два дня назад у меня появилось новое правило..а может и не правило это вовсе,призыв может.не важно в общем.главное смысл..

нужно просто верить.я верю.не сомневаюсь,не накручиваю себя,не выдумываю глупостей.просто верю.

Уф...как же стыдно то.Зачем-то сорвалась на маму.На Тебя сорвалась тоже.
Надо начинать следить за своим поведением.Это уже ни в какие рамки не лезет.
..глпая-глупая Женя..

ну почему?а?..почему мне всегда чего-то не хватает.мелочей.но таких важных для меня.очень-очень важных.но только для меня.
ну почему?а?..почему иногда не произносятся слова которых так ждешь..вот вроде бы именно сейчас и здесь это надо сказать,но нет.тишина блин.а так было бы просто..сказать пару фраз и все.все сразу встает на свои места.
ну почему?а?..почему приходиться все делать с оглядкой.с оглядкой непонятно на что и непонятно на кого.блин.вот если завтра к примеру попробую сделать,то что хочется..то чувствую не ладно все будет.поэтому ничего такого я конечно же делать не буду.



это как будто у тебя есть что-то.но почему-то делать с этим что ты хочешь нельзя.




если бы только кто-нибудь понимал,что мне действительно больно.очень.но почему-то нет..не понимают.

Комната метр на два.Одна чашка со сколотым краем.Кофе на дне...хватит ненадолго.Упаковка дешевого пойла в пакетиках.Написано что «чай черный»,а на деле отходы с непонятным привкусом школьных столовых.Музыка в плеере.Слышно плохо,один наушник странно искажает звуки.Поэтому и без того трудно переваримая музыка казалась совсем нереальной.Но ей нравилось.Привыкла.И лучше уж это,чем рваный звон в ушах.Кем-то забытые перчатки.Женские.Не думаю,что их хозяйка по ним не скучает.Они отвратительны.И даже не потому что изношены.Они с самого начала были ужасны.Легко забыть и не вспоминать ужасные вещи.Особенно если они легко заменимы на что-то лучшее.С чувствами не так.В этой комнате только такие вещи и есть.Забытые,ненужные,с самого их создания отвратительные.
На потолке в углу сидит комар.Он не мешает.Наоборот странно радует и забавляет.Не хорошо это..когда едва различимая,полуживая точка на потолке радует и забавляет.Впрочем здесь,в этой комнате этот комар более жив,чем она.
Темно.Но здесь не та пустая,звонкая тишина,а скорее серое отсутствие цвета.Нет глубины,только формы,очертания.То же здесь творилось и с ощущениями.Они были,но как-то не в полную силу.От этого было страшно.А вдруг ярких чувств больше и не будет никогда?..
Здесь только у сигарет был вкус.Настоящий вкус.Горький,неприятный,вызывающий жгущий кашель,но настоящий!.За это он и был ценным этот вкус,за свою реальность.Здесь он заменяет все то,что было вне этой комнаты.
Иногда за стенами кто-то ярко вскрикивал.Это расстреливали жильцов таких же комнат.А может и нет.Но почему –то нестерпимо хотелось в это верить.Верить,что именно так все закончится и у нее.Что кто-то,очень близкий и родной в прошлом,выведет ее за стены этой каморки и там спустит курок.Без сожаления спустит курок.Вырвется яркий крик и из ее прокуренных легких и все..Но перед этим,кто-то из прошлого придет..И не важно,что придет он за ее последним криком.Главное придет.
Кстати,в этой комнате метр на два не было дверей.Ни одной.Только кружка со сколотым краем.

Залезть бы к тебе в голову.Посидеть попить чай с твоими тараканами).
Или накоец подружится со своими).

Вот бы лето..наесться малины,целорвать тебя до головоружения,ходить босиком по пыльным дорогам.Ох,как ильно же всего этого хочется!)Так и будет.Когдани-будь летом так все и будет).

Скучно..во что бы поиграть?..хм..а поиграю ка я в депрессию.Первый тур "Никто меня не любит" уже начался....

Нахожусь сейчас в шоке...оказывается,то что я считала затянувшейся ссорой на самом деле является настоящим концом...Не ожидала такого от человека,которого я искренне считала другом..вернее близкой подругой.Человек как оказывается уже пару недель не считает меня другом.Хотя не понимаю как такое возможно,сегодня другом считаю,а за не считаю...ну ладно бы там предательство,еще что-то серьезное,но из-за какой-то совсем безобидной шутки..а точнее комментария к фото..бреееед.И если пару дней назад для этого человека что-то значило мое мнение,теперь оказывается на меня со всеми моими мнениями,мыслями и другими вещами глубоко насрать.конечно,есть новые подруги.новые приключения на задницу,поэтому стоит избавляться от "надоевших рож".Впрочем я то переживу.Такое мы уже проходили.Рано или поздно сама придет мириться...хотя нет,не так..сама придет начинать дружить опять.Для нее то это такая простая вещь,которую можно раз и прервать,если надоело..а потом бац! и опять начать.А что,весело,интересно,а главное удобно.И посрать что это аморально,эгоистично,подло и низко.Мне очень обидно.Очень не приятно.Много разных гадостей друг дружке говорили и в глаза,и за спиной...но почему то это меня очень сильно задело.Наверное немаловажную роль играет то,что новые "подруги",это скорее мои давние,хорошие,а главное близкие люди.видимо,я ревную немного.Но теперь то уже поздно голову себе ломать.Никогда не надо навязывать свое общение тому,кто этого не хочет.

Пока,Даш.

ну какая я все же дура.
сама себя обманула.теперь блин страдаю.дура.

Снились какие-то странные сны..толпы каких-то незнакомых людей,чья-то веселая свадьба,столы стояли как парты и мне это явно нравилось.Не было видно счастливых лиц,а только молчаливые затылки.А потом за одной партой со мной оказалось знакомое лицо.и почему-то стало сразу неуютно..точнее стало стыдно,потому что этот человек точно знал,что мне не весело и что улыбка на моем лице фальшивая.Мы затем кстати вместе ушли куда-то.
Кажется на море..
Потом непонятные звонки,я перед кем-то упорно оправдывалась..не помогло..


И вот проснулась.Настроение подавленное.Зачем..ну зачем я полезла куда не нужно и нашла то,что мне совсем не нужно было находить..


*а вообще странно.У меня все хорошо.А я как обычно ною.Вот дурочка.

Просто иногда быть рядом с тобой это нереально классно.А еще просыпаться от твоих поцелуев и тихого голоса очень приятно.И даже писать бональности об этом меня ничуть не смущает,потому что это все правда)).

Ох..как же не хочется на работу(
Хочется укутаться в одеяло,обнять мягкую игрушку,бесцельно щелкать по канал или может посмотреть фильм какой-нибудь хороший,желательно детский)Писать смски друзья,Тебе)Но..
Приходиться отрывать свою,вечно ищущую приключения,попку от стула и переться на работу)

не знаю из-за чего расплакалась..но ведь плакать иногда полезно?..да просто задолбало быть ничьей..хочется уже чьей-нибудь..мля..убьюсь нахрен(.

Мозг отключен основательно))Только импульсы,настроения,чувства.Обычно у такого поведения интересные развязки.
Впрочем,пока мне все даже больше чем нравиться;)

Выкурена последняя сигарета 2009 года).
Год конечно был так себе,но жить можно))Настроения особенно праздничного нет,ну жду его под бой курантов.Надеюсь оно все таки соизволит явиться ко мне)).
С Наступающим!).

..умоляю пусть это будет то о чем я думаю.

Отпустило вроде)Хорошая музыка это супер средство от непонятного тупняка!).
Ночь не спала..а сейчас первый день на работу)..ну ничего,и не такое бывало))

Здесь кстати есть вообще кто-нить?;)

до чего же тошно и мерзко!..
блять.такая банальная фраза,не люблю ее,но сейчас придется сказать...любви хочется.что бы рядом был человек,которому не посрать на тебя,который искренне хочет заботится о тебе.быть всем для него и может даже чуточку больше.

Знаю,что все это бред и обычное нытье,что через пару сигарет это пройдет и все продолжиться как было до этого.Ничего не меняется.Кто-то должен же быть мной.И такие ведь нужны..наверное..на время нужны.Не больше.Бляяя...вот это загоны...

Наверное не правильно ненавидеть тебя..ненавидеть за то,что лишил меня моего любимого статуса.И лишь за это.Отношения мне почему-то не жаль..поначалу было.А сейчас совсем нет,давно было пора закончить с этом.Хорошо,что тебе хватило смелости тогда..у меня вот не хватало.И все равно ненавижу за то,чего ты лишил меня.Стабильности блин..И благодарю за то что избавил от мозг выносящих отношений.Вот за это искреннее спасибо!)

- Я тебя люблю. - Что?! о_О - Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась...(с)