использовать в работах классический акрил.

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

хочется просто раствориться в воздухе, пропасть без следа и навсегда. Иногда, как сейчас, например...

Иногда у меня возникает обманчивое, но такое настойчивое и желанное ощущение счастья. Когда ноги не касаются земли, когда глаза загостили в небесах, когда нет ни единого постороннего, когда я знаю, что сделаю всё, когда чувствую любовь, когда наполняет уверенность, когда остается во мне моя музыка.

Но. Вот и он. На горизонте.

Чужой дом.

Я вхожу в его молчаливое, будто давно мертвое, владение. Вечером ты не знаешь этого. Но утром...ненавистным мучительным утром, нет ни души, кто бы сказал, что всё не так, что этот дом давно прогнил и его слушать нельзя! Бежать! БЕжать отсюда! Пока эта чернота не заполнила все нутро...бежать туда, где вчера вечером было счастье, пока ещё не слишком поздно! Мои движения с каждой минутой всё тяжелее, поэтому спасение так немыслимо.

Но я не принцесса, я лишь недоразумение непонятного пола, поэтому я не расчитываю на спасение. Нет, мы же современные люди с тобой, Чужой дом. Мы поступаем как близкие, но ненавидящие друг друга, мы заключаем соглашение.
Поэтому каждое утро я чувствую эту ледяную теплоту дома. Страх улицы гонит в Чужой дом.
Но однажды я разрушу свою темницу! Ты слышишь! Я это тебе, ты не главный тут, ты тут никто! Не найдется ни души, кто бы смог сказать, что любит тебя! А люди в твоих стенах страдают страшнее, чем на улицах! Все узнают твои отвратительные мелкие мыслишки, как ты тащишь жизнь из них! Они засунут твою подсохшую душонку в твою мерзкую глотку!

А я сбегу....далеко-далеко...в мой маленький мирок...

Это цитата сообщения Santaniel Оригинальное сообщение

Travis Louie



я его уже раньше постил, вот еще порция.
[401x500]

Читать далее...

Я дурак.
Мало того, что ничем не занимаюсь, сижу и бездельничаю. Думаю, как бы отвертиться от похода на каток с людьми, которых 100 лет не видела, потому что отказывалась. Почему так? я не знаю. Это подсознательное, это психология.

Я сижу и думаю: "Какие милые ритмы у этой музыки!" А на самом деле это моя еда греется на кухне, а я просто забыла про неё. Но побежав, стукнулась головой об косяк.

Ндаааа...Самой противно.

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Marilyn Monroe

Marilyn Monroe

Photographer: Richard Avedon

[показать]
This is Erotic

Push

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Cole Mohr

Editorial: Commons & Sense Man
Model: Cole Mohr
Photographer: Damien Blottiere

[показать] [показать]
This is Erotic

Push

Это цитата сообщения serpent_angel Оригинальное сообщение

•Joe Vaux №2

в продолжение к этому

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Erin Kelso aka Bluefooted

Эрин 32 года, увлеченный аспирант-биолог, у нее дома три престарелых тритона и живет она в городе Ганесвиль штата Флорида. Рисование всегда было для нее всего-лишь хобби, но, то с каким профессионализмом выполнены ее иллюстрации, просто впечатляет. В своих работах она рисует сказочные миры, прекрасные и таинственные, по которым так приятно погулять…
Офф. сайт - bluefooted.deviantart.com

[500x734]

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения serpent_angel Оригинальное сообщение

•Z. Beksinski

Бексински всегда выполнял свои работы в одной из двух манер, которые он называл баро́чной и готической. В первой манере доминировало наполнение, во второй — форма. Картины созданные в последние пять лет жизни художника в большинстве своём были созданы в «готической» манере.

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

У меня был друг Страх. Он всегда любил играть со мной, но я нет.
если ты не можешь избавиться от страха...то стоит не бежать от него больше, а сделаться его другом...

...но только не здесь.

тень по правую руку ни на шаг не отставала, когда она нервным скачком перепрыгивала с одной стены на другую, казалось, что за мной кто-то идёт, было страшно, было безумно и параноидально страшно, страшно до одури, до крика, хотелось бежать. Но в тоже время я хотела, чтобы это был кто-то, хоть кто-то в моем мире одиночества и молчания, где минута приравнивается к году...одиночества. Сотни. Тысячи лет одиночества. Молчаливого стона...


Снег попадал в дырки моих ботинок. Голова кружилась. Музыка проникала внутрь.....ведь когда-то это было моей единственной мечтой. Я ненавижу себя. Ненавижу себя.

Но Любовь Есть. Что бы ты там не говорил. Но я ненавижу себя за то, что не скажу тебе этого. Потому что какая-то сила сковала меня. Осталась одна ненависть к себе. Поэтому мне сейчас так плохо.

Я в своих мечтах. Дарю радость своим друзьям. Хочу, чтобы им было хорошо. И это не трудно, потому что нас всего трое. Всё равно где и как, но я рядом с ними. Только в мечтах, потому что у меня ничего нет. Полный ноль. Есть только депрессивное царство мороженного.

Любовь Есть, потому что я люблю своих друзей и желаю им счастья. Я хочу сломать эту стену из толстого льда своими слабыми ручками. Я снова та маленькая девочка, которая из-за своей слабости с трудом открывает школьную дверь. Моя сила - обман. Небольшой подъём духа.

От того момента прошло 4 или 5 лет. Я уже не помню. Все записи уничтожены. Но они мне больше не нужны, ведь я вернулась к моменту, когда из сердец всех этих людей стёрли меня и мою жизнь. И я вновь одна. Как тогда, слоняюсь по миру своего сознания.

Любовь Есть. Моя мечта и есть то теплое, что может и не согревает жизнь, зато дарит обманчивый свет. Я знаю, что никогда не буду счастлива. Как была раньше. Но у меня есть эта Любовь.
[483x640]

Это цитата сообщения e-Dark Оригинальное сообщение

Matt & Mello Musical Soap Opera



Добросовестно спёрто с ютуба.
(рыдал и бился об стол)

"У тебя упадническое настроение".
"Почему вчера у тебя была депрессия, а сегодня ты скачешь по комнате и безумно ржешь?"
и т.д.

Вот так опять проснулись мои "вечера".
И когда мне должен позвонить какой-либо молодой человек, я просто выключаю телефон. Без объяснения. А чего тут объяснять? Легче всего оправдать себя посредством моей ненормальности.
*щёлкую я, негодуя, ледяными пальцами по чёрным клавишам, которые так мило устроились у меня на колениях, будто живые....*

Я не плачу по тем живым людям, которые остались в прошлом, то есть стали существовать в этой отдельной для них реальности, соображенной мной специально для таких многочисленных случаев. Они там очень красивые, словно феи из желтой книжки с детсткими сказками.

Но иногда очень хочется, что рядом возник кто-то живой. Очень хочется поговорить с кем-то, рассказать про сегодняшний сон и как он связан со всеми предыдущими, а может, просто сказать очередную правду.
Или даже помолчать. Правда мне иногда страшно молчать при других людях, потому что может показаться, что меня всё-таки рядом с ними нет, а если они похожи на меня, то могут провалиться в эту бездну молчания.

Я не слышу тишины, потому что она заканчивается ровно за моей дверью. это страх. страх страх.
Но ведь я не ела почти ничего со вчерашнего утра, кроме этого ужасного алкоголя вчера на ужин. Алкоголь заставляет меня просыпаться ночью.Но сказать ему нет сложнее, чем забыть своё прошлое.

Однако мне страшно выйти в эту наполненную звуками темноту. Я опаздала, теперь словно в то время, когда я была маленькой, и в доме выключили свет, я сижу одним комком и вслушиваюсь в эти звуки.

Я чувствую себя больной, потому что у меня тяжелая голова. Но знаю, что это от того, что я почти не двигаюсь сегодня. Ненавижу это чувство.
А ещё есть огромня потребность говорить правду. Мне трудней всего говорить о том, что я чувствую. Поэтому я сейчас этим и занимаюсь. Потому что знаю, что это не прочтёте вы, люди которых я боюсь, которых я люблю, к которым меня тянет.

Потому что это была моя слабость, моя отвратительная, жалкая беспомощность, уродство и страх. Это знали все, поэтому теперь меня называют красивой, сильной, интересной и прочей....
Я боюсь зависеть от вас. Хотя больше всего в жизни я сейчас хотела бы, чтобы один из вас или оба оказались рядом со мной, тогда было бы не так страшно...я бы, наверное, заплакала.
Я очень немногого хочу, как и тогда, когда меня обижали. Но получается наоборот.

Мне не хотелось быть такой, видеть себя такой: человеком со снятой кожей. Но это случилось внезапно.
Я всё больше чувствовала себя ребёнком, как тогда, когда я была счастлива, но вдруг всё резко оборвалось. И постепенно, год за годом, частички моего счастья остались там, где им самое место. Но я продолжала надеяться и предпринимать неуверенные попытки вернуть....

Это и случилось со мной сейчас. Да, я словно овечка, привязанная к столбу, хожу по кругу. Каждый раз удивляюсь, почему всё так схоже.
Я всегда ведь ждала, что придёт смелый герой, который спасёт меня от падения в эту нескончаемую чёрную дыру.

Меня всегда обвиняли в том, что я хочу подавлять всякого своей воле, но я лишь послушно выполняла желания их же самих.
А у меня, пожалуй, одно желание. Одно, но самое важное. Чтобы живой человек появился рядом со мной, взял меня за руку. Рука его теплая, потому что всякая рука теплая, по сравнению с моими - ХОЛОДНЫМИ.
И когда бы я поняла, что рядом человек, я бы смогла выйти из комнаты, не боясь ни моих кошмаров, ни множества звуков, не прячась больше в наушники, не прячась за ложью, за ненужной скорлупой, ненастоящими улыбками или притворной серьёзностью, скинув свои путы и покинув навсегда протоптаную дорожку у столба. Без всякого сожаления.
Мы бы отправились в мир, которого нет на самом деле, видя красоту перед собой, пусть хоть на самом деле стоя на краю крыши. На недолгий миг он заберёт меня из прогнившего обиталища кошмаров, разрушит моё проклятье, даст глотнуть свежего воздуха!
Я не видела бы никого, кроме тебя. Взамен того, что я просто никого не вижу...

Вот видишь, я на что-то способна, я способна на мечты. И я не холодная, просто если я не стану сдерживаться, то закричу.

Это цитата сообщения Усталость_ветра Оригинальное сообщение

•Здислав Бексински

Здислав Бексински (Zdzisław Beksiński) (24 февраля 1929 — 22 февраля 2005) — известный польский художник и фотограф.
Творчество Бексинского было достаточно мрачным, в то время как сам художник был приятным человеком и, хотя был несколько застенчивым, получал удовольствие от общения. Бексински никогда не давал названий своим работам. Он писал их на собственноручно подготовленных холстах. Слушал классическую музыку, когда писал свои картины и ненавидел тишину.

[показать]

[показать]

Нефильтрованная красота

далее